le 2 mars 2008

bonsoir

dure journée aujourd hui ,j'ai rien fait hihihi , pas arrivée à dormir de bonnes heures donc levée super tard , mon mari encore une fois m'a laissé dormir et il s'est occupé de notre fille , je l'en remercie malgré qu'on va se séparer , il est là présent .

Cet aprème , petit énervement , je vous avais parlé d'une "amie " virtuelle qui m'a un peu mis hors de moi en se servant de moi pour se créer un forum et faire style c'est moi qui l'est fait . après avoir eu quelques mots désagréable à mon égard , j'ai décidé de prendre un faux pseudos et d'aller lui dire ma façon de penser , tout en étant correcte , j'ai juste fait remarquer qu'elle avait été contente de me trouver pendant deux ans etc..... résultat j'ai reçu un très beau long mail comme j'aime , ou dans ce cas , c'est vous la méchante, et bien oh heureusement que j'étais assise , car j'en ai lu de belles , comme quoi je suis quelqu un de très très méchante , de malhonnête , que je suis vraiment une sale personne (eh moi j'ai souri ) ça ne m'a pas même pas énervée car je me suis dite si j'étais méchante , ellea mis 2 ans à s'en rendre compte et deux ans à me raconter ses problèmes , ou j'ai claqué des sms hors frontières pour l'épauler , enfin bref je ne regrette pas ce que je fais car je l'ai fait de bons coeurs , et puis si je suis méchante c'est simplement qu'il ne faut pas me caresser à rebrousse poil , en m'entubant comme elle l'a fait, enfin pas grave, ça ne me fait pas pleurer car je l'ai perdu mais j y gagne encore une fois en comprenant que tout le monde n'est pas comme moi ou comme les 10% des personnes qui comme moi prennent la leçon de cette mésaventure et c'est comme ça qu'on avance .
comme dit Alain souchon

"On avance, on avance, on avance.
C'est une évidence :
On a pas assez d'essence
Pour faire la route dans l'autre sens.
On avance.
On avance, on avance, on avance.
Tu vois pas tout ce qu'on dépense. On avance.
Faut pas qu'on réfléchisse ni qu'on pense.
Il faut qu'on avance."


et il a tout à fait raison , faut avancer

demain j'ai mon rdv psy ah qu'est ce que ça va me faire du bien , j'ai encore besoin de choses à lui dire , à lui confier pour justement avancer , parler de ses soucis que j ai eu ,le fait que je ne pleure plus mais que c'est pas pour ça que je me sens mieux quand même ;, j'ai l impression des fois de ne pas être moi , je ne sais pas comment l'expliquer , je sens comme un vide à l intérieur de moi .
par contre j'ai compris qu'effectivement c'est bien mon esprit qui prend tout en charge dans mon corps puisque je mange de nouveau très mal pourtant je perds du poids, parce que ça me fait plaisir de le manger alors que je sais que je ne devrais pas (pour mon cholesterol)
mais je sais pas , j'en ai besoin de cette nourriture grrrrrrrrrr

et puis je pense à beaucoup de choses entre autres toujours ce passé , j'essaie de comprendre , mais c'est dur enfin , il y a des choses que je comprends maintenant .
pourquoi je n'ai rien fait de ma vie , parce que justement , je n'ai pas eu le bel exemple chez moi , comment s'épanouir dans sa vie , quand on a vu toute petite que ses parents pouvaient se déchirer et de nous faire prendre partie de l un ou l'autre , toute petite , j'ai toujours connu mes parents en train de se déchirer , jamais je n'ai vu de gestes de tendresse entre eux , la seule chose que je voyais c'etait les cadeaux de mon père pour se faire pardonner de ses coups de colères , alors vous comprendrez pourquoi je n'ai jamais voulu recevoir de cadeaux d'un homme car quelques parts ça me fait penser à cela.

mon mari , j'arrête pas de le comparer à mon père enfin sans lui dire , quand on se dispute , ça me raméne plus de 30ans en arrière , ou j'allais me cacher en dessous du lit ou dans les toilettes en attendant que ça se passe

quand il crie après notre fille pareil , je me vois à sa place à me dire non ne crie pas , ça me fait peur , d'ailleurs j'ai peur quand il crie après elle (bon c'est rare) ,j'arrive pas à décrocher de cela.

vous savez moi , je n'accepte pas la fessée pour un enfant mais je ne juge pas ceux qui le font , je ne le fais pas car moi j'en ai eu et même si on disait que ça faisait passer le sang , je ne peux reproduire cela , tellement c'est désagréable , j'avoue avoir une fois donner un gifle à ma fille mais très en colère c'est partie commeça mais je m'en suis voulu à un point , je n'ai cessé de lui demander pardon

étant petite , j'ai eu droit aux coups de ceinture , à lécole au coup de régle sur les doigts et je me dis mais comment peut on faire subir cela à un enfant , c'est honteux comme ci ça faisait comprendre les choses , rien n'est mieux que le dialogue , faire passer son mécontentement par la parole et non par la violence

je me souviens encore de cette ceinture de cuir marron grrrr , quand j'y pense , j'aurais voulu lui prendre pour lui claquer dans la figure à mon père , mon père qui ne pensait qu à lui , qui nous a pas montré le bon exemple , lui que j'ai détesté , lui que je hais malgré qu'il ne soit plus là et qu'il continue d'influencer ma vie , je ne sais pas ce que je pourrais faire pour en finir avec cela , je n'arrive pas à lui pardonner la vie qu'il nous a fait voir , c'est dingue , même si je peux comprendre que quelques parts , il nous a fait passer son mal être d'être orphelin mais je pense que c'est pas à nous ses enfants qu'il aurait du en vouloir , nous n'avons pas demandé à naitre pour vivre cette vie là , mes frères et soeurs le vivent mieux car ils ont une vie épanouie mais pas moi, moi j'en souffre
enfin voilà mon récit de ce soir , il y a encore plein de choses à dire de ma vie
bizz de l'ange au passé douloureux