merci

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merci Hélène

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bonsoir mes chers anges

oh je viens de m'apercevoir que je ne suis pas venue écrire de billet hier. j'ai arrêté mon pc assez tot en faites et j'ai lu .
j'avais envie de parcourir un peu plus mon livre du moment et là comme je suis au dénouement de l intrigue , je voulais en savoir le plus possible .

et puis j avais aussi besoin de dormir un peu plus de 7 h pour me requinquer .et ça m'a fait du bien . bon le réveil ce matin a été un peu raide quand même , mais ma journée ça a été .
programme du jour , le soleil m'a apporté un peu plus de moral , c'est bon le matin de se lever et de voir les rayons vous réchauffaient .
après avoir déposer ma blondinette au bus , ça était ménage , j'aia commancé puis arriver dans la chambre de ma blondinette , je me suis dite c'est pas possible d'être une fille et d'être aussi bordélique , alors j'ai pris le taureau par les cornes et je me suis mise à trier , il y avait des feuilles partout , ces jouets du mac do , etc.. donc j'ai pris un sac poubelle et hop grand nettoyage , jetter , ranger , déballer et pas loin de 3h de tri , de rangement , puis j'ai changé la disposition du lit avec l'aide de mon mari , finalement tel que c'est , il y a plus de place ,c'est plus accessible car elle ne fait que 8 m2 et pas cool à meubler , surtout que sa chambre d'avant en faisait 15 , et la voilà qui rentre le midi , toute heureuse de voir que sa chambre a changé.

mon mari a été sympa , il a passé l'aspi dans les autres piéces et nettoyer les sols pour m'avancer.
l'après midi , je me suis accordée une scéance de bronzing sur la pelouse avec mon bouquin , et bien ça fait super du bien , bon j'ai pas de coup de soleil , merci l'écran total , mais qu'est ce que ça m'a fait du bien .
et puis bon j'ai mangé une dizaine de chapitre du livre , finalement ce soir , il sera terminé et j'espère que celui que j'ai acheté , va m'arriver , j'ai repris le gout de lire et n'ayant pas de bibliothéque tout prés , j'achéte donc mes livres.

là j'ai trouvé celui que je cherchais , il doit m'arrive r par la poste , espérons que demain il soit là .

bon le moral est revenu un peu à l'anormal , le soleil aidant , c'est clair que c'est autres choses que la semaine dernière .
Samedi je devais aller au mariage , vous vous souvenez , dans la même mairie ou je me suis mariée , finalement , je n'y suis pas allée , j'ai écouté mon coeur qui ne voulait pas , et je n'y suis pas allée , à la place car ayant leur gros quand même à l idée de penser que ça faisait 11 mois que je me suis mariée , je suis allée dormir , une petite heure pour me poser , mon mari et ma fille sont revenus vers 18H30 , et voilà , mais ça m'a fait super du bien , d oser refuser d'y aller car je ne le voulais pas , et non pas y aller parce que je devais faire plaisir .
là je marque un point et finalement ça me montre que je commance à m'affirmer , il le faut , ça devient vital que les décisions partent de moi et non pas pour ne pas froisser les personnes ,c ar ça va bien de faire plaisir aux autres , moi finalement je m'enfonce dans ses moments là car je fais bonne mine hors c'est faux .et je n'aime pas faire semblant .
et puis de toutes façons , j'ai peur de la foule et là il y avait 300 personnes donc j aurais surement somatisé et fait un malaise , donc j'étais aussi bien dans mon lit.

