bonsoir mes anges

comme par mon habitude , je passe sur center , regarder les statistiques ,ensuite je lis les coms , je fais mon billet et je réponds aux coms ,c'est bien régler comme du papier à musique .

aujourd hui , il y a eu une de ces chaleurs , je voulais lézarder un peu sur la pelouse mais bon , pas de crème solaire donc j'évite car étant très blanche de peau , je brule rapidement et c'est très mauvais pour la peau , ensuite me mettre en maillot de bain heu , suis complexée , quoi que sur le terrain j'ai le choix , soit la terrasse mais elle donne chez mes voisins d'en face et côté donc non , soit un petit coin de pelouse sur le côté de la maison mais le souci c'est que la porte d'entrée est sur ce même bout de pelouse , ou alors derrière la maison mais là ça donne sur le terrain du voisin et derrière ma maison ya une maison avec un poulailler donc pas vraiment le choix , enfin donc je suis restée cloitrée dans la maison , à essayer de réparer l'ordi de bureau , au final , j'ai fait pire que mieux car il s'est mis à déconner grave grrrrrrrr.

j'ai donc pris du temps pour discuter pour ne rien faire , enfin entre 13 et 16h et ensuite l'éternement recommencement , la bouffe a préparé .ce soir c"était barbecue et salade pour moi car demain j'ai la prise de sang à faire pour le cholesterol , glycémie et triglycérides , pensez à moi demain 8H45 , je me ferais piquer .

bon j'ai aussi pris rdv chez mon medecin pour vendredi .sur ce coup , je suis négligente , j'aurais du prendre rdv depuis une semaine et je ne l'ai pas fait .
j'avais pas la frite aujourd hui , pourtant avec un soleil comme ça , j'aurais du aller bien mais non , je suis un peu chagriné , hier soir enfin plutot cette nuit , après avoir ramasser les dégats d'un de mes chats , j'ai regardé les meubles et je me suis dite que d'ici peu , on devra se faire le partage enfin je prendrais mes meubles ceux d'avant le mariage c'est à dire pratiquement une grosse partie , que cette maison sera bien vide après mon départ, gros coup de blues , gros coup de doute , et si je faisais une erreur en partant d'ici , et si finalement retourner par chez moi , est ce que ça ira ? est ce que j'y arriverais ? est ce que je ne vais pas perdre beaucoup? Est ce que ma fille va souffrir de cette séparation ? et moi dans tout ça , vivre seule ne me fait pas peur puisque c'est ce que je veux mais j'ai jamais vécu aussi longtemps avec un homme , j'ai jamais vécu en couple auparavent , et ne vais je pas regretter de partir ?

enfin me suis mise à douter grave , au point qu'évidemment j'ai eu du mal à dormir et surtout beaucoup de mal à me lever ce matin , très short pour le bus ce matin de la puce .
j ai eu un méga coup de blues, de grosses pensées négatives , et je me suis dite ce matin qu'il fallait me reprendre très vite avant de m'enfoncer , et j'ai laissé courir la journée sans penser à quoi que ce soit , pour dire que je sois bien.
Ce n'a pas été super facile non plus mais bon en pensant à autres choses , ça était , je n'ai pas versé de larmes .
je me suis concentrée sur la carte de félicitations mariage à faire ,donc qui veut dire découpage , collage , trouver the idée et plancher sur le fameux cadeau , car j'ai pris l habitude de faire des trucs irréalisable enfin ou il faut penser à tout , au moindre détail , là pour la difficultés , imaginer un cadre 30/40 , un seau à champagne en verre , deux flutes à champagne , et une bouteille , vous me direz , oui ok un plateau en faites pour jeunes mariés oui sauf que comme je décore de A à Z ;le cadre va étre décorer (je pense avec des pétales de roses en tissu parfumé ) surement un petit texte sur l'amour , et un gif de jeunes mariés , et faut que je trouve l'astuce pour que le seau à champagne ainsi que les flutes qui vont s'entrecroiser , ne glissent pas .enfin gros truc de ouf car faut le transporter après .

donc j'ai bien penser à l'idée et ça a fumé la cervelle , je peux vous le dire , mais bon ça m'a permise de ne pas penser à mes doutes , de les oublier un petit moment .
je suis quand même attristée quand je vois mon mari fait comme ci tout aller bien , comme ci , tout était cool , comme ci nous n'allions pas nous séparer , quelques parts je culpabilise grave quand même face à ma décision , il va se retrouver seul , il ne parle lus à sa famille à cause de moi , il ne verra pratiquement pas la blondinette , bref , j'imagine ce que ça va etre , ça entre ses deux boulots , son statut de conseiller municipal , plus l 'entretien du lotissement , je crois que soit il va se mettre à fond la dedans pour ne pas penser à cette séparation , soit il va craquer et j'ai peur de faire comme je l'ai déjà fait , de le reprendre par culpabilité , j'y pense de plus en plus d'ailleurs , je crois que ma prochaine scéance de spy , je vais lui en parler car je ne le sens pas en ce moment , rien que le fait que j'ai toujours pas appellé d'avocat , pour demander les tarifs , pour demander les renseignements dont j'ai besoin , en sachant que sans procédure en cours , je n'aurais pas d'acte de séparation et sans ça , pas de dossier logement qui passe en commission , peut être que je ne suis pas prête , que je ne suis pas assez forte pour me lancer réellement ? Peut être que j'attends je ne sais quoi pour bouger?

