le 8 mars 2008 le récit du décés de ma maman

bonsoir ami(e)s de la nuit

hier je n'ai pas été super bavarde sans doute pas d'inspiration et puis j'avais rédigé un billet et hop plus rien donc j'ai laissé tomber .
Je me suis endormie vers 2h30, levée 13h finalement mon mari est rentré du boulot et ne m'a pas réveillé pour l'école de ma blondinette
Va falloir que je trouve une excuse pour le fait qu 'elle n,'est pas allée à l'école pffff.
Arrivée en fin de semaine , je suis épuisée

hier je parlais de mon adolescence , là je vais continuer en disant que je n'ai pas eu non plus de vie de jeune femme ; j ai du grandir trop vite , prendre trop vite des responsabilités , et toujours des décisions imposées , car si j'avais eu le choix , je n'aurais pas fait ce que j'ai fait hélas c'est ainsi , je ne peux revenir en arrière .se retrouver orpheline de mère à 21 ; de père 23 mois après et devoir prendre en main ,le fait de se dépécher de vendre leur maison et de me retrouver à trouver ou aller vivre ensuite .
j'ai passé du monde de jeune au monde de "tu dois grandir en faisant ça en prenant ces responsabilités et c'est comme ça"

je me suis retrouvée à 25 ans à devoir prendre un appartement malgré moi car j'étais hébergée depuis 11 mois chez ma soeur et que c'est certain que ce n'était pas vivable ni pour son couple ni pour moi.

et pourquoi me direz vous , que j'ai du en arriver là simplement parce que mes parents sont décédés d'un p....de crabe , mon père qui était alcoolique et fumeur a déclaré un premier cancer de la gorge , opération , rayon , chimio , je ne voulais même pas savoir ce qu'il avait tant il m'a toujours fait mal de part son comportement .
il n 'a jamais montré de tendresse , non sa tendresse a lui c'était de nous faire une vie invivable , de nous briser maintenant je ne m'étonne pas d'être aussi meurtrie

quand il est rentré , il avait l'air d'un mort vivant , il avait une grosse cicatrice dont il était complexé (ça je le comprends) et surtout il ne mangeait que des bouillies , il a du arrêté l'alcool et le tabac et il s'est mis à maigrir .
même malade , il était infernal et je me réfugié dans la musique que jécoutais pour oublier , pour ne pas voir tellement j'avais mal , quelques parts , je me disais "bien fait , tu vois c'est pour tout lemal que tu as fait " même si ce n'est pas bien de dire cela .

ma maman subissait le fait de devoir assumer tout , de devoir se voir jetter la bouffe qui ne lui plaisait pas etc.., elle était toujours en dépression .
elle est tombée malade en 90 , elle s'est découvert uen boule dans le sein , une boule qui avait déjà une bonnetaille , on savait déjà d'avance que c'était trop tard , quand elle est rentrée de l hopital avec le résultat du labo , en croisant son regard, je savais déjà et j'avais peur d'entendre le mot CANCER

