le 25 avril

bonsoir mes anges

l ange aux plumes noires n'a pas la pêche , mes douleurs aux cervicales m ont repris , avec en prime la douleur derrière la tête et de la fièvre , bon il est vrai qu hier j'ai du forcer un peu trop et le résultat est là .

je crois que c'est dur pour moi de ne pas faire comme d'habitude c'est à dire 36 choses en même temps et ça me gave enfin je suis comme ça.

J'ai lu un com hier , ou la personne me disait de voir pour m occuper des personnes ce qui m'apporteraient plus , alors je dirais à ce petit ange que j'ai déjà été amener à aider des personnes et ça ne m'a pas rendu service au contraire ça m'a entassé encore plus , alors pour le moment je préfére devenir un peu égoiste et ne penser qu à moi , je crois que j'ai beaucoup à faire concernant ce côté de moi que je ne connais pas .

J'ai un très long travail à faire quand à savoir comment m'occuper de moi en cessant de m'occuper des autres car je prends trop les malheurs des autres sur mes épaules , au final , je ne sors pas de la dépression car je me déméne de trop.

je serais faite pour le social ou psy mais hélas , il n'est pas préférable que je bosse la dedans pour justement éviter à ce que je ne replonge en dépression quasi à chaques fois parce que la détresse des gens m'affectent trop.

et puis même si je sais que donner n'est pas forcément recevoir , j'ai été très affectée en aidant des personnes grace au forum que j'avais créé pour être ensuite trainer dans la boue parce que les personnes se sont bien foutues de moi .

alors aidez sans doute un jour peut être mais pour le moment , j'ai beaucoup à faire sur moi même.
déjà pour me délivrer de ma souffrance intérieure , pour changer de vie , pour m'accorder du temps .

je n'ai pas l'impression de m'en sortir en ce moment , on va arriver au 5 eme mois de l'année et rien ne bouge si ce n'est pas décision de partir , mais rien ne va vite , l'accident de voiture m' a quelques peu mis en stand by pour mes démarches , j'ai perdu l envie de me bouger , pourtant je sais que je dois me bouger pour divers choses mais je sais pas c'est comme un poids que j'ai de nouveau sur le dos , tout m'épuise , tout m'énerve , je n'ai plus envie du contact humain , demain je devais assister à un repas au resto avec mon mari qui est conseiller et on va dire pour faire bonne figure et cacher les apparences , j'avais dit bon ok j'irais , hors , je n'ai pas envie d'y aller et je n'irais pas , je n'ai pas envie de voir du monde , je n'ai rien à leur dire , et ce qui concerne le village ou je vis , je me contrefous de ce qui peut s'y faire .
alors demain je le passerais comme je le fais toujours soit devant la tv , soit devant l ordi soit devant un livre , mais surement pas à entendre parler du monde que je n'ai pas envie de voir .
je me mure devant ce paradis virtuel et même s'il fait beau temps , je ne sors pas , car je ne veux pas rencontrer le regard des autres.

je me dis quand même vivement mercredi , j'ai rdv avec ma spy que j'aurais pu d'ailleurs appeller cette semaine mais je ne l'ai pas fait pour ne pas l'embeter , mais pourtant je suis de nouveau comme une cocotte minute prête à exploser , je suis à cran , j'ai besoin de lui parler , besoin de m'apaiser , besoin de comprendre , besoin d'exorciser mes peurs depuis l'accident , la panique que j'ai , et cette agoraphobie qui s'amplifie .je me rends compte de comment je deviens, je deviens une louve qui a peur des humains , je me renferme sur moi . et quand une personne extérieure à mes connaissances vient , je suis agitée , perturbée , je ne sais pas quoi dire , je ne sais pas quoi faire , c'est vraiment terrible car je ne me reconnais plus , je n'ai jamais été comme cela .j'espère que cela s'arrangera très vite.

voila je vous laisse mes chers anges , ma nuque me fait trop mal , j'ai une migraine qui me monte

bisous mes anges