un certain 20 décembre 1998 Ludo quand tu es parti

je n'avais pas envie d'écrire mais au final si , ce soir j'ai envie de parler de ce certain 20 décembre 1998 et d'ailleurs ça mettra un terme à tout ce que j'ai traversé dans ma vie cruelle

Ludo était mon petit frère , celui né 4 ans après moi , celui que j'ai eu du mal à accepter, je lui en ai fait voir à ce pauvre petit gars.
j'étais jalouse de lui car il m'avait volé l'amour de maman car j'étais la dernière à la base , le jour de sa naissance , je me suis tapée une varicelle , comme pour lui faire comprendre , ben tiens toi aussi tu l'auras.

il n'a pas eu la vie facile , car fruit d'un amour désuni , il est arrivé comme ça , parce que la pilule de maman a merdé , il a souffert autant que moi du décés de mon autre frère , lui avait 6 ans à cette époque , il n'a rien compris à ce qui arrivait et comme moi , il n'a su remonter ce mal être.

et puis il a souffert de la ressemblance flagrante d'avoir notre frère décédé , c'était sa copie conforme et je me mettais à sa place , çà devait être un choc de devoir vivre dans l ombre de.

comme je l'ai déjà expliqué , il y a quelques temps , il a vécu avec moi à la mort de mes parents , je n'avais qu'un f2 donc il dormait sur un lit pliant dans le salon

qu'est ce qu'on rigolait quand même ensemble , même si je ne suis pas facile à vivre, on s'engueulait mais c'était un bon gars quand même
toujours prét à rendre service , toujours aider les autres .

je regrette de lui avoir mener la vie dure, car les derniers mois de sa vie avant que je n'apprenne qu'il était malade , là ou il était fatiguée pour moi ,, il était tir au flan , alors qu'un mal le rongeait peu à peu

c'est vrai qu'"on avait fété la victoire de l'équipe de france de foot , ça allait encore et je sais pas comment ça se fait , j'ai rien compris au film en septembre , je l'ai vu , lui toujours à bloc , devenir tout mou, ne plus manger normalement , être toujours fatigué, transpirer à al moindre chose.

en octobre , je me rappelle , on était allé à cora et lui qui adorait les sandwishs , je lui en vais pris un il n'en a pas voulu et j'ai crié dessus en disant qu'il faisait chier , que j'avais pensé à lui etc.....

et puis en novembre , debut novembre , il avait une plaie à la tête qui ne se cicatrisait pas , je l'ai amené aux urgences et là , j'ai attendu avec lui , au bout d une heure , un interne est venu et j'ai eu super mal au coeur , en faites l interne n'a même pas endormi la partie à soigner et il y est allé à trifouiller dans la plaie pour la nettoyer , j'en ai eu mal au coeur franchement , quand le medecin s'est éclipsé , je l'ai fait rigoler un peu , en jouant à urgence , mais bon au fond de ses yeux , c'était tellement différent

une semaine après il a du y retourner ça ne se guérissait pas et je m'en veux encore aussi car je l'ai amené , mais ce jour là , je n'ai pensé qu'à ma gueule , j'avais rdv avec mon futur mari et donc je l'ai oublié à l hopital , il a du faire du stop avec son pansement sur la tête , qu'est ce que je m'en veux , d'avoir penser à moi ce jour là et je m'en voudrais toute ma vie.


et puis un certain 20 novembre , j'ai du faire venir le medecin d'urgence , il était mal , ses jambes avaient doublé de volume , il était mal , le medecin m'a regardé et dans son regard, j'avais déjà compris que c'était grave et qu'hélas , il n y avait plus rien à faire , j'ai compris que petit Ludo avait du choper un mal important

il a été emmené aux urgences , et pendant ce temps , j'étais partie faire changer les pneus de ma vieille voiture , mon portable a sonné et il m'appellait de l'ambulance , il devait être transmis à l hopital de reims , service maladie du sang

et là le monde s'est écroulé , j'en croyais pas mes oreilles , j'ai cru que c'était une de ses farces , mais non c'était bien vrai .il m'a alors dit que je devais venir pour parler avec le medecin car il savait juste que la prise de sang n'était pas bonne , c'est tout.