je m'étonne chaques jours dans ma façon d'être mais je sais que j'ai encore beaucoup de chemin à faire , un très long chemin avant de me sortir des souffrances que j'ai eu , de cette personnalité qui sait tuer pour faire naitre une personnalité de madame tout le monde , j'ai envie de redevenir moi , j y travaille chaques jours .
je suis fière de moi , j'ai aussi enfin décrocher mon télèphone pour appeller la diététicienne et pris rdv , et je compte ne pas annuler comme la dernière fois , là c'est pour mon bien , pour ma santé que je dois y aller , c'est important , bon ensuite j'essaie de me remotiver pour reprendre les abdos , ou tout au moins la marche de bon matin le ventre vide pour puiser dans les reserves car là ça craint , quand ma doc au vue de ma prise de sang m'a dit maladie cardiovasculaire , ça m'a fait un peu peur , mais bon j'ai déjà éliminé beaucoup de choses de mon alimentation , plus de nutella , plus de confiture de lait , je mange plus de légumes , plus de fruits , je mange plus qu'une fois des frites dans la semaine alors que j'adore ça , pratiquement plus de charcuteries, j'évite de manger les gateaux que je fais et si je fais un dessert , je le sucre à l'éducolorant.bref j'ai fait beaucoup d'effort depuis quelques mois et je compte continuer .
j'ai vraiment envie de continuer ma transformation , et peut être pas redevenir comme j'étais avant car 15 ans me sépare de là , mais au moins me retrouver moi , retrouver cette confiance , ce feeling , cet aura que j'avais , ce sourire que j'avais et qui s'est effacé pour laisser place à la tristesse.

je me donne du temps pour cela , je sais que les bonnes résolutions , on les fait le 1 de l'année mais là j'en prends une c'est de devenir une personne épanouie , transformer intérieurement , extérieurement mais avec le même coeur , les mêmes idées pour mes 40 ans c'est à dire dans exactement 2 ans et demie, ça me laisse une grande marge pour y arriver et j'espère que ce blog existera encore pour montrer que j'ai bien suivi cette voie , en faites , je l'espère sincérement , j'aimais la personne que j'étais avant .
et je veux me retrouver ainsi et j y arriverais , sauf que j'aurais muri , ma thérapie m'aura aidé à me libérer de mes chaines , j'irais de l'avant et j'espère avoir plein de projet en tête , avoir ma santé qui s'arrange et renaitre à la vie .

oh ce billet m'a l air plein d'espoir et même dans les moments qui seront durs , je garderais en moi cette résolution pour ne pas lacher prise .il le faut .

enfin je verrais bien , je sais que de sbas , il y en aura encore , que je ne dois pas aller trop vite , que je dois me reposer , que je dois écouter mon corps , et je le ferais , je dois sortir de là ou je suis .

en tout cas merci de vos coms qui me font toujours très plaisir,c'est important pour moi de vous lire et de voir que je ne suis pas seule
je vous embrasse mes chers anges
l'ange qui a le coeur heureux ce soir

ps: l image du jour que je trouve magnifique , vient du blog de http://feeclochette26.centerblog.net (merci )

merci à toi Danny tu es adorable
bisous

bonsoir mes anges , ou plutot bonjour

le 28 juin déjà , voilà 11 mois que je suis mariée jour pour jour et pff pour ce que ça me fait , dans un mois ça fera un mois , et c'est bien un anniversaire que je ne fêterais pas.
aujourd hui je devais aller au mariage , finalement comme je ne voulais pas y aller , j'ai décidé que je n'irais pas , je ne me sentais pas capable de rentrer dans cette même mairie comme ci c"était une vraie souffrance pour moi , comme ci j'allais au bagne .
doncj'ai emballé le cadeau et mon mari y est allé avec la blondinette , je suis allée me coucher pendant ce temps là mais j'ai eu du mal à dormir et pour la petite heure ou j'ai dormi , je me suis réveillée en sursaut et en pleine crise de tachycardie car , j'ai rêvé que je faisais un jeu , fallait monter très très haut , plonger sur un espéce de matelas gonflable avec des liens et s'accrocher car il tomabit d un coup dans le vide .je me suis réveillée au moment ou je tombais car j'ai cru que je tombais réellement d'une hauteur vertigineuse.mon coeur s'est mis à battre à plus de 160 pulsations et j avais du mal à respirer , heureusement je suis habituée à avoir malgré que je suis sous bétabloquant à reprendre mon sang froid pour ne pas aggraver les pulsations et l'angoisse.
bref me suis levée du coup , mais complétement épuisée .
bon je ne tarderais donc pas ce matin.

