je suis nostalgique ce matin mais j'aime faire partager les textes que j'aime , j'a retrouvé le cd de Mike brant ce matin et je dédie cette chanson à tout ceux qui sont dans mon cas et les autres



MIKE BRANT" Serre les poings et bats toi"



Bats-toi, serre les poings et bats-toi
Contre ceux qui veulent, t'empêcher d'être heureux
Bats-toi et tu seras libre, mais quoi qu'il arrive,
Ne baisses pas les bras
Oh non non
Bats-toi, serre les poings et bats-toi
Contre ceux qui pensent, qu'ils sont plus fort que toi

La vie de chaque jour est un combat
Et si l'on te fait tomber quelque fois
Même si tu as très mal relève-toi
Relève-toi
Il faut te battre pour la vérité
Te battre pour défendre tes idées
Alors tu finiras, tu finiras par gagner

Bats-toi, serre les poings et bats-toi
Contre ceux qui veulent, t'empêcher d'être heureux
Bats-toi, serre les dents et bats-toi
Contre ceux qui disent, que toujours tu perdras

La vie de chaque jour est un combat
Et si l'on te fait tomber quelque fois
Même si tu as très mal relève-toi
Relève-toi
Il faut te battre pour la vérité
Te battre pour défendre tes idées
Alors tu finiras, tu finiras par gagner

Bats-toi, serre les poings et bats-toi
Contre ceux qui veulent, t'empêcher d'être heureux
Bats-toi, serre les dents et bats-toi
Contre ceux qui disent, que toujours tu perdras
Oh non, non, c'est pas vrai

Bats-toi, serre les poings et bats-toi
Encore et encore, un jour tu gagneras
Bats-toi, serre les poings et bats-toi
Contre ceux qui veulent, t'empêcher d'être heureux

magnifique texte que la chanson "il ya des anges de Loulou Gasté"



Je crois qu'il y a des anges
à la droite du bon dieu
je crois qu'au ciel tout s'arrange
pour que les gens soient heureux


je veux bien croire
tout ce que l'on me dit
la plus belle histoire
le plus beau récit

je crois qu'il y a des anges
et des fleurs au paradis

je crois qu'il y a des anges
quand tu dis "tu es mon dieu"
je crois que toi tu t'arranges
pour que notre ciel soit bleu

je veux bien tout croire
tout ce que tu me dis
dans cette belle histoire
celle de notre vie

je crois qu il ya des anges
quand tu es là contre moi
je crois qu'il ya des anges
quand tu te serres dans mesbras

rien n'existe plus
que le bonheur d'aimer
notre amour perdu
frole l'éternité

très beau texte repris par Pascal obispo sur le cd "feelings hommaghe à Loulou Gasté"

promis il n'avait pas bu ni fumer ahahahahhaha

bonsoir

dure journée aujourd hui ,j'ai rien fait hihihi , pas arrivée à dormir de bonnes heures donc levée super tard , mon mari encore une fois m'a laissé dormir et il s'est occupé de notre fille , je l'en remercie malgré qu'on va se séparer , il est là présent .

Cet aprème , petit énervement , je vous avais parlé d'une "amie " virtuelle qui m'a un peu mis hors de moi en se servant de moi pour se créer un forum et faire style c'est moi qui l'est fait . après avoir eu quelques mots désagréable à mon égard , j'ai décidé de prendre un faux pseudos et d'aller lui dire ma façon de penser , tout en étant correcte , j'ai juste fait remarquer qu'elle avait été contente de me trouver pendant deux ans etc..... résultat j'ai reçu un très beau long mail comme j'aime , ou dans ce cas , c'est vous la méchante, et bien oh heureusement que j'étais assise , car j'en ai lu de belles , comme quoi je suis quelqu un de très très méchante , de malhonnête , que je suis vraiment une sale personne (eh moi j'ai souri ) ça ne m'a pas même pas énervée car je me suis dite si j'étais méchante , ellea mis 2 ans à s'en rendre compte et deux ans à me raconter ses problèmes , ou j'ai claqué des sms hors frontières pour l'épauler , enfin bref je ne regrette pas ce que je fais car je l'ai fait de bons coeurs , et puis si je suis méchante c'est simplement qu'il ne faut pas me caresser à rebrousse poil , en m'entubant comme elle l'a fait, enfin pas grave, ça ne me fait pas pleurer car je l'ai perdu mais j y gagne encore une fois en comprenant que tout le monde n'est pas comme moi ou comme les 10% des personnes qui comme moi prennent la leçon de cette mésaventure et c'est comme ça qu'on avance .
comme dit Alain souchon

