bonsoir mes anges

c'est toujours un plaisir de vous retrouver chaques jours pour lire les coms qui me touchent toujours autant .

ma journée elle a commencé à 6h du matin , réveil dur dur , ensuite fallait préparer la blondinette pour son voyage de fin d'année scolaire au zoo d'Amnéville , ensuite mon mari l'a emmenné , moi me suis reposée dans le canapé en écoutant MCM.
puis suis allée me préparer , mon mari qui savait pourtant qu"on devait se dêpécher pour aller à la permanence des avocats c'est endormi jusque 9h30 . Vous me direz mais pourquoi tu n'y es pas allée , et bien parce que ça se trouve à 40 kms , que mon mari bossait cet aprème et avait besoin de la voiture , voilà en gros.
bref j'étais prête mais je devais l'attendre , finalement arriver à la permanence vers 10H45, et pas de bol , permanence annulé ce jour , ben tien s comme par pur hasard, ça m'a bien énervé encore , et je devais en plus subir les réflexions de mon mari , ah c'est le destin qui a décidé que la démarche devait pas se faire, ou ben t 'es sure que tu veux divorcer etc...

bref , du coup , plutôt que d'être là , et bien autant flaner , je sais , j'aurais pu en profiter pour aller prendre un rdv chez un avocat mais bon j'ai été découragé .
j'ai passé mon aprème en repérage des soldes et ensuite 17 h retour entreprise ,ou bosse mon mari pour aller le rechercher , sur ce , il a voulu qu'on aille cueillir des fraises chez le détaillant ,ça m'a gonflé mais bon au final ça vaut le coup vu les prix en boutique ensuite retour maison , enfin passage par l'école pour aller rechercher la blondinette qui rentrait creuver de sa journée .

donc rien de super .quoi que pendant le repas , mon mari m'a parlé , il m'a dit qu'il savait que je l'aimais encore , à ma façon de lui dire de faire attention sur la route , que j'avais juste des passages dures à cause de ma dépression , qu il était patient ,qu'il savait que je voulais repartir par chez moi , qu'il comprenait ma décision mais qu'il n'était pas sur que je voulais divorcer .
j'étais sur le cul quand à ce qu'il a dit , mais il est vrai qu il y a des choses que je ne peux pas lui reprocher , il est patient , c'est le seul à l'avoir été , il est trop gentil , mais il y a tellement de choses différentes , je ne retrouve plus les mêmes affinités , je ne le vois plus comme il était avant , et je vois plus que ces défauts , je ne le déteste plus comme j'ai pu le détester certaines fois , je me sens si libre quand il n'est pas là , par contre , il m'a félicité pour le changement de look , le changement intérieur , mes progrés , mais je sais que ça c'est pour tenter de me faire rester , alors que je ne veux plus rester ici , bien sûr même si je veux partir , je ne suis pas prête à partir la tête baisser pour ne pas n importe quel appart car je sais que ça sera super dur ensuite pour moi , ça ne sera plus aucunement la même vie ;
la , il a réussi à me faire douter dans mon choix , et j'ai horreur de cela , je ne veux pas être manipuler , comme j'ai pu l'être , il y a encore quelques temps , bien sûr ça me fera drole de me séparer de lui , b ien sûr que ça sera dur mais ne me faut il pas cela pour arriver à continuer ma progression , j'ai envie de me sentir libre , de profiter de la vie , de ne plus me prendre la tête , de vivre comme je l'entends , sans avoir à me sacrifier pour lui .
enfin je me doutais bien et c'est là qu'il me fait penser à mon père , sa façon de se radoucir quand je parle de partir , quand je parle d'avocat , pareil que quand ma mère le faisait avec mon père , et ça je ne veux pas , ça ne marchera pas , je ne veux pas être cette mère que j'ai eu et qui a souffert de ces choix , qui a refusé de partir pour ses enfants sans se soucier que ça nous ferait souffrir .

enfin encore une fois ça me rappelle tant de choses mais je sais penser à ma vie , à mes choix et me dire que d'ici peu tout changera.