ce matin nous sommes allés au spectacle d'écoute d'un cd de la classe de ma fille et hélas noous sommes arrivés un peu en retard , nous 'n avons vu que 5 mn, ah je m'en suis voulue mais elle , ça ne l'a même pas perturbé , elle était occupée à discuter avec des petits mecs de sa classe et croyez moi , maman , papa n'existent pas dans ce cas là, sacrée chipie.

bon la journée c'est passé simplement , mais je suis épuisée encore interieurement je sens comme une peine qui ne veut pas sortir , j aurais tendance à penser que c'est l'avant anniversaire de mon mariage qui m'angoisse , je pense.ça me rappelle tellement de souvenirs même si je n'y pense pas c'est insconscient

il y a un an , je préparais des prépas mariage , je faisais en sorte de m'enf aire une fête , et voilà le résultat , on va avoir nos noces de coton et tout ce que je pense de ce mariage c'est une belle erreur .je ne rescens rien de bénéfique à cela , c'est même étrange .enfin c'est comme ça .
je ferais un billet special un an de mariage le 28 juillet et je vous raconterais .

j'ai la tête ailleurs , je me sens là sans y être , mais ça passera , la semaine prochaine je vois ma spy , ah qu'est ce que je suis contente de la revoir , je sens que je ne suis pas prête à la lacher , je vais caler mes sorties sur mon agenda pour qu'elle puisse me donner les prochains rdvs ,cette thérapie m'aide beaucoup plus que la précédente en tout cas . elle a été révélatrice de beaucoup de choses , de tri , de choix d'apaisement , de déchirure et de peine , mais au final , je sens que j'avance alors que la précédente , je n'avais pas cette sensation là , d'ailleurs ma doc m'a dit que sur mon visage on voyait que j'étais épanouie alors qu'elle m avait connu avec un visage marquer par la souffrance.bref je vais continuer à avancer et faire en sorte de m'en sortir , de me sortir de la pour enfin vivre pour le meilleur

aller je ne reste pas longtemps , je suis fatiguée et je vais aller au lit ,en plus ma connection déconne à plein tube et je n'arrive pas à avoir une connection stable pendant 15 mns de suite , je vous embrasse , bisous de l'ange épuisée

bonsoir mes anges

vos coms m'ont beaucoup touché, cela fait beaucoup de bien de se sentir soutenue , hier à été une journée difficile et une nuit un peu plus réparatrice , dure réalité qu'est la dépression .je suis épuisée , je dors peu , et beaucoup de choses à gérer et pas assez de temps surtout.
Mais cela va s'arranger , j'ai passé la journée dehors en ville , j'avais rdv chez mon doc ce matin , elle a reçu mon bilan sanguin et pas bon du tout , taux de mauvais cholesterol trop haut , le seul point positif est que la glycémie n'a pas augmenté mais bon j'ai un risque de maladie cardiovasculaire donc faut faire gaffe , autre point positif , après avoir appeller ma soeur , les grands parents ne sont pas dcds de ça , ni mes oncles et tantes donc bon déjà ça rassure.

je dois cependant prendre rdv avec une diét qui s'occupe apparamment aussi des probs hormonaux car je souffre de cela , qui devra me prendre en charge , par voie de régime et d'un médoc qui me soignera , bon je dis ouf enfin ma doc a compris que je n'étais pas en surpoids par plaisir de me goinfrer mais belle et bien parce que mes hormones font du n importe quoi à cause d'un souci d'ovaires polykystiques et que donc que je cesse de manger ou non , je ne perdrais pas de poids , mon cholesterol grimpera quand la glycémie ne le fait pas aussi et qu'il était temps de me faire prendre en charge sérieusement car d'ici peu , pour celles et ceux qui savent ce qu'est les ovaires polykystiques et ces effets , je vais finir par me transformer en homme ( ben oui taux de testostérones en trop )
après on s'étonne que j'ai des changement s d humeurs importants ben oui en plus de la dépression quand les hormones décident de me jouer des tours de passe passe , voilà ce que ça donne..

