ce petite a pensé à moi en écrivant ce billet , je fais un copier coller avec son accord ,cette image représente réellement ce que je voudrais ressentir




O DIEU! CREE EN MOI UN COEUR PUR,


RENOUVELLE EN MOI UN ESPRIT DISPOSE.


(Psaume 51 v 12)


Avez-vous remarqué le coeur d'un petit enfant, il ne se pose
pas beaucoup de questions, et en général il a un coeur pur.

Mais en tant qu'adulte, nous pouvons à n'importe quel âge
avoir ce coeur pur que Dieu donne à la nouvelle naissance,
c'est à dire quandon a ouvert son coeur à Jésus. Par son sang,
nous avons été purifiés et Dieu nous voit aussi blanc que la neige
comme un petit nourrisson, comme si notre passé n'avait jamais
existé!

Ce qui m'amuse, parfois, je rencontre devant les maisons: " attention chien
méchant" mais ce ne sont pas les chiens qui sont méchants mais les maîtres
qui les ont rendus ainsi. Un manque d'affection dans notre petite enfance
des traumatismes peuvent nous pousser à la révolte. Mais Dieu, le divin
architecte attend patiemment pour refairer son oeuvre et la rendre magnifique!
Et dans le jardin d'Eden, il vit que cela était bon! Satan ou le péché nous a
déformés mais le divin potier veut nous transformer. Il a une patience, je ne
vous dit pas. Son amour est insondable! Je pourrais en parler des heures
mais il se fait tard......

With lots of love and blessings!

N'OUBLIEZ PAS D'ECOUTER LES VIDEOS QUE J'AI MISE SUR MON
BLOG. IL SUFFIT D'UN SIMPLE CLIC POUR LES ECOUTER. ELLES
SONT TRES APAISANTES. PROFITEZ AUSSI DE LIRE LES TEMOIGNAGES
QUE J'AI LAISSES SUR MON BLOG. VOTRE AVIS SUR LES VIDEOS ET TEMOIGNAGES
M'INTERESSERAIENT AUSSI.
http://chrysalidebleue.centerblog.net/

bonjour mes anges

quelle joie de retrouver des coms de bon matin ,qui me réconforte toujours d'ailleurs .
c'est sous le soleil de l'est que je vous écris , quoi que je n'ai toujours pas mis le nez dehors et que j'ai sorti mon gilet car j'ai froid , pourtant il fait bon dans la maison et meilleur dehors , sans doute que la fatigue me refroidit , c'est vrai que je suis épuisée , pourtant dormie quelques heures de plus que d habitude mais hélas pas assez pour que mon corps de petit ange meutri puisse aller.

pour ceux qui suivent mon histoire , je n'ai toujours pas envoyé cet email dont je parlais hier , j'attends le bon moment , le déclic qui me fera appuyer sur la touche envoyer , je sais que je dois le faire car ça sera un poids en moins , mais j'ai du mal à me décider , finalement ce petit ange (nom du blog "chrysalidebleue")qui vient poster des coms depuis quelques jours à raison , je me condamne .
et il faudrait que j'arrête cela pour me sentir mieux , dire ce que je pense , reprendre confiance en moi et oser dire et faire les choses comme je le faisais avant .
Avant ce mot que je dis souvent comme ci j'avais déjà 80 ans et que je repensais à ma vie , non j'en ai que 37 ans et je dis déjà ma vie d'avant , parce qu'avant même si j'étais déjà dépressive , même si j'ai eu de sacrés moments de vide , ou j'ai fait de sacrées conneries , je n'ai jamais été comme je le suis maintenant ,sans doute parce que là à l aube de la quarantaine , je prends conscience de tout .
comme un fruit qui a muri de façon artificiel qui n'a pas le gout naturel , je suis ce fruit qui a muri trop vite et qui ne donne plus la saveur sucrée que je devrais avoir.
Des fois , je me vois comme la pomme pourrie sur un arbre , la seule que personne ne prendra ou le chien qui n'a pas un pédigré et qu'on laissera la au fond de son box de spa parce qu'il n'est pas beau , je me dévalorise à un point , et pourtant je garde une part d'espoir en moi qui pourrait me montrer que non tout n'est pas pourri et qu'il y a bien une vie après la vie , que l'espoir fait vivre , qu'il y a pire que mon cas personnel , si mes blessures ne se voient pas , il y a des personnes qui ont la souffrance marquait sur leurs peaux et c'est tout aussi destructeur.
Bien sur j'ai mon histoire qui n'est pas facile , j'ai un moral en dent de scie mais il y a sans doute (et j'en suis sure) pire que moi , c'est à cela que je dois penser .
et si je subissais ce que traverse les pays en guerre , les pays pris dans des seismes qui enterrent leurs morts ou ceux dont leur vie s'est effrondrée comme un chateau de cartes , mais qu'est ce que je ferais , je crois alors que je cesserais de me lamenter pour leur venir en aide et je trouverais la force intérieure pour ça , donc là faut que je fasse comme ci c'était comme ça , trouvez ma force et ma paix intérieure pour aller mieux , de toutes façons , il le faudra bien un jour.

