bonjour mes anges

hier j'avais tapé un billet puis je sais pas ma fenêtre s'est fermée et plus rien , j'ai plus eu le courage de recommancer.
je remercie les petits anges pour les coms c'est super gentils, en plsu c'est vous qui avaient raison , j'ai une force intérieure qui me donne la volonté de rester en vie même si c'est dur.
Je ne suis pas venue depuis quelques jours car je n'avais pas envie de noircir un billet avec des mots pleins de tristesse , mercredi , je suis allée au psy, la scéance ne s'est pas passée comme d'habitude , quand en sors généralement , je suis apaisée , j'ai comme l'impression d'avoir perdu du poids , mais là rien , je suis sortie toujours avec les angoisses , ma peine et mon mal de vivre.
La conversation s'est centrée sur mon couple , l'accident , l'après accident et le fait que je ne puisse déménager pour le moment. cette scéance ne m'a pas comblée et j'ai pas arrivé à m'ouvrir sur un autre sujet.
Pas arrivée à parler du pourquoi rien ne va pas dans ma vie , je ne sais pas ce que je pourrais faire pour que ça aille .
D'ailleurs je disais à ma chère Mure hier , qu il me faudrait avoir un choc qui m'éfface 36 ans de ma mémoire , comme pour un disque dur qu'on formate , et ou on réinstalle que les bons programmes
ça me permettrait de me faire une vie heureuse , vous ne croyez pas , si seulement c'était aussi simple

enfin en ce moment c'est super dur , je me vois descendre tous les jours , et encore plus dans le profond , j'ai vraiment l impression de ne plus arriver à faire surface
j'ai l impression d'être dans l'eau et de me laisser couler comme le titanic, je suis en train de toucher le néant
je ne vois que de l'eau sombre , et froide autour de moi ,je ne vois plus la lumière alors qu' il y a un mois , j'étais en plein remontage de pente
comme quoi dame dépression elle est belle et bien là et le moindre choc émotionnel me descendra aussi vite que j'ai remonté
c'est pour ça que j'ai peur de ne pas m'en sortir , j'essaie chaques jours d'aller à l'encontre de cette dépression mais rien à faire , je ne sais pas comme ci quelques choses au fond de moi , inconsciemment il y a un truc qui bloque et me pourrit la vie

je sais que tout vient de ma vie mais pourquoi à ce point là
et puis mes vieux démons rodent à nouveau , tout le monde pense que j'ai une force herculienne qui me garde en vie , mais à vrai dire , même si j'ai cette force , je crois que ce qui me pousse à rester en vie c'est ma blondinette
si elle n'était pas là , il y aurait longtemps que j'aurais avalé tout mes anxyos , hypnotiques et que sais je encore, car trop lache pour en finir autrement .
mais bon je regarde mes boites et je me dis non non et non , car faut pas que ma blondinette soit confrontée au deuil comme moi je l'ai été petite, elle a besoin de moi , faut que je m'accroche pour elle , je n'ai pas à lui faire subir cela , elle n y est pour rien .
purée moi qui dit ça alors que d'autres sont partis et qui ne voulaient pas partir , c'est lache non de vouloir mourir pour éviter de souffrir alors que j'ai eu l'exemple chez moi de mon frère qui ne voulaient pas mourir à 23 ans et qui est mort sans avoir eu le bonheur de vaincre la maladie
je n'ai même pas le droit ayant vécu cela de dire que je voudrais en finir avec la vie

enfin c'est tellement dur dans ma tête en ce moment , ça se bataille entre ce que je dois faire et ce que je devrais faire et ce que j'aurais du faire

bref ça ne va vraiment pas , je spleene à mort , et j'ia plus le gout à rien , rien ne me fait plaisir , quoi dire de plus d'attendre que ça passe et que je remonterais ,ça faisait 4 mois que ça allait bien ,comme quoi c'est la dépression la plus forte
voila je vous laisse mes chers anges ,
je vous embrasse
l'ange qui s 'éffrondre