le lendemain , je suis partie avec mon frère ainé à l hopital de reims , pour rencontrer le docteur , déjà j'avais passé une nuit effroyable à lire un bouquin de medecine qui parlait des maladies de sang , et j'ai pensé à tout je crois en matière de maladie.

arriver la bas , le medecin n'est pas là et la dame de l'accueil nous dit d'attendre dans le petit salon , qu'un interne allait venir nous voir
déjà là j'ai compris que c'"était pas bon du tout.
l'interne est arrivé et il nous a dit d'un air peiné, bon voilà , votre frère est arrivé dans un sale état , son systéme sanguin est très atteint
je ne vous le cache pas plus longtemps , il a une leucémie foudroyante , il l'aurait déclaré en septembre , voila pourquoi sa plaie à la tête ne se refermait pas et qu'il avait tous ses symptomes .

j'ai demandé et qu'est ce qu'on peut faire

il m'a répondu , hélas il est trop tard .

alors là je me suis mise à taper les murs à pleurer , un vieil homme qui attendait dans le salon m'a dit mais faut pas vous rendre malade à ce point là .
pffff quel con celui là

voyant dans quel état , jétais l interne nous a fait aller dans une salle , pour me donner à boire et me parler , pfff s'il savait que j'en avais rien à faire .
il m'a alors parlé de chimio et j'ai répondu à quoi ça sert puisqu'il est condamné

il m'a alors dit que la chimio pouvait le garder en vie encore quelques semaines sinon il ne passerait pas la semaine , moi je ne voulais pas la chimio car je sais que lui n'aurait pas voulu , mais mon frère ainé a dit oui , l'interne a dit ok

par contre Ludo n'était pas au courant de sa maladie et moi je ne me sentais pas capable de lui dire ou de lui mentir
je suis allée le voir dans sa chambre et ça fut une vraie torture de le voir , si blanc , si mal , enfin il ralait , c'était un bon point , il ralait car la bouffe etait dégueu et voulait du mac do.



je n'ai pas eu le courage de lui dire quoi que ce soit , on a parlé de la pluie , du bon temps etc.., j'ai du ensuite aller le revoir une fois ,car déjà on avait plus de 100 kms pour y aller donc pas simple mais en plus l hopital me rappelait trop ce que j'avais passé 4 ans auparavent .
je suis allée le voir une dernière fois , il allait être placer en chambre stérile , je l'ai vu peu .c'est la dernière fois que je l'ai vu , je n'ai plus voulu le voir dés lors qu'il allait faire de la chimio , je n'aurais pas accepter de le voir perdre ses cheveux , de le voir blaffard , de devoir lui mentir sur son état.

quand on est rentré , on a du annoncer la nouvelle à ma soeur , j'ai vu ma soeur s'éffondrait au verdict , ça me faisait mal , j'ai ensuite appellé celui qui est devenu mon mari et je n'ai pu arrêté de pleurer

je l'appellais tous les jours mes frères , ma soeur , sa fiancée allait le voir , et moi je prenais prétexte de mon mal de dos , j'avais été soigner pour uen hernie discale en aout 1997 et mon dos me faisait souffrir

jamais il ne sait plein que je ne vienne pas , jamais il ne se plaignait, ça me faisait mal de devoir le laisser seul la bas , je me disais qu'il m'en voulait .
son état se dégrader à une vitesse , la chimio ne faisait rien et la leucémie gagnait du terrain , ils ont pensé à la greffe de moelle mais il était déjà trop tard

ma soeur est allée le voir , il était dans le couloir sur son lit , elle ne l'avait même pas reconnu.
et puis décembre arrivait et j'avais peur chaques jours des coups de fils que je pouvais recevoir , j'ai eu un message sur mon répondeur , le dernier message que j'ai eu et que j'ai gardé sur une cassette , on entend ludo qui est mal très mal.je n'ai pas réécouté ce message mais c'est la seule chose de vraie qui me reste de lui , le dernier son de sa voix , ça m'a fait mal le jour ou j'ai entendu sa voix sur le répondeur , j'ai retiré la cassette à tout jamais .

