les femmes sont comme le suspens, plus elles éveillent l'imagination , plus elles suscitent d'émotions (Hitchock)

l homme veut être le 1 er amour de la femme alors que la femme veut être le dernier amour de l homme ( Oscar wilde)

Il est bien des choses qui ne paraissent impossibles tant qu on ne les a pas tentées (André Gicle)

La tendresse tue , l'abscence de tendresse assassine (Yves Navarre)

L amour humain ne se distingue du rut stupide des animaux que par 2 fonctions divers :lacaresse et le baiser (Pierre Louÿs)

On ne laisse pas un homme nous quitter , il faut l'abandonner , c 'est une volupté qui ne rate pas son effet (Jovette Alice Bernier)

On peut sécher ces larmes , son coeur jamais (Proverbe Gaélique)

Il reste peu de temps , l'éternité continue de nous menacer (Stanilaw Jerzylec)

Le discours des hommes ne sont que des manques qu'ils appliquent sur leur actions (Stendhal)

Quand l'homme se regarde beaucoup lui même , il en arrive à ne plus savoir quel est son visage et quel est son masque ( Pio Baroja)

C'est quand on est jeune qu'on doit en profiter pour faire les choses sans penser , après on passe son temps à penser qu'on n'a pas pu faire (Marc André Poissant)

La vie est courte et il faut être réaliste , lutter contre l'inévitable c'est du temps perdu , accepter un fait accompli est une preuve de sagesse , d'inelligence (Robert Choquette)

Il est bon de parler et meilleur de se taire (Jean De La Fontaine)

Il y a beaucoup de gens dont la faculté de parler ne vient que de l'impuissance de se taire (Cyrano De Bergerac)

chabal qui se prend pour un acrobate

elle était à l'affut d'un matou qui rodait

mister Valléo qui a passé pas loin de 6 heures à dormir sur deux oreillers avec plaid polaire et une peluche

voila mon chabal qui se fait des bêtises , le voilà en haut d'un arbuste , il a mis 3h à en déscendre

le film de Jean Becker avec Albert dupontel (personne que j'adore pour sa qualité humaine , son franc parler et sa profession d'acteur)
j'ai presque tout vu ses films , (Bernie, irréversible ,Président , le convoyeur , un long dimanche de fiançailles etc..)


sypnosis
Antoine Méliot, la quarantaine, a tout pour être heureux : une belle épouse, deux enfants adorables, des amis sur lesquels il peut compter à tout instant, une jolie demeure dans les Yvelines et de l'argent. Mais un jour, il décide de tout saboter en un week-end : son bonheur, sa famille, ses amis. Que s'est-il passé chez cet homme pour qu'il change si étrangement de comportement ?



voilà l'exemple type de comment briser sa vie
film que j'irais surement revoir car si proche de ma réalité

bonjour les chers anges

la vie est ainsi faite de tempête et de soleil qui nous bousculent au fil du temps .
comme Eric Draven le chantait dans The Crow " l éclaircie vient toujours après la pluie" enfin une réplique comme ça .
et c'est sans doute vrai , il y a des te^mpêtes cependant qui durent plus longtemps que la normal et c'est ce que je traverse .L'amérique a été frappé hier par 20 tornades , et bien j'en vis depuis x années et pmus encore de x mois .
ce sont des tornades qui brisent tout et le peu de soleil qui arrive , je ne le prends pas pour m'illuminer le coeur .

Sans doute que ça arrivera le jour , ou je prendrais conscience que non il n y a pas de fatalité , que ce qui m'arrive est naturelle et que je dois le prendre comme cela , il y a bien plus pire dans la vie .
j ne vois plus le monde en couleur car dans mon coeur et mon ame , c'est le noir total, je ne sais pas ou se trouve l'interrupteur de lumière , peut être faudrait il que je cherche ou il se trouve , appuyer dessus et laisser rayonner sa lueur .
enfin je ne sais pas en faites, je ne comprends pas pourquoi même si j'ai une force intérieure , je ne trouve pas la solution pour m"en sortir , je n'aime pas me complaindre dans le vague à l'ame mais je ne trouve pas de solution .
j'en finis par laisser les choses telles qu'elles sont et les tornades finieront bien par passer .