bonsoir mes anges

je ne suis pas d' humeur pour venir étaler mesmots sur la toile du net , je suis dans ce passage de grand vide ou je touche le fond , il y avait 4 mois que j'en étais pas arrivée là , 4mois ou j'essayais de me sortir du quotidien et à croire de nouveau àa la joie de me sortir de la ou je suis.
Finalement ça me rattrape , ça n'a été que 4mois de répit pour mieux replonger , voila une semaine ou mes ailes sont de plus en plus charbonneuses , ou je ne vois rien de bénéfique venant de la vie.

plus les jours passent et plus je quitte ce que j'aime faire , je ne m'intéresse plus à rien ,je continue de me couper du monde , et même sur le net , je n y trouve plus d'intérêts , seules les personnes les plus proches ont le droit à quelques mots , je sais que d'ici peu , je remonterais dans ma bulle , dans ce monde imaginaire , et je n'en déscendrais que pour les moments ou je dois m'occuper de ma blondinette , je vais me couper de msn , je vais me couper des mails , je ne décrocherais plus le télèphone , ça je le sais , ça se passera comme ça car ça se passe comme ça à chaques phases de descente au plus profond

rien n y personne ne pourra m'aider , pas la peine de me dire , secoue toi , bouge toi, sors , rien n y fera , faut me laisser passer ce moment .
j'en ai marre de tout , je ne vois pas l'issue qui m'aiderait à aller mieux , c'est pas faute d'essayer .
je ne comprends plus que ça s'acharne contre moi, que le souci vienne de moi , que je me complaigne à souffrir ok mais comment faire pour m"en sortir , je n y arrive pas .
tout à l heure j'ai rdv avec ma psy et je suis sure que je passerais mon heure de thérapie à pleurer ,à moins que je passe ma nuit à le faire et que je n'ai plus de larmes ensuite.
Parler certes me fera du bien mais que dire , que rien ne va, que j'ai pas envie de sourire, que j'ai pas envie de sortir , que tout est devenu trop lourd à supporter , ma psy le sait déjà .
cette dépression c'est vraiment une putain de maladie.
j'ai le choix cette nuit ou je pleure mon mal être , ou je me mets en colère et j'explose ma vaisselle , mes bibelots ( je ne peux pas blondinette dort) , alors je m'automutile (ah je ne peux pas non plus si je le fais ,et que ma spy s'en rend compte , elle me fait interner c'est un deal entre nous)
bref pas le choix que de pleurer si ce n'est que pour m'apaiser un peu cette colère que j'ai contre moi .

bon voilà enfin quoi dire de plus que je suis mal mais que je fais de mon mieux pour tenir le coup.

mes chers anges , ne vous étonnez pas si vous ne me voyez plus poster , c'est que je n'irais pas bien , et que je serais dans ma bulle , de toutes façons j'ai envie de supprimer ce blog mais je ne sais pas comment faire .
bisous
l'ange meurtrie

bonjour mes anges

je ne suis pas passée sur mon blog depuis 2 jours , pas envie de discuter , pas envie d'étaler mon vague à l'ame , et dans ces moments là , je me mure dans ma solitude et dans mon monde.
bisous de l'ange

bonsoir mes anges

l ange aux plumes noires n'a pas la pêche , mes douleurs aux cervicales m ont repris , avec en prime la douleur derrière la tête et de la fièvre , bon il est vrai qu hier j'ai du forcer un peu trop et le résultat est là .

je crois que c'est dur pour moi de ne pas faire comme d'habitude c'est à dire 36 choses en même temps et ça me gave enfin je suis comme ça.

