le 2 Février 2008

[SIZE=7]J'ai mis du temps à me décider à écrire sur un blog , peut être que cela me fera du bien , peut être pas ;

Voilà mon premier mot qui ouvrira mon journal intime sans doute jusqu'à temps que j'aille mieux , si ça peut aider des "malades" comme moi .

MA Meilleure ennemie , celle qui ne césse de vivre avec moi , qui me torture et me fait mal c'est la dépression.
J'aurais du la reconnaître ce n'est pas la première que je fais , mais je ne sais pas , est ce parce que je suis plus mûre ? Est ce parce qu'elle est plus sévère ?
Mais chaques jours , elle me pousse un peu plus vers le fond ,je suis en train de toucher les ténébres.

Elle est survenue après un évément heureux et qui pourtant dés le lendemain m'a basculé dans le monde obscur .Je n'ai même pas reconnue les symptômes .
J avais bien senti que je ne dormais presque plus , depuis un an , je ne faisais que 3/4 heures par nuit , j'avais mis ça sur le compte de l'agitation des préparatifs et des soucis personnels , et puis du jour au lendemain , je me suis mise à dormir tout le temps , à avoir des colères violentes , à me sauter des repas , à dévorer ce qui trainait , à être hyperactive , maniaque du ménage et puis à me désintéresser de tout ce que j'aime , à m'éloigner des gens que j'aime et à casser des liens amicaux .
Je n'ai pas compris pourquoi , je l'ai compris par un beau matin de novembre ,ou en me réveillant , je me suis dite , je suis malade de nouveau .

J'ai repris contact avec ma spy , qui m'a dit , c'est une dépression sévère et là , je vous trouve en danger , la première scéance a été une heure à pleurer , j'aurais pu remplir des seaux de larmes comme dit Sinik .

Mais j'ai compris pourquoi , cette ennemie est revenue .Surnoise , elle a toujours été là même quand j'ai cru qu'elle était partie .
Elle me hante , m'épuise , je ne suis plus moi , je suis une autre, une ombre de moi , je suis actrice de ma vie , je ne vois plus les personnes autour de moi , j'en arrive à faire en sorte de rejetter ceux qui me tentent la main .
Je passe des heures à pleurer à lui demander qu'elle me lache , mais elle ne veut pas .

J'ai de méchants démons qui me poussent chaques jours à en finir , je me vois le faire , je me vois écrire ces lettres qui expliqueront pourquoi je cesse de me battre contre cette maladie et puis je regarde ma petite fleur de 8 ans et je me dis qu'il ne faut pas , elle n'a pas demandé à pousser cette petite fleur , elle n'a pas demandé à être souffrir de mon mal être , je ne veux pas qu'elle souffre comme j'ai peu souffrir de mon enfance , dans ma chair et dans mon sang , parce que le destin a décidé de m'arracher les anges de ma famille

je refuse tout anti dépresseurs pour ne pas les utiliser autrement que pour me soigner , même si je prends des hypnotiques pour m'aider à dormir , je suis tentée de les prendre .et pourtant ça serait si simple

je suis brisée , je suis meurtrie.

mes états d'âme , je les écrirais chaques jours pour me soulager
cette ennemie m'a lié à elle et je n'arrive pas à briser ces chaines