le 30 mars 2008 une journée comme tant d'autres

bonsoir mes chers anges

j'ai fait la grasse mat ce matin , ça fait vraiment du bien , une journée ou je n'ai eu envie de rien faire , même pas sortir mon vélo alors que dehors la température était de 18 degrés.
pfff franchement j'abuse là et c'est pas comme ça que je vais me remodeler , je n'aime pas mon corps alors faudrait que je pense à me bouger les fesses quand même un peu .
J'ai surfé sur le net pour mettre des vêtements à vendre , des fringues dont je veux me séparer vu que j'ai perdu une taille et demie , et puis j'ai cette foutue robe de mariée que je n'ai même pas porté (vu que l'enseigne n'a pas été foutue de me la faire à mes mesures et que j'ai du courir à Paris à la dernière minute) , mon voile a vendre aussi et j'aimerais que ça parte car cet argent me servierait aussi à me racheter quelques trucs dont j'aurais besoin pour mon futur logement.

ensuite j'ai lu quelques blogs et voilà , la journée a vite passé , ensuite fais la bouffe , rien de super comme journée

le moral n'est pas tellement là , mais je fais comme ci ça va , car pas le choix , je ne peux pas me laisser gagner par la tristesse , je sais que j'en ai encore pour quelques jours avant de déprimer comme ça, comme je le disais c'est l'après 02, me faut un temps de réadaptation

je vois vraiment tout en noir ici , la preuve , j'ai juste sorti samedi matin pour aller à la poste et chercher la petite blondinette et c'est tout , je ne m'intéresse pas à ce qui se passe dans le lotissement car je ne vois rien d'enrichissant , j'évite toujours autant les voisins et je me terre devant mon monde virtuel, d'ailleurs c'est le monde que je préfére pour le moment quand je suis loin de mon futur chez moi
je sais que je devrais m ouvrir aux autres mais rien à faire , j'angoisse dés que je sors du cadre de mon univers (enfin surtout ici je veux dire)

c'est dingue de voir comment je suis si différence à 230 kms d'intervalle .
je me dis que dans quelques mois ça devrait aller mieux , je crois que je ne ferais que des billets teintés de rose , de joie et de bonheur (enfin je le souhaite ahahha)
pour mon épanouissement personnel et pour ma blondinette

sinon quoi dire d'autres , mardi j'ai rdv psy et comme je le dis tous les 15 jours vivement , c'est ma soupape de sécurité cette dame , j'attends toujours mes rdvs avec impatience , je sais pourtant que je peux l'appeller pour parler entre 2 mais je ne veux pas la déranger, je sais qu'elle a pas mal de monde et surement beaucoup d'appels entre deux et je ne veux pas en rajouter .
Pourtant , j'ai le coeur chargé là , et j'aurais pu l'appeller , car je sens que je vais exploser ,enfin plus longtemps à attendre .
comme tous les 15 jours , j irais surement faire les boutiques une fois sortie du rdv mais sans acheter , (finances trop basse) mais ça me force ainsi , à croiser des gens , à me retrouver parmi du monde et c'est la que je sens le degré d'angoisse qui m'envahie à chaques fois .j y vais , jusqu'à ce que je me sente pas bien alors je quitte le lieu ou je suis pour me retrouver dans ma voiture et me dire , purée , tu vois pas au point ou tu en es .
enfin je dois prendre mon mal en patience et me dire que tout va s'arranger

ce soir , je ne vais pas bien , je suis angoissée mais à un tel degré que je ne me sens pas bien , je sens que la crise d'angoisse me monte et que j'ai la respiration qui commence à se raccourcir , j'ai des montées de chaleur
je vais essayer de me calmer
je vous embrasse mes anges