bonjour mes anges

je ne suis pas passée de la journée , finalement je n'ai pas pu faire de rangement dans le garage , j'ai été malade , ben oui , j'ai un souci d'intolérence sucré depuis que j'ai un souci hormonal , ma doc ne veut pas m'envoyer chez un endo mais le souci c'est que dés que je mange trop sucré ou trop gras , paf , je suis malade , là cette semaine , pas fait gaffe , me suis autorisée une patisserie et hier soir 3 tartines de confiture de lait et paf voilà malade de chez malade donc dormi après après avoir conduit ma puce au bus , puis sieste cet aprème
mais bon pas de souci ça passera , j'ai l habitude , je suis gourmande et je sais que c'est pas bon pour moi de faire des écarts.

pour le garage , je le ferais soit ce matin , soit lundi , car cet aprème , je vais voir SEX AND THE CITY (yes!!!!!!!)
finalement je n'ai pas rangé mon garage mais j'ai rangé dans mon coeur et dans ma tête et ça fait du bien .
j'avais envoyé un mail à mon frère pour lui demander s'il voulait les souvenirs que je jetterais et finalement il m'a répondu que non , il n'en veut pas , il a ses propres souvenirs dans sa tête , lui il a déj)à fait le tri du passé , et je comprends alors que ceux de la famille qui n ont rien gardé , ont mieux arrivé à supporter .
donc c'est réglé , je vais enlever tout ce que j'ai cette semaine et ça ne sera que bénéfique .
ma soeur ne m'a pas répondu , et pourtant je l'ai vu connecté sur msn , j'espère qu'elle n'a pas pris ce mail mal , car ça n'était pas le but , je voulais juste lui dire que je souffrais encore et que je lui en voulais un peu de ne penser que seule elle souffrait de ce qu'elle avait vu .

enfin si j'ai pas de nouvelles , je l'appellerais pour savoir , mais bon je sais que nous avons toujours eu des difficultés à parler du passé de vive voix c'est con quand même .
mais bon qu'importe sa décision de me répondre ou pas , je respecterais , c'est sans soucis, de toutes façons ça sera comme ça.

et puis j'ai trop envie de me libérer de ses chaines qui m'ont emprisonné dans le mur du silence et dire que je n'étais pas comme ça , j'ai toujours ouvert ma grande g..... que ce soit frère , soeur , parents , tantes , oncles , chef , patron , j'ai toujours dit haut et fort ma façon de penser même si ça m'a valu de sacrés soucis des fois .
j'ai appris à me la fermer dés l'instant ou j'ai sombré dans la dépression et pour cause , cette maladie me fait me renfermer sur moi même , je suis blessée à la moindre reflexion qu'on puisse me faire ,je n'ai plus du tout envie d'être comme ça , peut être pas de me l'ouvrir très grande mais d'avoir un juste milieu .

ça fait aussi partie de ma réelle personnalité et non pas de celles que je me suis construite , sinon je ne suis plus vraiment moi , ça c'est comme pour les fringues , c'est m'habiller d'une autre façon pour oublier qui je suis .c'est bien dommage non .
alors est ce une mutation de mon propre moi , mais plus rien n'est comme avant , j'ai pris conscience de beaucoup de choses , je n'ai plus envie de m'embêter avec les détails , et surtout de faire comme bon me semble , que ça plaise ou pas , c'est pareil , le principal c'est que ça me plaise à moi et qui ne sera pas satisfait , devra faire avec , point barre.

j'ai vraiment envie d être l'autre moi, celle qui était heureuse , celle qui ne se prenait pas le choux , celle qui avait de l'ambition , bien sûr le chemin est encore long mais je vois que j'ai été plus de 6 mois dans un tunnel noir , et là je gravie marche après marche , le chemin vers la lumière , elle ne l'éblouie même pas en plus ,t ant je suis heureuse que sa chaleur me réchauffe , tant sa lumière me fait me transformer .alors je vais laisser faire les choses et je croise les doigts pour que ça continue enfin on dit toujours que lorsqu'on veut , on peut alors on va voir si c'est bien vrai .montrer aux personnes qui m ont laché que je peux redevenir forte , montrer à celles qui flanchent qu'il y a toujours une issue , en tout cas merci pour vos coms , n hésitez pas à faire suivre mon blog qui pourra sans doute redonnez de la lumière aux personnes qui n'y croient plus .

