http://chezmelinda.centerblog.net

merci à toi ce petit ange est trop beau
http://chrysalidebleue.centerblog.net

http://poppinsmary.centerblog.net


trop bel ange

http://tempetenoir.centerblog.net

milles mercis

bonjour mes anges

oh je m'excuse , je vous ai abandonné du week end pour......aller dormir , oui quandje vais mal , je me réfugie dans le sommeil , comme pour avoir la paix .
j'ai passé mon après midi de samedi à dormir , ma soirée a coupé internet et à aller au lit en zappant , ne trouvant rien de bien sur les chaines du sat , j'ai même pas eu envie d ouvrir mon bouquin et je me suis endormie.
hier pas envie de venir sur le net non plus (eh la ça craint car je suis accro d'internet), j ai passé ma journée au lit , et ensuite manger vite fait pour retourner au lit , je ne m'aime pas quand je suis comme ça , ça veut dire que je refais le chemin invers que j'ai fait depuis 15 jours , mon mari me l'a dit hier , il m'a dit "je savais que ça arriverait , tu as été hyperactive pendant 15jours à chaques fois c'est comme ça"

et il a raison , c'est comme ça à chaques fois, je suis gaie comme un pinçon e hop d'un coup pouf tout s'écroule et je retrouve ma bulle , mon monde à moi , mon sommeil , ma fatigue , mes envies de pleurer , mes envies de cirer , c'est épuisant , pourtant j'en aii l'habitude .
c'est dans ses moments là que chaques mots de travers me blessent , chaques paroles que je n'entends pas , chaques présences que je n'ai pas , me fait encore plus mal , et je reprends alors mes crayons de couleurs noirs pour recolorer mon ciel en noir , mes ailes reprennent leurs couleurs charbon et voilà c'est reparti pour je ne sais combien de temps , sans doute le contre coup de cette semaine ou j' ai jetté ces souvenirs , peut être que je n'étais pas prête , peut être que je me suis ainsi vidée de tout , je ne sais pas , je ne sais plus d'ailleurs .
j'ai envie d'être seule , et là cet après midi ou je le suis , je me sens vide , triste , mal .
demain j'ai coiffeur , j'ai envie d'annuler , mercredi j'ai psy ,j'ai envie d'annuler , pour rester au fin fond de mon lit et n'en sortir que pour m'occuper de la maison (et encore) pour faire le repas (enfin pour eux ) ,me suis dite qu'il fallait que je me reprenne en main de ce côté là car ça craint , je me trouve grosse , laide , et sans aucun intérêt , j'ai abondonné le maquillage , j'ai ressorti mes fringues pourries bref c'est vraiment la mauvaise période de l'ange qui est installée, je sens d'ailleurs que ma scéance de spy va se révéler une scéance kleenex comme je l'appelle , ou je vais laisser tout lacher .

je sais que ça fait partie de la thérapie , de la dépression mais c'est dur de se dire que ça va mal , j'ai l'envie de guérir et pourtant j'ai un mal fou à m'en sortir , faut dire que je prends pas le chemin le plus facile puisque je veux en sortir seule sans anti depresseurs ce qui forcément ne m'aide qu à moitié" puisque je dois gérer seule mon humeur et c'est pas facile pour tout le monde , oh non pas facile du tout , je le sais bien
d'ailleurs mon mari a dit qu'il en avait plus que marre de vivre ici , ^parce que ça devenait trop dur et qu'il était franchement mieux au boulot ,d 'ailleurs ce que j'ai répondu n'est pas mieux , puisque j'ai répliqué que moi aussi je préférais qu'il soit au boulot ,j'étais beaucoup miex seul
ce qui montre bien qu'on s'entend de moins en moins et que lui voudrait rapidement que je parte , (enfin ce qu'il dit )
quand je vois comment je me tape tout dans la maison , je me dis que ça va etre trop quand je serais partie enfin bon c'était une parenthèse.