J'ai lu un com hier , ou la personne me disait de voir pour m occuper des personnes ce qui m'apporteraient plus , alors je dirais à ce petit ange que j'ai déjà été amener à aider des personnes et ça ne m'a pas rendu service au contraire ça m'a entassé encore plus , alors pour le moment je préfére devenir un peu égoiste et ne penser qu à moi , je crois que j'ai beaucoup à faire concernant ce côté de moi que je ne connais pas .

J'ai un très long travail à faire quand à savoir comment m'occuper de moi en cessant de m'occuper des autres car je prends trop les malheurs des autres sur mes épaules , au final , je ne sors pas de la dépression car je me déméne de trop.

je serais faite pour le social ou psy mais hélas , il n'est pas préférable que je bosse la dedans pour justement éviter à ce que je ne replonge en dépression quasi à chaques fois parce que la détresse des gens m'affectent trop.

et puis même si je sais que donner n'est pas forcément recevoir , j'ai été très affectée en aidant des personnes grace au forum que j'avais créé pour être ensuite trainer dans la boue parce que les personnes se sont bien foutues de moi .

alors aidez sans doute un jour peut être mais pour le moment , j'ai beaucoup à faire sur moi même.
déjà pour me délivrer de ma souffrance intérieure , pour changer de vie , pour m'accorder du temps .

je n'ai pas l'impression de m'en sortir en ce moment , on va arriver au 5 eme mois de l'année et rien ne bouge si ce n'est pas décision de partir , mais rien ne va vite , l'accident de voiture m' a quelques peu mis en stand by pour mes démarches , j'ai perdu l envie de me bouger , pourtant je sais que je dois me bouger pour divers choses mais je sais pas c'est comme un poids que j'ai de nouveau sur le dos , tout m'épuise , tout m'énerve , je n'ai plus envie du contact humain , demain je devais assister à un repas au resto avec mon mari qui est conseiller et on va dire pour faire bonne figure et cacher les apparences , j'avais dit bon ok j'irais , hors , je n'ai pas envie d'y aller et je n'irais pas , je n'ai pas envie de voir du monde , je n'ai rien à leur dire , et ce qui concerne le village ou je vis , je me contrefous de ce qui peut s'y faire .
alors demain je le passerais comme je le fais toujours soit devant la tv , soit devant l ordi soit devant un livre , mais surement pas à entendre parler du monde que je n'ai pas envie de voir .
je me mure devant ce paradis virtuel et même s'il fait beau temps , je ne sors pas , car je ne veux pas rencontrer le regard des autres.

je me dis quand même vivement mercredi , j'ai rdv avec ma spy que j'aurais pu d'ailleurs appeller cette semaine mais je ne l'ai pas fait pour ne pas l'embeter , mais pourtant je suis de nouveau comme une cocotte minute prête à exploser , je suis à cran , j'ai besoin de lui parler , besoin de m'apaiser , besoin de comprendre , besoin d'exorciser mes peurs depuis l'accident , la panique que j'ai , et cette agoraphobie qui s'amplifie .je me rends compte de comment je deviens, je deviens une louve qui a peur des humains , je me renferme sur moi . et quand une personne extérieure à mes connaissances vient , je suis agitée , perturbée , je ne sais pas quoi dire , je ne sais pas quoi faire , c'est vraiment terrible car je ne me reconnais plus , je n'ai jamais été comme cela .j'espère que cela s'arrangera très vite.

voila je vous laisse mes chers anges , ma nuque me fait trop mal , j'ai une migraine qui me monte

bisous mes anges

bonjour mes anges

c'est pas la grande forme , dispute hier soir avec mon mari , je ne décolère pas depuis hier au point que j'ai même pas envie de développer le problème , je n'ai qu'une envie c'est me terrer dans le silence, et de ne plus rien penser .
j'ai même pas envie de faire quoi que ce soit dans la baraque ,j'ai même envie de fermer ce blog , car je ne trouve plus rien à dire d'intéressant si ce n'est le périple d'une femme dépressive qui n'arrive pas à sortir du tunnel .
je vous laisse mes anges
bisous