il se fait tard , je vais vous laisser mes chers anges , je vais aller dormir , faut que je sois en forme pour aller voir les aventures de Carrie Bradshow
bisous de l'ange presque heureux

bonjour mes chers anges
je ne suis pas encore couchée , ça y est , je viens de réécrire le mail pour ma soeur , et je l'ai envoyé , maintenant reste à savoir sa réponse , ça me fait trop bizarre , je sais qu'elle comprendra pourquoi je lui ai écris cela , car j'avais besoin de tout lui dire face à la peine que je rescens depuis 27 ans et voilà depuis lundi ou je vais mieux , j'ai décidé de faire le ménage dans mon coeur , dans ma tête , pour écarter cette souffrance .
j ai écrit ma souffrance , j'ai écrit mon changement et lui ai demandé si elle veut les souvenirs dont je vais me séparer tout à l heure , tout cela me fait bizarre , et si elle m'en voulait??????????

à suivre ......


pensée pour kindu petit ange triste ce soir , ma belle , séche tes larmes , le soleil apparaitra bientôt aussi dans ton coeur comme il a percé le mien .

Danny merci de ta présence par tes prières

bisous

bonsoir mes chers anges , j'ai été peu bavarde hier car pas d'inspi et un peu chagriné pour des broutilles , et aujourdhui , journée marathon , 10h15 rdv medecin avec ma blondinette pour son certif de consolisation pour les assurances , ensuite passait à la sous préfecture pour la carte grise de la voiture , puis été voir quand étaient les permanences d'avocat , ensuite le trésor public déposer les déclarations d'impôts , puis suis allée à la poste , puis manger (au passage le pané de poisson beurk , j'aurais du prendre un filet de cabillaud , mais le gateau à la mousse de fraise une merveille )
ensuite fait les boutiques enfin juste pour faire du leche vitrine , enfin ma blondinette , je lui ai pris un leggin et une mini robe , elle est trop craquante dedans .
ensuite mon mari a fait les soldes de sa boite , revenus ensuite , fallait ranger , on a discuté avec les voisins et hop voila manger et la soirée est vite passée.

pas eu le temps de m'ennuyer , pas eu le temps de penser , j'étais bien , la fatigue m'a gagné là naturellement , ça c'est super non
je me suis quand même posée la question en me disant comment j'ai fait pour être bien comme ça , c'est pas possible , ya un truc , depuis lundi , je vois la vie différemment , je ne peine plus , je n'ai plus de larmes , plus de pensées morbides , plus d'automutilation , je savoure ce que je mange , je ne m'alarme plus si j'ai un découvert énorme , pas grave , de toutes façons , ça ne changera rien si je m'en fais d'avantage .
je suis aussi contente de moi car ce matin avant de sortir , je me suis coiffée et maquillée , (le maquillage étant devenu rare chez moi )
dans les magasins , j'ai pas paniqué (vous vous souvenez que je devenais agoraphobe et phobique social) et là rien , pas de tremblements , pas de nausées , pas de peur , rien , j'ai passé dans les allers , sans aucunes craintes , sans avoir peur d'être juger , d'être regarder , et ça fait vraiment du bien .j'ai pris mon temps , j'ai même pas pris mon mp3 pour me couper du monde extérieur , alors là je peux dire chapeau car ça fait super longtemps que je n'avais pas fait ça , je ne vais pas me faire gonfler les chevilles , mais je suis super fière de moi quand même ;, il y encore 1 mois je n'y arrivais pas du tout.

je vois que finalement j'avance peu à peu , je change ma façon d'être , ma façon de faire , je commence de nouveau à m'affirmer , et je me fous de l opinion des autres enfin l opinion qu'on puisse avoir sur moi , si je ne plais pas et bien c'est pas de ma faute mais de la leur un point c'est tout , je suis comme je suis na!!!!!

