bonsoir mes anges

alors aujourd hui , une journée ou j'étais bien .
le moral était là , le soleil brille , je suis sortie et ça m'a fait du bien .
bon pas une sortie juste pour flaner car besoin de faire les courses du week end car ma soeur vient avec sa petite famille.
programme du week end soirée d'anniv de mariage , dimanche barbecue , et gateau d'anniv pour ma blondinette, lundi repos
après les courses , avec mon mari , on est parti chercher le cadeau de ma blondinette au relais quelle et malheureusement le livreur pas passait , heureusement que j avais prévu un autre cadeau .
je lui ai donné ces cadeaux à exactement 19h37 heure à laquelle elle est née
elle avait ses yeux qui pétillaient , radieuse , ravie , elle a eu deux jeux nintendo ds (que j'ai acheté d occas sur ebay mais ça elle s'en moque, le principal étant l intention ), à peine déballer hop elle jouait déjà avec , elle a eu aussi une robe , une jupe , un shirt , et des petites sandales par une amie .
elle n'a même pas voulu manger du gateau , préférant le garder pour dimanche pour le manger avec sa marraine et son parrain .
elle n 'est pas chiante n'est ce pas.

enfin c'était super de la voir si radieuse, je l'aime ma blondinette.
c'est mon petit ange blond qui m'a donné du bonheur le jour ou elle est venue , ah faudra que je vous raconte d'ailleurs sa naissance.

alors séquence émotion
la grossesse
nous avons essayé 8 mois avant que je tombe enceinte et dépîtée que ça ne marche pas , je me suis dite "eh puis merde tant pis"
et puis n y croyant plus , un matin je suis partie avec mon mari en camion (qui était mon amant pendant 4 ans ) chose que je ne fais jamais , je m'endormais sur la route (je ne dors jamais dans un véhicule en marche), ensuite les sandwishs paté à 6h du mat et la petite boule dure que je sentais dans le bas du ventre (car j'ai des régles irrégulières dont pas possible de me référer à cela )
j'ai attendu presque un mois et demie avant de faire une prise de sang
et puis le courrier est arrivé et positif
j'attendais un bébé, c'était merveilleux
j'ai alors appellé ma soeur pour lui dire , j'ai dit à mon mari de venir et je lui ai offert des chaussons de bb , des roses et des bleus et je lui ai demandé lesquels il aimerait choisir
ma grossesse , c'est super bien passée, franchement , la première écho a été la fois ou j'ai pris conscience qu'un petit être était en moi
je l'ai senti bouger à 3mois et demie , ça m'a fait tout bizarre en plus .
ensuite je m'amusais avec elle , en tapotant sur mon ventre , elle me rendait des coups.
elle dormait la journée pour bouger la nuit ,j'allais avec mon mari en camion faire de longue tournée , et je revenais ensuite en voiture 1h15 de trajet en plus , pendant ce temps , elle dormait .d'ailleurs elle a gardé ça de sa vie in utéro puisque dés qu'on est en voiture , passée 5/6 kms , elle s'endort.
j'ai été malade les 3 premiers mois avec nausées et vomissements , fatigue intense .
à 5 mois j'ai su que c"était une fille et là ça était la recherche de prénom , au début je voulais l'appeller Lara , ben oui suis fan de Lara Fabian (moins maintenant) , plus mon ventre s'arrondissait plus je m épanouissais et quand mon mari venait me voir une fois par mois , il était aux anges de voir mes formes.
à 7mois , j'ai du être mise au régime car elle prenait trop de poids et moi aussi , mais elle allait bien ,;j'ai eu une grossesse de rêve.
à 9mois , elle allait super bien
elle devait naitre le 2 mai mais elle est née le 9 , son prénom finalement n'est pas lara car je l'ai changé 15 jours avant en voyant un prénom magnifique dans une série américaine, et c'etait décidé , elle s'appellerait comme ça .