bon voilà je ne serais pas bien bavarde car je suis épuisée ce soir , je crois que je ne vais même pas prendre monsieur hypnotique tellement je suis creuvée , je vous embrasse mes anges ,à demain
bisous de l'ange penseur

bonjour mes anges

Comment ça était aujourd hui?
je suis toujours contente de voir vos coms , ça me fait plaisir et je me sens alors moins seule , je vois que beaucoup passe ou on passait par la case dépression , et que ça fait du bien de s'entre aider.

aujourdhui ma colère s'est apaisée , faut dire toute seule toute la journée donc j'ai pu profiter un peu de moi , buller carrément surtout.
en lisant vos coms , je me dis que vous avez tout à fait raison , je dois faire attention à moi, prendre le temps de digérer le tri du passé , et surtout faire gaffe à mes nerfs car c'est vrai , je ne tiens qu'avec ça , d'ailleurs , des fois j'ai vraiment de la force sur humaine car je dors peu mais je bosse pas mal , dans ma phase d'hyperactivité , je peux faire le contraire des chats , eux qui dorment 18h sur 24 , moi je fais 18h d'activité pour le reste en sommeil.

d'ailleurs je ne sais pas si je l'ai déjà dit sur mon blog dans les précédents billets, mais il m'est arrivé de ne pas dormir l'an dernier pendant 44 heures d'affilé , mais alors ensuite j'ai aussi craqué nerveusement et bien en plus.
mais bon c'était à prévoir , c'était en aout dernier , j'avais passé quelques jours dans ma région , et j'avais pas envie de revenir ici , ça m'a tellement travaillé que j'ai pas arrêté de ruminer donc voilà .
Les nerfs me tiennent belle et bien et pour tout d'ailleurs.

j'ai toujours été comme ça , toujours les nerfs qui avaient le control , je ne sais même pas comment c'est quand c'est autrement .
depuis toute petite c'est ainsi .

bon cet aprés midi , j'ai repensé à ma scéance d'hier , à ce que la psy m'a dit , le fait qu'elle a raison sur beaucoup de choses , j'essaie de puiser au fond de moi certains souvenirs , et j'arrive à retrouver des morceaux de ma vie .
par exemple des souvenirs de mon enfance (encore) les choses qu a pu me dire mes parents , les choses que j'ai vu .

comme exemple , je viens de me souvenir de comment se sont mariés mes parents , moi qui disait n'avoir jamais vu un geste de tendresse entre eux , mais plutôt , le lit à part , j'ai compris maintenant enfin en discutant avec ma soeur ,qu'au final , mes parents ne sont pas mariés par amour réel mais simplement parce que ma grand mère avait décidé que ça serait lui et personne d'autres , ils se sont fréquentés , ma mère savait qu'il n y en aurait pas 36 , et qu'elle devrait se marier avec lui , peut être qu'au début , il y a eu de l'amour , peut être pas , mais enfin si je pense quand même sinon pourquoi avoir eu 6 enfants enfin c'était tellement différent dans le temps. quoi qu'il en soit , ma maman s'est mariée parce qu 'elle devait le faire , et voilà , ça me raméne maintenant à moi , qui sait marier parce que je devais le faire .
Comment ça me diriez vous ? on est dans les années 2000 et tu te maries comme ça parce que tu devais le faire, alors en faites , on va dire , ça serait long à expliquer mais je pense que je ferais un billet d'ici peu pour raconter ce mariage , donc j'ai dit oui parce que je me suis dite qu'il fallait le faire pour qu il fallait que je montre que j'étais capable de construire quelques choses , hors à la base , je me suis toujours opposée au mariage , je n'ai jamais voulu vivre avec un homme , je l'ai fait pour faire plaisir uniquement et le jour ou j'ai signé le registre , j'ai pris conscience (c'est ma psy qui me l'a dit ) que je signais comme un contrat qui me lierait à ce que je refuse et à ce que je n'aime pas .
finalement je me rends compte que oui j'ai fait pareil que ma maman , j'ai signé pour faire plaisir et rien de plus sans penser aux conséquences. sauf que contrairement à elle , je ne veux plus être malheureuse tout le reste de ma vie , que je ne veux plus être victime de mon destin , agir autrement , et ne plus être malheureuse .changer la donne en faites , quitte à tout changer dans ma vie .
Bref beaucoup de choses me reviennent , comme le fait qu'il y avait beaucoup de chantage entre , ma mère menaçait mon père de le quitter , aller chercher un dossier logement pour le poser sur le buffet , de sorte que lorsqu'il rentre , il prenne peur et hop c'était reparti pour une semaine sans accro. lui pour se faire pardonner , lui apporter des cadeaux , qu'elle mettait de coté , je l'ai même vu jeter son alliance dans le feu de la cuisinière à charbon.
Le dernier cadeau qu'il lui a fait , c'était une gourmette en or , je sais même pas ce qu'elle est devenue . ce cadeau parce qu'il était rentré bourrer et qu'il l'avait encore insulter comme par son habitude , et donc c'est partie en live et le lendemain cadeau .