c'est telllement bizarre de ressentir cela , est cela le bonheur ? quoi que si c'est ça , c'est vrai que j'ai peur qu'il reparte , mais bon j'ai encore du chemin avant que j'aille totalement bien , c'est pas comme ça d'un coup , je sais que d'ici peu , je sombrerais encore un peu par contre , je sais comment faire pour me remonter
ce week end ça y est j'ai pris la décision ,demain je fais du tri dans le garage et mes souvenirs , je les jette , je vais me séparer du service de table de ma maman qui est dans un carton depuis plus de 15 ans , je vais trier les affaires de mon petit frère et je m'en sépare , finalement plus rien ne me serviera et le plus beau souvenir que je puisse avoir c'est la place qu'ils prennent dans mon coeur ,je garderais certes une petite chose, pour le transmettre) ma blondinette mais c'est tout, demain je contacte ma soeur et mon frère pour leur demander s'ils veulent ces choses , s'ils n'en veulent pas , tant pis .mais je crois que ça me fera un super soulagement , là je rescens vraiment le besoin de le faire , c'est maintenant sinon jamais ça ne sera fait , alors c'est le moment de faire une cassure avec ce passé , et en finir une bonne fois avec cela , pour ne pas continuer à m'accrocher à cela , ça ne me serviera à rien et si je veux m'en sortir et aller mieux , il faut le faire.

donc voilà week end chargé en gros , je m y attaque demain matin , pour finir demain après midi , dimanche par contre petit ciné pour aller voir les aventures de Carrie Bradshow et le week end sera vite passer.

je ne reste pas trop tard sur ce billet , je suis fatiguée , je vous embrasse bien fort mes anges , bonne nuit , de l'ange qui a le coeur avec une rose qui s'épanouie

bonjour mes anges

ah qu'est ce que je péte le feu depuis lundi , c'est pas possible , ça me fait presque peur , oui peur , de reflancher d'un coup sans crier garde grrrrr ça m'énerve de penser cela .
mais bon c'est vrai , on ne peut pas toujours être au top de sa forme .hein!!!!!!
aller je me dis qu'il faut que je profite de ces instants présents , ya vraiment du temps que j'ai pas ressenti cela , d'ailleurs en ce moment ou je me suis libérée le coeur , et bien vous me croyez si vous voulez mais je rescens les choses différemment , les odeurs de cuisine ne sont plus les mêmes , les chants des oiseaux sont plus chantants , le ciel est plus bleu , les nuages plus blancs et mon coeur plus libre .j'ai l impressions d'être née depuis une semaine, ou d'avoir le cerveau qui a été formater et qui a été réinstallé avec seulement quelques soucis , c'est super bizarre comme sensation mais pas désagréable en tout cas, pourvu que ça dure.
le moral est là et ça me change la vie mais alors à un point dingue !!!!
j ose croire que je puisse d'ici peu toucher le bonheur et si tel est le cas , j'aurais une sacrée victoire à fêter , je n'ai pas grand chose à dire pour l instant peut petre que j'éditerais mon message ce soir , je vous embrasse mes anges
l'ange

ps:image prise sur http://etoiledusud.centerblog.net

ces pubs me font complétement délirer , j'adore les petites annonces d'Elie
http://www.bddpetfils.fr/email/carambar/index.htm
pour les inconditionnels des petites annonces

joli kado que j'aime beaucoup , cette image est sublime , moi qui aime les anges , ça me fait penser que peut être bientôt mes ailes seront blanches et je m'envolerais pour le bonheur



(issue du cadeau ce texte)
je n'arrive pas à me résoudre pour celles que Dieu a mis sur mon coeur et
si ces personnes souffrent mon coeur souffre.

Alors petit ange, j'essaie de t'aider au mieux!
un cadeau t'attend, j'ai eu envie d'ajouter ces paroles :

Esaie 60 v 1

LEVE-TOI, SOIS ECLAIREE, CAR TA LUMIERE ARRIVE
ET LA GLOIRE DE L'ETERNEL SE LEVE SUR TOI.
VOICI LES TENEBRES COUVRENT LA TERRE,
ET L'OBSCURITE LES PEUPLES
MAIS SUR TOI L'ETERNEL SE LEVE
SUR TOI SA GLOIRE APPARAIT.

http://chrysalidebleue.centerblog.net/

bonjour mes anges

déjà de bon matin , je flane sur les blogs , j'adore lire vos coms qui me font chaud au coeur , , je vais sur vos blogs , vais sur les blogs de celles et ceux qui ont laissés des coms et je trouve des choses sublimes , j'ai pu voir aussi cà combien beaucoup de personnes ont l'ame en peine .
comme quoi le monde n'est pas toujours si beau de partout
mais maintenant de par ce que j'ai passé , parce que je passe par des phases assez dures , je me dis que finalement , si le bonheur existe , et qu'il arrive un jour ou l'autre ça c'est certain , en ce moment j'ai vraiment l impression d'avoir un ange qui veille (;)) et qui me donne la force de déployer mes ailes , de noires , elles deviendront bientôt blanches , je ne sais pas quand l'envol sera là , mais je sais que ça arrivera parce que oui on ne peut pas souffrir toute sa vie , arrivée à un moment faut que ça cesse .