tou s'enchaine de nouveau , et rien ne va , je fais mon possible pour que ça aille , pour prendre sur moi , pour ne pas faire passer mon mal etre du moment mais apparemment ça marche pas , je me dis des fois que je ferais mieux de tout laisser en plan et de me barrer réellement mais j'ai la petite blondinette à assumer et je ne peux me barrer sans elle .
sinon il y aurait longtemps que j'aurais pris mes chats , mon portable , mon sac à dos avec mon mp3 et je serais partie pour un monde meilleur , quoi que le monde extérieur m'effraie plus que tout .
je sais qui je vais quitter , ce que je vais quitter mais je ne sais pas comment ça se passera après , quoi que je connais les alléas de la vie de maman célibataire , je l'ai été pendant 4 ans , je sais ce que c'e'st d'aller aux restos du coeur , d'aller s'habiller dans les friperies et autres dépots ventes , et de devoir compter tous les mois pour savoir si le loyer et autrres factures seront payées , finalement je sais tout ça , mais suis je prête à le revivre , suis je prête à quitter mon mari même si c'est plus ça entre nous , des fois je me dis que oui car seule je me sens mieux , mais vais je arriver à assumer ma fille qui grandit , ma fille qui est proche de son père , qu'elle ne verra pas souvent puisqu'il sera loin de nous de 230 kms et qu'il bosse 7j/7 .
enfin tout se bouscule dans ma tête .
enfin c'est la vie , c'est ainsi
voil à mes anges , je vais répondre aux coms et je vous embrasse bien fort
l'ange qui pleure

oh non c'est pas la super forme

bonsoir mes anges

j'ai pas la pêche , petit moral , fatigue , suis allée dormir cet après midi et là je vais aller dormir ,depuis hier c'est pas la pêche sans doute le contre coup de mon tri, j'ai débordée d 'énergie pendant presque 15 jours et là pouf c'est reparti mais bon je sais que ce n'est que passagé, faut que je repasse deux trois bonnes nuits avant d'aller mieux, enfin ça me rappelle que madame dépression est toujours active en moi, mais je m'accroche car je me dis que je ne dois pas descendre plus bas .
j'angoisse de nouveau , je me remets à grignoter , mais j'essaie de combler ce vide en m'occupant , en lisant , en cuisinant , cela me permet de penser à autres choses.

l'ambiance a la maison est quelques peu froide, ma blondinette de ce fait m'en fait baver pas mal, finalement mon mari a enfin compris qu'elle n'était pas toujours sympa avec moi , et que c'est un v rai boulot que je fais à la maison même si je ne bosse pas , j'ai quand même mon quota d'heures , pour m occuper de faire tourner la maison.

c'est vrai que j'en ai réellement marre , faut toujours que je ramasse leurs chaussures pour les mettre sur le porte chaussure, ma fille laisse trainer ses fringues sales , j'ai beau répéter qu'elle doit ramasser rien à faire , enfin bref , j'en ai ras le bol , donc ça fait 2 jours ou je suis en colère , enfin ça passera .
j'ai pas réellement envie de parler ce soir , je vous laisse mes anges
bisous :(

superbe petite fée que je trouve très très coquine dans sa tenue qui me fait penser que 'javais une paire de bas en lycra à rayures comme cela , il y a 15 ans

image prise sur http://chezroy.centerblog.net

Grrrrrrrrrrrr un vendredi 13 non je m'en fous , je ne suis pas superstitieuse .la preuve fut un temps j avais des chats noirs chez moi et la j'en ai un noir et blanc et une blanche et noire MDR

je dis grrrrrrrr car à peine apèrs avoir eu l'envie de dormir , je suis toujours gentille , je prépare le dej de mon mari avant d'aller au lit , suis trop conne moi alors .......
bon bref , il déjeune et voilà sitot fini à 1h du mat , on s'engueule mais tellement bien qu'on en réveille la blondinette ,grrrrrrr, tout ça à cause de ce putain de fric de merde qui nous pourrit la vie , il s'en fout c'est moi qui est toujours le nez dans les comptes à savoir si on peut ou pas se faire une fantaisie , je suis ok il bosse plus que de raison , là il a voulu nous faire plaisir en achetant des billets pour Disney et le Zoo d'Amnéville , mais bon là sans m'en parler alors que pas plus tard que mardi je me suis faite une frayeur en regardant le compte bancaire , je dis non non et non , merde ya d'autres priorités que ça , enfin tant pis c'est fait , on ne peut pas revenir en arrière .
mes ventes ebay n'ayant rrien donné , je n'ai que la moitié du fric pour aller chez le coiffeur donc je ne vais pas pourvoir y aller , avant je ne sais quand, à moins q u un miracle fasse que le chèque de vente de la semaine me parvienne et que je suis puisse y aller, bref pas cool du tout déjà du matin , au final pas eu envie de dormir de suite , alors sitot qu'il a claqué la porte , j'ai fait le ménage pour m'avancer , ensuite dodo et j'ai terminé ce matin .