ça aussi maintenant j'en ai fait le rapprochement et voilà pourquoi , j'ai jamais aimé qu'un homme m'offre des fleurs , qu' il m'offre un cadeau après une dispute , ou un simple cadeau qui pourrait me faire penser que c'est pour se racheter. voilà le pourquoi du comment , pourtant je sais que j'aurais du faire l'invers au contraire pour m'éviter de souffrir .

enfin c'est ainsi maintenant faut se reconstruire et se dire , que jamais je ne pourrais racheter cette vie que j'ai eu mais que j'ai les moyens de changer la mienne à petits pas , mais de la changer réellement , de ne pas rester là ou je n'aime pas , de ne pas faire ce que je ne veux pas , de ne pas parler à quelqu'un parce que je ne l'apprécie pas etc....

j'avance dans ses souvenirs et j'en garde l'essentiel , en plus , ce n'est pas des moments douloureux , c'est le principal.

bon ben voilà j'ai été bavarde , je vais arrêter la mon billet de ce soir en mettant une jolie image trouvée sur le blog http://effetmer.centerblog.net (merci)

je vous embrasse bien fort , si vous voulez faites passer mon blog

demain je viendrais le soir , car journée assez chargée, je vais voir la permanence des avocats , ensuite flanning dans les boutiques et retour maison
je vous dis à demain
bisous de l'ange

http://loveferrari.centerblog.net

bonsoir mes anges

à la journée qui avait si bien commencé , toute gaie , toute belle , maquillée , bien fringuée pour une fois , et hop vite fait la scéance de psy, trop cool , bonne scéance ou j'ai encore avancé , ma psy m'a dit cependant d'aller tout doux car je reste fragile , elle m'a félicité pour le changement de look , le fait que je me réappoprie mon look , mon personnalité etc... et le fait que ma couleur de cheveux me va super bien , elle est contente du tri que j'ai fait sur mon passé , le tri des souvenirs , etc...mais c'est vrai qu elle pense que je dois y aller molo car si je vais trop vite , je risque de craquer .
je lui expliquais que le fait de ne pas prendre d'anti dépresseurs , me permettait de rescentir les phases divers de la dépression , selon elle oui c'est bien mais bon je m'épuise donc faudrait que je fasse attention pour ne pas m épuiser qui ferait alors effet boule de neige , en m'enfonçant .
bon la scéance a été bien , quelques petits soucis dont je lui ai parlé mais dont je ne parlerais pas ici pour le moment .
et voilà , après une heure de scéance , je suis partie , mon mari et ma fille m'attendait devant un café et un chocolat .

ensuite virée courses beurk j'ai horreur de ça , ça me gave et de voir que tout est cher c'est encore plus chiant , ça m'a fait penser qu'il fallait faire économique et que le mois serait encore dans le découvert bancaire , chose que je déteste car au final , on y est tous les mois , ce mois ci , avec la prime d'interessement , ça devait combler mais là c'est foutu , on a une dette à payer et donc pas possible
ah par contre bonne nouvelle , vous savez le souci qu'on avait avec l'épave de notre voiture accidentée , dont l'expert ne voulait pas nous faire d'appel d'offre , et bien c'est quasi régler , normalement on va pouvoir bientot mettre l'epave et les pièces neuves à vendre , ça sera toujours ça .