beaucoup de choses me font peur , même si je dis que c'est moi qui est décidé de cela , que c'est bon pour moi etc...., j'ai peur de cette séparation , car on ne raye pas 11 ans et demie d une histoire comme ça , et ça fait 4 ans que je vis avec lui.
je me suis mise aussi à penser ce que je lui reprochais , savoir ou en sont mes sentiments , et puis c'est devenu une question de survie en faites , si je ne repars pas dans ma région , je ne tiendrais pas le coup , là je sais que je tiens car je sais que je vais repartir , que je vais retrouver la ville ou j'étais , l'environnement que je connais , je ne risque plus de croiser la belle famille , je vais y retrouver mes copines , des copains , ma famille , les gens que je connais ,et puis l'ambiance n'est tellement pas la même la bas par rapport ici .

ici c'est froid , les gens sont froids , hautains , si tu dis bonjour , bientôt , on t aboierait dessus , enfin pas cool.même le village ou je suis , que je trouvais quand même pas ma car peu de monde et surtout on se dit tous bonjour , je le hais , je ne m'intéresse pas à ce qu'il s'y passe , car je m'en fous , je ne cotoie quasi personne , et même à l'école de ma fille , je ne participe pas , je ne vais qu à la premiere réunion pour savoir ce qu'ils feront dans 'lannée , ensuite l'association qui s'occupe de créer des journées activités pour avoir du fric pour les sorties , je ne m'en soucie pas , je ne vais jamais voir ce qui s'y passe , ce samedi , il y a kermesse , je ne vais juste qu à la sceance ou ma blondinette participe , (ensuite comme on va à la cérémonie de mariage ouf)mais s'il n y avait rien eu , je ne serais pas allée à la kermesse , car je m'en fous .par contre je sais que si j'étais par chez moi , je participerais parce que c'est pas pareil .

enfin tout cela est d'un compliqué , je me sens mal ici , j'étouffe et je ne suis pas aidée avec nos disputes , nos coups de gueules et tout le reste.
je suis bien négative ce soir mais c'est vrai que là au calme , je me décharge de toutes les tensions de la journée , je prends la nuit comme un moment de plénitude d'ailleurs c'est à ce moment de la joournée que j'apprécie d'aller dehors , parce qu on n'entend que le bruit de la nature et rien de plus , je ne croise personne , je peux m'oxygéner et ressentir les odeurs de l humidité ,le souffle du vent , je suis vraiment bien , c'est mon élément .

c'est la fin de mon billet de ce soir , je vais aller , répondre au coms , aller lire quelques blogs puis ensuite j irais m'assoir sur la terrasses et respirais l'air de la nuit .
j irais me coucher en lisant quelques chapitres du serment de limbes de JC Grangé et hop dodo , demain debout 8 h pour attendre l'infirmière.

je stresse à l idée des résultats , enfin je viendrais vous dire quoi , jeudi ou vendredi quand je les aurais , aller je vous laisse mes anges , dormez bien et à demain
bisous de l'ange un peu tristounette

http://poppinsmary.centerblog.net

http://tempetenoire.centerblog.net

bonsoir mes anges

Avez vous passé une bonne journée?
et bien la mienne a été bonne , un lundi ensoleillé avec cet air d'été , ça fait du bien , quoi que je ne me suis pas réellement reposer , j'ai ce matin fait 3 h de ménage , ensuite le repas , l'après midi un peu plus cool , travail sur l'ordi enfin un pour tchater et un à remettre sur pied , en faites j'ai un souci de reconnaissance de carte réseau usb qui n'a plus son driver et quand je le mets , j'ai un message comme quoi il n'a pas la signature xp donc s'il y a une personne qui s'y connait en informatique , qu'il me le dise .j'ai essayé plein de choses , mais rien à faire , là je suis fort embêté car d'une part , mon ordi est vieux et n a pas de prise éthernet donc je ne peux pas y brancher le modem , donc je vais devoir acheter une carte ethernet grrr enfin bref c'est comme ça .
donc je n'ai pas fait grand chose de l'après midi , mais bon j'avais aussi du retard dans mes mails , je devais aussi supprimer certains programmes donc j'ai pas perdu mon après midi , si demain , j'ai la pêche , je rangerais la 3 éme chambre qui me sert de fourre tout , je l'ai dit depuis x temps mais ce n 'est toujours pas fait grrrr pas bien .