j'essaie de comprendre les moindres effets de cette dépression sur moi , pourquoi elle est arrivée , quand on pense que c'est normalement un événement heureux qui me la provoquait , qui a été effet déclencheur ,ce jour ou par une signature , j'ai signer pour voir ma vie chamboulée et voir ressortir tout ce qui ne devait plus ressortir , enfin tout ce dont j'aurais du guérir avant de franchir le pas car au final , j 'empoisonne la vie de mon mari alors qu'il n'a rien demandé à personne, enfin on ne peut revenir en arrière mais faire en sorte que ça aille .
je dois faire mon chemin avec ces croix à porter comme je dis et viendra bien un jour ou je trocquerais mes ailes noires d'anges meutries pour des ailes blanches parce que j'aurais réussi à me libérer de ces douleurs et enfin savourer le bonheur .
d'ailleurs comment s'est le bonheur ?qu'est ce qu'on rescent ? est ce qu'on vit sur un nuage?
je ne sais même pas ce que c'est , ou je ne sais plus
à quoi on peut comparer le bonheur , à un soleil qui brille dans notre vie?
à la fraicheur d'une rosée du matin?
à un cadeau qu'on reçoit?

c'est milles et une question que je me pose en faites
je pourrais raconter ce que c'est que le malheur , que la peine , la tristesse , mais je suis incapable de savoir ce que c'est que le bonheur .
d'ailleurs tiens , je vais aller voir ce que c'est la définition. et l'apprendre par choeur pour ne pas l oublier , me rappeller chaques jours ce qu'est le bonheur pour sans doute le découvrir .

voilà la définition
Le bonheur (étymologiquement la bonne fortune - entendre dans "fortune" : ce qui arrive de bien ou de mal -) est un état durable de plénitude et de satisfaction, état agréable et équilibré de l'esprit et du corps, d'où la souffrance, l'inquiétude et le trouble sont absents.


alors le jour ou j'aurais trouvé cela , je crois que je pourrais dire que j'ai fait du bon boulot

bisous mes chers anges et bonne journée
l'ange qui recherche le bonheur


(merci à feeclochette26.centerblog.net) pour limage du jour

bonsoir mes chers anges

me voilà ce soir , un peu plus mieux moralement enfin ce n'est pas encore le top mais disons que j'ai séché mes larmes , et essayé de penser à autres choses qu ' à ce qui peut me faire mal moralement .
je crois réellement que je suis en pleine prise de conscience de ce qui me nuit , je crois que j'ai encore un long long chemin avant d'arriver à vaincre ses souffrances.

j'ai préparé un mail pour ma soeur pour lui dire ce que je rescens face ce passé , car elle n'est pas la seule à avoir été meurtrie sauf qu'elle , elle a bien eu de la chance , elle est partie tot de la maison faire sa vie et donc étant en couple , elle a échappé à beaucoup de choses , finalement j'aurais préféré avoir sa vie que la mienne , même si je ne regrette pas ce que je fais .
mais ce mail n'est toujours pas partie c'est bizarre , j'ai vraiment ce souci de communication avec ma famille quand il faut parler de cela , mais il me faut le faire .
sans doute cela m'apaiserait , d'ailleurs , comme je l'ai déjà dit dans ce blog , depuis fin 2006, j'ai écarté beaucoup de monde autour de moi , des personnes qui finalement ne me voyaient que quand ils n'allaient pas bien , quand ils avaient besoin de moi et quand fallait trouver des alibis à certaines infidélités , quand j y pense , j'aurais jamais du me faire avoir à ce niveau quand on voit les conséquences que ça a eu , enfin c'est la vie , comme on m'a toujours dit , ton bon coeur te perdra et comme ma spy dit , "faut enlever votre cape de saint Bernard, aidez les autres c'est bien , mais faut penser à vous"

quand je pense que oui je n ai jamais réellement pensé à moi , parce que je devais aider , soutenir , intervenir , ah pourtant j'ai toujours eu l impression que c'était mon dada , que je finierais la dedans sans doute et puis au final non , je prendrais trop à coeur le malheur des autres ,ayant eu à faire à des assitantes sociales pour de 'l aide , j'ai eu une fois à faire à une avec qui j'ai parlé de son métier ,et effectivement je ne pourrais pas , je crois que je passerais mon temps en dehors du boulot à trouver des solutions pour les personnes dans le besoin et ça me boufferait à petit feu.