hier je ne suis pas venue poser un billet , mon net a déconné , grrrr et puis je me suis posée un peu , le temps de réfléchir à plein de choses et de me dire que ça y est , je prends le taureau par les cornes et je me change , je change ma façon dêtre , je veux vivre un peu plus pour moi , ne plus avoir honte de ce que j'ai fait , de ce que je suis , de ce que je pourrais devenir , on est comme on est , on agit avec la force que nous avons et si ça ne plait pas tant pis , faut se dire que les autres, on s'en fout (enfin l opinion des autres car je pense qu'on doit toujours quand même être là pour tendre la main )

ce matin , si j'ai le temps avec les multiples choses que j'ai à faire , je vais ressortir ma machine à coudre , mes vieilles fringues , et les customiser et surtout me forcer à les porter , tant pis si on me regarde d'un drole d'oeil , tant pis si ça ne plait pas , je sais que ça sera moi , je m y sentierais bien et sans doute , je retrouverais la force qui fut en moi , fut un temps , ou je ne me laissais pas abattre , ou j'étais sur de moi, ou la critique des autres ne m'atteignaient pas ou au contraire , j'en rajoutais des tonnes ,rien que pour défrayer la chronique(oh la coquinette cet ane!!!!)

je me dis que depuis quelques mois , j'etais en sursis , allant toujours plus au fond du gouffre , me raccrochant à ce qui ne pouvait me raccrocher etc....et au final qu'est ce que j'ai eu en faisant cela , rien , ah si j'ai eu enfin envie d'écrire sur ce blog mes ressentis, chose que je n'arrivais pas à faire , en ce moment j'ai tellement envie d ouvrir mon coeur , de dire ce qui ne va pas , là j'ai en partie compris des choses de mon passé , j'ai aussi compris qu'il y a peu de temps , j'aurais pu ne pas me sortir de l'accident de voiture et que oh par miracle (petit ange Danny me dira non ce n'est pas un miracle), alors que j'aurais pu être morte dans cette voiture et que non je suis bien en vie , ça c'est un signe finalement que je dois reprendre les renes de ma vie et d'agir pour que ça aille , surtout ne plus m'en faire pour quoi que ce soit
bien sûr comme tout le monde , je traverse des galères , bien sûr c'est la panique pour tout le monde au niveau fric mais qu'est ce qu'on peut y faire de plus , pas vraiment le choix alors faut se nourrir de ce qu'on a que ce soit alimentaire , mental ,etc...et puis c'est tout , ne plus s'en faire , il y a toujours des solutions.
les mois précédents , je m'en suis faite plus que de raisons pour des soucis que nous avions et puis avec ma petite force intérieure , j'ai dit qu'il ne fallait pas que je lache le morceau pour éclairsir ces soucis , car faut pas oublier mais dans les soucis qu'une personne peut avoir , être harceller par des créanciers alors ça , ça tue bien , me suis mise à chercher les textes de loi ("étant donner qu'on avait jamais fait le con tous les mois) et au final à force de persévérence , j'y suis arrivée , bon on en a pas plus à la fin du mois mais on es couvert au niveau des probs qu'on aurait pu avoir .
j'en suis pas peu fière quand même , donc no malaise , faut toujours se batailler mais c'est ça qui fait qu"'on avance dans la vie , c'est ça qui nous forge , qui nous rend fort et qui fait qu'on est ce que l'on est !!!!!!!!!!!

je ne dirais pas encore que la vie est belle , mais je dirais que je suis toujours dans le tunnel qui me conduit vers le rayon du soleil et que bientôt je devrais voir la VRAIE vie celle que je ne connais pas encore , ça , ça me fait avancer.

bon aujourdhui qu'est ce que le petit ange fait et bien comme tous les anges filles , je vais faire le ménage , ma blondinette est partie à une chasse aux trésors avec sa classe , j'ai hate qu'elle revienne pour me raconter , lui ferait peut être un gâteau pour son retour et voilà , la journée passera encore vite .

je vous embrasse mes anges et passés une bonne et agréable journée
L'ange qui est toujours apaisé.