donc voilà déjà avec ma santé , lundi j'appelle pour un rdv et faut croiser les doigts pour qu'elle me prenne au sérieux et qu'elle ne me mette pas uniquement en régime protéiné car c'est pas ça qui arrangera le prob.

donc j'ai passé la journée en ville ( à 40 kms ) de chez moi , nous sommes allés au marché aussi , ah tout le week end , ya la fete du terroir avec en guest le théme américains , indiens , cow boy, ya des tipis dans la ville ,c 'est trrop beau

ensuite on est allé manger au buffalo grill (et hummm) trop bon , j'ai cloturé le repas par le dessert de la bas que j'adore , le eight o clock , glace à la menthe avec copeaux de chocolat et chocolat chaud dessus . ce soir c'était light pour alléger un peu le corps.

puis virée chez kiabi pour les soldes et ho miracle , j'ai effectivement dégonflé un peu puisque je flotte dans la taille que je prenais avant yes!!! ça remonte le moral finalement .

ensuite on est retourné en ville pour aller chez orange , car je change de fai car celle que j'ai actuellement c'est plus possible et le vendeur nous a expliqué pourquoi notre fai ne faisait rien pour réparer notre souci de déconnection en faites il faiut faire intervenir france telecom pour réparer le souci d'impulsion du boutier et ils ne veulent pas le faire car ça leur coute 150e et comme on est dans un village ou il n y a apparemment que 3 personnes chez eux , ils ne veulent pas s'emmerder , sympa en attendant , on a des déconnections intempestives , des coupures de teélèphone depuis 2 ans et on paie notre forfait plein pot , là ma lettee de résiliation est restée sans réponse alors que je demande la facture détaillée avec listing depuis deux ans des déconnections et ils font la sourde oreille , enfin bref

bon pour cloturer la journée , passage pour des courses obliger , ben dis donc ça était une sacrée journée de bien être mais pas pour le porte monnaie , c'est le banquier qui sera content de voir s'afficher encore un gros - sur le compte bancaire.

le principal étant que j'ai été bien de la journée , pas de pensées négatives , mon coup de blues a passé , enfin ya encore un petit semblant dans ma tête mais ça va passer , comme nous avons beaucoup marcher , je suis fatiguée et c'est de la bonne fatigue , j'ai partagé un bon moment avec ma fille , on s'est acheté des fringues, ri dans la cabine d'essayage , c'était un bon moment d'échange , avec mon mari ça s'est bien passé aussi , on ne sait pas engueuler , il a été patient pendant nos recherches de fringues , j'ai même eu droit à ce qu'il m'attende sans raler dans le rayon livres de chez Leclerc , retour à la maison sans se faire la gueule bon ça cache quelques choses mais je ne veux même pas le savoir .
il a été gentil , j'ai eu des compliments mais bon ça maintenant je dirais c'est trop tard , même si ça m'a fait plaisir , mais quand il fait ça , je le vois comme un traqueur qui recherche sa proie et je doute , je sais qu'il fait cela pour que je reste ici , surtout que je lui ai dis que ma doc me conseillait de me reposer un max , de ne pas avoir de surmenage , et de prendre le temps dans mes décisions et de mes actes à faire , pour ne pas sombrer , donc il sait que mon départ mettra plus de temps que prévu et il s'en réjouit.
mais bon ça ne change pas grand chose pour moi , je sais ce que je veux , même si ça met du temps , je sais que je vais reprendre les rênes et que je vais mener à bien mes projets de départ , qu'importe si ça met 6 mois , pour le moment , j'ai reculé devant le fait d'aller chez un avocat parce que je sais qu'il ne pourra pas payer ses frais , mais bon ce n'est que partie remise , donc voilà .

