comme je vais déménager et que j'ai besoin de financer le réaménagement , je vide mon armoire et je vends des tas de choses
venez voir mon blog (je me permets cette petite pub)

bonsoir mes chers anges

me voilà ce soir pour vous conter ma journée
rien de bien super enfin la routine , on va dire , ménage , coupde fil de créancier qui m'envoie carrémement ballader , ben oui , je passe au service contentieux enfin non juridique vu que ça va aller dans les mains de l huissier vu que j'ai une mise en demeure alors l'amabilité , tu parles qu'ils connaissent pas.
la dame n'a pas voulu me parler mais à mon mari vu que c'est lui qui paie , pfff n importe quoi ça m'a gavé royalement .

j'ai reçu aussi un courrier des hlm qui babache m'ont demandé , les trois dernières quittances de loyer , et ils ont oublié de me dire de demander aussi une attestation de loyer bien payé
il me réclame aussi un acte de séparation que j'ai pas , et au final , m'ont envoyé le nom du locataire actuel , pour que je prenne rdv pour venir visiter l'appart , donc c'est un t3 ,66m2 , le loyer avec charges 412e16 , au vue de la simulation de la caf , je serais à 95e de ma poche mais faut compter la mensualisation d'edf car c'est des convecteurs électriques et là vu que je me chauffe comme ça ici pour un f4 je paie 113e par mois pour une maison isolée , j'ai un peu peur de devoir donner 70e par mois d'edf ce qui me ferait trop en plus du loyer , en api on n'a peu pour vivre et ça sera dur je pense. enfin j'essaie d'aller le visiter quand même la semaine prochaine mais il faudrait qu'il m'en fasse visiter d'autres car je ne peux pas me permettre de faire 460 kms pour une visite seulement

enfin je ne le sens pas celui là d'appart , je ne sais pas , mais d'un autre coté ça me ferait bien de partir vite fait
mon mari m'a dit ce midi que ça ne l'ennyait pas que je parte vivre la bas mais que ça lui faisait mal de savoir que je le quittais , puis le prix d'un divorce etc...

je lui ai dis que je voulais encore à la limite attendre un mois ou deux pour n'etre que séparer mais le divorce , je le ferais c'est certain, je ne veux plus continuer comme ça car je n'accepte pas ce mariage d'ailleurs faudra que je vous raconte.
ensuite parce que je veux que ma vie prenne un autre sens et avec lui ça ne pourra pas le faire , je veux qu'il me laisse tranquille , plus la peine de faire des efforts mais bon ya rien à faire , quand je dis quelques choses , il se fache puis ensuite il recommence avec ses petits bisous et ça m'énerve

je suis sure qu'il passera sa vie à m'appeller , qu'il finiera par lacher son job du week end pour venir nous voir et tenter , d'ailleurs je suis prévenue , tant que j'ai personne dans ma vie , il ne lachera pas prise
alors je lui ai dis mais tu imagines que moi peut être que je veux refaire ma vie , peut être que j'ai un amant déjà , peut être que j'envisage de faire des rencontres

pour lui c'est non , je ne peux pas avoir quelqu'un dans ma vie , non je ne ferais pas de rencontres et refaire ma vie , je n'y arriverais pas , c'est dingue non .
bref c'est comme ça , je prends mon mal en patience et puis c'est tout pas le choix.
j'aimerais qu'il rencontre une femme , et comme ça , il me foutrait la paix.

enfin en arriver à penser cela c'est grave quand même non!!!!!