"On avance, on avance, on avance.
C'est une évidence :
On a pas assez d'essence
Pour faire la route dans l'autre sens.
On avance.
On avance, on avance, on avance.
Tu vois pas tout ce qu'on dépense. On avance.
Faut pas qu'on réfléchisse ni qu'on pense.
Il faut qu'on avance."


et il a tout à fait raison , faut avancer

demain j'ai mon rdv psy ah qu'est ce que ça va me faire du bien , j'ai encore besoin de choses à lui dire , à lui confier pour justement avancer , parler de ses soucis que j ai eu ,le fait que je ne pleure plus mais que c'est pas pour ça que je me sens mieux quand même ;, j'ai l impression des fois de ne pas être moi , je ne sais pas comment l'expliquer , je sens comme un vide à l intérieur de moi .
par contre j'ai compris qu'effectivement c'est bien mon esprit qui prend tout en charge dans mon corps puisque je mange de nouveau très mal pourtant je perds du poids, parce que ça me fait plaisir de le manger alors que je sais que je ne devrais pas (pour mon cholesterol)
mais je sais pas , j'en ai besoin de cette nourriture grrrrrrrrrr

et puis je pense à beaucoup de choses entre autres toujours ce passé , j'essaie de comprendre , mais c'est dur enfin , il y a des choses que je comprends maintenant .
pourquoi je n'ai rien fait de ma vie , parce que justement , je n'ai pas eu le bel exemple chez moi , comment s'épanouir dans sa vie , quand on a vu toute petite que ses parents pouvaient se déchirer et de nous faire prendre partie de l un ou l'autre , toute petite , j'ai toujours connu mes parents en train de se déchirer , jamais je n'ai vu de gestes de tendresse entre eux , la seule chose que je voyais c'etait les cadeaux de mon père pour se faire pardonner de ses coups de colères , alors vous comprendrez pourquoi je n'ai jamais voulu recevoir de cadeaux d'un homme car quelques parts ça me fait penser à cela.

mon mari , j'arrête pas de le comparer à mon père enfin sans lui dire , quand on se dispute , ça me raméne plus de 30ans en arrière , ou j'allais me cacher en dessous du lit ou dans les toilettes en attendant que ça se passe

quand il crie après notre fille pareil , je me vois à sa place à me dire non ne crie pas , ça me fait peur , d'ailleurs j'ai peur quand il crie après elle (bon c'est rare) ,j'arrive pas à décrocher de cela.

vous savez moi , je n'accepte pas la fessée pour un enfant mais je ne juge pas ceux qui le font , je ne le fais pas car moi j'en ai eu et même si on disait que ça faisait passer le sang , je ne peux reproduire cela , tellement c'est désagréable , j'avoue avoir une fois donner un gifle à ma fille mais très en colère c'est partie commeça mais je m'en suis voulu à un point , je n'ai cessé de lui demander pardon

étant petite , j'ai eu droit aux coups de ceinture , à lécole au coup de régle sur les doigts et je me dis mais comment peut on faire subir cela à un enfant , c'est honteux comme ci ça faisait comprendre les choses , rien n'est mieux que le dialogue , faire passer son mécontentement par la parole et non par la violence

je me souviens encore de cette ceinture de cuir marron grrrr , quand j'y pense , j'aurais voulu lui prendre pour lui claquer dans la figure à mon père , mon père qui ne pensait qu à lui , qui nous a pas montré le bon exemple , lui que j'ai détesté , lui que je hais malgré qu'il ne soit plus là et qu'il continue d'influencer ma vie , je ne sais pas ce que je pourrais faire pour en finir avec cela , je n'arrive pas à lui pardonner la vie qu'il nous a fait voir , c'est dingue , même si je peux comprendre que quelques parts , il nous a fait passer son mal être d'être orphelin mais je pense que c'est pas à nous ses enfants qu'il aurait du en vouloir , nous n'avons pas demandé à naitre pour vivre cette vie là , mes frères et soeurs le vivent mieux car ils ont une vie épanouie mais pas moi, moi j'en souffre
enfin voilà mon récit de ce soir , il y a encore plein de choses à dire de ma vie
bizz de l'ange au passé douloureux

bonsoir

mais quelle nuit que j'ai passé , pas dormie avant 4h même en ayant pris les cachets , ah par contre j'ai vu un beau reportage sur Nicolas Vanier et son incroyable voyage dans le grand nord ; déjà c'est beau , en plus ses chiens sont magnifiques ,il leur voue un véritable amour et il y avait des loups , des magnifiques , je me suis régalée.

