le 29 février 2008

bonjour

à voilà un post spécial puisque nous sommes le 29 février , peut être que dans 4 ans ce blog aura disparu , peut être que j'aurais trouvé un écrivain public , qui m'aide à écrire ce livre que je voudrais écrire ,allons savoir ce qui peut se passer.
ce matin réveil en fanfare , mon thermomètre extérieur s'est mis sur alarme et je ne sais pas pourquoi enfin bref , pas cool , surtout que je ne suis pas allée au lit de bonnes heures enfin si de bonnes heures ce matin et que donc dur dur .
Cet aprème , je récupére ma boule de poil chez le véto et je ne ferais rien d'autres car je n'ai pas envie .
Comme je le fais à chaques fois avant de poster , je lis les commentaires , vous êtes vraiment chaleureux dans vos écrits , quand à savoir pourquoi les 22 autres blogs sont au dela du mien qui devrait être en meilleur place , je ne sais pas , sans doute plus de monde qui y viennent , trop de tristesse dans le mien , aller savoir.
C'est déjà bien que j'arrive à me livrer et à capter l'attention de certaines et certains d'entre vous qui me lisent assidument.

j ai relu ce que j'ai écrit hier et il est clair que ma blondinette ne saura rien de tout cela , elle l'apprendra quand ça sera le moment venu , c'est à dire dans très très longtemps, justement pour ne pas lui bousiller sa vie car il y a des choses qu'un enfant ne doit pas apprendre ,comme je dis , je l'ai toujours fait aller à son rythme à elle , sans la bousculer , le pédiatre me disait faut faire ceci , faut faire cela , et bien je ne l'écoutais pas , j'ai laissé blondinette aller comme elle l'entendait , s'éveiller en prenant son temps de découvrir , je l'ai élévé 4 ans seule et je peux dire que je suis fière d'elle car elle se débrouille très bien , quoi qu'en ce moment , je lui en demande trop et donc je me corrige ses erreurs en ne faisant pas ce transfert que j'ai l habitude de faire , non elle n'est pas moi .et elle ne le sera jamais , comme moi je ne serais jamais ma mère .ça , ça y est , je l'ai bien défini dans ma tête , et j'avance dans ma vie avec ça .
C'est même marrant car il y a des choses que j'arrive à mieux accepter , je ne pardonne pas certains actes mais je les comprends , enfin je m'auto analyse hihi

je ne suis pas facile à vivre tous les jours , entre les colères intérieures , les larmes qui tombent et le montage dans ma bulle , c'est super lourd mais j'arrive à gérer car je ne sais pas , je fais comme ci , j'étais actrice de ma vie , je joue mon propre role et je redeviens réellement moi quand la nuit tombe et quand je suis seule , ou là je lache tout .
c'est mieux ainsi , je ne fais plus la vie infernale
Mon mari accepte aussi maintenant car depuis que nous avons creuvé l'abcés de nos problèmes et bien ça va mieux , hier nous avons ri pour une bêtise et ça faisait un petit moment que ça nous était pas arrivé , je lui reproche qu'une chose c'est de justement il est persuadé qu'une fois que la procédure de divorce sera engager et que je serais repartie sur mes terres , nous continuerons notre histoire comme avant , hors pour moi c'est impossible , je crois que j'ai besoin de ne plus être lier , il sera toujours un amour , le père de ma fille , mon as de coeur , je veux qu'on reste proche pour notre blondinette , mais une chose est sure plus rien ne sera pareil , on ne peut pas revenir 11 ans en arrière ou nous étions fort amoureux , ou on prenait les moments que nous avions ensemble , parce que maintenant ce n'est plus pareils , si lui est toujours amoureux , moi mes sentiments sont différents , mais je comprends son amour , mais ce n'en est plus un quand il n'est pas partagé au même degré .

mais il fera toujours parti de ma vie car il m'a porté quand il le fallait , comme moi je l'ai toujours fait passer après ma fille mais toujours avant moi ; je crois que pour que ça aurait du marcher , nous aurrions du avoir notre place à chacun et vivre de sans peser sur l'autre car ça bouffe l'amour un jour ou un autre.

par contre même s'il ne lira pas ce blog car il n'en connait pas l'existence , je dirais qu'il a du courage de vivre avec moi , de vivre avec mes troubles dépressifs et ce passé qui me détruit depusi tant d'années , car je lui en ai fait voir même si c'était involontaire , mais je comprends comment je fonctionne et qui je suis maintenant et ça sera surement plus facile dans l'avenir , dommage qu'il faille en arriver là pour comprendre.

dans un mois , je serais en plein dans ma semaine de vacances , il sera seule avec la blondinette et ça leur fera du ien aussi à tous les deux de se retrouver , et moi ça me fera le plus grand bien de me retrouver seule , rien que moi , me faire plaisir , manger à l heure ou je veux ,sortir quand je veux etc......ah je vais en profiter.
même si je sais que ça ne sera pas de tout repos puisque j'ai des demarches à faire mais je vais sur mes terres , dans ce lieu qui m'est cher et waou , vivement .

en allant sur ces terres certes , des souvenirs vont me revenir , mais aussi , je vais renaitre car j'ai envie de retrouver mes repères , essayer de retrouver celle que j'étais avant qui était heureuse de vivre , qui n'avait pas de phobie sociale qui avait envie de gravir les montagnes, personne que je ne suis plus maintenant et j'aimerais sincérement retrouver cela en moi pour un nouveau départ .

je sais que je peux y arriver , si je suis en vie c'est que j'ai assez de force encore pour me battre et je dois continuer à m'entrainer

bonne journée

l'ange eyes of tigers