bon bref de ma journée , ensuite après les courses , c'était la course sur la route pour arriver à l heure chez le coiffeur pour la blondinette
puis retour maison et là , la chose qui énerve bien , plus d'internet , après avoir essayer de débrancher , rebrancher , rallumer l'ordi , tenter d'aller sur l'assistance etc...rien à faire , plus de phone , plus de net , et surtout un souci apparent de usb , j'appelle la hotline pffff 20mn à 0e34 la minute oh secours !!!!!!
rien à faire , c'est un souci de usb , alors en faites le net est relié au pc par une usb et cet usb ne veut plus fonctionner , et le pc étant trop vieux , il n y a pas de prise éternet donc la merde en gros , heureusement le pc portable fonctionne , heureusement car sans net , pas possible .

donc mon mari fait venir un copain informaticien qui scrute nos pcs et là bonjour l'avis , j'ai horreur qu'on vienne me dire qu'on ne sait pas se servir des ordis ou qu'on y mette des choses inutile sous pretexte qu'on s'y connaisse , je ne suis pas babache et faut pas déconner , on est pas informaticien et donc on met les programmes qu'on veut , quand on veut voilà.bref ça m'a énervé , une fois qu'il fut parti, c'est partie en live avec mon mari et là voilà , ça a encore péter ,ma fille s'en est mise à pleurer
je sais que l'on ne devrait pas se disputer devant elle , mais on a surtout lacher les mots séparation , déménagement .
ma blondinette nous a demandé si on était plus amoureux et qu'elle avait mal au coeur quand on criait , bref ça m'a aussi brisé le coeur , je déteste quand ça se passe comme ça .

au final , je me rends compte qu'avec mes colères , je fais souffrir tout le monde , mon mari en a ras le bol , ma fille aussi , et je n'arrive plus à supporter de vivre ici , avec lui , de vivre dans ce village , de vivre dans ce lotissement , je me dis vendredi , j'aurais mes renseignements pour le divorce et je pourrais sans doute me lancer dans la procédure même si ça m'ennuie de devoir faire subir ça à mon mari , on a même pas encore 1 an de mariage , ça ne fait que 5 ans que son précédent divorce est terminé , bref voilà .

je me sens tellement nulle face à cela , enfin c'est la vie

ce soir , ma colère m'a empêché de manger , et j'ai du mal à m'apaiser , la nuit sera sans doute avec un endormissement pas rapide et beaucoup d'idées en tête qui ne vont cesser de tourner enfin voila ma journée
je vous embrasse mes anges à demain

bonjour mes anges

bon c'est bon je viens de pousser mon coup de gueule à l instant , non mais oh faut arrêter de m'emmerder maintenant surtout quand je n'ai rien à voir dans des histories façon cour d'école .grrrr


bon ça y est , ce matin , opération coiffeuse et là bonjour le changement , l ange s'est emancipé ,j'ai osé , nouvelle coupe , pas trop fashion car j'aime pas être à la pointe de la mode , mais un petit côté court avec une frange et méches sur le coté et puis j'ai fait couvert mon blond foncé et mes méches platines par un marron prune , qui est trop sympa , ça met mes yeux verts en valeur , ça le fait grave , vous aviez raison , le moral remonte , faut dire aussi que les coms reçus m ont remonté le moral et notamment un email (il se reconnaitra) qui m'a fait beaucoup de bien , d'un coup , on se retrouve en face d'une personne avec son vécu et on se dit , on est pas seul, et soudain ça remonte le moral , on se dit si cette personne arrive à remonter , je peux le faire , (merci à toi )

cet aprème , je me suis occupée en faisant des montages photos sur publisher , j'aimerais faire de belles créas sur photofiltre mais ça m'énerve .
donc là j'ai fait un montage photo tout simple de ma grand mère maternelle , ma maman , ma fille et moi et hop purée , je suis la copier coller de ma grand mère , c'est hallucinant , je voyais que j avais ses traits mais à ce point , je me dis que dans quelques années , je serais comme elle , j'ai mon image dans l'avenir en la regardant
ça fait trop bizarre .
ensuite j'ai fait la même chose avec mon beau père , mon mari et son fils qui sont des copier coller aussi .
c'est dingue les gênes ce que ça fait .
finalement ça nous retrace une histoire d'un coup comme ça , c''est trop fun.