quand elle a dit , qu'elle avait le cancer du sien qu'elle devait subir une ablation , et avoir de la chimio et des rayons , je me suis enfuie dans le bois qui était pas loin de la maison pour crier , pour taper dans un arbre , pour pleurer , tellement ça m'a fait mal , peut être qu'au fond de moi , je savais ce qui allait m'attendre .
enfin je ne svais pas que c'etait à ce point là quand même .
J'avais 19 ans , plein de rêve en tête et je n'ai rien eu , rien vu , sauf la souffrance qui marque au fer rouge .
Ma maman , je m'en suis occupée du début jusque la fin , je me souviens de tout , sa paleur ,sa frayeur .
Elle est partie un matin pour l 'ablation et je n'ai fait que penser à elle , à ce moment là , ce n'était pas comme avant , elle a été opéré , plus de seins , atteinte dans sa vie de femme et on la laisse repartir comme ça , je n'osais pas lui demander comment ça allait , tant j avais peur , elle pleurait , et ça me faisait mal , elle s'est battue jusquau bout ma maman , avec force , mais alors quel combat .
la douleur , la chimio , je me souviens, ces premières scéances ou elle rentrait en vomissant ou le son de son cri quand un matin en se brossant , elle perdait ses cheveux ,purée à 19/20 ans c'est pas ça que tu dois vivre .
plus la chimio continuait plus elle maigrissait , elle n'acceptait pas l'ablation et de plus en 90 , on avait pas de suivi psy comme maintenant , elle a du faire avec , j'essayais de la rassurer , qu'elle était toujours belle .
je l'ai acompagné pour le choix de sa perruque , cette perruque que j'ai retrouvé un jour dans sa boite , une coupe courte avec des boucles poivres et sel , qui lui donnait cet air raffiné.quel choc , elle a eu quand elle sait regarder davant la glace , elle ne voulait pas de cette moumoute .
je l'ai accompagné aussi pour avoir une prothése en silicone en forme de sein , une chose moche , affreuse qu'on glissait dans un soutien gorge à poche .
Je me souviens de cette méchante vendeuse qui lui a dit sans prendre de gants "ah mais madame fallait le dire qu il vous restait un petit morceau de sein , car la prothése va gêner . je l'aurais maudite car ma mère s'est mise à pleurer dans la cabine d'essayage .
Je l'aurais giflé cette vendeuse.

on est reparti avec deux soutiens gorge affreux et une prothése en silicone affreuse , et un mal être incroyable , j'ai servi de garde malade à mes parents mais plus proche de ma maman , je l'ai bichonné car , elle m'a donné la vie c'était normal que je l'aide ,j'ai arrête mon job d'intérime pour la soigner 24/24h , elle rentrait de ses scéances malades , donc je m'en occupais , je la sortais quand ça allait mieux , elle si forte , je l'ai vu si faible .
un jour elle m'a appellé à l'aide car l'infirmière venait 1 fois par jour faire les pansements , et son pansement était parti , j'ai du le refaire , purée c'était atroce de voir cela , elle avait été charcuté dans sa chair , quel tableau je voyais là sous mes yeux de 20 ans , une ablation , une plaie qui était horrible qui ne se guerissait pas .
j'ai ressentie une peine immense .
tous les soirs j'y pensais car ma maman dormait dans la même chambre que moi , (je n' ai jamais vu mes parents dormir ensemble et jamais eu de geste de tendresse)
tous les soirs , je me disais mais pourquoi , elle , pourquoi , elle a toujours fait le bien autour d'elle , pourquoi elle?

C'est rester sans réponses .au fil des mois , elle a perdu deplus en plus de poids , elle est passée d une soixantaine de kilos à quarante kilos , elle n'avait plus ce regard pétillant , elle dormait pour la plus part du temps parce que la morphine la calmait , je la chouchoutais , je la lavais , je lui donnais à manger , je lui faisais ces pansements , je la coiffais , l'habiller , bref elle l'avait f ait pour moi , je l'ai fait pour elle , sauf que ça n'avait pas la même joie de le faire .
en 92 son état c'est dégradé et là , je savais qu'elle ne passerait pas la fin de l'année , fallait prévoir qu'elle parte , de sa force , de sa lucidité qu'elle avait encore , elle ne demandait qu'une chose que je l'aide à mourir ,pour abréger ses souffrances .moi je ne pouvais plus supporter de la voir ainsi si livide par moment , personne ne m'aidait à m'échapper de cela .
je ne m 'échappais que deux heures le matin avec un petit copain de passage , juste deux petites heures ou je voyais autres choses que la souffrance , ou je respirais autres choses que de l éther. ou je voyais autres choses que cette mort à petit feu .

je me souviens que le jour de mes 20 ans là ou les jeunes font la fête , moi j'ai pris une méga cuite au champagne pour oublier , (et parce que ma maman était hospitalisée à ce moment là ) , j 'ai été malade mais au moins , je m'étais échappée pendant quelques heures .

