Nom du blog :
langeauxplumesnoires
Description du blog :
le journal intime de mon passé , mon présent , mon futur ,mes souffrances , mon destin cruel.
Catégorie :
Blog Journal intime
Date de création :
02.02.2008
Dernière mise à jour :
02.07.2008
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le 13 mars 2008 la fin de mon couple
le 13 mars 2008 la fin de mon couple
Posté le 13.03.2008 par langeauxplumesnoires
merci à la petite fée qui l'a laissé un com
Bon l'ambiance chez moi depuis 2 jours , faut dire que là j'ai mis les choses au point , les point sur les I ; je n'ai plus caché ce que je rescentais au fond de moi et ça fait mal , je sais que si c'est à moi qu'on aurait dit cela , je l'aurais mal pris aussi , je m'en veux quelques parts de faire mal à mon mari ,mais je sais qu'il continue d'espérer ce que je ne veux pas qu'il espère , ça ne serviera à rien .
M'entendre dire cette nuit que si je suis venue vivre ici avec lui et si je suis restée était uniquement parce que je m'étais oubliée et que je voulais lui faire plaisir , lui a fait un sacré coup de poignard , il se sent trahi,pour lui ,tout cela n'a pas été fait par amour lui fait très mal et il a du mal à encaisser le coup.
je comprends mais bon je suis arrivée au bout du chemin de ma vie ou justement je ne veux plus faire plaisir , j'ai envie de vivre pour moi , pour notre blondinette et revivre , chose que je n'ai pas fait depuis toujours.
Je ne savais pasvivre à travers moi , tout ce que j'ai fait c'est pour lui , il me reproche qu'il a quitté sa vie d'avant , son ex , ses enfants pour moi et pour rien surtour puisque je vais le quitter aussi il en oublie que moi aussi j'ai tout quitté , ma région qui m'est cher , mon appart , vendu ma voiture , du supporter les crasses et les insultes de son ex, vivrent avec ces enfants qui m'ne ont fait voir de toutes les couleurs , sa mère qui m'a rejetté et notre fille avec du moment ou elle a su que son fils allait vivre avec moi etc....
je sais que tout ce que j'ai fait ,j'aurais du le faire par amour , mais maintenant depuis que je suis en thérapie ,j'ai compris que je l'ai fait uniquement pour lui faire plaisir car je savais qu'il serait heureux , il n'est pas fait pour vivre seul.
je suis devenue l'ombre de moi , une autre qui vivait dans mon corps , rien que pour lui , rien pour qu'il ne voit en moi que la personne qu'il voulait voir .
j'ai mis 3 ans à me décider à vivre avec lui , ça devait être un signe , je pense , ça aurait du me mettre la puce à l"oreille . Comme dit ma psy quand on aime la personne qu'importe le déracinement , on est heureux , on part de suite .
Moi non , j'ai hésité , prenant divers excuses , je ne venais que pour les vacances , c'était bien , mais j'étais tellement heureuse de revenir dans mon appart , de reprendre mes repères , de dormir seule , de profiter de ma fille , rien que nous .
je me souviens le jour ou j'ai pris la décision de déposer mon préavis , c'était avec un gros pffff, ça y est c'est fait et non chouette cool , une nouvelle vie s'ouvre à moi.
je me souviens de la bague qu il m'a offert le jour ou je suis montée dans la voiture pour partir vivre ici , en baissant le pare soleil , une superbe bague avec une améthyste comme pour marquer le coup et dire je t'aime , tu es tout pour moi.
Maintenant ça fait deux mois que cette belle bague est dans une boite et que je ne la porte plus , ni mon alliance .
quel gachis quand on y pense.
Je me souviens aussi de ses vacances à 3 qui s'étaient super bien passées, l'année d'après , le même endroit mais à 5 et là plus rien n'a été , je ne supportais pas ses enfants et pour cause , on ne pouvait jamais être ensemble , jamais profiter de nous , ces enfants étaient à cette époque ado et incapable de se gérer seuls.
si bien que toutes les vacances , on avait du passer notre temps à crier , à leur demander de nous lacher un peu et c'était déjà un point de dispute.
c'est pas que je n'aime pas les enfants mais on vivait notre histoire , on avait notre petit bout , du jour au lendemain , nous n'avons plus profiter de nous , toujours des copains , copines à la maison au point que nous devions aller dans la chambre pour avoir 5mn tous les deux , ou on devait partir de la maison pour les laisser en bande , le jour ou j'ai ralé parce que je ne supportais plus cela , qu'il y avait un respect du domicile des parents ou bo parents à appliquer et bien là ça était la fin de tout.