cette semaine j'ai aussi du travail manuel à faire , entre autres une carte de félicitations mariage et le cadeau mariage pour samedi , et faut que je planche sérieusement sur le sujet , j'ai aussi des annonces de mise en vente de mes affaires personnelles , car je compte sur cet argent pour me racheter quelques électroménagers pour mon futur chez moi .

par contre pas bien , j'avais des rdv divers à prendre, je ne les ai pas pris et là j'ai pas assuré sur ce coup là , je sais , je suis négligente en ce qui concerne ma santé en faites .j'ai une prise de sang à faire depuis 2 mois , je ne l'ai toujours pas faite , j'ai oublié de prendre rdv chez ma doc pour mes bétabloquants alors qu'il m'en reste que 3 et que je ne peux y aller que vendredi donc je vais devoir gérer jusque là , alors que je sais que je ne dois pas l'arrêter .
je dois également prendre rdv chez le dentiste pour la blondinette , un rdv chez l'oestéopate , mais là j'ai vraiment une mauvaise note à me donner .

aller promis , je m'y colle demain , sur de sur .

sinon le moral va , remarquez le soleil est là donc forcément ça va , faudrait même que j'aille bronzer un peu , car je suis blanche mais blanche , normal j'aime pas le bronzage mais bon ça donne bonne mine pas vrai!!!!!!!!!!
et puis ça ferait la contunuité de ma transformation , bon maintenant faut me motiver pour passer un peu de temps dehors au soleil ça , c'est autres choses , vu que j oserais difficilement me mettre en maillot de bain sur ma pelouse
trop complexée miss l'ange .
je ne veux pas montrer mes belles plumes ......

oh je vais vous decevoir mes chers anges mais je vais laisser mon billet se terminait là , je vais aller dodo enfin je vais repondre aux coms avant
je vous embrasse mes chers anges et merci de vos avis dans vos coms sur le don d'organe , bisous de l'ange

c'était la journée du don d'organes , parce que c'est important , parce que si mon petit frère n'aurait pas eu madame la mort qui soit venu le chercher trop tot , j'aurais donné ma moelle si elle avait été compatible .

j'ai ma carte de donneur depuis qu'il est parti , et c'est le plus beau geste que l'on peut faire , donner de soi pour permettre la vie chez une personne malade

une chose est sure , parlez en autour de vous ,si vous êtes pour ou contre le don , c'est très important

http://www.france-adot.org/

merci de faire partager tes créas , celle ci est superbe bisous

http://svpbonnehumeur.centerblog.net

merci car elle est trop belle , ce papillon est sublime bisous

http://poppinsmary.centerblog.net

c'est super gentil de me faire ce cadeau , déjà 7000 visites waou , bisous de l'ange

http://chezroy.centerblog.net

milles mercis pour ce superbe cadeau , bisous de l'ange

http://frenouvillienne14.centerblog.net/

bonsoir mes chers anges

je regarde le foot et bof , suis un peu déçue quand même , m'attendait à pa smal de but avec une bataille acharnée, grrrr.
bon journée tranquillou enfin ce matin surtout , quand au réveil , j'ai lu mon petit journal , bu mon petit jus d orange .
puis la journée file à une vitesse , j'ai passé du temps au début de l aprème à discuter avec un petit ange qui n'est pas au top de sa forme .
ensuite comme toutes les femmes , scéance vaisselle , bouffe , repassage .et puis le clash encore une fois avec mon mari qui m'a cherché des crosses et là impossible de me la fermer , parce que ça va bien 5 mn.
Je conçois bien qu'il est creuvé à toujours bosser mais bon , je me gratte pas non plus les fesses à longeur de journée .
là c'est parti en cacahuétes pour un papier que ma blondinette a oublié d'aller donner à une petite du village car demain c'est journée jeux collectifs et qu'ils partent la journée, donc je demande à ma fille si elle a été l'apporter , elle me dit que non , comme j'étais en train de faire le repas , j'allais pas arrêter la cuisson pour traverser le village , je demande donc à mon mari de se lever du canapé (et j'ai été gentille en lui demandant) pour aller avec elle , lui apporter.
voilà t y pas qu'il commence à se mettre à gueuler parce qu'il fallait le faire avant ,(mais bien sur , j'ai eu le week end à ne penser qu à ça!!!!!)