Fan de Kaamelott et du roi Arthur , j'ai craqué depuis le début sur son médaillon , gracve au livre 5 , j'ai découvert qui se cachait sur ce médaillon .
Ogma dieu de l'éloquence , je me suis dite, c'est un trait de caractère qui m'appartenait fut un temps et je me sens proche du roi Arthur de par ce trait qui chez lui est bien présent , j'ai alors lancé un défi à une amie qui a sa boutique via le net pour créer ce bijou , et elle a su relevé ce défi
voila le bijou ,mon bijou , mon kado d'anniv

bonjour mes anges

Faut que je me mette à laisser la trace d mon blog car il est en perte de vitesse concernant les visites et il n'est pas bien monté ses derniers temps.

Aujourd hui c'est mon birthday , et je suis allée chercher un beau gif à mettre et je l'ai trouvé sur ce blog du coup je laisse l'adresse car il est riche en images http://bastet.centerblog.net

j'ai 37 ans et pourtant j'ai pas l impression de l avoir cet age , des fois j'ai l impression d'en avoir le double de part mon expérience en échec de la vie , et des fois j'ai l impression d'être plus jeune mais de caractère uniquement .

ce matin ça a commencé par ma blondinette qui est venue m'apporter des fleurs du jardin , un bouquet de jonquille et de tulipes.

le cadeau que je me suis faite n'étant pas arrivé , j'ai eu par contre le médaillon que j'ai fait faire par une amie , d'aprés le modéle du médaillon d' Ogma que porte le roi Arthur de Kaamelott et que mon mari m'a payé car comme tous els ans , il ne savait pas quoi m'acheter.

Le médaillon est super et je suis contente de l'avoir car ça sera un sujet de conversation quand je l'aurais sur moi puisque que peut signifier ce médaillon .
C'est tout simplement l'effigie d'Ogma le dieu de l'éloquence (d'après Kaamelott le roi Arthur térrassait ses enemis par l'éloquence).

donc voilà .
sinon rien de spécial pour la journée , je vais préparer ungateau pour ce soir .et le reste de la journée sera comme tous les jours avec les alléas de la vie .

Par contre au sujet de l'expert pour la voiture , l'assureur fait appel au médiateur car l'expert s'est foutu de nous d'après ces dires et n'a pas retenu les 2000e de réparations faites sur le véhicule depuis juin 2007.
ça nous étonnait que celui ci nous propose que 800e pour la voiture alors qu'on avait mis autant en réparation et que pratiquement toute la mécanique moteur est refaite à neuf , donc ça nous semblait bizarre.

reste à avoir des nouvelles du médiateur et à croiser les doigts surtout.
sinon on ne pourra pas changer de voitures et franchement faudrait qu on en change très vite .
Peut être que déjà j'aurais moins peur mais aussi parce que la notre ne tiendra pas longtemps le coup.

lemoral est un peu mieux aujourdhui ,mais c'est pas encore ça ,faut dire que je suis de nouveau en passage insomnies et dodo sur le tard et donc ça me dérégle completement l organisme , et je suis épuisée de chez épuisée , je redoute la reprise de l'école la semaine prochaine ou j'ai peur encore de louper le réveil .Je vois bien que je suis dans le passage de la dépression ou mon sommeil n'est plus le même , pour tant j'essaie de me metre en condition pour être zen avant d'aller au lit , je prends mon anxyo , je me mets au lit , je prends ensuite mon hypno et je lis , en ce moment un livre du Dalaï Lama sur le bonheur ,mais bon ça ne m'apaise pas vraiment . j'en ai l habitude d'avoir des fases comme ça , c'est bien là quon se rend compte que madame Dépression est belle et bien toujours là ;elle qu "elle joue avec moi .