la cause de mon insomnie , une grosse prise de tête avec une amie qui ne reconnait pas ses torts enfin je ne préfére pas en parler tant que le souci ne sera pas régler clairement

sinon merci à toutes ces blogeuses qui viennent me donner du réconfort par leur commentaire.

comme j'ai pas arrivé à dormir cette nuit et que mon mari travaillait , je lui ai envoyé des sms pour lui dire ce que je n'arrive pas à lui dire, heureusement j'ai un forfait sms ahahah
ça m'a fait du bien et puis on s'est définitvement compris sur tout et ça c'est bien , c'est un souci en moins à gérer , reste tout le reste.
je me sens pourtant apaisée mais angoissée car j'ai peur de ne pas y arriver dans toutes les démarches qu'il faut faire ,déjà , j'ai toujours pas pris rdv avec l'avocat, je dois faire ma lettre à une assistante sociale pour m'aider dans les démarches , je n'ai toujours pas fait bref j'avance à rien .

j'ai rdv au psy lundi et tant mieux , j'ai vraiment besoin de son soutien , de son écoute et de me libérer d'un poids comme tous les 15 jours, j'ai vraiment l'impression d avoir la tête à l'envers

d'un côté ça s'arrange d'un autre non , je me dis pourtant qu'il faut continuer à me sortir de la , depuis deux trois jours , j'ai des contractures musculaires dans les cervicales , des maux de tête , ça me fait mal , j'ai le coeur prés à exploser et je n'arrive plus à pleurer, peut etre que c'est pour ça que tout me parait lourd à porter

et puis ces colères intérieures que j'ai , que je garde pour moi , ça me fait mal , très mal

maintenant je me remets en question car je vous avais dit, je crois dans des précédents billets , que j'ai écarté des personnes de ma vie , rayer de la carte meilleure amie , meilleur ami, mon frère ainé parce qu'au final , je me suis rendue de compte qu'on se servait de moi , ben oui la bonne copine qui sert à tout et d'ailleurs mon "meilleur amié qui m'a sorti , tu sais ce que j'aime bien en toi c'est que j'ai envie de coucher avec toi et c'est tout , donc la j'ai pris le taureau par les cornes pour ce gaillard de 42 ans qui est un vrai gamin qui est encore en trainde chercher la femme de sa vie car personne n'est assez bien pour lui , pas assez sensuelle , pas assez femme , pas assez baisable , elle aime pas le tuning , elle en veut à ma liberté , bref grave quand même le mec quand j'y pense et dire que j'ai toujours espérer qu'un jour , il me dise oui pour une histoire à deux tant c'était ambigue entre nous, lui jaloux quand j'avais un homme dans ma vie et moi jalouse des femmes qui pouvaient le draguer , dire que j'ai bouffé des années pour m'entendre dire que je suis baisable pfff , c'est sans regret que j'ai tourné la page .

malheureusement là ou j'avais digéré cela après le fait que ma meilleure amie me trouve une excuse bidon pour pas venir au mariage alors qu'elle était témoin , je me disais que j'étais blindée contre les éventuelles trahisons et bien non ça continue et j'ai encore pris un sacré coup au moral à cause de cela.
surfant souvent sur le net , j'ai crée des liens avec des personnes qui au fil du temps sont venues des "amies virtuelles "

l une avec qui j'avais un bon feeling me reproche d'être trop proche d'une amie que j'ai rencontré depuis quelques mois et que j'ai mis en second admin sur mon forum et va s y que depuis , je suis la bête noire puisque je ne l'ai pas prise elle et du coup elle a décrété qu'elle ne viendrait plus sur mon forum mais fera le sien pff m'en fous moi , j'ai plus 4 ans et je ne suis pas en maternelle
donc j'ai eu en retour d'email comme quoi , c'etait pas normal qu'on doit tout faire et tout donner à une amie bla bla ,enfin on se rend compte que tant qu'on donne sa chemise , on est vu comme le dieu du monde , une fois qu'on la reprend , on est vu comme la dernière des M