enfin pour revenir à mon histoire , alors oui je suis une personne sensible mais que je me suis forgée une carapace si grande que tout le monde croit que je suis très très forte et au final , je ne suis que cette petite fille meurtrie qui joue la femme qui va bien , la nuit venue , je m'écroule , ou j'ai envie de frapper ma colère , tant je sens un incendie en moi qui ne veut pas s'éteindre.
d'ailleurs je joue belle et bien un role dans ma vie , pour masquer qui je suis , finalement c'est aussi bien pour m éviter les explications.
quoi que je n'ai plus honte de dire que je suis dépressive , d'accord c'est encore mal compris mais bon , je n'ai plus peur de dire , je suis malade , que je déraille , et qu'il m'arrive de péter un plomb , de toutes façons qui ne l'a pas fait un jour de péter un cable.
et puis , la dépression est devenue monnaie courante parce que nous vivons un passé ou un présent difficile , parce que le stress nous accable , parce que nous avons un jour , un moment de faiblesse .

le principal étant que j'arrive désormais à me rendre compte des paliers que je traverse , ses phases d' hyper activité , d'abattement ou de tritesse , le plus dur de ces phases , c'est le moment ou je deviens morbide , ou je ne vois aucun avenir heureux ou je me mure dans le silence , généralement là ce n'est pas bon du tout , ça veut dire que ma souffrance passe au dessus de tout et rien n y personne ne peut m'aider .
je garde cependant un oeil sur ma blondinette , qui reste mon unique raison de vivre .
c'est mon plus beau trésor.

enfin aujourdhui , je me suis reposée , j'ai décroché du net toute l'après midi , pour lire un livre co écrit par le dalai lama, je m y suis reconnue dans ces écrits sur certaines choses ou justement il parlait de la souffrance du à l'enfance et de ses repercussions sur notre vie ,il parlait de la colère , de la haine aussi et j'ai compris le cheminement de ces sentiments , et il a raison ça ne sert à rien , ça ne sert qu à nous user davantage.cette lecture m'a bien apaisée et moi qui ne lisait plus depuis quelques jours , je m y suis remise avec grand plaisir cet après midi , au point que j'ai lu le livre de poche complet en 4heures .
ça m a permise de m'évader aussi , de penser à autres choses que mes faiblesses.

ce soir je suis un peu plus zen c'est vrai et j'espère que cette nuit , j'arriverais à dormir plus sereinement car ces dernières nuits ont été terribles et mon organisme ne suit plus du tout, alors il faut que j'aille mieux pour dormir mieux .
demain je vais essayer de me reposer un peu la journée , sans dormir mais au moins en ne faisant rien , en ne reflechissant à rien , ça ne me sera que bénéfique

voila je vous laisse mes chers anges et je vous remercie de vos commentaires
qui me touchent beaucoup , n'hésitez pas à faire passer mon blog
bisous de l'ange apaisé

voila le teaser du premier volet de la saga Mesrine , interpretait par le sublime Vincent Cassel (selon moi , il n y avait que lui qui pouvait reprendre ce role)
film qui retrace la vie de l'ennemi public numéro 1
réalisé par Jean François Richet avec Cécile de France , Gérard Depardieu
sortie prévue le 22 octobre 2008

le deuxiéme volet sortiera en mars 2009 avec en plus de ces acteurs , Samy Naceri , Samuel le bihan, Gérard Lanvin , Ludivine Sagnier


films que j'attends avec impatience , j'ai regardé ce midi l'intervieuw de Vincent Cassel ce midi sur M6 , tès bien , cet homme partage mon opinion quand à la fin de cet ennemi public


• L'histoire de "L'Instinct de mort"
La vie de Jacques Mesrine, ennemi public n°1 des années soixante-dix : son retour d'Algérie, son départ pour le Canada en 1968, son assassinat par la brigade antigang porte de Clignancourt le 2 novembre 1979.

• En savoir plus sur "L'Instinct de mort"
1er volet de la biographie de Jacques Mesrine qui a été tourné après le 2ème volet, L'ennemi public n°1.

Alain Delon et Marion Cotillard furent un temps prévu dans la distribution, ainsi que Jean-Pierre Cassel qui devait incarner le père de Mesrine.