bon avec ma blondinette et bien , j'ai tenté de discuter calmement avec elle ce soir , mais bon ,alors quand je lui demande pourquoi tu m'agresses commeça , pourquoi tu me fais crier , elle me répond qu'elle m'en veut quand je suis partie 3 jours sans elle , elle m'en veut que je crie toujours , elle dit que ça l'embête de déménager , elle ne veut pas quitter papa etc...
bref voila , j'ai pas eu ma psy au phone , j'essaie de l'avoir demain absolument , j'ai aussi divers coups de fils à passer

enfin voila ma journée , ah si on a eu de la neige cette nuit et ce matin , je vous mets la photo de la neige derri_re la maison enfin depuis c'est fondu snif

en tout cas ma colère s'est apaisée , je dis merci à ce petit ange qui m'a bien apaisé en discutant hier avec moi

je vous embrasse mes anges

bonsoir mes anges

ce soir , ce n'est pas encore la pêche , comme quoi dame dépression ne veut s'en aller , je suis épuisée et pas bien du tout , et ma fille doit le resentir .
Elle est très méchante avec moi , d'ailleurs j'ai passé ma journée à crier après elle , a essuyé ces mots très durs, comme je te déteste , comme tu cries tout le temps .
ça m'a peiné profondément , et ce soir ça a dévié , elle m'a manqué de respect , au point que je me suis mise en colère , dans une méchante colère .
Là ce n'est plus possible , demain j'appelle ma spy pour lui en parler , je ne tiens plus , je ne sais plus comment faire , je passe mon temps à crier , à la punir , et j'attends toujours le soir qu'elle dorme et d'être seule quand mon mari n'est pas là pour pleurer.
je me remets à pleurer depuis quelques jours , je suis à cran , et je n'arrive pas à me remonter , faut dire que je ne dors pas comme il faut , j arrive des fois à ne dormir que 4h par nuit , malgré l hypnotique , ça devient infernal.

hier ça m'a fait du bien par contre hier , de parler de mon dernier dessin cruel , la perte de mon petit frère , car fallait que j'en parle , fallait que je vous dise et comme ça , vous pouvez connaitre ma vie et pourquoi je déraille à ce point maintenant .
maintenant que je me relie , je me dis , c'est pas étonnant que maintenant arriver à mon age , je péte un plomb , je n'arrive plus à gérer ce passé , ces questions dans ma tête et surtout ce présent qui me pése .

ça fait quelques temps même si j'ai été heureuse pendant quelques jours , que je n'arrive plus à surmonter , tout devient pénible , la moindre chose , le moindre souci , là je suis encore devenue une cocotte minute qui va pas tarder à exploser et je crois que si j'explose , je vais me faire mal , tout à l heure j'avais envie de frapper , pour passer cette colère , là j'ai envie de le faire mais n'étant pas seule , je ne peux le faire .
demain après midi , je serais seule , je crois que si ma colère est encore la , il va falloir que je la fasse exploser , c'est trop dur à garder pour moi , je sens mon coeur qui est plein de peine , plein de colère , j'attends que ma vie change et j'espère vite car je ne peux plus , je n'ai plus envie de continuer comme ça
il faut que ça change , ma vie est en enfer , quoi que je devrais me réjouir , il y a plus malheureux que moi .

voila je ne serais pas tant bavarde que cela ce soir
je ne suis pas bien
je vous laisse mes anges
bisous de l'ange peinée

je n'avais pas envie d'écrire mais au final si , ce soir j'ai envie de parler de ce certain 20 décembre 1998 et d'ailleurs ça mettra un terme à tout ce que j'ai traversé dans ma vie cruelle

Ludo était mon petit frère , celui né 4 ans après moi , celui que j'ai eu du mal à accepter, je lui en ai fait voir à ce pauvre petit gars.
j'étais jalouse de lui car il m'avait volé l'amour de maman car j'étais la dernière à la base , le jour de sa naissance , je me suis tapée une varicelle , comme pour lui faire comprendre , ben tiens toi aussi tu l'auras.

il n'a pas eu la vie facile , car fruit d'un amour désuni , il est arrivé comme ça , parce que la pilule de maman a merdé , il a souffert autant que moi du décés de mon autre frère , lui avait 6 ans à cette époque , il n'a rien compris à ce qui arrivait et comme moi , il n'a su remonter ce mal être.

et puis il a souffert de la ressemblance flagrante d'avoir notre frère décédé , c'était sa copie conforme et je me mettais à sa place , çà devait être un choc de devoir vivre dans l ombre de.