C'est devenu infernal , invivable , avec dés le matin au réveil , des engueulades , jusqu'au jour ou j'ai entré dans ma précédente dépression et ou là je ne supportais plus rien , entendre que notre fille était une sang mélé (pour ne pas dire le mot exact) ,ou que j'étais une sacrée (grosse P...) cela n'était plus possible
ce jour là j'aurais du faire mes valises est partir , il n'était pas trop tard , j'aurais du déjà m'ouvir les yeux et me dire que déjà , je ne vivais plus pour moi mais pour eux , pour lui et que j'ai laissé faire , je ne sais pas pourquoi , enfin si mon autodestruction , me détruire pour mieux comprendre sans doute.
2 ans de vie infernale , à vivre parfois dans la peur , car lui pas souvent là , moi je devais m'occuper d'eux , j'en venais à fermer ma porte de chambre à clé et à dormir avec blondinette pour plus de sécuriser .
tout s'est vite enchainer , mon mari est devenu sur les nerfs , moi ne supportant plus les insultes de la part des bo enfants , j'ai pété un gros cable , alors ma belle fille a quitté la maison et un an après le bo fils est parti vivre en foyer car , il avait des soucis de fumette d'alcool etc....il est devenu plutot violent et sous ordre de ma psy , elle a insisté pour qu il quitte la maison .
j'avais peur dés que je sortais , malgré qu on se soit retrouvé à 3 , plus rien n'était comme avant , comme ci tout cela m'avait usé , fatigué, détruite , je n'avais pas repris le gout de vivre , pourquoi d'ailleurs de toutes façons , mon mari ne me voyait déjà plus , non pas parce qu'il avait quelqu un d'autres , non simplement que son boulot est plus important .
d'ailleurs c'est de tout ça qu'on a parlé cette nuit , le fait que je suis venue vivre la pour lui faire plaisir , pour faire comme madame tout le monde qui a 33 ans doit prendre savie en main et cesser d'être une gamine et se dire qu'après 4 ans à vivre comme maman célibataire, il fallait que blondinette voit son père tous les jours.
le fait que j'ai sans doute chercher en lui le père que je n'ai jamais eu , le fait qu'il lui ressemble sur certains points et que ça me fait un coup de poignard à chaques fois vu que je ne veux pas m'en rappeller
le fait que je lui en veux de ne pas avoir été souvent là , d'accord , c'ést pournous sortir de la merde de son après divorce mais , c'est super dur de vivre en couple tout en étant seule .
et puis tout le reste , le fait qu'il m'écoute mais sans m'entendre
comme lui m'en veut de ne faire tout que pour le bien des autres ,y compris lui , de ne pas me sevrer de l'ordi , de ne plus être celle que j'étais , de ne plus l'aimer
enfin c'est comme ça quand on s'aime et que l'histoire arrive à sa fin , certains l'acceptent d'autres pas , moi je 'laccepte car c'est moi qui a pris la décision de mettre fin à cette histoire alors que je suis jeune mariée , je peux comprendre qu'il ne l'accepte pas , mais continuer une histoire en faisant semblant c'est la plus pire des trahisons non!!!!!!!!!
la semaine prochaine , nous devons aller voir un avocat , ça y est , on devrait lancer la procédure de divorce (d'ailleurs je vous expliquerais mon mariage et vous comprendrez) , on veut que ça aille vite , àl'amiable et sans heurt pour le bonheur de blondinette , et puis on verra , le principal étant que je vais retourner dans ma région est que déjà , je devrais aller mieux .j y crois très fort
voila mes blogeuses et blogeurs
bonne après midi à vous
bises de l ange qui a pris ses décisions[/b]
merci à la féeclochette pour ce gif qui correspondait à mon billet
http://feeclochette26.centerblog.net
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