quoi que de cette croyance de la tempête et du soleil , il y a aussi la roue tourne, et j'en ai eu la preuve hier quand ma soeur m'a annoncé une chose concernant mon méchant frère ainé , je n'ai pas jubilé car ça ne sert à rien mais ça montre que lorsqu on fait mal , ça se retoune contre soi
et c'est là que j'en viens à me dire qu'est ce que j'ai pu faire de mal pour que le mal se retourne contre moi. alors je cherche , encore et encore pour savoir .
vu mon passé , ça daterait de mon enfance et là je dis mystère , qu'est ce que j'aurais pu faire pour que le mal plane sur ma tête . de ma vie d'adulte je pourrais comprendre car j en ai fait des choses pas top , mais de l'enfance ,aucunes idées .

bien que quand on y pense un enfant ne peut pas faire le mal autour de lui , car un enfant c'est fragile et élevée comme j'ai été élevé à devoir à peine plus haut que 3 pommes devoir apprendre à me débrouiller seule , à prendre mon petit frère sous mon aile avec ma soeur etc....je dirais que j'ai fait le bien ,et que même si ça était fait de bon coeur , d'un coeur innocent d'un enfant , je ne méritais pas de souffrir depuis toujours.
quoi qu'au final , je me dis que sans doute la personne que j'ai le plus hai au monde (mon père) , doit de son nuage m'envoyait des obstacles pour continuer à me pourrir la vie , mais bon qu'est qu'un ange qui est sur son nuage a de mieux à faire que de se reposer au paradis sans ennuyer les vivants .là est la question ?
ne lui ayant jamais pardonner du mal qu'il a pu faire , je finis par croire que justement n étant pas en paix , ça serait sa manière à lui de me dire maintenant il est tant et ainsi libérer de cette haine et de son emprise , je devrais alors aller mieux
quoi que non croyante , je préfére m imaginer cela , que de croire que je suis née pour n'avoir que la seule mission de me battre dans la vie.

et puis ne connaissant pas le bonheur , je ne le cherche pas pour ne pas qu'il fuit , finalement je continue encore et toujours à m'autodétruire , au point ou j'en arriverais à en finir avec la vie pour etre en paix avoir moi même.
c'est un sentiment étrange en faites , vivre tout en sachant qu à la moindre faiblesse , je pourrais un jour arrêter là .
je n'arrive pas à l'expliquer et je n'arrive pas à parler avec ma psy , peut être qu'il est temps pour moi de le faire d'ailleurs pour arriver à me libérer de cela.

il y a aussi le sujet de ma dépression , ma psy dit que j'ai toujours eu des dépressions réactionnelles , est ce que cela veut dire qu'au moindre stress , je vais replonger car si c'est ou là bonjour la vie alors .......
et puis après des recherches , j'en viens à me demander si je ne serais pas bi polaire , car en me rappellant mes dépressions , je m'aperçois que d'accord , elles ont toujours survenu à la suite de quelques choses , déception sentimentale , deuil , perte d'emploi ,et...mais qu'au final ,j'ai des phases ou je tombe très bas avec idées morbides et suicidaires avec pour la premiere dépression ,une mini TS on va dire car arrpeter de m'alimenter tout en continuant à prendre mes anti depresseurs , l'effet boule de neige c'est donc fait avec un sommeil profond , m^me que ma mère a tenté de me réveiller en me secouant et en me faisant vomir pour ne pas me mettre aux urgences pour pas que je sois notée folle (sympa non!!!), ensuite j'ai des phases hyper active , ou je fais 36 choses en même temps , ou j'arrête pas de parler , ou je dors quasiment pas , ou je mange pour 4 et je ne prends pas de poids , des phases d'abattement ou épuisée je fais la marmotte et donc je mange presque pas , jusqu'au phase ou je crois que je suis sortie d'affaires et au final le cycle recommence.

enfin je me suis aperçue de cela et je vais en parler à ma doc mardi car c'est super bizarre , cette semaine ou j'allais vraiment mal , j'ai du faire quoi 5h par nuit , j'en viens à faire mon ménage la nuit pour m'occuper un peu , ou à cuisiner , là encore cette nuit je crois que le sommeil ne viendra pas de suite même sous l hypnotique qui apparemment ne fait plus effet .