Budget : 45 M d'euros

Tournage sur les lieux exacts dans la mesure du possible, dont à Paris en France, Montréal au Canada, Espagne, Algérie

Vincent Cassel a pris 20 kg pour le rôle de Jacques Mesrine. Perdant systématiquement du poids lords des tournages, il a accepté le rôle à la condition de tourner le film dans sa chronologie inversée. Il peut ainsi perdre du poids à l'instar du personnage qui rajeunit

bonsoir mes anges

le petit ange n'est pas encore de bonnes compagnies ce soir mais alors pas bonne, j'ai dormi très peu cette nuit , madame insomnie a frappé , me suis recouchée cet aprème avec un sommeil agité , remake du choc de l'accident , un rêve débile ou je visitais un appartement très grand , avec au fond une pîéce qui servait de chambres de malade pour des asiatiques (je n'ai absolument rien contre eux d'ailleurs sans doute que le tremblement de terre qu'on voit en boucle à la tv m'a fait focaliser la dessus)
ensuite me suis réveillée pour me rendormir avec pour rêve , un appartement que je baladais sur un trike , pffff n importe quoi je me suis dite au réveil .

quelques parts , je me dis que d'ici peu , l'agence hlm et l'AS m'appelleront pour me dire pourquoi je ne donne plus de signe de vie, à vrai dire j'ai même pas envoyé les papiers qu'ils m'ont demandé.
c'est pour dire oh combien depuis l'accident , je regresse dans ma dépression et je souffre , je me punie vraiment en continuant à me faire mal mentalement , je me complains dans la souffrance par peur de je ne sais quoi , sans doute de ne pas connaitre le bonheur , là ça devient sérieusement grave , je n'ai jamais été à ce point là dans la souffrance morale.
je me sens si vide et en même temps , j'ai comme un gros poids là au fond du coeur , ou j'en veux à ma famille , ou je m'en veux à moi même de devoir subir et faire subir aux autres ce que je suis etc...

en parlant avec mon petit ange Mure, elle m'a ouvert les yeux en disant que je devais être en train de prendre conscience qu'il était temps pour moi , de balayer en moi , et devant chez moi , et elle a raison , en faites j'ai peur de le faire justement car il me faut dire les choses , comme j'ai pu le dire , je leur en veux de m'avoir imposer certaines choses , et de faire abstraction de mon état actuel, je sais que ce n'est pas facile de vivre la dépression d'un autre mais même s'ils le savent , ils ne cherchent pas à savoir ce" que je rescens, bien sur , je sais que je peux s'il s'en trouve la force, parler à ma soeur ,je lui parle de la vie de tous les jours mais je n'arive pas à parler de ma souffrance du passé , et justement je n'attends que son geste , qu'elle me dise , dis moi qu'est ce qui va pas , et j'attends et rien ne se fait .
ça c'est super dur à vivre en faites , actuellement mis à part les anges amies qui me soutiennent , personne de la famille ne me comprend , ne me soutienne , ah si ils me disent "cool tu vas revenir habiter par chez nous", mais ils ne me disent pas comment tu vas aujourdhui ? qu'est ce qui ne va pas ?
je sais pas comme ci c'était pudique de parler de ce qui s'est passé dans notre famille , comme ci cette dépression était une tare chez moi .
c'est fort pesant , je me sens m'éloigner de tous .
pourtant il me suffierait juste de parler ou de leur écrire pour leur dire ce que mon coeur contient et sans doute que j'irais mieux ensuite .
j'avais commancé , il y a quelques temps , ou j'avais osé dire tout haut ce que les autres pensent tout bas , d'ailleurs j'ai toujours été ce genre de femme , celle qui ne se laisse pas faire , celle qui se bat à coup d'éloquence.
Le temps a passé et je ne suis plus ainsi , je me suis renfermée sur moi même et voilà maintenant j'ai peur de froisser dans mes propos alors je me taie.
alors je me suis murée désormais , sans doute un tort , il n y a qu 'en écrivant que j'arrive à dire les choses.
mais c'est vrai que j'ai pris conscience qu'il faut que je me délivre de ce qui me nuit , tant je n'arrive plus à gérer ma dépression , et le fait que je n'arrive plus à la gérer me fait peur , enfin il y aura des jours bas et des jours hauts , faut juste que je me mete un bon coup de pied au cul et ça ira surement .
je vous laisse mes chers anges et bonne journée
l'ange qui a peur

parce que je suis en ce moment une écorchée vive



Ce matin j' me sens pas bien
J'me sens pas belle et pas comprise
Je vais dans la salle de bain
Je me regarde et me sens triste
Je m' demande où je vais
21 ans à zigzaguer
A faire semblant d'avoir grandi
Moi j'en ai marre de m' dire tant pis

J'en peux plus
De trimer pour un taff
D'être jeune et déçue
Et marcher sur mes traces
Marcher sur mes traces tout le temps
Toujours prendre des baffes pourtant
J'ai besoin de vivre laissez moi libre

{Refrain: x2}
J'crois que j' vais tout plaquer
J'me sens attirer par le vide
J' m'accroche pour pas craquer
J'suis comme écorchée vive