le 1 mai , toujours pas accouché , j'ai parcouru de lon g en large et en travers , la brocante de ma ville , ptite blondinette n'était pas décidé à sortir et moi je n'en pouvais plus car elle prenait trop de place , je n'avais pris que 8 kilos .le soir du premier mai , j'avais fait mes vitres , décrocher mes rideaux mais toujours rien pourtant il parait que dans ce cas on provoque les contractions.
mais rien à faire . le 2 mai j'allais consulter le gynéco et pas le moment m'a t il dit , s'il n'avait rien d'ici le 8 fallait que je vienne à la maternité pour le déclenchement

le 8 mai rien alors j'ai préparé mes valises et hop le 9 mai à 8h du matin , j'etais dans la salle d'attente de la maternité à attendre mon tour , il faisait super chaud dehors , à 11h on est venu m'osculter , faire un monito et préparer les papiers .ma soeur m'avait accompagné, à midi , on me posait la perf de déchenchement , ce qui normalement devait me faire accoucher bientot , j'avais très peur , et le déchenchement s'est pas bien passé , à 15h ttoujours rien , dilaté qu à 4 centimétres et déjà je n'en pouvais plus des contractions , l'anesthésiste m'a posé la péridurale qui n'a duré que 2heures
finalement à 18h , je tenais plus , je n'en pouvais plus et mon rythme cardiaque s'accélerait quand à celui de ma fille , il descendait , elle faisait de l insuffisance foetale. à 19h , le gynéco a enfin monté pour dire , aller on ne perd pas de temps au bloc , le col n'est ouvert qu à 7 et ça ne marchera pas par les voies naturelles.
j'ai été descendu au bloc pour une césarienne , l'anesthésiste m'a fait une rachi anesthésie et ça m'a fait tou bizarre car en 5 secondes , je n'ai plus rien senti de mes jambes ni de mon bas ventre.
et hop c'était partie pour une césarienne , et ma louloute est née à 19h37 , un beau gros bébé de 3kgs790 pour 50 cms .
mes larmes ont coulé, je ne l'ai pas eu sur mon ventre car elle a été emmené tout de suite , elle est revenue quelques minutes après , toute belle dans son ensemble vert d'eau .
c'est un excellent souvenir .
je suis montée dans ma chambre et ma soeur est venue me féliciter , elle avait appellé mon mari qui était sur la route pour lui dire la nouvelle .
à 21h encore sous le coup de la fatigue , j'ai eu ma louloute dans les bras à allaiter , c'était merveilleux, je prenais alors conscience que désormais , à vie je devais être responsable de ce petit être qui était le mien , c'était cette partie de moi , ma chair et mon sang , et le plus grand bonheur de ma vie .

ce bonheur qui est mon rayon de soleil tant je l'aime , même si des fois , je suis assez sévére avec elle , mon ange je t'aime plus que tout même si je cache ses sentiments .

bisous mes anges
l'ange qui remonte la pente

spécial dédicasse à ma blondinette qui fête ses 8 ans aujourdhui (enfin à 19h37)

bonsoir mes anges

me voilà ce soir , il a fait super chaud ici , et j'ai bullé , rien fait de chez rien fait car mal à la tête , j 'ai fait une méga nuit de 10 heures alors ça c'est super rare , ensuite manger , et canapé ou j'ai regardé les rediffs de super nanny et de "on a échangé nos mamans" et là je me suis dite , oh la faudrait pas qu'on échange les mamans avec moi car il y a des choses que je n'accepterais surement pas .
quand à super Nanny alors je peux dire qu'elle serait super déçue ici , non pas parce que ma fille est un petit monstre mais parce qu'elle ne s'endort qu'avec en bruit de fond la tv et la chatte dans les bras qui lui sert de doudou vivant.
enfin je ne ferais jamais ce style d'émissions , je me vois mal passer à la tv alors que j'ai déjà du mal à voir mon reflet dans le miroir.

donc aujourdhui journée farniente , mais demain bonjour j'ai beaucoup de boulot , courses pour le week end , ménage , repassage .ce week end étant consacré à la fête .
Ma soeur vient avec sa petite famille fêter l'anniv de ma blondinette , elle aura 8 ans demain , déjà 8 ans que je lui ai donné la vie , et c'est marrant mais il y a 8 ans , on avait aussi cette chaleur qu on a en ce moment .
je dois lui emballer ces cadeaux , aller lui chercher le dernier cadeau que j'ai oublié d'aller chercher au relais et voila , elle sera gatée de chez gaté.
j'ai hate à ce qu'elle voit ses cadeaux en plus , elle n'est pas exigente donc je sais que ça lui fera plaisir .
enfin demain je vous en dirais plus.

mon moral va mieux , faut dire qu'en plus il fait beau donc forcément ça aide ; et puis faut que j'essaie de m'en sortir , d'aller mieux , de me dire qu'il faut que je puise la force intérieure que j'ai pour que je m en sorte , pour évier d'avoir de gros passage à vide , je fais tout mon possible , d'ailleurs , pour me forcer à reprendre les choses en main , j'essaie de me mettre sur ma terrasse si ce n'est que pour juste une heure mais de sorte à ce que je regarde mes chats jouaient avec les papillons ou les sauterelles , prendre le soleil .
de toutes façons , faut que j'arrive à me forcer à reprendre ce que je faisais avant pour m'en sortir pour aller de l'avant .