ma maman , elle s'est accrochée jusqu'à la naissance de ma filleule , elle était déjà fière d'être grand mère d'un petit fils mais elle était fière d'avoir une petite fille, comme on savait qu 'elle allait mourir , ma soeur a demandé à faire un déclenchement tant on ne savait pas si elle pourrait voir sa petite fille.
un matin , elle me l'a demandé , faut que je vois ma petite fille ensuite je pourrais partir en paix , et moi je lui disais mais non , ne t'en fais pas ,tu pourras jouer avec elle car tu as encore tant d'années devant toi.
elle m'a regardé en disant "tu mens mal"

ma soeur a accouché et j'ai vu ma mère rayonnait de bonheur , comme ci elle nétait plus malade , comme ci elle n'allait pas mourir , elle était fière comme une princesse de prendre sa petite fille dans ces bras.
je la retrouvais ma maman .
ma filleule est née en aout 92 , comme un éclair dans le ciel , l'état de ma maman s'est maintenu 15 jours en tout et pour tout et là , quand je l'ai entendu crier "maman vient me chercher , je veux mourir" j'en pouvais plus , personne ne pouvait rien pour elle , personne ne pouvait l'aider car en France , on a pas le droit .

je l'ai vu dépérir de plus en plus , au point qu'elle n'était qu'un poids mort dans le lit , je me réveillais le matin avec l'angoisse de la découvrir morte , la première chose que je faisais , c'était aller voir si elle respirait toujours .
elle ne faisait plus que 35 kilos . elle était chauve , blafarde , bref ma maman mais pas celle qu'on devrait voir.
après deux ans de combat acharné , elle s'en est allée le 29 septembre 92.
la veille , elle n'avait pas voulu prendre ses gouttes de tranquillisant , elle m'a dit non j'en veux pas ça ne sert à rien , je veux mourir , mon père a tenté de lui donner et elle les a prise vers 23h , elle se plaignait , elle ralait , je suis restée éveillée à lui tenir la main jusque 1h du matin , épuisée , je suis allée dormir en priant malgré que je sois athée , de la laisser partir , de venir la chercher car jene pouvais plus la voir souffir.
à 4h mon père me réveilla en pleur pour me dire que c'était fini
elle était morte dans son sommeil , je la revois encore son visage blanc , sabouche ouverte , son corps mort .
je me suis éffondrée , et puis j'avais peur de son corps , k'ai eu du mal à l'embrasser pour la première fois comme ci , elle allait m'attraper pour m étrangler .

puis ça était le balai infernal du médecin , de l"infirmière , des pompes funèbres , des voisins qui venaient aux nouvelles
je voulais juste qu'on me foute la paix , dans ma peine , je n'ai pu rester dans la maison tant j'avais mal , je suis partie chez ma soeur , ou mon petit ami du moment s'inquiétant de ne pas me voir l'attendre, de voir les volets clos avait compris ce qui était arrivé , il est venu me rejoindre et me consoler .
Merci à lui , je m'en souviendrais toute ma vie.

les jours qui ont suivi , je n'ai pu rester dans la maison , je ne pouvais plus dormir dans cette chambre , je ne pouvais pas voir ce cerceuil.
je n'ai pas pu me rendre à l'enterrement ,tellement trop dur et je ne supportais pas les condoléences.

tout est devenu vide d'un coup , une partie de moi était partie , je suis venue me receuillir sur la tombe à pleurer et pleurer
j'ai du ensuite vider l'armoire de ses vêtements et là , ça fut horrible à faire , j'ai retoruvé sa perruque , j'ai retrouvé la prothése , et j'ai crié , taper dans l'armoire car je ne pouvais supporter cela , elle ne serait plus jamais là , elle ne me verrait pas marier , elle ne serait pas grand mère de ma part , plus rien ne serait comme avant , elle me laissait avec mon père que je n'appréciais pas , avec mon jeune frère de 4 ans plus jeune , mes frères et soeurs qui étaient en couple et moi ma vie brisait .
j'ai entamé alors une grosse dépression , qui n'a pas eu le temps de guérir

Maman je t'aime .

voila ce soir j'avais envie de vous dire cela , j'en pleure mais çame fait du bien

bizz de l'ange au coeur meurtri