bref il y va avec elle et revient , en gueulant (ben ça change pas de tout à l heure ;)comme quoi ya une kermesse à l'école que la blondinette n'a pas ramené le papier qu'on ne sait même pas quand c'est et bla bla bla bla
Je lui rappelle donc que de toutes façons , on s'en fout , puisque les sorties école , kermesse , réunion et autres trucs , on n y va pas , car soit j'ai pas la voiture , soit c'est trop tard , et qu'en plus , je me suis prise la tête avec la directrice parce qu'elle n'est pas capable d'autorité dans son école enfin bref passons , et là évidemment j'aurais du me la fermer , ça part en live
j'avais promis de ne plus se disputer devant la petite blondinette, et vlan , il s'y met , je lui réponds et là elle nous regarde en disant " putain séparez vous , j'en ai marre de vous entendre vous disputez tout le temps"

oh grand froid d'un coup.je lui explique que de toutes façons , on se crie dessus parce qu'on est fatigué tous les deux et que nous séparer évidemment je lui ai expliqué qu'on allait se séparer parce qu on ne s'aimait plus mais qu'elle n y était pour rien , que nous l'aimions très très fort .

bon ensuite l'ambiance s'apaise mais bon , monsieur est en colère et donc , reproche , (mais oui bien sur c'est connu quand on est au foyer , on fout rien , tiens ça me fait penser à mon paternel) du coup il va au lit à 20h en me glissant quand même un , " tu peux me réveiller à 23h" (ben oui tu penses en plus de me taper tout dans la maison , je sers aussi de réveil matin , ben dis donc suis une perle moi alors (je plaisante))
là tout le monde dort et je suis au calme ouf tant mieux .

je me mets soudain à pester contre les hommes en me disant qu'on m' y reprendra pas , ça c'est sur , s'il y a un jour , une personne qui m'est destiné qui vient me voir , ça sera chacun son chez soi , de toutes façons terminer , je serais plus la bonne à tout faire , je vais prendre soin de moi , m'occuper de mon temps libre , continuer à me reconstruire , à comprendre mon passé et basta
là ce que je voudrais c'est que ma petite blondinette soit heureuse et qu'elle n'est plus à subir les disputes , qui en plus me rappelle celles que j'entendais .
pour lesquelles , je suis devenue craintive par la suite , enfin mince je suis consciente de ce que ça donne comme résultat , purée des fois , je me mettrais des baffes quand même .comment puis je dire de ne plus montrer nos disputes et le faire quand même , mais je lui donne quoi comme exemple moi alors .
petit ange t'es pas sympa sur ce coup là .

bon de toutes façons , je vais mettre les choses au point demain avec lui au sujet de ses disputes et puis moi quand je sentierais que je vais me mettre en colère , je partierais faire un tour pour me calmer, ça sera aussi bien , ça permettra une reprise de mon sang froid et parler calmement , après tout on y arrive bien des fois .
enfin pas facile tout ça quand même , la cohabitation est de plus en plus pénible.
cette semaine , il est du matin , et ah je sais que déjà le matin je suis tranquille et l'apréme au moins jusque 17 h car il va dormir , c'est déjà ça de gagner
enfin finalement je me rends compte que c'es t vraiment plus possible entre nous , je veux bien y mettre du mien mais bon , quelle femme accepterait que son mari ne soit jamais là , qu'il se repose entiérement sur elle pour tout, que l'éducation des enfants soit fait que dans un sens , et que évidemment , qu'elle soit contente de cela . je crois qu'à ma place , beaucoup serait déjà partie.
suis maso moi alors , de rester comme ça , enfin non , disons qu'actuellement je ne peux pas faire autrement non plus c'est surtout ça , mais bon ma décision est belle et bien prise , même si ça prend encore quelques mois , je pars d'ici , je le quitte, je quitterais cette région que je hais tant , ces gens froids , ce village si lugubre , cette vie qui n'est pas la mienne ,et les souvenirs que j'y ai .
A moi la nouvelle vie , la nouvelle ambiance , peut etre mes envies , mes désirs de savourer la vie , la vraie vie .
je suis prête à savoir ce que c'est le bonheur , le vrai sans avoir peur de le fuir .
je sens au fond de moi que ce travail que je fais sur moi , met super bénéfique , je rescens ces souvenirs qui me reviennent pour que je les classe , je vois ma vie , ma personnalité se métamorphosait ,je sens mon coeur s'ouvrir à la vie , ma tête qui range , je reprends gout à certaines activités que j'ai laissé tomber , et c'est bon ça .
même si nous nous disputons pour l' instant au final , je m'en fous , il peut dire ce qu'il veut , je sais ce que je vaux , je sais de quoi , je suis capable , je sais ce que je veux faire de ma vie , je ne veux plus être ce petit ange la tête entre les mains qui se demande qu'est ce qui va faire de sa vie , ah ça non , je suis un petit ange qui va avoir la tête bien haute , qui n'aura plus peur du monde et qui fera en sorte que plus rien ne l affecte comme avant .

j y crois .
aller mes petits anges , je vous laisse et vous embrasse , je vous souhaite une très bonne nuit . à demain
bisous de l'ange au coeur léger