Derrière les portes sur le pallier
J'entends toujours les mêmes souffrances
J'me lève allume la télé
Histoire de combler le silence
Sur mes pages des ratures
Celles où j' mets toutes mes espérances
ça paye pas encore les factures
et ni mes avis d'échéance

J'en peux plus
De trimer pour un taff
D'être jeune et déçue
Et marcher sur mes traces
Tout le temps et toujours prendre des baffes pourtant
J'ai besoin de vivre laissez moi libre

{Refrain: x4}
J'crois que j' vais tout plaquer
J'me sens attirer par le vide
J' m'accroche pour pas craquer
J'suis comme écorchée vive

C'est écrit mais j' crois que j'ai pas bien lu
On m'a dit mais j' l'ai pas entendu
Certains jours trop de fois ça va pas
On ne me l'avait pas d'écrit comme ça
C'est écrit mais j' crois que j'ai pas bien lu
On m'a dit mais j' l'ai pas entendu
J'savais pas qu' ça faisait mal comme ça
D'être née avec un coeur gros comme ça

bonjour mes anges
je viens cet aprème car pas décidé à venir me raocnter avant , petit coup de blues .
Suis fatiguée et je n'arrive pas à me concentrrer , ça s'entend dans ma façon de parler car je ne trouve plus mes mots , je zappe certaines choses bref pas super cool en gros

j'ai lu le com de riton , qui disait qu'il viendrait revoir mon blog pour essayer de comprendre mon histoire , cher riton ,pour connaitre mon histoire ,allez directement dans la catégorie "les coups durs de ma vie" ,c'est là le coeur du problème , ce qui me bouffe la vie , ce qui est le plus dur à supporter.ensuite mmon blog ne comporte que mon racontage de vie de tous les jours , mes créations , mes chats et quelques chansons que j'apprécie .

bon pour en venir au faite de mon coup de blues , disons que comme je fatigue , ça me puisse de l'énergie et que dans ce cas là ça ne va pas .
et puis hier ,une amie a parlé sur son forum d'un décés qui m'a ramené quelques années en arrière et au final , la discussion m'a rapellé des choses , mais finalement ce n'est pas si négatif , faut arriver à ouvrir son coeur de temps à autres , j'ai aussi parlé avec elle et ça m'a libéré de bien des choses et je la remercie , c'est un sacré bout d'ange qui a toujours été là , avec sa propre histoire et qui pourtant a un sacré temperament , je devrais prendre exemple , si tu passes par la , petit ange brune , je t'embrasse.

après ton mp , j'ai pris conscience de beaucoup de choses , disons que même si je le savais au fond de moi , il y a des choses qui ont remonté à la surface et oui malheureusement , il y a encore de la rancoeur et du pardon que je ne veux pas donner et pourtant ça me ferait voir la vie en rose , plutôt qu'en noir .
j'ai un réel problème à cause de cela , je sais que ma relation avec mon père très haineuse jusqu à ce qu'il y a peu de temps , me pourrit la vie , lui qui est dans l'audela , il arrive encore à m'attendre par le fait que je lui refuse ce pardon , ça me bouffe la vie , ça me détruie mon couple et tout ce qui va avec , et je suis sure que lui sur son nuage , il n'est pas en paix , des fois , je l'imagine assis tout seul à attendre que je lui dise que je le pardonne pour qu'il puisse s'envoler et être en paix , au final , même je l imagine , même pas au paradis mais dans le couloir qui pourrait l'amener là , parce qu'il est sur la liste d'attente des personnes en attente d'un pardon .C'est con ce que je dis non.