le 19 décembre , je suis allée au lit et je n'ai pas arrivé à dormir comme ci je savais déjà , je venais d'acheter un ordi , et je travaillais dessus, à 2h du matin , le télèphone a sonné , c'était l interne de service. et là je me suis mise à trembler
d'une voix incertaine , j'ai entendu "Melle B , j'ai dit oui , il a répondu , je vous appelle pour vous dire de venir tout à l heure , votre frère est descendu , c'est bientôt fini" (en faites il était déjà dcd , il est parti à1h30.)
j'ai dit ok
il m'a dit , je suis sincérement désolé .au revoir.

je n'ai pu dormir ensuite , j'ai appellé ma soeur et je lui ai dis
le matin , ma soeur , mes frères , sa fiancée sont partis pour l hopital , je n'ai pas voulu les accompagner , je ne pouvais pas , je n'aurais pas supporter .
ma soeur est allée aux pompes funébres pour commander le cercueil le plus basique car il serait incinéré.les pomes funébres ont tout géré.
ils sont arrivés à la morgue , et sont allés lui dire un dernier au revoir , comme il était fumeur , mon frère ainé lui a laissé une derniere cigarette, ils l ont embrassé pour la dernière fois (et là j'ai une pensée pour sa fiancée qui a eu beaucoup de courage )

et voila , il est parti le 20 décembre 1998 et il serait incinéré le 24 , date qu'on ne pourra jamais oublié , date ou je ne peux faire la fête maintenant sans penser à ce 24 décembre là ,ou ma soeur a fait le voyage hopital cimetiere avec une urne encore tiéde sur ces genoux , ou tout le monde s'est réunis à 14h30 , ou j'ai vu tout ce monde là , pleurer , ou se tenir là pour le dernier au revoir , et moi , j'étais là en fil devant la tombe que mon père lui même avait creusé la première fois , qui a ensuite été recreusé par les pompes funébres par deux fois et là , on lui a fait une petite place pour l urne , il y a eu la cérémonie des immortelles vu qu'athés nous n'avons pas fait de cérémonie religieuse .
Debout là , j'ai vu tout défilé de lui , sa venue au monde , son enfance , ses douleurs , ses peines , sa joie d'etre amoureux , tout y est passé , et je n'ai pas tenu le coup , je fixais sans cesse ,c ette urne bleu marine et je ne pouvais pas me décrocher du regard , mon frère ainé a du me ramener chez ma soeur car j'allais m évanouir .

une fois chez ma soeur , on est venu me voir , mais je ne supportais pas , comment peut on supporter le décés d un être cher , d'un ange de 23 ans qui n'a rien demandé à personne , qui voulait faire sa vie avec sa Sonia , qui voulait un enfant etc.....

j'ai du rentrer chez moi et pour la première fois , j'ai ressenti un grand vide , je savais que je devais un jour ou l'autre tout enlever de ses affaires et que ça serait trop dur de le faire , j'ai mis quelques jours avant de le faire et quand j' ai du le faire , je me suis éffondrée , complétement éffondrée , la leucémie n'avait pas le droit de me le prendre , non il n'avait pas le droit de me lacher .
j'aurais préféré que ce soit moi qui parte mais pas lui , il avait toute sa vie pour avoir un mal mais pas à 23 ans , c'était injuste.
depuis je n' ai jamais cessé d'être peiner de son départ , je ne l'ai jamais accepté , et mon deuil n'est pas fait , il me manque terriblement , il est parti et il n'a pas connu ma fille , je suis tombée enceinte 8 mois après son départ c'est comme ci , il était parti pour faire naitre ma fille et me dire , tiens le coup , reste en vie .
tu me manques Ludo , mon ange