joyeuses paques

bonjour

et joyeuses paques à toutes et tous
ah pas de recherche d'oeufs en chocolat ici , ma blondinette n'en a pas voulu,mais ça n'empêche que je pense à tous ces enfants qui ont du gambillés dansl e jerdin pour les trouver, elle l'avait fait l'an dernier et nous avions bien rigoler .
Je vais écrire mon petit billet et ensuite enfourcher mon vélo qui est resté au garage pendant 15 jours cause de mauvais temps .
quoi que la , je m'attends à l'arrivée de la neige donc faut que je file.

le moral est un peu mieux mais bon reste à savoir si je peux partir pour mes 4 jours de vacances ensuite que comment nous allons faire pour la réparation de voiture , et puis tout le reste .
J'ai hate d'avoir mon rdv avec L'AS pour savoir si je peux espérer un logement vite fait ou pas et je crois que si elle me dit non , le retour va être difficile et se fera dans une ambiance de tristesse.

il me faut partir d'ici pour ne plus être bouffer à petit feu , il me faut changer ma vie pour m épanouir et arriver à faire quelques choses de bien surtout.
Merci à Emma pour le com et promis , j'espère vite écrire un billet très long qui dire du début jusque la fin que je suis enfin heureuse , ça c'est pas gagner .La spy fait du bon boulot mais j'ai encore un très très long chemin avant d'arriver à cela.

trop de choses ont été cassées dans ma vie, trop de peine , trop de douleur , trop de deuil enfui pour arriver à me sortir la tête de l'eau et me dire , ça y est , je suis sortie d'affaires , quoi que je sais que je dois le faire pour la ptite blondinette car je ne veux pas qu'elle est la vie que moi j'ai eu.

ma maman était dépressive et je ne veux pas lui transmettre cela , je ne veux pas qu'elle me voit pleurer (même si elle a déjà vu ), je ne veux pas qu'elle entende les disputes , ni qu'elle rescente mon mal être car c'est pas à une enfant de subuir cela , j'ai vécu ça et hors de questions qu'elle subisse la même chose.
heureusement je me soigne pour cela et j'y arriverais c'est sur.

je crois que le jour ou je pourrais écrire un message de joie , mes ailes seront devenus blanches et que j'arriverais à m'envoler pour une vie meilleure , je ne serais pas comme en ce moment , de passer d un endroit à un autre s'en savoir ou aller , sans savoir si j'arriverais à aller mieux ,sans savoir quand je pourrais partir et surtout , quand ma vie me comblera de bonheur.

tout le monde coure après le bonheur , moi je le fuis depuis toujours pour pas qu'il ne m'échappe , pour ne pas le voir partir et souffrir , sauf que je souffre en continu au final et c'est pas mieux non!!!!!!

hier j'ai parlé de mon premier destin cruel et c'était dur car je n'en parle quasi jamais , comme ci c'était une tare et pourtant le suicide des jeunes est toujours d'actualité , le plus dur est quand on ne sait pas pourquoi enfin moi j'ai ma petite idée sauf que je n'en parle pas car il n y a que moi qui déduit cela après toutes ces années mais je sais à qui j'en veux .

je crois que même si c'est dur de voir son ado en crise , faut surtout ne pas passer à côté d'un mal être pour pas qu'il aille au bout de son envie de suicide car , nous adultes , nous devons justement l aider
et puis bien avant le passage à l'acte , il y a tant de choses qui se passe comme l'alcool , la drogue , la violence , l'automutilation etc..

je lisais justement sur un forum , une jeune personne qui s'automutile et qui se demandait pourquoi ......
je lui ai répondu que l'automutilation , je la pratique quand je vais super mal et qu 'au lieu de faire violence envers une personne , je me fais violence à moi , c'est assea complexe comme façon de faire mais c'est comme quand on se saoule , comme quand on se drogue , c'est un moyen d'échapper à quelques choses , à moyen de s'apaiser pour ne pas faire mal à autrui.

justement , dans mon adolescence , je suis passée par de sales moments , j'en ai déjà parlé notamment l'alcool qui était mon allier , pour oublier mais oublier quoii , oublier que je bois pour oublier ma peine , c'est un peu n importe quoi mais c'était un échapattoire, vider une bouteille pour ne plus rien penser , ne plus rien dire , dormir dans un délire et se réveiller le matin malade et groggy.

j'ai eu ma période snif pas de drogue non mais la colle forte , la colle à vélo , puis l'essence , le triclo, enfin ce qui sentait très fort et qui me donait mal à la tête , je partais alors dans un trip pas possible à ne plus savoir ou j'étais .

maintenant je prends conscience de cela dans le cadre de ma thérapie et je me dis que c'était grave , j'aurais pu basculer vite fait au coin d'une rue en rencontrant un dealer , tombait plus bas en prenant n importe quoi , c'est assez hard maintenant de le penser et je me dis que quelques parts , j'ai eu de la chance de ne prendre que du doux et n'avoir jamais basculer comme d'autres jeunes ont pu le faire et y rester.

mais bon d'un autre côté , j'ai vite aussi été accro à la drogue médicamenteuse sous forme d'anxyolitique et anti dépresseurs , même si ça t"aide à tenir le coup , arriver un moment , tu tombes sur un qui empire ton cas (j'ai eu ce souci) et à te faire venir des hallucinations ,qui te rend zombie , et tu marches comme sur du coton , tu ne sais plus qui tu es vraiment .

toutes ces drogues sur ordonnance qui finalement ne te font pas aller réellement mieux , puisque certains anti dépresseurs te font tomber dans le tunnel , d'autres te rendrent trop heureux et hyper actifs et tu as aussi ceux dont le sevrage est terrible , ou tu pourrais braquer une pharmacie rien que pour avoir ta dose , c'est hallucinant quand même

je parle de cela car justement en ce moment j'en suis à deux sortes d'anxyolitique dont un me rend carrément léthargique , et que si j'en prends un quart de trop , je tombe de sommeil d'un coup ,enfin je me sens bizarre puis pouf faut que je dorme , donc au final on se dit que ça aide sans aider , ça me montre que je ne veux pas d'anti depresseur pour ne pas m'en servir autres que pour me soigner mais finalement j'ai un anxyo qui ferait la même chose si je le prenais en surnombre

j'en ai pris conscience dans la semaine et je sais que je dois faire attention , mes démons en ce moment je ne les entends pas mais qu'est ce que ça ferait s ils revenaient me harceler dans ma tête tous les jours , est ce qu'ils gagneraient ?

j'ai envie de me battre pour cela , non je ne dois pas revenir dans cette engrenage , je dois me battre pôur aller mieux , continuer ma thérapie qui me fait du bien et juste essayer de me comprendre pour me faire une vie meilleur .


voila je termine ce billet avant que la neige n'arrive , faut que j'ailel faire du vélo , je vous embrasse mes anges
l'ange tout court