bon ben quoi dire de plus , que le moral va un peu mieux , que demain matin , j'ai le cadeau des mariés à installer , enfin je dois fixer les flutes et le seau à champagne pour pas que ça glisse du cadre , ensuite nous allons voir une écoute de cd de la classe de la blondinette , l'après midi c'est le mariage et vin d honneur donc journée chargée , je me reposerais dés mon retour à la maison .
voila je vous embrasse mes chers anges et merci de vos attentions à mon égard , ça me touche beaucoup
bonne nuit
bisous de l'ange qui croit en l'avenir

merci de ce kado

http://frenouvillienne14.centerblog.net

bonjour , il est 00H41 et pourtant je ne dors pas , depuis mon dernier billet , je suis prise dans le tourbillon des larmes , sans doute la fatigue accumulée depuis quelques jours , et puis ce regard sur ma vie qui me rend triste , je suis pris dans le tourbillon d'un bon gros spleen , bon pas grave cela va passer .
je suis mal à cet instant , j'essaie de penser à autres choses , de me dire que tout va bien que d'ici quelques mots tout ira mieux et pourtant , rien n y fait , je ne sais retenir ses larmes qui coulent , je n'aime pas craquer , et il y avait un peu plus de 15 jours que je n'avais pas versé de larmes , et là d'un coup ça arrive , comme la pluie arrive par un beau matin , aller je vais aller dormir ça ira mieux, je vous embrasse mes anges

j'éditerais ce billet ce soir , bisous de lange qui n'arrive plus à s'arrpeter de pleurer



rebonjour , il est 18H17 et je suis toujours en plein spleen avec un remontage dans ma bulle comme je le fais par habitude dés que je vais super mal , à vrai dire , je ne sais même pas pourquoi je suis si mal , tout ce que je sais , c'est que je n'arrive pas à me retenir de pleurer et bien que j'ai essayé de me passer le temps (j ai fait 50 petits beignets aux pommes) pour oublier mon mal être , rien n y fait , alors je ne serais pas bavarde , je me taire dans le silence , seuls quelques privilégiés ont eu droit à des réponses à leurs mails ou par biais d'un forum ou je vais mais c'est tout , je suis là , sans y être , j'ai l impression d' être tout la haut coller au plafond avec mes ailes noires recroquevillées .c'est pas bon quand je suis comme ça enfin ça veut dire que j'en ai pour quelques jours .
j'ai envie de rien , je n'ai pas envie de parler.je vous laisse mes anges ,e xcusez moi .
bisous de l'ange qui verse de flaques de larmes

parce que certaines de ses paroles , j'aurais pu les dire à mon père et lui me les dire [b](Je vais t'aimer
Comme j'aurai tellement aimé être aimé.)[/b]

ou mon mari aurait pu me le dire

peut être qu'un autre me le dira un jour


A faire pâlir tous les Marquis de Sade,
A faire rougir les putains de la rade,
A faire crier grâce à tous les échos,
A faire trembler les murs de Jéricho,
Je vais t'aimer.

A faire flamber des enfers dans tes yeux,
A faire jurer tous les tonnerres de Dieu,
A faire dresser tes seins et tous les Saints,
A faire prier et supplier nos mains,
Je vais t'aimer.

Je vais t'aimer
Comme on ne t'a jamais aimée.
Je vais t'aimer
Plus loin que tes rêves ont imaginé.
Je vais t'aimer. Je vais t'aimer.

Je vais t'aimer
Comme personne n'a osé t'aimer.
Je vais t'aimer
Comme j'aurai tellement aimé être aimé.
Je vais t'aimer. Je vais t'aimer.

A faire vieillir, à faire blanchir la nuit,
A faire brûler la lumière jusqu'au jour,
A la passion et jusqu'à la folie,
Je vais t'aimer, je vais t'aimer d'amour.

A faire cerner à faire fermer nos yeux,
A faire souffrir à faire mourir nos corps,
A faire voler nos âmes aux septièmes cieux,
A se croire morts et faire l'amour encore,
Je vais t'aimer.

Je vais t'aimer
Comme on ne t'a jamais aimée.
Je vais t'aimer
Plus loin que tes rêves ont imaginé.
Je vais t'aimer. Je vais t'aimer.

Je vais t'aimer
Comme personne n'a osé t'aimer.
Je vais t'aimer
Comme j'aurai tellement aimé être aimé.
Je vais t'aimer. Je vais t'aimer.


petit ange pleure

William Baldé " un rayon de soleil" , j'adore cette chanson