et cette semaine pareil une autre qui la en plus c'est d'autant plus grave , qu'elleme prend vraiment pour une c........et ça je ne supporte pas alors que j'ai toujours tendu la main
enfin je suis comme ça , je devrais arrêter d'idolatrer le monde et de me dire que tout le monde est beau et gentil , que je n'ai pas besoin de souffrances supplementaires

dites ça vous a déjà fait ça , de croire que c'est vous qui n'êtes pas dans la norme et que tout le monde vous descend en fléche alors que vous avez besoin d'eux

remarque , mon mari dit que dans ce cas c'est là qu on reconnait les VRAIES personnes qui nous veulent du bien
et vous , vous en pensez quoi, c'est moi qui est pas normal ou c'est les autrres qui après avoir obtenu ce qu'elles voulaient m'"envoie rouler comme un boulet?

quoi qu'il en soit , j'en souffre quand même , surtout que j'avais parlé de choses perso avec elles , quoi que de toutes façons , je m'en fous que ma vie soit étalée , si ça peut me permettre d'avancer, je n'ai plus honte de mon passé , de mon présent , je n'ai plus honte de dire que je suis dépréssive, que j'ai un sacré vécu et que je vais mal , c'est ma vie après tout et puis personne n'est à l'abri d'avoir des ennuis ou un destin cruel dans sa vie , si elles ne sont "amies virtuelles " qu'importe c'est qu'elles ne me méritaient pas pas vrai?

je vous laisse mes chères blogeuses et blogeurs
bon dimanche à vous

l'ange qui se demande ce que lui veut le monde

voilà petit chabal 7 mois

ils me font craquer ces deux matous , le gros Valléo veille sur le petit chabal

ya plus malheureux quand même que de dormir dans un lit sous une couette épaisse avec une housse de flanelle

bonjour

à voilà un post spécial puisque nous sommes le 29 février , peut être que dans 4 ans ce blog aura disparu , peut être que j'aurais trouvé un écrivain public , qui m'aide à écrire ce livre que je voudrais écrire ,allons savoir ce qui peut se passer.
ce matin réveil en fanfare , mon thermomètre extérieur s'est mis sur alarme et je ne sais pas pourquoi enfin bref , pas cool , surtout que je ne suis pas allée au lit de bonnes heures enfin si de bonnes heures ce matin et que donc dur dur .
Cet aprème , je récupére ma boule de poil chez le véto et je ne ferais rien d'autres car je n'ai pas envie .
Comme je le fais à chaques fois avant de poster , je lis les commentaires , vous êtes vraiment chaleureux dans vos écrits , quand à savoir pourquoi les 22 autres blogs sont au dela du mien qui devrait être en meilleur place , je ne sais pas , sans doute plus de monde qui y viennent , trop de tristesse dans le mien , aller savoir.
C'est déjà bien que j'arrive à me livrer et à capter l'attention de certaines et certains d'entre vous qui me lisent assidument.

j ai relu ce que j'ai écrit hier et il est clair que ma blondinette ne saura rien de tout cela , elle l'apprendra quand ça sera le moment venu , c'est à dire dans très très longtemps, justement pour ne pas lui bousiller sa vie car il y a des choses qu'un enfant ne doit pas apprendre ,comme je dis , je l'ai toujours fait aller à son rythme à elle , sans la bousculer , le pédiatre me disait faut faire ceci , faut faire cela , et bien je ne l'écoutais pas , j'ai laissé blondinette aller comme elle l'entendait , s'éveiller en prenant son temps de découvrir , je l'ai élévé 4 ans seule et je peux dire que je suis fière d'elle car elle se débrouille très bien , quoi qu'en ce moment , je lui en demande trop et donc je me corrige ses erreurs en ne faisant pas ce transfert que j'ai l habitude de faire , non elle n'est pas moi .et elle ne le sera jamais , comme moi je ne serais jamais ma mère .ça , ça y est , je l'ai bien défini dans ma tête , et j'avance dans ma vie avec ça .
C'est même marrant car il y a des choses que j'arrive à mieux accepter , je ne pardonne pas certains actes mais je les comprends , enfin je m'auto analyse hihi