comme je l'ai déjà expliqué , il y a quelques temps , il a vécu avec moi à la mort de mes parents , je n'avais qu'un f2 donc il dormait sur un lit pliant dans le salon

qu'est ce qu'on rigolait quand même ensemble , même si je ne suis pas facile à vivre, on s'engueulait mais c'était un bon gars quand même
toujours prét à rendre service , toujours aider les autres .

je regrette de lui avoir mener la vie dure, car les derniers mois de sa vie avant que je n'apprenne qu'il était malade , là ou il était fatiguée pour moi ,, il était tir au flan , alors qu'un mal le rongeait peu à peu

c'est vrai qu'"on avait fété la victoire de l'équipe de france de foot , ça allait encore et je sais pas comment ça se fait , j'ai rien compris au film en septembre , je l'ai vu , lui toujours à bloc , devenir tout mou, ne plus manger normalement , être toujours fatigué, transpirer à al moindre chose.

en octobre , je me rappelle , on était allé à cora et lui qui adorait les sandwishs , je lui en vais pris un il n'en a pas voulu et j'ai crié dessus en disant qu'il faisait chier , que j'avais pensé à lui etc.....

et puis en novembre , debut novembre , il avait une plaie à la tête qui ne se cicatrisait pas , je l'ai amené aux urgences et là , j'ai attendu avec lui , au bout d une heure , un interne est venu et j'ai eu super mal au coeur , en faites l interne n'a même pas endormi la partie à soigner et il y est allé à trifouiller dans la plaie pour la nettoyer , j'en ai eu mal au coeur franchement , quand le medecin s'est éclipsé , je l'ai fait rigoler un peu , en jouant à urgence , mais bon au fond de ses yeux , c'était tellement différent

une semaine après il a du y retourner ça ne se guérissait pas et je m'en veux encore aussi car je l'ai amené , mais ce jour là , je n'ai pensé qu'à ma gueule , j'avais rdv avec mon futur mari et donc je l'ai oublié à l hopital , il a du faire du stop avec son pansement sur la tête , qu'est ce que je m'en veux , d'avoir penser à moi ce jour là et je m'en voudrais toute ma vie.


et puis un certain 20 novembre , j'ai du faire venir le medecin d'urgence , il était mal , ses jambes avaient doublé de volume , il était mal , le medecin m'a regardé et dans son regard, j'avais déjà compris que c'était grave et qu'hélas , il n y avait plus rien à faire , j'ai compris que petit Ludo avait du choper un mal important

il a été emmené aux urgences , et pendant ce temps , j'étais partie faire changer les pneus de ma vieille voiture , mon portable a sonné et il m'appellait de l'ambulance , il devait être transmis à l hopital de reims , service maladie du sang

et là le monde s'est écroulé , j'en croyais pas mes oreilles , j'ai cru que c'était une de ses farces , mais non c'était bien vrai .il m'a alors dit que je devais venir pour parler avec le medecin car il savait juste que la prise de sang n'était pas bonne , c'est tout.

le lendemain , je suis partie avec mon frère ainé à l hopital de reims , pour rencontrer le docteur , déjà j'avais passé une nuit effroyable à lire un bouquin de medecine qui parlait des maladies de sang , et j'ai pensé à tout je crois en matière de maladie.

arriver la bas , le medecin n'est pas là et la dame de l'accueil nous dit d'attendre dans le petit salon , qu'un interne allait venir nous voir
déjà là j'ai compris que c'"était pas bon du tout.
l'interne est arrivé et il nous a dit d'un air peiné, bon voilà , votre frère est arrivé dans un sale état , son systéme sanguin est très atteint
je ne vous le cache pas plus longtemps , il a une leucémie foudroyante , il l'aurait déclaré en septembre , voila pourquoi sa plaie à la tête ne se refermait pas et qu'il avait tous ses symptomes .