ps:l'image , je l'ai prise sur le blog http://melavie.centerblog.net
(merci à toi je la mets car j'adore la tenue qu'elle a la fille c'est le style que j'aime mais que je n'ose pas encore)
n hésitez pas à poser vos coms , à faire connaitre mon blog , et à mettre un mot dans mon livre d or , bisous

Quelle est jolie cette image et je l'adore , elle me refléte , elle est ce que je voudrais être , c'est à dire ,avoir mon intérieur , mon coeur et mon ame teintés de blanc , comme pour être libérer de ce poid du passé , je me vois bien telle une princesse dévaler les escaliers dans une belle robe (noire) à la rencontre d'un prince charmant qui sera celui dont j'ai toujours voulu , qui fera de moi la femme la plus comblée , qui pensera à moi uniquement , qui me demandera pas de m occuper de tout ,qui ne se reposera pas sur moi , qui sera me prendre telle que je suis avec mes armes et mes faiblesses , mes qualités et mes défauts , qui saura m'apprendre c'est quoi la vie pleine de bonheur , mot que je ne connais pas , je ne sais pas ce que c'est d'ailleurs
celui qui saura me faire oublier ce passé traumatisant .


merci à toi petit ange chrysalide , qui depuis ta venue sur mon blog ,fait changer ma vie , merci dêtre là , bisous de 'l ange

http://chrysalidebleue.centerblog.net

bonsoir mes anges


je ne suis pas venue hier , j'ai rien fait d'extraordinaire de la journée , j'avais fait le ménage , repassage etc.. la vie d'une femme au foyer en gros

aujourdhui j'ai eu rdv psy et j'avais hate d'y être franchement , depuis quelques jours , j'avais pris la décision d'oser parler de ce que je n'osais pas parler avec ma psy , elle qui me tend la perche des fois et que je n'attrape pas , là ce matin , "je me suis dite aller tu te dégonfles pas surtout pas."ce midi , l'estomac nouait , je me suis répétée , tu ne te dégonfles surtout pas
à 16h40 dans l'ascenseur en appuyant sur le bouton de l'ascenceur , je me suis dite , tu ne te dégonfles pas , surtout pas c'est pour ton bien et tu verras ce soir tu seras apaisée

dans la salle d'attente , j'avoue, l'angoisse m'est montée , à une telle force , et elle est arrivée , et c'était partie pour une grosse scéance de 1h30.
d'entrée , je lui ai dis que j'avais envie de parler des choses dont je n'arrive pas parler d'habitude , et c'était parti .

j'ai osé parler de tout ce que j'avais dans le coeur , tout ce qui me fait mal depuis tant d'années , j'avais besoin de comprendre , besoin de savoir , envie d 'en déduire des choses
au fur et à mesure de la scéance , je sentais comme un poids en moins , comme une partie de moi qui s'en allait .

j'ai parlé de mes blessures , j'avais besoin de comprendre pourquoi je n'arrive pa sà pardonner à mon père , pourquoi , cétait comme ça , je voulais savoir si j'arriverais un jour à me libérer de cette douleur , j'ai posé des questions , j'ai eu des réponses , certaines m'ont satisfaite , d'autres resteront sans réponses ,
au fur et à mesure de la scéance , elle m'a posé la question sur mon père , si maintenant il était encore là , qu'est ce que vous lui diriez , qu'est ce que vous lui auriez reproché?
là j'ai bien cherché et j'ai trouvé la faille , j'ai répondu , "j'aurais voulu l'aimer comme j'aurais voulu qu'il m aime ", j'aurais voulu connaitre la tendresse qu'un père peut donner à son enfant comme on voit dans les films et je lui aurais dit , que par son comportement , ses coups de ceintures , ce couple qu'il n'en était pas un avec ma mère ,m'a bousillé vie

ça m'a fait du bien de le dire , je sais que même si je venais sur sa tombe , lui dire cela , maintenant plus rien ne pourrait s'arranger , on ne peut pas revenir en arrière mais j'espère que sur son nuage , il a entendu ce que j'ai dit , pour que je sois apaisée de cette douleur , de cette souffrance , j'ai aussi prise conscience que même si je suis sévére avec ma fille , jamais , je ne lui ferais vivre ce que moi j'ai vécu , un enfant c'est ce qu'il y a de plus pure , de plus beau , faut pas casser tout ça , finalement tout ce que j'ai pu dire tout à l heure m'a fait prendre conscience aussi que je ne veux pas être la mère (ou le père ) que j'ai eu et que ma fille devait rester le plus possible dans son monde de petite fille , pleine de fées et de princesses mais surtout pas avoir des responsabilités comme moi j'ai subi.
finalement ça a eu du bon cette scéance et ses quelques jours ou je me suis formatée la tête pour réfléchir et penser à tout cela .