samedi je vais à l'anniv de mariage d'une petit ange , et faut que je sois en forme et que j'en profite pour m'amuser , ya tellement longtemps que je ne me suis pas amusée .
dimanche on fetera l'anniv de blondinette avec ma soeur et voila
lundi repos car à mon avis je serais creuvée d'un week end comme ça .
mais le moral devrait aller mieux c'est certain.


ah comme je n'ai pas fait de billet hier vu que je suis partie la journée et que je suis rentrée tard , je voulais vous dire qu' on avait fait appel de la décision de l'expert pour le montant qu'il nous donnait pour la voiture accidentée et bien nada , il ne veut rien de plus , il donne 800e point barre , les réparations de 2000e faite l'an dernier dessus , ne seront pas prises en compte et le comble c'est que la voiture étant épave si on veut la garder pour la vendre pour piéce et bien on doit racheter notre propre voiture, sympa non !!!!!!!!!!!!!!
quoi qu'il en soit , on a été obligé d'accepter et du coup mon mari a racheté une vieille r 25 td de 19 ans mais bon pas le choix , on a pas le fric pour en racheter une de 10 ans , alors faudra faire avec , je l'ai conduite hier mais bon j'aime pas trop en plus , comme j'ai toujours plus ou moins peur de rouler c'est coton ..............

bon finalement quand je repense à cet accident , je me dis qu'on avait vraiment un ange gardien au dessus de nous , ça ne pouvait pas etre autrement surtout quand j'ai vu ce que j'ai vu tout à l heure , on est parti chercher quelques courses et 5mn de route après on a vu les pompiers déboulaient , on s'est dit ah il doit y avoir un pépin quelques parts , en revenant de courses , ohsecours , au loin, nous avons vu 3 camions de pompiers , 3 voitures de gendarmerie , le smur et la j'ai dit à mon mari la c'est vraiment pas bon du tout et effectivement , on arrive à hauteur des gendarmes qui font la circulation et là qu'est ce qu'on voit , une voiture sur la droite dans un paturage et là on se dit mais c'est bizarre ya qu'une voiture et aussi loin de la route , ah mais quand on a tourné la tete , on a vu une roue sur la gauche , d'une moto , il me semble et un corps recouvert d'une housse blanche et là j'avoue , les larmes me sont montés, car je me suis dite que le destin a encore frappé une famille , et que nous il y a un mois , on aurait pu finir aussi dans une housse comme ça .
c'est dure quand même de se dire qu aujourd hui on est là et demain on ne peut ne plus l être quoi que assez paradoxal ce que je dis puisque pas plus tard qu il y a quelques jours , je disais que je voulais en finir avec la vie si j'en avais le courage , comme quoi je me retiens à la vie quand même et que j'ai sans doute au fond de moi espoir que quelques choses de beau puisse m'arriver un jour .
alors j'ai décidé de me laisser vivre et je verrais bien , de toutes façons pas le choix , il faut continuer de se battre et d'y croire

voila mes chers anges, mon billet du soir ,
grosse pensée à Billounette , à louveseule
milles mercis pour vos coms et surtout n hésitez pas à faire passer mon blog

je vous embrasse .l'ange qui est un peu plus apaisé

bonjour mes anges

je ne suis pas passée hier car je ne savais pas quoi écrire.
Dur dur le réveil ce matin , obliger de me lever de bonne heure car un rdv de bonne heure chez le medecin , eh oui ma douleur dans la nuque continue alors que ça fait 3 semaines mais là au point que j'ai repris les antalgiques , résultat , limitation des amplitudes et faut donc que je voie un oestéopathe pour remettre cela en place.
elle 'ma aussi supprimé mon hypnotique vu que de toutes façons , il ne fait plus vraiment effet , donc je vais devoir apprendre à essayer de dormir seule avec juste un anxyolitique .si ça marche pas , je prendrais un remède de grand mère et on verra bien .
de toutes façons , il va bien falloir que je m'en sorte , des passages dures , il va y en avoir encore et je vais de voir faire face , c'est comme ça , pas le choix que de se dire que demain sera un autre jour, la vie n'est pas un long fleuve tranquille , il y a des hauts , des bas , des très bas et c'est comme ça.