j'ai demandé et qu'est ce qu'on peut faire

il m'a répondu , hélas il est trop tard .

alors là je me suis mise à taper les murs à pleurer , un vieil homme qui attendait dans le salon m'a dit mais faut pas vous rendre malade à ce point là .
pffff quel con celui là

voyant dans quel état , jétais l interne nous a fait aller dans une salle , pour me donner à boire et me parler , pfff s'il savait que j'en avais rien à faire .
il m'a alors parlé de chimio et j'ai répondu à quoi ça sert puisqu'il est condamné

il m'a alors dit que la chimio pouvait le garder en vie encore quelques semaines sinon il ne passerait pas la semaine , moi je ne voulais pas la chimio car je sais que lui n'aurait pas voulu , mais mon frère ainé a dit oui , l'interne a dit ok

par contre Ludo n'était pas au courant de sa maladie et moi je ne me sentais pas capable de lui dire ou de lui mentir
je suis allée le voir dans sa chambre et ça fut une vraie torture de le voir , si blanc , si mal , enfin il ralait , c'était un bon point , il ralait car la bouffe etait dégueu et voulait du mac do.



je n'ai pas eu le courage de lui dire quoi que ce soit , on a parlé de la pluie , du bon temps etc.., j'ai du ensuite aller le revoir une fois ,car déjà on avait plus de 100 kms pour y aller donc pas simple mais en plus l hopital me rappelait trop ce que j'avais passé 4 ans auparavent .
je suis allée le voir une dernière fois , il allait être placer en chambre stérile , je l'ai vu peu .c'est la dernière fois que je l'ai vu , je n'ai plus voulu le voir dés lors qu'il allait faire de la chimio , je n'aurais pas accepter de le voir perdre ses cheveux , de le voir blaffard , de devoir lui mentir sur son état.

quand on est rentré , on a du annoncer la nouvelle à ma soeur , j'ai vu ma soeur s'éffondrait au verdict , ça me faisait mal , j'ai ensuite appellé celui qui est devenu mon mari et je n'ai pu arrêté de pleurer

je l'appellais tous les jours mes frères , ma soeur , sa fiancée allait le voir , et moi je prenais prétexte de mon mal de dos , j'avais été soigner pour uen hernie discale en aout 1997 et mon dos me faisait souffrir

jamais il ne sait plein que je ne vienne pas , jamais il ne se plaignait, ça me faisait mal de devoir le laisser seul la bas , je me disais qu'il m'en voulait .
son état se dégrader à une vitesse , la chimio ne faisait rien et la leucémie gagnait du terrain , ils ont pensé à la greffe de moelle mais il était déjà trop tard

ma soeur est allée le voir , il était dans le couloir sur son lit , elle ne l'avait même pas reconnu.
et puis décembre arrivait et j'avais peur chaques jours des coups de fils que je pouvais recevoir , j'ai eu un message sur mon répondeur , le dernier message que j'ai eu et que j'ai gardé sur une cassette , on entend ludo qui est mal très mal.je n'ai pas réécouté ce message mais c'est la seule chose de vraie qui me reste de lui , le dernier son de sa voix , ça m'a fait mal le jour ou j'ai entendu sa voix sur le répondeur , j'ai retiré la cassette à tout jamais .

le 19 décembre , je suis allée au lit et je n'ai pas arrivé à dormir comme ci je savais déjà , je venais d'acheter un ordi , et je travaillais dessus, à 2h du matin , le télèphone a sonné , c'était l interne de service. et là je me suis mise à trembler
d'une voix incertaine , j'ai entendu "Melle B , j'ai dit oui , il a répondu , je vous appelle pour vous dire de venir tout à l heure , votre frère est descendu , c'est bientôt fini" (en faites il était déjà dcd , il est parti à1h30.)
j'ai dit ok
il m'a dit , je suis sincérement désolé .au revoir.