Hier je n'avais aucunes raisons d'être mal mais je l'étais , j'avais une de ses envie s de pleurer et je me suis retenue, mais c'était dur hier , sans savoir pourquoi .

sans doute parce que rien ne se passe comme je voudrais alors que je me dis tous les jours que ça va s'arranger , mais bon ça n'arrive pas vite et je dois être impatiente non!!!

voila mes chers anges , je vous laisse , je reviendrais peut etre tout à l heure , car là je n'ai plus rien à dire ,
bisous de l'ange

bonjour mes anges

aujourd hui je poste mon 100eme article , je n'aurais pas cru continuer à venir écrire ma vie , étant donner que je lache facilement ce que je fais .
Mais non la je continue d'écrire et pourtant je ne prends plus la peine de faire passer mon blog , car j'ai pas la pêche depuis quelques jours et ça s'en rescent d'ailleurs.

Me voilà à redormir de façon décaler , à me lever à midi avec la blondinette , j'ai envie de rien .
je fais ce que je dois faire dans la maison enfin ce que j'arrive à faire ensuite je traine dans la maison.

depuis tout à l heure , le moral n'est pas là même il descend;j'ai d'ailleurs sorti the cd , celui qui me fout encore plus le bourdon c'est pour dire .

P.... de dépression qui nous fait avoir un moral en dents de scie , des fois , je me dis que je ne m'en sortierais pas , des fois je me dis que si je vais vaincre cela car c'est pas une vie de vivre dans un tunnel tout noir ou la lumière vient et repart.
j'ai mes belles plumes noires qui ne me quittent pas , ce beau plumage que je fais briller chaques jours , pour qu'il reluise de splendeur.
comme pour montrer que je suis un ange triste , un ange qui est perdu sur son nuage noir , qui ne saute même pas de nuages en nuages pour se changer les idées .
Je vais prendre un an demain et j'ai l impression que ça fait 37 ans de ma vie ou il n y a rien qui n'a été , jamais un vrai moment de bonheur hormis la naissance de ma blondinette , quand je regarde derriière (même si je ne devrais pas) , je ne vois rien de super enrichissant si ce n'est avoir cumuler les malheurs , la peine , et la tristesse .je me demande si je saurais vivre autrement un jour , on a beau dire que tout par de soi , si on fait l'effort d'arriver la joie et le bonheur ça arrive , moi ça n'arrive pas , peut etre que je n'y crois pas assez fort

c'est comme gagner au loto faut y croire , alors saint dieu des millionnaires , prie pour moi et fais que les 6 bons numéros me soient accordés ça serait le plus beau des anniversaires , ça ne remonterait pas mon moi interieur mais au moins , ça payerait mes dettes et ça me permettrait d'avoir une nouvelle voiture , ah et aussi donner à ceux qui en ont besoin .

si ça pouvait arriver !!!!enfin faut pas rêver , ça ne sera pas pour ma pomme , ya pas de chance pour ce petit ange aux plumes noires
pfff je vais arreter la , je vais mettre le bourdon à tout le monde
je vous embrasse donc mes chers anges

l'ange triste

bonjour mes anges

je me suis faite lointaine depuis 2 jours , pas très envie de venir poser mes mots sur mon blog
l'accumulation des nouvelles de la semaine m'ont quelques peu épuiser et puis ces foutues douleurs qui ne passent pas et ce moral qui moovent en dent de scie encore même si je le cache bien , tout cela me saoule franchement , rien ne va , tout continuer à coincer et pas une bonne nouvelle .
ce week end , on a discuté et on se rend à l'évidence , on sait pas comment on va faire pour la voiture , l'assureur devait faire un recour au médiateur, perso j y crois pas vraiment et puis ça va prendre trois plombes pendant ce temps , obliger de rouler avec une voiture à la roue voilée , au risque de se planter , bref la total .