donc voilà une partie de l'après midi occupée , à ne penser qu à ça .
demain j'ai ma scéance de psy ensuite courses , coiffeur pour la blondinette
et puis la journée passera vite , rien d'enrichissant quoi enfin si ma scéance de psy .
3 semaines sans la voir ça fait long même si je sais que je peux l'appeleolr c'est pas pareil que de la voir .
demain je crois qu'elle va trouver du changement , le look , le tri , les envies etc... mais bon il y a encore tellement de choses à dire , tellement de choses qui me contrarient , que j'ai le coeur tout gros qui est prés à exploser , faut que je bafouille un peu pour que ça aille , ça fait bizarre d'ailleurs ce que je rescens quand je sors de la scéance , comme si on m'enlevait un bout de moi .
j'espère que demain ça sera pareil , j'ai besoin de me sentir mieux .

vendredi normalement je vais à la permanence des avocats pour mettre aux clairs les questions concernant mon futur départ , et ça me stresse en faites, ça me gonfle de devoir entamer une procédure maintenant alors que je ne me sens pas forcément les epaules assez solides pour ça , même si je veux men aller pourquoi n'a t on pas le droit de le faire comme on veut tout à ça parce qu'un jour on a signait un bout de papier et qu'on sait mis un anneau a doigt, grrrrrrrr ça m' énerve les lois .comme ci on était la popriété de l'autre, enfin bref c'est la vie . sur ce mes chers anges , je vais aller préparer ma petite salade verte rien que pour moi , (régime ) (pfff et le biscuit au choco à 16h petit ange tu l'oublies)
bisous mes anges
l'ange à la nouvelle tête

juste une mise au point

je viens d'avoir un mail sur ma boite perso ou je suis "accusée" d'avoir une amie qui envoie des mails pas sympas à une certaine personne
alors
1) si on me lit bien , on voit que je ne suis pas une personne à chercher les crosses.j'ai déjà assez de soucis comme ça à gérer pour m occuper d'aller foutre la merde sur les boites emails des personnes ce qui est à mon gout très cour de maternelle

de 2) je n'ai pas dite d'amie sur le net (enfin d'amies qui sont là pour casser du sucre sur le dos des gens)les personnes avec qui j'ai crée des liens sont des personnes qui comme moi ont autres choses à faire que d'aller polluer les boites mails ou autres blog

3) les personnes qui viennent sur mon blog sont celles qui suivent le court de mes aventures , qui se sont intéréssés parce que j'écris car ils ont ou sont touchés par le même prob que moi ou parce qu'elles ont envies de me prendre sous leurs ailes

4) comme tout bon blogeur , je surfe sur une grosse partie des blogs pour me tenir au courant de ce que les gens y écrivent; je ne choisis pas , c'est au gré de mon humeur , et je ne choisis pas les pseudos , je pose un com si un message m'a plu si une image me plait , je ne me pose pas la question si cette personne fout le bazar sur des boites

5) donc cette personne qui de plus ne vient pas poster de com sur le mien mais se permet de venir me mailer pour me parler de son souci d e mail avec une blogeuse que je ne connais même pas (j'ai du juste poster un com) faut pas déconner

6 ) je ne ferais pas référence au problème mais je serais assez mal placer d'aller dénigrer un tel souci alors que je suis moi même concerné pas aussi gravement mais j'ai autant de difficulter à m'intégrer ,donc j'espère que cette personne viendra lire ce billet et qu'à l'avenir ne vienne pas me mailer pour m 'accuser de copinage à l'extréme


mais c'est dingue ça , on est venu me pourrir mon forum , là je viens tranquille incognito faire un blog , faut encore qu'on vienne m'emmerder , lachez moi .

http://tempetenoire.centerblog.net

http://chezmelinda.centerblog.net

merci à toi ce petit ange est trop beau
http://chrysalidebleue.centerblog.net

http://poppinsmary.centerblog.net


trop bel ange