comment pardonnait à un être qui vous a fait mal en ne vous donnant que le reflet d'un être méchant , alcoolique et haineux , je conçois qu'il n'est pas eu la vie facile étant petit mais ce n'était pas de notre faute , nous on a rien demandé pour vivre cet enfer .
quoi que après le mp de mon petit ange brune , je me suis penchée sur moi même à réfléchir et je me suis rendue compte qu'en fait , il y a eu un partage de douleur et de souffrance dans notre famille en sachant que d'une sur 6 enfants , 2 ressemblaient et avaient le même caractère que le paternel et que les 4 autres avaient tout de maman et que d'ailleurs , on a vu au fil des années qu'effectivement , nous n'avions pas la même façon d'agir , d'une famille unie , on sait désuni il y a quelques années .
et quand je me penche sur le probléme , j'y retiens des choses
1) ma soeur ainée , 8 ans d'écart avec moi , même si on se parle , même si on est proche parce que je le suis de ses enfants et elle de la mienne ,nous deux nous avons du mal à communiquer , si par email , par téléphone mais en vrai c'est différent , j'ai mis plus de 30 ans à me livrer quelques peu , à lui pos er des questions sur notre passé , mais comment dire , elle n'a pas le même point de vue que moi et pour cause , même si elle a vu l'enfer qu'on avait , elle , etant l'ainé , ^sortait les week ends , nous laissant nous les deux derniers nous démerdaient avec les parents à entendre les reproches et....
ensuite la chose que je lui reproche même si elle ne le sait pas , c'est sa façon de dire qu'elle a été la plus affectée sur le suicide de mon frère de 13 ans parce que c'est elle qui l'a découvert , elle a tendance à oublier que j'étais là , que j'ai entendu son cri violent et qu'elle m'a poussé pour pas que je vois mon frère pendu , elle fait abstraction du fait que moi , je ne l'ai peut etre pas vu accrocher , mais je l ai vu détacher , la serviette et la corde autour du cou , j'ai vu son corps sur le lit , j'ai vu mon père tentait de le réanimer et surtout , j'ai été la dernière à lui parler quand j'ai vu qu'il écrivait ce dernier mot avant son geste , et que je lui ai demandé ce qu'il faisait et qu'il m'a répondu "rien , j'ai oublié de faire un devoir " et que j'ai répondu "dépêche toi car si papa revient du jardin et que t'es pas lavé , ça va encore tomber "
ça je m'aperçois que maintenant je lui en veux car on dirait que c'est la seule à avoir souffert de cela , mais pourtant c'est pas elle qu on a forcé à dormir dans le lit de mon frère après qu'il soit enterré .
je crois que d'ici peu , il faudra que je lui dise car ça m'énerve de trop , sincérement , elle n'a pas été la seule à souffrir
et puis elle , elle a compris ce qui c'était passé , moi j'ai même pas eu d'explication si ce n'est que de me retrouver sans un frère et sans savoir ensuite , j'ai du vivre avec cela et le fait que ma mère était dépressive et que j'avais pas l'age d'aller en boite pour me changer les idées .

2) mon frère ainé qui lui même si nous n'avons pas la même façon de vivre , avons le mêm caractère , nous avons 7 ans de différence , après mon frère qui c'est suicidait avec qui j'avais un feeling ,c 'est avec lui que j'étais proche , normal, des points communs des sports mécaniques , de la bricole et tout , lui aussi a eu sa période violente pour se rebeller de son mal être , je ne l'ai jamais vu vraiment flanché sauf avoir des excés de colére, lui pour qui les parents ont fait venir les flics car ils n'arrivaient plus à avoir d' autorité sur lui pffffffff.maintenant il est venu très con , il vit des aides sociales car il ne veut pas bosser , il est incapable de donner un bel exemple à ses enfants , qui vivront surement de façon marginal enfin chacun fait comme il veut avec ses enfants .
il a quitté le domicile de mes parents assez vite aussi de sorte d'être mise à l'écart quand ils sont tombés malade , son travail lui prenant beaucoup de temps ,évidemment pas le temps de m'aider.

3) mon deuxième frère 6 ans de différence
lui tout le caractère du paternel , droit , avec quelques traits de maman , pas vraiment proche de lui étant toute jeune , pas de feeling , sympa mais pas de complicité , bien sûr , je le suivais pour bricoler aussi mais pas pareil
nous nous sommes broullez pendant 8 ans pour une histoire banal de famille enfin c'est ainsi .
notre relation reste assez distante malgré tout , il appelle , on se mail , il couvre ma fille de cadeau quand c'est son anniv, noel ou paques mais je n'arriverais jamais à lui parler vraiment , je crois que ces 8 années de coupure ont quand même laissé des traces.

4)mon frère de 3 ans mon ainé qui a décidé d'en finir avec la vie à 13 ans et deux mois , je lui en ai voulu de son geste , car il m'a laissé , j'avais un de ses feeling avec lui , je le sentais et le voyais malheureux , quand j'entends la chanson "le mal aimé " de Claude François , c'est à lui que je pense .quand dans cette chanson , il dit , "
J'ai besoin qu'on m'aime
Mais personne ne comprend
Ce que j'espère et que j'attends
Qui pourrait me dire qui je suis ?
Et j'ai bien peur
Toute ma vie d'être incompris"