ensuite , j'ai parlé du fait que je reproche en silence à ma soeur , de ne se trouver que la seule personne dans la souffrance face au suicide de mon frère , ma psy m'a donc donné son point de vue et je crois que le mail que j'avais préparé pour ma soeur , je vais lui envoyer , pour lui dire au combien je souffre aussi de ce qui sait passer , qu'il ne faut pas croire que ce joour la , du haut de mes 10 ans et elle de ses 18 ans , nous n'avons pas r essenti la même déchirure , bien sûr elle l'a vu accroché mais moi je l'ai vu mort , j'ai été la seule à entendre ses derniers mots etc...et que donc j'aimerais qu'elle le sache , ça fait aussi parti de ma thérapie , d'oser dire ce que je rescens. donc le mail partiera surement tout à l heure ou demain , car là j'ai envie qu'elle le sache même si je sais que ça lui fera bizarre de lire ce mail .
je vous tiens au courant

j'ai aussi parlé de mes histoires passées avec les hommes , le fait que je n'ai jamais arrivé à me fixer , les histoires qui parfois m ont tellement anéanties, et elle m'a expliqué aussi , en faites , j'ai toujours attiré les mauvaises personnes qui font que ces personnes se reposaient beaucoup sur moi et donc ça n'allait pas
j'ai libéré mon coeur face à mon couple , et raconter depuis le début comment ça s'est passé et le fait que plus mon mari vieillit plus je vois les traits de mon père et que je ne supporte pas cela , bref vous devez vous douter de ce qu'elle a dit .

enfin ça m'a fait trop du bien de parler de tout ça , elle m'a dit que je devais devenir un peu égoiste , et que je fasse tout pour moi et non pas m'occuper de ce que pourrait penser les autres , elle a raison en plus .
je lui expliqais par exemple , le fait qu'en venant habiter ici dans ce dpt que je n'aime pas , je me suis moulée dans le moule monsieur et madame tout le monde alors que mon look à moi c'est différent , elle m'a donc dit que je devais reprendre cette personnalité vestimentaire , déjà parce que ça me permettrait de me retourver moi et non pas d'être dans les fringues qui passent partout , ensuite de m'affirmer , de ne plus baisser la tête mais d'aller de 'lavant , et c'est vrai que 'jen suis capable en plus ,d 'ailleurs , j y ai pensé et c'est qu'avant , ça allait beaucoup mieux , j'avais plus confiance en moi , j'osais , maintenant je ne fais plus , par rapport à ce que peut penser les autres , hélas c'est pas comme ça qu'il faut agir pour aller mieux .

j'ai compris cela et je vais le mettre en pratique , elle m'a fait rire , par une remarque , elle 'ma demandé qu'elle était mon look original, je lui ai répondu , tout ce qui est noir, jupe longue , dentelle , satin , taffetas , velours , haut jabot , ou débardeur dentelle etc.. elle m'a dit gothique quoi , j'ai répondu non , je ne suis pas une gothique , on classe les gens qui s'habitllent en noir avec des grosses bagues , des crois etc...de gothique , mais je n'ai pas l'ame d'une gothique (mais je les respecte ) habiller comme ça je suis simplement moi , alors elle 'ma dit , vous savez même si c'est en noir , ce qui est jupe longue , dentelle , soie etc.....C'est votre côté petite fille , votre côté princesse qui parle , c'est l histoire d'une princesse qui veut rencontrer son prince charmant

ça m'a fait trop sourire car je n'avais jamais pensé à cela , mais elle a raison , d'ailleurs bien pour cela que je suis toute meumeu devant une boutique de robes de mariées que j'adore voir les stars dans leurs robes de soirées et que j'adore les personnes qui s'habillent goth.
c'est bien de pouvoir découvrir des choses en soi.
quelques parts ça me fait encore plus avancer finalement , ça me donne envie de customiser mes fringues , de faire comme avant , ne pas porter la même chose que tout le monde , être complétement décale dans la mode et n'être que moi , avec mes qualités , mes défauts , mes faiblesses , mes kilos en trop et mon ame si torturée.