8h on se léve avec blondinette et ne voilà t y pas (l'accent du 02 me reprend ) , qu'elle commence déjà à me chauffer les oreilles , bon déjà faut savoir qu'elle est adorable , gentille , mais alors bordélique , elle rentre de l'école c'est le cartable jeter sur le canapé , la veste posait aussi dessus , les chausures , elles les enlevent et les balance dans sa chambre , je retrouve ses chaussettes et culottes dans un coin , le reste dans l'autre , j'ai deux bacs de linge sale un couleur , un foncé , et bien non elle ne fait pas son tri , bref ça fait un moment que j'en ai plus que marre de me taper tout dans la maison , je suis une véritable bonnique car ils savent elle et son père que si c'est pas fait , je le ferais , bref ça m'a gonflé ce matin , elle met trois heures à s'habiller parce que gulli c'est tellement plus fun que de s'habiller , "elle n'a pas débarassé sa tasse du matin , et en plus elle rale car elle va etre en retard et dis que c'est de ma faute , bref là pas possible que je reste zen , j'en ai réellement marre de comment elle me parle en ce moment alors que je mepie en 4 pour elle et là non je ne suis pas d'accord , je l'affirme haut et fort "c'est pas une ptite blonde de 8 ans qui va venir me dire ce que j'ai à faire"
alors forcémemt ayant le même caractère c'est à celle qui va lacher prise , frocément , elle n'a pas le dernier mot (eh oui c'est l'avantage d'être une maman ) et donc mademoiselle , se prend une punition ce midi,privée de sortie après l'école et sans doute de dessin animé , en contrepartie , elle ira me ranger sa chambre qui est un v rai bordel et ça pas d'accord , qu'elle est son univers ok mais manger dans la chambre , jetter ses fringues en vois tu en voilà , no comment , là ça va pas être possible.

bref déjà à peine le temps que la journée commence et j'ai une colère intérieure énorme au point que je vais devoir me la dégager au risque de me provoquer encore douleur et autres migraines.
j'en ai vraiment marre , mais marre , d'être esclave de ses parties de moi qui ne font aucun efforts.
là c'est plus possible du tout , je crois que là c'est bon je me mets en greve illimitée et la maison peut tomber en ruine , j'en ai rien à faire , faut pas déconner quand même , d'ici peu je crois que je vais faire ma valise et me barrait comme je l'ai fait en mars , partir toute seule m'avait fait du bien . enfin c'est la vie c'est ainsi , on y peut rien de rien , bref j'avais envie de crier mon coup de gueule car j'avais besoin de décharger cette colère .

aller promis je ne vous embête plus , je vais aller cuisiner , j'ai même pas le courage d'aller en courses pourtant je vais devoir , il n y a quasi plus rien dans les placards , grrrr j'ai horreur de faire les courses en plus mais bon faut les faire pas le choix , sinon ça attendra demain matin , on mangera les restes et puis c'est tout na!!!!!!!!

je vous embrasse mes anges et bonne journée
l'ange en colère

chanson à texte de Richard Cocciante


R : Deux étrangers qui se rencontrent
Dans l'ascenseur déjà le désir monte

F : Deux étrangers qui se rencontrent
Stoppant leur course contre la montre
Seuls, tout seuls au bout du monde

R : Seul, là-haut dans cet hôtel de verre
Ça commence comme un fait divers
Je t'ai offert

F : Un verre
J'ai allumé ta cigarette
L'alcool me montait à la tête

R : Les yeux dans les yeux

F : On a ouvert le feu

R : Y a trois milliards d'humains sur terre
Et combien de cœurs solitaires
Pourquoi nous deux

R+F :Pourquoi nous et pas eux
C'est une question de feeling

F : C'est une question de feeling

R : Question de feeling
Dans l'infini universel

F : Nos deux vies parallèles

R : Parallèles
Se sont croisées ce soir
Le jour se lève
C'est comme un rêve
Un rêve qui s'achève

F : Moi j'ai envie de te revoir
C'est une question de feeling

R : Question de feeling
C'est une question de feeling

F : Question de feeling

R+F : Deux étrangers qui se rencontrent
Stoppant leur course contre la montre
Question de feeling
Coup de poker
Y a trois milliards d'humains sur terre
Et combien de cœurs solitaires
Question de feeling

R : C'est une question de feeling

F : Question de feeling
C'est une question de feeling

R : Question de feeling

groupe que j'adore et les paroles collent à ce qui se passe en ce moment en !france et dans le monde