le point positif du moment est que je me suis remise à la lecture , chose que j'avais abandonné depuis mal de temps et là après avoir dévoré certains livres de John Gray , j'ai aussi lu deux bouquins sur comment réapprendre le bonheur de sa Sainteté le Dalai Lama , et là j'ai acheté tout autres choses comme "le serment de limbres de Jean christophe Grangé , écrivain que j'adore de par ses écrits , et j'ai lu tous ces bouquins , je ne pourrais pas dire lequel est le mieux car toutes les histoires sont glaçantes et pleines d'intriques et c'est ce que j'aime , j'avais adoré l intringue des Rivières pourpres mais déçu du film car l histoire du livre n'est pas tout à fait la même et même si elle aurait été plus dur à adpater , elle est plus riche en émotion .

j'aime aussi l'empire des loups , et l'envol des cicognes , carrémenent éxcellent .
bon là il y a 915 pages et je vous dirais si c'était bien
cela me permet de m'évader de mon monde bullaire , ça me fait vraiment du bien franchement

Grace à tout ces petits anges qui m'entourent , qui viennent me lire et qui me guident , je me sens un peu mieux.
Je pense à ce chti ange du nord avec qui je discute tous les jours , on s'épaule l'une et l'autre , et je t'envoie plein de bonnes ondes pour la suite car je sais que ça sera dur
je pense à ce petit ange qui habite pas loin de chez moi et je me ravie de venir faire la fête avec toi samedi
je pense à ce petit ange qui est une "fait" qui est venu me saluer hier sur msn et qui m'a fait un bien fou en discutant avec moi
il y a aussi ce petit ange de Toulouse qui est un sacrée bout de femme .
bref je pense à tous ses anges qui ne me veulent que du bien qui sont là , à venir me saluer , à discuter , qui me laisse un com ,que je prends comme une bouffée de chaleur, c'est bon d'être épauler et de ne pas se sentir seule .ça permet même si je vais mal de me rendre compte qu'on tient à moi et qu'il faut que je continue de me battre car c'est important la vie.
Même si des fois je dis que je veux en finir avec elle , je crois que je suis trop lache pour ça car je dois au fond de moi garder l'espoir que la vie peut encore m'amener beaucoup de choses enrichissantes .

je nage à contre courant et puis un matin , je me réveille et je me dis non le sens de direction c'est pas là et faut y aller , et j y vais .
je ne sais pas ce que ' l'avenir me réserve , je ne sais pas si je dois croire ou non au bonheur qui pourrait me frapper mais sans doute que je dois faire des efforts , pour apprivoiser le bonheur que je ne sais pas reconnaitre , il faut que je panse mes blessures , pour avoir l'ame en paix et arriver à ne pas le voir fuir ni le voir s'échapper , sur je vais y arriver , hein vous ne croyez pas.

bon je vous laisse mes anges , mon petit ogre blond va arriver de l'école et moi qui ne suit pas calins , j'ai envie de la prendre dans mes bras et de lui faire u gros gros bisous

bisous mes anges
l'ange qui va un peu mieux

bonsoir mes anges

aujourd hui rien de spécial , ce matin levée par tard car la blondinette avait décidé qu'il fallait se lever , nous avons déjeuné dehors sur la terrasse , ensuite ménage , lessive , ho miracle je me suis même mise dehors pour lire un peu ,enfin rien de super super .
ce matin me suis levée avec une méchante douleur dans les cervicales au point que j'ai du prendre un antalgique ,au passage , je n'en prends que quand ma douleur est à 8 sur 10 sur l'échelle de la douleur
là ce n'était pas supportable , par contre le reste de la journée j'ai fait sans , je m'habitue vite à la douleur .

j'ai essayé aussi de ne pas penser à mes souffrances ni à ma peine, j'ai essayé d'écouter le chant des oiseaux , de regarder mes chats sautaient dans l herbe après les sauterelles , j'ai lu , j'ai discuté avec ma blondinette et ensuite , je suis allée chercher des fleurs à replanter pour le lotissement ou je vis (ben oui mon mari est affecté à l'environnement du lotissement et de la commune)
demain corvée de replantage et moi finalement comme je suis là encore pour quelques mois , j'ai donc pris des fleurs violettes et des blanches pour mettre dans les jardinières , reste à avoir le courage d'aller les replanter
enfin ça sera toujours 2h d'occupation ou je ne penserais à rien d'autres.