je ne suis pas facile à vivre tous les jours , entre les colères intérieures , les larmes qui tombent et le montage dans ma bulle , c'est super lourd mais j'arrive à gérer car je ne sais pas , je fais comme ci , j'étais actrice de ma vie , je joue mon propre role et je redeviens réellement moi quand la nuit tombe et quand je suis seule , ou là je lache tout .
c'est mieux ainsi , je ne fais plus la vie infernale
Mon mari accepte aussi maintenant car depuis que nous avons creuvé l'abcés de nos problèmes et bien ça va mieux , hier nous avons ri pour une bêtise et ça faisait un petit moment que ça nous était pas arrivé , je lui reproche qu'une chose c'est de justement il est persuadé qu'une fois que la procédure de divorce sera engager et que je serais repartie sur mes terres , nous continuerons notre histoire comme avant , hors pour moi c'est impossible , je crois que j'ai besoin de ne plus être lier , il sera toujours un amour , le père de ma fille , mon as de coeur , je veux qu'on reste proche pour notre blondinette , mais une chose est sure plus rien ne sera pareil , on ne peut pas revenir 11 ans en arrière ou nous étions fort amoureux , ou on prenait les moments que nous avions ensemble , parce que maintenant ce n'est plus pareils , si lui est toujours amoureux , moi mes sentiments sont différents , mais je comprends son amour , mais ce n'en est plus un quand il n'est pas partagé au même degré .

mais il fera toujours parti de ma vie car il m'a porté quand il le fallait , comme moi je l'ai toujours fait passer après ma fille mais toujours avant moi ; je crois que pour que ça aurait du marcher , nous aurrions du avoir notre place à chacun et vivre de sans peser sur l'autre car ça bouffe l'amour un jour ou un autre.

par contre même s'il ne lira pas ce blog car il n'en connait pas l'existence , je dirais qu'il a du courage de vivre avec moi , de vivre avec mes troubles dépressifs et ce passé qui me détruit depusi tant d'années , car je lui en ai fait voir même si c'était involontaire , mais je comprends comment je fonctionne et qui je suis maintenant et ça sera surement plus facile dans l'avenir , dommage qu'il faille en arriver là pour comprendre.

dans un mois , je serais en plein dans ma semaine de vacances , il sera seule avec la blondinette et ça leur fera du ien aussi à tous les deux de se retrouver , et moi ça me fera le plus grand bien de me retrouver seule , rien que moi , me faire plaisir , manger à l heure ou je veux ,sortir quand je veux etc......ah je vais en profiter.
même si je sais que ça ne sera pas de tout repos puisque j'ai des demarches à faire mais je vais sur mes terres , dans ce lieu qui m'est cher et waou , vivement .

en allant sur ces terres certes , des souvenirs vont me revenir , mais aussi , je vais renaitre car j'ai envie de retrouver mes repères , essayer de retrouver celle que j'étais avant qui était heureuse de vivre , qui n'avait pas de phobie sociale qui avait envie de gravir les montagnes, personne que je ne suis plus maintenant et j'aimerais sincérement retrouver cela en moi pour un nouveau départ .

je sais que je peux y arriver , si je suis en vie c'est que j'ai assez de force encore pour me battre et je dois continuer à m'entrainer

bonne journée

l'ange eyes of tigers

je suis grande fan depuis toujours de cette série , au début , je trouvais ça trop bof , trop gore , je trouvais Christian Troy , trop gossebo , trop sur de lui et Sean Mac Manara , trop ^pèpère et puis au fil des épisodes , je me suis attachée à ces deux mecs , à la sufureuse Kimber , à la douce Julia , à la belle Michelle et la saison 4 avait été vraiment magnifique avec plein de guest stars ,(le jr de Dallas , Brooke Shield, Melissa gilbert (laura de la petite maison dans la prairie) , richard chamberlain) , puis l'arrivée du petit wilber dont christian devient le tuteur légal après la mort du père du petit et au final Sean partiera à Los angeles et Christian quittera Michelle avec qui il devait se marier ,trahi , il rejoindra Sean , et la saison 5 qui sera diffusée le dimanche 16 mars à 22h30 sur paris première débutera sur l'achat d'un nouveau cabinet sur rodeo Drive , à suivre ............

bref j'ai déjà lu une partie des résumés de la saison 5 et ça va être trop fun