comme je le disais en plus cet accident , ces ennuis là , ça prolonge le fait que je dois rester vivre ici , je ne peux pas déménager là en ce moment avec les douleurs que j'ai , j'ai bien peur de ne pas trouver un appart qui me convienne , les privés ne me loueront pas alors que je n'ai aucun revenu bref c'est la joie totale. j'ai vraiment envie de rien faire , tout me gonfle mais je prends sur moi du coup ;pour ne pas craquer .
de toutes façons , ça ne fera pas avancer le schmilblic et ça me crée de la tension musculaire , chose qu'il ne me faut pas .

je parlais , il y a quelques jours de la belle famille , la belle brochette de con d'ailleurs , ce matin mon mari a pris notre blondinette pour retourner voir son frère et sa mère était là , elle n'est même pas venue voir sa petite fille , pfff ça franchement même si je fais ma caïd , je l'ai en travers de la gorge
Ma belle blondinette , elle n'a qu'une grand mère , celle ci pourrait au moins l'accepter en sachant qu'"elle n'en a pas de mon côté pas même de grand père , et bien non , elle préfére l ignorer , pour elle cet enfant et un faux pas de son fils et elle ne représente rien à ses yeux ,bien sûr je pourrais dire si elle ne l'aime pas c'est de sa faute et non de la notre mais ça fait mal quand même.
je lui ai pourtant expliqué à ma puce , que cette vieille dame était sa grand mère et elle m'a répondu non c'est une dame , quand j'ai dit "tu sais ce monsieur que papa a été voir c'est ton tonton" et là elle s'est mise en colère , en disant " non c'est pas mon tonton c'est un monsieur , mon tonton c'"est tonton Thierry ( mon deuxieme frère).

ça m'a fait tout bizarre , c'est dingue quand même , de toutes façons c'est clair , la belle famille nous déteste ma fille et moi , sous pretexte que j'ai brisé un ménage , que je me suis faite faire un enfant pour piéger mon mari (enfin le faire divorcer) et le faire tourner le dos à ces enfants . tout ce que moi j'ai vécu comme violence verbale ou autres chantages affectif de leur part , cela ne compte pas , je suis la méchante , la S....... et rien de plus.

moi qui lit en ce moment un bouquin du Dalai Lama , je devrais leur offrir et cette belle famille verrait alors comment on doit être avec les gens savoir qu un jour tu es là , le lendemain plus et que le bonheur faut le prendre quand il est là .
quelques parts ce rejet c'est rejetter mon mari aussi et le prendre en plus pour un c.....

enfin c'est la vie ....remarque ça contribue aussi à me faire fuir d'ici quand on y pense puisque je ne suis pas la bienvenue et je suis certaine que quand je serais partie , si j'appellais ma belle mère pour lui dire c'est bon je me casse , vous pouvez revenir vers votre fils et dire à ses enfants de revenir , ils accouraient de suite

je sais pas pourquoi je me prends la tête avec ça d'ailleurs , c'est tellement con comme attitude et puis à quoi bon , ça ne changerait rien , c'est la vie , c'est ma vie
en parler ça permet de m'apaiser

le moral n'est pas là et ça me gonfle aussi , ces douleurs me gonflent aussi , le fait que je ne puisse pas faire grand chose , enfin tout m"énerve.
j'ai vraiment l'impression que 2008 sera comme toutes ces années ou rien n'a été , ou cela ne m'a rien apporté de bénéfice , pourtant j'ai des projets , j'ai un semblant de doute quand à ma vie , bref je suis pas d'humeur super joyeuse comme vous pouvez le voir , je ne veux pas m'apittoyer sur mon sort , mais franchement estce que le bonheur arrive vraiment un jour ou l'autre quand on a eu que de durs moments dans sa vie?
sur cette question sans réponses , je vous laisse mes chers anges , je vous embrasse .
billounette c'est bon de savoir que tu es pu traverser les mêmes choses que moi .
Mumure bonjour à toi
Louveseule , je suis toujours avec toi par la pensée
Emma , coucou ma belle , comment vas tu?
fait morgane comment vas tu?
bisous mes anges

bonsoir mes anges

ah je le sentais bien que le moral allait redescendre en flèche , ça ne pouvait pas être autrement , comme quoi quand on sent les choses , il y a un petit truc en soi qui se passe.