il a été mal aimé de mon paternel et très aimé de maman , au point qu'il se raccrochait à elle , mon père l'a toujours rejetté , c'est fou comment il pouvait être sa tête de turc pffffff, et lui souffrait , et souffrait encore , sans compter sa souffrance qu'il encaissait parce qu'à l'école , il était aussi pris en grippe par ses camarades , puis cette fille qu'il aimait et qu'elle n'aimait pas , je n ose imaginer ce qui se passait dans sa petite tête d'ado , tout ce qu'il a du subir , tout ce qu'il a caché enfui au fond de lui pour ne rien laisser paraitre .
lui c'était l'être que je voulais protéger de tout , c'était mon autre , celui qui a décidé d'en finir en me laissant lachement mais , oh combien , je ne t'en veux plus , je dirais que ton geste , tu l as fait par desespoir parce que tu refusais de souffrir et je crois que tu n'étais pas assez fort pour arriver à surmonter tout cela , on dit que le suicide est une forme de lacheté , j y ai cru , maintenant je me dis que non ce n'était pas lache de refuser la souffrance car si tu avais encore été là et que tu aurais été dans des dépressions successives comme celle que j'ai , je crois que tu n'aurais pas arrivé à surmonter , les échecs et la souffrance en te disant que ta vie aurait été faite comme ça .
j'ai longtemps enfui ton souvenir , je me suis culpabilisée , dene pas avoir pris le mot de tes mains pour savoir ce que tu me réservais , mais tu peux dormir en paix , je ne t'en veux plus car je sais que là ou tu es , tu es le plus heureux toi mon autre.

5) c'était mon tour à naitre et si j'avais eu le choix , je crois que j'aurais céder ma place au pays des bébés .le même caractère que maman mais avec un mixte du paternel grrrrr , tête de mule , impulsive , coeur gros comme ça de maman et droiture d'éducation ,très à cheval sur le ménage et la propreté ,manuelle comme lui .
j'ai passé toute ma vie depuis toute petite , à venir en aide aux autres quitte à m'en prendre plein la gueule , je ne raconterais mon adolescence car je l a déjà raconté , mais en un mot pas eu une vraie vie d'enfant , ni d'ado , de jeune femme .
incapable de me stabiliser dans quoi que ce soit, j'ai toujours vécu dans l ombre de mon père , dans le fait de souffrir de n'avoir jamais eu un couple de parent qui s'aimait car ma mère s'est marié par dépit et n'a jamais eu le courage de le quitter pour nous préserver .du père qui ne m'a pas montré ce que c'était qu'un homme heureux etc......
j'ai toujours vécu en n'ayant dans ma vie que des aventures à problème , pour être sure que ça ne débouchait pas sur une histoire vraie , j'ai toujours fait en sorte que ça ne marche jamais avec personne et surtout que je n'ai jamais quelqu'un dans ma vie qui vive avec moi , c'est inconcevable pour moi ,et maintenant je sais pourquoi , simplement que je veux vivre seule , parce que je ne veux pas reproduire le couple de mes parents et que je me punie de la vie que ma mère a eu même si je sais que je ne suis pas elle .
ma fille m'a sauvé d'une déscente aux enfers qui aurait pu mal fini, sans elle , je me serais suicidée depuis longtemps , c'est elle qui me raccroche à la vie .
tout en sachant que ce n'est pâs un enfant pansement .
avec mon mari qui a on peut l'avouer une patience d'ange , je fais tout pour détruire ce que nous avons construit , parce que je ne supporte plus le reflet qu'il me donne , je vois mon père à travers lui , je n'aime pas ma vie de couple et que je l'ai épousé uniquement pour me dire que je pouvais le faire , et c'est pas la vie que je voulais lui apporter , ça c'est clair , je suis consciente que je le fais souffrir et qu'il n'a pas besoin à son age de vivre cela , encore ce midi , il m'a pris dans ces bras parce que je pleurais en disant que même mort mon père me pourrit la vie " et je me suis défilée

6) mon petit frère de 4 ans de moins que moi , apparemment bb accident qui malheureusement pour lui était le copier coller de mon frère qui s'est suicidé , tout petit , il a été surprotégé de ma mère à cause de cette ressemblance , en plus elle avait failli le perdre car elle avait fait une mauvaise chute donc c'était en sorte le bb pansement à prendre soin , bien que dépressive , c'est ma soeur qui s'en est quand même beaucoup occupé et moi aussi.
quoi que j'ai pas été sympa avec lui car j'étais jalouse de lui , il m'avait piqué ma place de chouchoute et j'ai tenté une fois de l'étouffer , mais c'était un bon gamin , il avait aussi son mal de vivre comme ci parce que ma mère était dépressive en étant enceinte , il aurait pu l attraper .en faites , il souffrait du complexe de ressemblance , il a connu aussi très jeune que le couple de parent n'était pas ce dont on rêve étant gamin , et parce qu'en grandissant , il est aussi devenu la tête de turc aussi de ses camarades de classe , qu'il a toujours faiut en sorte de s'en sortir sans y arriver et j'avais envie au final de le protéger , même si j'ai pas toujours été sympa avec lui , j'avais envie de le prendre sous mon aile en vieillissant et c'est pour ça qu'on a cohabitait dans mon premier appart sinon il aurait été mis à la rue et que c'était inconcevable pour moi , mais en tout cas , il était comme moi , beaucoup d'instabilité comme ci les 3 premiers enfants avaient eu une vie plus facile et que nous les 3 derniers ont été la pour en chier si c'est ce que je me dis maintenant , entre mon frère qui s'est suicidait , mon petit frère qui est mort d'une leucémie à 23 ans , il ne reste que moi qui essaie de survivre , comme ci je leur étais redevable de rester en vie pour gagner le combat qu'ils ont perdu .
Mon petit frère était secret sur tout ce qui le concernait mais je sais qu' au fond de lui , il ne voulait pas vivre , trop de contrainte , pour lui et la leucémie l'a emporté pour qu'il retrouve maman qu'il n'a pas supporté de perdre , et pour retrouver notre frère qui n'était que la copie , ça doit être sand doute cela ,
par contre je lui en veux vraiment d'être partie , même s'il s'est battu jusque la fin pour vivre , c'était un mixte de caractère des deux aussi .
je pense très fort à toi mon petit ange , toi tu dois être sur ton nuage en forme de mobylette à errer à la recherche de la paix.