je ne sais pas si ça va durer mais j'e n'ai plus envie de me laisser couler , j'ai envie de tout bouger , d'ailleurs mon gif de ce soir vient d'un blog de http://papillon1967.centerblog.net

ce feu d'artifice c'est ce qui se passe en ce moment dans mon coeur et dans ma tête
voilà mes anges , je vous laisse et je sens que la nuit sera apaisante
bientôt même si de noir je suis vétue mais ailes devraient se déployer pour un beau plumage blanc
bisous de l'ange complétement zen ce soir

bonsoir mes chers anges

merci à chrysalidebleue pour son joli poéme visible sur son blog.

tout d'abord , bonne fête à toutes les mamans de France et du monde , je sais ce n'est que demain mais je ne sais pas si je viendrais poster demain.
alors je laisse une super image pour cette fête .
ma jolie blondinette m'a déjà offert une carte et un porte photo , cest mimi .
j'espère que toutes les mamans seront comblées ,et gatées surtout.

alors d'après vos coms , on voit que je change , ah ça , c'est super , ça me fait plaisir , il est vrai que depuis quelques jours , j'essaie de continuer dans cette voie mais bon je sais aussi que d'ici peu , j aurais surement un passage à vide comme j'en ai souvent , rien n'est acquis .
lundi je vois ma psy par contre , je suis décidée à approfondir les douleurs du passé , je connais mes soucis du présent maintenant sans penser au futur , je veux parler du passé , pour le faire sortir et aller mieux , ça me fait tellement mal que ça me bouffe tout dans la vie ,et j'en ai marre , je sais que chacun de nous a une histoire , certains arrivent pourtant à aller bien , d'autres pas , là j'en peux plus , j'ai réellement envie de comprendre , de changer , pour arriver à me sortir .
c'est bien beau de le vouloir , mais parler de ce qui n'a pas été par le passé , savoir mettre un maux sur les mots , les attitudes , je crois que c'est un passage obligé pour moi , il le faut , c'est le moment .
alors lundi , je prends mon courage à deux mains , et j ouvre mon coeur , tant pis si mes larmes coulent , tant pis si j'ai envie d'hurler mais il faut absolument que je me libére de ce poids , il y a tant de choses que je n'arrive pas à comprendre.
c'est clair , j'ai pris conscience de ma léthargie , de cette peine et maintenant il faut sauter ce grand canyon de vide.
je ne peux continuer à m'autodétruire de cette façon ni autour de moi , après tout quelle vie ont les autres face à moi ,c'est trop difficile à vivre et difficilement gérable .
alors moi qui suis taureau , je vais me prendre par les cornes , je vais me donner un coup de queue sur les fesses et hop va s'y mémère faut assurer maintenant .

il faut reprendre là ou j'en étais , tuer les méchants démons , chasser le mal , la peine , et tout le reste , j'aimerais tant voir le soleil brillait éternellement dans mon coeur , me lever le matin , en me disant une belle journée t'attend , assure , et non pas me dire pfff pas envie de me lever , je suis tellement bien au lit , enfin ya du changement dans l'air si ça pouvait durer .
promis je vous raconterais en gros ma scéance , et surtout si je vais encore mieux , croisons les doigts.

aujourdhui je n'ai rien fait de spécial , si j'ai mis un programme pour tenter de faire des créas de gifs et autres bannières , on verra si j'y arrive (les tuyaux sont toujours les bienvenues) , j'ai ensuite été faire les courses pour la semaine et ce soir j'ai fait un super risotto de coquillettes au chorizo par Lignac , au passage , j'adore cuisiner , ce que je fais beaucoup d'ailleurs , j'aime inover , faire à manger avec 3 fois rien , et c'est cool , enfin voila ma journée , il y avait une fête médiévale pas loin de chez moi mais vu le temps , je n'y suis pas allée , par contre j'ai pris la voiture toute seule pour aller en courses et j'angoisse énormément depuis l'accident chose normale parait il
bon je vous laisse mes chers anges , ce soir , je vais avec mon mari et ma blondinette faire son job du week , je ne rentre que demain matin , aller gros bisous mes chers anges et n oubliez pas faites passer l'adresse de mon blog , n oubliez pas vos coms et pensez au livre d'or , ça serait gentil tout plein .
l'ange qui est cool ce soir