je suis un peu plus apaisée même si rien n'est gagné encore , je suis épuisée par les insomnies et je dis vivement mardi que je vois ma généraliste , car faut que je lui dise que l hypnotique ne me fait plus rien , est ce que je dois continuer le second anxyo que je prends le soir etc.....et pusi voir pour ma douleur aux cervicales et le fait que j'ai encore des pertes de mémoire des fois
je verrais bien ce qu'elle va dire .

mercredi par contre je passe la journée avec ma blondinette , on va aller faire les boutiques et surement au parc , ils annoncent le soleil et ça devrait etre cool , c'est notre journée rien qu' à nous , elle devait faire son anniv avec ses camarades d école et finalement je ne le ferais pas à la maison , car une quinzaine de personnes à la maison , je ne peux pas alors du coup , je lui ai promis une journée entre fille rien que pour nous deux , avec surement le mac do , puis les boutiques de fringues , etc..je suis sure qu'elle va être aux anges , et j'aime la voir me regarder avec des yeux qui pétillent , elle me rebooste cette petite coquine , heureusement qu'elle est là ,sinon je me laisserais ssombrer encore et encore
je vais vous laisser mes anges , je ne suis pas très bavarde ce soir
bisous mes anges

ps: faites passer mon blog si vous voulez

poéme de 1970 soit un an avant ma naissance et c'est une chanson que j'adore écouter, reprise également par Francis Lalanne

La marée, je l'ai dans le cœur
Qui me remonte comme un signe
Je meurs de ma petite sœur, de mon enfance et de mon cygne
Un bateau, ça dépend comment
On l'arrime au port de justesse
Il pleure de mon firmament
Des années lumières et j'en laisse
Je suis le fantôme jersey
Celui qui vient les soirs de frime
Te lancer la brume en baiser
Et te ramasser dans ses rimes
Comme le trémail de juillet
Où luisait le loup solitaire
Celui que je voyais briller
Aux doigts de sable de la terre

Rappelle-toi ce chien de mer
Que nous libérions sur parole
Et qui gueule dans le désert
Des goémons de nécropole
Je suis sûr que la vie est là
Avec ses poumons de flanelle
Quand il pleure de ces temps là
Le froid tout gris qui nous appelle
Je me souviens des soirs là-bas
Et des sprints gagnés sur l'écume
Cette bave des chevaux ras
Au raz des rocs qui se consument
Ö l'ange des plaisirs perdus
Ö rumeurs d'une autre habitude
Mes désirs dès lors ne sont plus
Qu'un chagrin de ma solitude

Et le diable des soirs conquis
Avec ses pâleurs de rescousse
Et le squale des paradis
Dans le milieu mouillé de mousse
Reviens fille verte des fjords
Reviens violon des violonades
Dans le port fanfarent les cors
Pour le retour des camarades
Ö parfum rare des salants
Dans le poivre feu des gerçures
Quand j'allais, géométrisant,
Mon âme au creux de ta blessure
Dans le désordre de ton cul
Poissé dans des draps d'aube fine
Je voyais un vitrail de plus,
Et toi fille verte, mon spleen

Les coquillages figurant
Sous les sunlights cassés liquides
Jouent de la castagnette tans
Qu'on dirait l'Espagne livide
Dieux de granits, ayez pitié
De leur vocation de parure
Quand le couteau vient s'immiscer
Dans leur castagnette figure
Et je voyais ce qu'on pressent
Quand on pressent l'entrevoyure
Entre les persiennes du sang
Et que les globules figurent
Une mathématique bleue,
Sur cette mer jamais étale
D'où me remonte peu à peu
Cette mémoire des étoiles

Cette rumeur qui vient de là
Sous l'arc copain où je m'aveugle
Ces mains qui me font du fla-fla
Ces mains ruminantes qui meuglent
Cette rumeur me suit longtemps
Comme un mendiant sous l'anathème
Comme l'ombre qui perd son temps
À dessiner mon théorème
Et sous mon maquillage roux
S'en vient battre comme une porte
Cette rumeur qui va debout
Dans la rue, aux musiques mortes
C'est fini, la mer, c'est fini
Sur la plage, le sable bêle
Comme des moutons d'infini...
Quand la mer bergère m'appelle

Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
On oublie le visage et l'on oublie la voix
Le cœur, quand ça bat plus, c'est pas la peine d'aller
Chercher plus loin, faut laisser faire et c'est très bien

Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
L'autre qu'on adorait, qu'on cherchait sous la pluie
L'autre qu'on devinait au détour d'un regard
Entre les mots, entre les lignes et sous le fard
D'un serment maquillé qui s'en va faire sa nuit
Avec le temps tout s'évanouit

Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
Même les plus chouettes souv'nirs ça t'as une de ces gueules
A la gal'rie j'farfouille dans les rayons d'la mort
Le samedi soir quand la tendresse s'en va toute seule

Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
L'autre à qui l'on croyait pour un rhume, pour un rien
L'autre à qui l'on donnait du vent et des bijoux
Pour qui l'on eût vendu son âme pour quelques sous
Devant quoi l'on s'traînait comme traînent les chiens
Avec le temps, va, tout va bien

Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
On oublie les passions et l'on oublie les voix
Qui vous disaient tout bas les mots des pauvres gens
Ne rentre pas trop tard, surtout ne prends pas froid

Avec le temps...
Avec le temps, va, tout s'en va
Et l'on se sent blanchi comme un cheval fourbu
Et l'on se sent glacé dans un lit de hasard
Et l'on se sent tout seul peut-être mais peinard
Et l'on se sent floué par les années perdues
Alors vraiment... avec le temps... on n'aime plus

Blessures de l'enfance, Lettres aux parents
Ecrit par Docteur Henri Pons
Docteur Henri Pons


Nul ne guérit de son enfance a chanté Jean Ferrat. C’est heureux, car nous avons besoin de fondations pour nous construire. Mais les parents, même bien intentionnés, peuvent commettre des erreurs entraînant chez l’enfant des blessures qu’ils garderont toute leur vie.
Nous sommes tous des enfants blessés.
Comment se soigner ? En chassant le non-dit, toujours toxique. Écrire à nos parents ce que nous n’avons jamais osé leur dire est un moyen thérapeutique, même si ces lettres ne sont pas envoyées. Ce qui est exprimé, sorti de nous, nous libère et nous aide à ne pas faire les mêmes erreurs avec nos enfants: ils ont des droits, leur avenir, c’est l’avenir.
Ces lettres, frappantes par l’authenticité des vécus, le jamais dit des violences intimes cachées dans le secret des familles et leurs suites dramatiques de vies entières gâchées, aident à cette difficile prise de conscience de notre responsabilité d’adulte.
En ayant la parole pour la première fois, les clients sortent de leur isolement.
Les lecteurs trouveront écho à leurs propres souffrances et réconfort.
Ce livre dénonce les très nombreux et parfois scandaleux obstacles aux droits des enfants. Il invite à une réflexion sur notre responsabilité d’adulte.
Son message d’espoir : chacun peut sortir de ses souffrances.

Ancien psychiatre des hôpitaux, ancien expert près les cours d’appel.de Reims et de Grenoble, l’auteur nous fait partager son expérience de thérapeute formé à la Gestalt.

oui ok mais on fait comment quand on a plus ses parents

les femmes sont comme le suspens, plus elles éveillent l'imagination , plus elles suscitent d'émotions (Hitchock)

l homme veut être le 1 er amour de la femme alors que la femme veut être le dernier amour de l homme ( Oscar wilde)

Il est bien des choses qui ne paraissent impossibles tant qu on ne les a pas tentées (André Gicle)

La tendresse tue , l'abscence de tendresse assassine (Yves Navarre)

L amour humain ne se distingue du rut stupide des animaux que par 2 fonctions divers :lacaresse et le baiser (Pierre Louÿs)

On ne laisse pas un homme nous quitter , il faut l'abandonner , c 'est une volupté qui ne rate pas son effet (Jovette Alice Bernier)

On peut sécher ces larmes , son coeur jamais (Proverbe Gaélique)

Il reste peu de temps , l'éternité continue de nous menacer (Stanilaw Jerzylec)

Le discours des hommes ne sont que des manques qu'ils appliquent sur leur actions (Stendhal)

Quand l'homme se regarde beaucoup lui même , il en arrive à ne plus savoir quel est son visage et quel est son masque ( Pio Baroja)

C'est quand on est jeune qu'on doit en profiter pour faire les choses sans penser , après on passe son temps à penser qu'on n'a pas pu faire (Marc André Poissant)

La vie est courte et il faut être réaliste , lutter contre l'inévitable c'est du temps perdu , accepter un fait accompli est une preuve de sagesse , d'inelligence (Robert Choquette)

Il est bon de parler et meilleur de se taire (Jean De La Fontaine)

Il y a beaucoup de gens dont la faculté de parler ne vient que de l'impuissance de se taire (Cyrano De Bergerac)

chabal qui se prend pour un acrobate