ça devient vraiment une galère , j'essaie de comprendre , de me comprendre , pour essayer d'aller mieux , la seule chose qui cloche et le monde extérieure , l estime de moi , ou je me cache derrière des tenues trop bof pour passer inaperçue , enfin je fais tout pour pas que' ça aille en gros ,n'est ce pas .

je rame et je rame contre le vent et j'essaie d'espèrer que ma vie va changer .
voila mes anges, ma bafouille de ce matin ou prise de doutes , je ne sais plus
je vous embrasse et vous dit à demain
bizz de l'ange qui ne sait plus quoi faire pour aller mieux

juste pour vous remercier de votre soutien

bonjour mes anges

hier j'avais tapé un billet puis je sais pas ma fenêtre s'est fermée et plus rien , j'ai plus eu le courage de recommancer.
je remercie les petits anges pour les coms c'est super gentils, en plsu c'est vous qui avaient raison , j'ai une force intérieure qui me donne la volonté de rester en vie même si c'est dur.
Je ne suis pas venue depuis quelques jours car je n'avais pas envie de noircir un billet avec des mots pleins de tristesse , mercredi , je suis allée au psy, la scéance ne s'est pas passée comme d'habitude , quand en sors généralement , je suis apaisée , j'ai comme l'impression d'avoir perdu du poids , mais là rien , je suis sortie toujours avec les angoisses , ma peine et mon mal de vivre.
La conversation s'est centrée sur mon couple , l'accident , l'après accident et le fait que je ne puisse déménager pour le moment. cette scéance ne m'a pas comblée et j'ai pas arrivé à m'ouvrir sur un autre sujet.
Pas arrivée à parler du pourquoi rien ne va pas dans ma vie , je ne sais pas ce que je pourrais faire pour que ça aille .
D'ailleurs je disais à ma chère Mure hier , qu il me faudrait avoir un choc qui m'éfface 36 ans de ma mémoire , comme pour un disque dur qu'on formate , et ou on réinstalle que les bons programmes
ça me permettrait de me faire une vie heureuse , vous ne croyez pas , si seulement c'était aussi simple

enfin en ce moment c'est super dur , je me vois descendre tous les jours , et encore plus dans le profond , j'ai vraiment l impression de ne plus arriver à faire surface
j'ai l impression d'être dans l'eau et de me laisser couler comme le titanic, je suis en train de toucher le néant
je ne vois que de l'eau sombre , et froide autour de moi ,je ne vois plus la lumière alors qu' il y a un mois , j'étais en plein remontage de pente
comme quoi dame dépression elle est belle et bien là et le moindre choc émotionnel me descendra aussi vite que j'ai remonté
c'est pour ça que j'ai peur de ne pas m'en sortir , j'essaie chaques jours d'aller à l'encontre de cette dépression mais rien à faire , je ne sais pas comme ci quelques choses au fond de moi , inconsciemment il y a un truc qui bloque et me pourrit la vie

je sais que tout vient de ma vie mais pourquoi à ce point là
et puis mes vieux démons rodent à nouveau , tout le monde pense que j'ai une force herculienne qui me garde en vie , mais à vrai dire , même si j'ai cette force , je crois que ce qui me pousse à rester en vie c'est ma blondinette
si elle n'était pas là , il y aurait longtemps que j'aurais avalé tout mes anxyos , hypnotiques et que sais je encore, car trop lache pour en finir autrement .
mais bon je regarde mes boites et je me dis non non et non , car faut pas que ma blondinette soit confrontée au deuil comme moi je l'ai été petite, elle a besoin de moi , faut que je m'accroche pour elle , je n'ai pas à lui faire subir cela , elle n y est pour rien .
purée moi qui dit ça alors que d'autres sont partis et qui ne voulaient pas partir , c'est lache non de vouloir mourir pour éviter de souffrir alors que j'ai eu l'exemple chez moi de mon frère qui ne voulaient pas mourir à 23 ans et qui est mort sans avoir eu le bonheur de vaincre la maladie
je n'ai même pas le droit ayant vécu cela de dire que je voudrais en finir avec la vie

