la 6mars 2008 et je livre un épisode de ma vie

bonsoir

suis venue ce matin mon blog etait dans le classement à la 18 éme palce et l) plus rien snif!!!!!!
ce matin je vous ai exposé ma passion des félins , j'adore ses gros chats, tout solitaire sont ils .
Je retrouve en eux , cet aspect seul , la façon de mener leur barque tout seul etc...
bref mon billet de ce soir ne va pas non plus être baser sur cela .

je n'ai pas eu la pêche aujourd hui , comme quoi effectivement l'effet hyper activité est vite retombée mais je m'en doutais
je n'ai ren fait de la journée à part ne pas quitter mon paradis vituel , autant je n'arrive pas à parler à mes voisins , autant sur le net , j'ai toujours quelques choses à dire .
ça y est c'est décidé pourtant je tue mon forum à la fin du mois , ce forum que je traine depuis un an et demie, et bien il fermera ses portes car il y a eu trop de blessures dedans et je ne me sesns plus l'ame d'une administratrice , je n'ai pas les épaules pour cela .

je ne suis pas assez ferme et comme je le disais hier , je ne m'affirme pas assez donc , on en profite , pas grave c'est une expérience de plus à mon arc , et ça me permet de tournée une page


une page qui fera partie du passé , ou j'aurais eu de très bon contact avec qui je me suis liée d'amitié , mais aussi baucoup de coup bas .
c'est la vie , la vraie vie est comme ça, faut savoir se battre, come je'lai toujours fait depuis toujours

quand je relis mes billets , je me dis que j'en suis arrêté à vour raconter que je n'ai pas eu une enfance super , j'ai du grandir trop vite par ce qu'il le fallait ; quand tu te retrouves face à un deuil alors que tu n'as 10 et bien tu prends 10 ans d'un coup. c'est ce dont je veux vous parler mais je vais faire durer le suspens car le 22 mars , ça fera 27 ans que j'ai été confronté la première fois à la mort et ça sera un moyen d'ouvrir mon coeur ce jour là , pour parler de lui mon frère , cet ange qui s'est envolé , et vous verrez que vous comprendrez pourquoi quand je dis que j'ai un destin cruel , il l'est vraiment .

je dirais simplement que maintenant je ne comprends pas qu'on est pas pu me faire prendre en charge psychologiquement pour éviter à ce que je devienne comme je suis c'est à dire briser

mais il est vrai qu'il y a 27 ans , aller chez le spy ça voulait dire être cinglée et que donc on cachait au monde entier qu'on pouvait souffrir de dépression réactionnelle à 10 ans , maintenant je le sais que c'était ça et non une crise d'adolescence violente , c'était belle et bien un mal être , une colère intérieure , une violence morale qui passait par des tas de fases , saul le sous directeur du collège s'était rendu compte que j'avais un souci mais mes parents n ont pas voulu l écouter pour eux , c'était du caprice , une crise d'ado, une rebellion .

je sais que si je vois ma fille aussi mal , je la ferais suivre pour ne pas à avoir à subir ce que je subis moi

pour m'expliquer suite à ce décés de mon frère (je répéte que je raconterais ce qui s'est passé très bientôt)

à 10 ans j'ai du apprendre à faire avec le manque , j'ai du vivre sans lui , j'ai du faire face à la dépression de ma mère , au mutisme de mon père et surtout à comprendre pourquoi il n était plus là , pourquoi , je ne le reverrais plus

et personne ne 'ma dit , personne n'a pris la peine de m'expliquer car c'était tabou

alors mon mal , je l'ai exprimé par ma brutalité, par mes crises de nerfs , par ma façon d me maquiller , par le fait de rentrer dans ma bulle musicale avec mon baladeur visser sur les oreilles en permanence , pour échapper à ce monde qui n'était plus le mien .

je n'ai plus rien fait à l'école , j'ai blaclé ma dernière année scolaire , au point de rater mon bepc et je l'ai fait exprés pour e.. .mes parents , je n'avais pas envie de rentrer chez moi pour ne plus entendre les pleurs de ma mère et les cris de mon père qui ne comprenait pas que sa femme faisait une dépression , personne ne comprenait que je puisse rejetter tout de cette vie que j'avais et pourtant il y avait tant à rejetter tant ils ont contribué à me faire grandir trop vite
à 15 ans , tu n'as qu'une envie c'est les boums entre copines ,c 'est sortir avec des mecs à mobylette , c'est croire au grand amour , et bien moi c'était de rentrer pour faire la vaisselle , écouter les pleurs de ma mère , ses cris de détresse , faire le ménage et apprendre à préparer à payer les factures et à t occuper de ton dernier frère parce que les grands frères et soeurs prenaient leurs indépendances et qu'ils te laissaient te débrouiller avec tout, en faites c'est ça le début de mon calvaire qu'on met imposé de devoir faire , sans me demander si j'en avais envie et si j'en avais les épaules pour le faire , et ça c'est super dur maintenant que je l'ai compris .ou du moins que ma spy m'est fait découvert cela

quand je dis la blessure est profonde , elle l'est et vous le découvrirez

bizz l'ange qui parle à coeur ouvert