je n'ai pu dormir ensuite , j'ai appellé ma soeur et je lui ai dis
le matin , ma soeur , mes frères , sa fiancée sont partis pour l hopital , je n'ai pas voulu les accompagner , je ne pouvais pas , je n'aurais pas supporter .
ma soeur est allée aux pompes funébres pour commander le cercueil le plus basique car il serait incinéré.les pomes funébres ont tout géré.
ils sont arrivés à la morgue , et sont allés lui dire un dernier au revoir , comme il était fumeur , mon frère ainé lui a laissé une derniere cigarette, ils l ont embrassé pour la dernière fois (et là j'ai une pensée pour sa fiancée qui a eu beaucoup de courage )

et voila , il est parti le 20 décembre 1998 et il serait incinéré le 24 , date qu'on ne pourra jamais oublié , date ou je ne peux faire la fête maintenant sans penser à ce 24 décembre là ,ou ma soeur a fait le voyage hopital cimetiere avec une urne encore tiéde sur ces genoux , ou tout le monde s'est réunis à 14h30 , ou j'ai vu tout ce monde là , pleurer , ou se tenir là pour le dernier au revoir , et moi , j'étais là en fil devant la tombe que mon père lui même avait creusé la première fois , qui a ensuite été recreusé par les pompes funébres par deux fois et là , on lui a fait une petite place pour l urne , il y a eu la cérémonie des immortelles vu qu'athés nous n'avons pas fait de cérémonie religieuse .
Debout là , j'ai vu tout défilé de lui , sa venue au monde , son enfance , ses douleurs , ses peines , sa joie d'etre amoureux , tout y est passé , et je n'ai pas tenu le coup , je fixais sans cesse ,c ette urne bleu marine et je ne pouvais pas me décrocher du regard , mon frère ainé a du me ramener chez ma soeur car j'allais m évanouir .

une fois chez ma soeur , on est venu me voir , mais je ne supportais pas , comment peut on supporter le décés d un être cher , d'un ange de 23 ans qui n'a rien demandé à personne , qui voulait faire sa vie avec sa Sonia , qui voulait un enfant etc.....

j'ai du rentrer chez moi et pour la première fois , j'ai ressenti un grand vide , je savais que je devais un jour ou l'autre tout enlever de ses affaires et que ça serait trop dur de le faire , j'ai mis quelques jours avant de le faire et quand j' ai du le faire , je me suis éffondrée , complétement éffondrée , la leucémie n'avait pas le droit de me le prendre , non il n'avait pas le droit de me lacher .
j'aurais préféré que ce soit moi qui parte mais pas lui , il avait toute sa vie pour avoir un mal mais pas à 23 ans , c'était injuste.
depuis je n' ai jamais cessé d'être peiner de son départ , je ne l'ai jamais accepté , et mon deuil n'est pas fait , il me manque terriblement , il est parti et il n'a pas connu ma fille , je suis tombée enceinte 8 mois après son départ c'est comme ci , il était parti pour faire naitre ma fille et me dire , tiens le coup , reste en vie .
tu me manques Ludo , mon ange

bonsoir mes anges

et oui aujourd hui j'ai totalement bullé, me suis levée juste pour aller à la poste , faire à manger et dans l'aprés midi , je me suis recouchée un peu , mais bon pas arriver à dormir .
j'ai pas réellement envie de parler , je suis épuisée et je n'arrive pas à récupérer
désolée mes anges , j'ai pas envie de me raconter ce soir
bisous de l'ange pas bien

le petit ourson qui la surveille

la même mais autre vue

le petit cadeau de noel de la maitresse

voila un coffret pour l'anniversaire de la copine de ma blondinette
il était en bois brut , je l'ai peint en rose fushia , en lavande dedans et fait des dessins )la peinture or , sur le rose , il y a de la peinture or , et de la poudre à embosser , ainsi que sur le couvercle un papillon rose et des fleurs

c'est un ensemble jupe taille élastique car Barnie , elle n'est pas sympa avec ses mensurations de ouf , donc pas facile à travailler , en plus il y a longtemps que j'ai arrêté les créations manuelles
voila le résultat