enfin c'est tellement dur dans ma tête en ce moment , ça se bataille entre ce que je dois faire et ce que je devrais faire et ce que j'aurais du faire

bref ça ne va vraiment pas , je spleene à mort , et j'ia plus le gout à rien , rien ne me fait plaisir , quoi dire de plus d'attendre que ça passe et que je remonterais ,ça faisait 4 mois que ça allait bien ,comme quoi c'est la dépression la plus forte
voila je vous laisse mes chers anges ,
je vous embrasse
l'ange qui s 'éffrondre

bonsoir mes anges

je ne suis pas d' humeur pour venir étaler mesmots sur la toile du net , je suis dans ce passage de grand vide ou je touche le fond , il y avait 4 mois que j'en étais pas arrivée là , 4mois ou j'essayais de me sortir du quotidien et à croire de nouveau àa la joie de me sortir de la ou je suis.
Finalement ça me rattrape , ça n'a été que 4mois de répit pour mieux replonger , voila une semaine ou mes ailes sont de plus en plus charbonneuses , ou je ne vois rien de bénéfique venant de la vie.

plus les jours passent et plus je quitte ce que j'aime faire , je ne m'intéresse plus à rien ,je continue de me couper du monde , et même sur le net , je n y trouve plus d'intérêts , seules les personnes les plus proches ont le droit à quelques mots , je sais que d'ici peu , je remonterais dans ma bulle , dans ce monde imaginaire , et je n'en déscendrais que pour les moments ou je dois m'occuper de ma blondinette , je vais me couper de msn , je vais me couper des mails , je ne décrocherais plus le télèphone , ça je le sais , ça se passera comme ça car ça se passe comme ça à chaques phases de descente au plus profond

rien n y personne ne pourra m'aider , pas la peine de me dire , secoue toi , bouge toi, sors , rien n y fera , faut me laisser passer ce moment .
j'en ai marre de tout , je ne vois pas l'issue qui m'aiderait à aller mieux , c'est pas faute d'essayer .
je ne comprends plus que ça s'acharne contre moi, que le souci vienne de moi , que je me complaigne à souffrir ok mais comment faire pour m"en sortir , je n y arrive pas .
tout à l heure j'ai rdv avec ma psy et je suis sure que je passerais mon heure de thérapie à pleurer ,à moins que je passe ma nuit à le faire et que je n'ai plus de larmes ensuite.
Parler certes me fera du bien mais que dire , que rien ne va, que j'ai pas envie de sourire, que j'ai pas envie de sortir , que tout est devenu trop lourd à supporter , ma psy le sait déjà .
cette dépression c'est vraiment une putain de maladie.
j'ai le choix cette nuit ou je pleure mon mal être , ou je me mets en colère et j'explose ma vaisselle , mes bibelots ( je ne peux pas blondinette dort) , alors je m'automutile (ah je ne peux pas non plus si je le fais ,et que ma spy s'en rend compte , elle me fait interner c'est un deal entre nous)
bref pas le choix que de pleurer si ce n'est que pour m'apaiser un peu cette colère que j'ai contre moi .

bon voilà enfin quoi dire de plus que je suis mal mais que je fais de mon mieux pour tenir le coup.

mes chers anges , ne vous étonnez pas si vous ne me voyez plus poster , c'est que je n'irais pas bien , et que je serais dans ma bulle , de toutes façons j'ai envie de supprimer ce blog mais je ne sais pas comment faire .
bisous
l'ange meurtrie