le 22 mars 1981 c'est la que tout a basculé

bonjour

mon billet d'aujourdhui est le billet anniversaire de mort , il y a 27 ans mon destin me bascula dans l horreur , qui aurait pu croire que par un beau dimanche 22 mars 1981 ,j'aurais pu basculer comme ça et que je fus témoin de cette terrible destinée.
Pour comprendre mon histoire , il faut connaître ce passage de ma vie alors que je n'avais pas encore 10 ans.

Mon frère cadet qui avait apparemment un mal de vivre , qui devait être devenu un souffre douleur , qui était si mystérieux a changé le court de ma vie en quelques heures .
Je n'ai alors rien compris , tout est aller très vite , trop vite , je n'ai pas compris l'avant , ni l'après , simplement que j'ai été très affectée et que personne n'a pr'is la peine de m'expliquer et encore moins de me faire prendre en charge psychologiquement pour pas que je bousille ma vie ensuite en ne sachant pas ou aller ni qui j'étais .
si j'étais coupable ou pas , enfin si me sentais coupable

je me souviens de tout , ou presque , je jouais dehors , puis je suis rentrée dans la chambre , mon frère était là à écrire un mot sur un bout de papier .quand je suis rentrée dans la chambre , je lui ai demandé ce qu'il faisait , il m'a dit qu il avait oublié de faire un devoir et moi j'ai rétorqué qu'il devait se dépêcher de se laver avant que notre père rentre du jardin , sinon il allait encore gueuler.

je revoie mon frère , plier ce bout de papier et le mettre dans sa poche , ensuite je suis allée dehors de nouveau pour jouer.
Un copain de mon frère est venu le chercher , j'ai appellé ma soeur car ma mêre n'était pas là , ma soeur est allé le voir et j'ai entendu un énorme cri , un cri qui déchire le ciel , qui déchire le coeur , qui déchire ta vie.

j'ai couru pour aller voir et je n'ai pas compris tout de suite , mon frère gisait sur le lit , ma soeur continuait à crier , à tenter de m'écarter , mais je suis revenue à la charge , je ne comprenais pas pourquoi elle criait comme ça.

Mon père est arrivé et il s'est assis sur le bord du lit , je sais pas , il a alors toucher mon frère , et en m'approchant , j'ai vu qu'il avait une serviette et une corde autour du cou , j'ai pas compris pourquoi , jusqu'à ce que je le touche et que je me rende compte qu'il n'était plus vivant .

il avait les yeux fermés , mon père a tenté de le réanimer et rien à faire , rien de rien , je me souviens alors aussi des pleurs de ma soeur , des cris de ma mère qui venait d'apprendre que mon frère venait de se suicider et qu'il était mort , j'ai vu mes frères arrivaient , des voisins et j'ai vu tout ce monde s'agitait

je n'ai pas compris pourquoi il pouvait être mort alors qu'il était étendu sur le lit et c'est 15 ans après ou j'ai posé la question à ma soeur et qui m'a dit non il n'était pas allongé en faites il était pendu à la palissade et je l'ai décroché pour pas que tu le vois comme ça .

j'ai soudain pensé à cemot et je me suis dite mais il voulait vraiment le faire alors , enfin il voulait nous faire peur , sauf que la serviette a glissé et que la corde a fait son boulot


ce jour là après avoir vu mon frère de 13 ans mort , mon frère ainé m'a amené chez une vieille dame qu'on appellait grand mère , sur le chemin , je le bombardais de question , qu'est ce Freddy avait .?, est ce qu'il était mort? est ce que je dirais à l'école demain? est ce que j'allais retourner à la maison? pourquoi on voulait pas que je reste?
mon frère ainé me répondait tant bien que mal et arriver chez la vieille dame , elle m'a accueilli les bras ouverts et les larmes aux yeux , je sais que mon petit frère de 6 ans nous a rejoind ensuite , à la fenêtre , j'ai alors vu les gendarmes passaient , les pompiers , le medecin , je posais milles et une questions à ma grand mère d'adoption.
après des heures d'attente , ma tante est venue me chercher en me disant qu'on partait en vacances quelques jours chez elle .
elle a fait tout pour nous bichonner , ma soeur a été envoyé chez sa marraine car elle ne supportait plus de rester dans la maison
mes frères ont été chez un oncle .

je ne comprenais toujours pas et en parler , il ne fallait pas , l'enterrement s'est passé , j'ai su quelques années plus tard que par manque d'argent c'est mon père qui a du creuser le propre trou pour y mettre le cercueil.

quand je suis arrivée à la maison , tout est devenu différent , il y flottait une odeur de douleur , toute la chambre (car on avait qu'une seule pièce pour tout le monde mais avec plusieurs lits) était volet clos, interdit d'ouvrir pour respecter le deuil , j'ai entré dans la chmbre à petit pas et j'avais l impression qu'il était là à m'attendre , je revoyais alors défiler sous mes yeux , son corps sur le lit , les cris , les larmes , le mot qu'il avait écrit et dont personne ne parlait , j'avais l'aimpression qu'il allait m'attraper pour me dire viens avec moi dans le ciel.
j'ai levé les yeux et j'ai vu le christ sur sa croix et là je n'ai pas compris non plus puisque mes parents étaient athés et j'ai su ensuite qu'une tante avait plus ou moins forcé le passage à l'église pour les obséques.

plus rien n'etait comme avant , j'ai souffert d'un immense vite , d'un grand mal être , quand je dis que tout vient de la , ma souffrance , ma peine , ma destruction , tout vient du fait que peu avant mes 10 ans , j'ai découpé le corps mort de mon frère de 13 ans et surtout toutes les conséquences que ça allait faire par la suite.

mon adolescence a été pourri parce que personne ne m'a expliqué , parce que je n'ai pas compris , parce qu'on ne m'a pas fait prendre en charge phychologiquement pour me faire passer la pilule , pour me sortir de ce mal .

la suite ça était l horreur , me faire dormir à sa place dans son lit , voir la dépression de ma mère qui passait ses journées dans le noir , devoir avec ma soeur s'occuper du petit frère , voir mon père se murer et ne plus rien dire , et le voir se détruire par l'alcool , etc...


personne n'a su pourquoi , il s'était pendu , personne n'a su que je 'lavais vu écrire ce mot avant de passer à l'acte , les gendarmes ont retrouvé le mot dans sa poche qui disait qu'il s'en irait entre 4 planches , il y a eu une petite enquête , puis ensuite tout à repris comme avant , c'était la vie .

c'est quelques années plus tard que j'ai osé demander , poser des questions etc......mais je crois que c'est le plus dur à vivre de perdre un être cher et surtout à cet age la .


pourquoi à 13 ans s'être pendu dans la plus grande détresse , dans la plus grande peine qu'il devait avoir , pourquoi et surtout pourquoi nous avoir laisser

tout ce que je sais c'est que ma vie ne fut plus la même , ni pour personne , ma soeur a souffert de tout cela aussi , la vie de famille a éclaté car chacuns a du faire avec ce mal , sans jamais en parler .

c'est là que j'ai commencé à me détruire , car pour moi j étais coupable si j'avais dit qu'il avait écrit un mot , peut etre qu'on l'aurait empeché de le faire , enfin ma spy me dit de ne pas me rendre coupable car je n y suis pour rien , la faute a été de les laisser me débrouiller seule face à ce deuil sans en comprendre le sens , sauf que j'avais un sacré vide qui ne se comblera plus jamais

Freddy je pense à toi , 1968/1981

l'ange triste