enfin voilà mon billet du jour long mais qui m'a fait du bien , fallait que j'en parle pour m'apaiser un peu
je vous embrasse mes chers anges
bisous de l'ange qui a vidé son sac

bonsoir mes anges

j'ai rien à dire ce soir , je vous embrasse

voila ma première création florale fait pour l'anniv de mariage d'un petit ange que j'adore

bonsoir mes anges

oh le petit ange aux plumes noires est en colère et ne décolère pas depuis ce midi , me suis levée en colère , et la journée a été effroyable , dés le déjeuner , je me suis prise de bec avec ma blondinette parce que mademoiselle ne prend plus la peine de débarasser son bol et parce qu'elle me répond et qu'elle sait que j'ai horreur de cela .
ensuite mon mari est rentré du taf, et on s'est pris la tête , bon déjà , j'ai super mal depuis hier aux cervicales , sachant que les oestéo du coin ne sont pas remboursés par la sécu , et mutuelle , je ne vais donc pas y aller , donc faut que je supporte ma douleur et ça me rend parfois super désagréable au point que je ne supporte rien .c'est ou je me prends deux codeines et alors je dors , ou alors je dois rester éveiller , je prends qu'un efferalgan qui ne calme rien et je suis de mauvais poil , là pas de bol , je suis de mauvais poil.

donc on s'est pris de bec aussi , et ^puis je ne supporte plus de vivre dans ce lotissement avec cette p.....de voisine qui me gonfle avec son air de madame de , je me la péte , avec ces filles qui sont comme elles et qui jouent avec ma fille uniquement quand elles n' ont personne avec elles , et ça ma fille ne le comprend pas ,et quand à mon mari , il m'a dit qu'il était tant que je parte d'ici car il ne me supportais plus, si c'était pour vivre encore quelques mois comme ça , il ne tiendrait pas le coup donc fallait mieux que j'entame la démarche du divorce , et quand je lui ai dit oui mais je ne le fais pas car tu n'arriveras pas à payer l'avocat , il m'a répondu "ne t'en fais pas pour moi , je me débrouillerais ,et puis seul j y arriverais "

pff comment il veut y arriver avec autant de charges mensuelles à payer , pfff
enfin finalement moi je m'en fais pour lui , parce que je ne veux pas l'entasser et lui voilà ce qu'il pense .
bref ça m'a énervé encore plus , et puis c'est clair ça me gave de plus en plus de vivre ici, ou le matin , je me lève en me disant mais purée qu'est ce que je fous là
faut que je me casse au plus vite , je ne supporte vraiment plus d'être ici .
finalement oui en plus , j ai poussé mon mari à me foutre la paix et maintenant il me fuit , j'ai arrivé à ce que je voulais , et pourtant ça ne me satisfait pas .

j'ai voulu que ça arrive mais d'un autre côté je m'en veux car il a fait beaucoup pour moi , il sait plier en 4 pour moi , pourquoi pour que je lui fasse mal , une fois que j'ai obtenu ce que je voulais , finalement je culpabilise et je reste en ce moment par culpabilité , c'est encore plus dégueulasse je trouve .
je crois que d'ici peu ,si je n'arrive pas à avoir de logement , je vais me faire une piéce rien quà moi avec un ordi , mon univers comme je l'avais avant , ça m'aidera à patienter jusqu'à ce que je parte , car là je n'en peux plus du tout , je ne supporte plus .
bref c'est dur la vie de couple , rien n'est facile surtout quand l'amour s'en va .c'est la vie n'est ce pas .
faut maintenant que je me bouge et faire tout ce qu'il faut pour partir , j'étouffe vraiment ici , mais quand je dis vraiment c'est vraiment .
quelle vie de merde j'ai alors!!!!!!
et macolère qui n'est toujours pas apaisée
je vous laisse mes chers anges
bisous de l'ange en colère