Déjà je me suis reveillée en sursaut cette nuit car j'ai fait le remake de l'accident , j'ai revu la 911 nous retapait de l'arrière et ça m'a réveillé , j'ai eu peur et donc réveil en sueur et donc forcément des douleurs en me levant .

bon ensuite le courrier est arrivé et j'ai eu le préssentiment du résultat .
pffffff la lettre de l'expert et là , le coup de massue
et c'est là qu'on se rend compte qu'on est vraiment pris pour des c......, de vraies vaches à lait , tant qu'on paie ça va , le jour ou on a besoin d'un coup de pouce , d'une B A , ben là nada.
ce que nous donne l'expert , ya même pas de quoi acheter une mobylette des années 80 , c'est pour dire , au lieu de compter les dégats de l'accident , il a compté tout ce que notre voiture de 17 ans a et qui n'a rien à voir avec l'accident et résultat ,on a des clopinettes.
je l'ai quand même en travers de la gorge ,
Je me pose la question mais comment allons nous faire ?
nous on a pas demandé à valser comme ça , on a pas demandé à avoir une voiture compter épave, mais ça l'expert s'en bat les c......., maintenant je me dis que le destin s'acharne comme ça et je voudrais bien savoir pourquoi .
Depuis 4 ans que je suis ici en couple , rien ne va , ça était les e.......avec la belle famille qui m'a rejetté ,le divorce de mon mari qui s'est mal passé, les bo enfants qui m'en ont fait voir de toutes les couleurs , allant de la méchanceté gratuite , à la peur de rester dans la même piéce , puis ça était les probs de fric , la banque de france , les créanciers qui nous ont menacé , les fins de mois de plus en plus difficile , ma dépression et mes envies suicidaires , notre couple qui s'est déchiré , puis la voiture qui n'a fait que déconner et qu on a déboursé rien qu'en 2007 , 1600E de réparation (il y a 15j , on a du lacher 562e), et là la totale , ne plus avoir de voiture potable , ne plus pouvoir en racheter une et se demander comment il va aller bosser .
On ne peut pas non plus en louer une ,bref j'ai beaucoup retourné le souci dans tous les sens , j'en trouve aucun , si ce n'est d'attaquer par le biais de mon assurance , leur responsable de l'accident et demander des dommages et intérêts matériels mais en attendant que faire ?

enfin comme quoi il y a toujours un souci qui survient , toujours un truc à régler , jamais je serais en paix , jamais il n y aura un jour , ou j'aurais un truc heureux , une bonne nouvelle , ou un matin ou je me réveillerais joyeuse sans me soucier du lendemain , je sais que bon tout le monde a ses problèmes , et que beaucoup sont comme moi , qui ont le destin qui s'acharne aussi .

je dis basta , destin du mal lache moi , car ce soir , je suis vraiment peinée , j'en ai réellement marre de tout ça , ça repousse en plus tout mes projets , je vais devoir rester encore quelques temps ici alors que je ne supporte plus ce coin pourri , enfin rien ne tourne rond ,est ce moi qui fait que ça ne tourne pas rond ? je me pose bien la question.enfin je ne veux pas dire que je suis caliméro , mais je me demande si c'est pas le personnage qui me correspond le mieux .

le moral n'est plus là , d'ailleurs , je ne crois plus en rien , que ce soit que les choses qui s'arrangent , ma vie qui change , un rayon de soleil qui vient percer mon ciel noir
finalement cet ange que je répresente, va garder ces ailes noires et pour un long moment , c'est ma destinée .
je vous embrasse mes chers anges
Louveseule , petit clin d'oeil pour toi


bisous de l'ange triste et découragé