le 29 avril , la descente en enfer continue

bonsoir mes anges

je ne suis pas d' humeur pour venir étaler mesmots sur la toile du net , je suis dans ce passage de grand vide ou je touche le fond , il y avait 4 mois que j'en étais pas arrivée là , 4mois ou j'essayais de me sortir du quotidien et à croire de nouveau àa la joie de me sortir de la ou je suis.
Finalement ça me rattrape , ça n'a été que 4mois de répit pour mieux replonger , voila une semaine ou mes ailes sont de plus en plus charbonneuses , ou je ne vois rien de bénéfique venant de la vie.

plus les jours passent et plus je quitte ce que j'aime faire , je ne m'intéresse plus à rien ,je continue de me couper du monde , et même sur le net , je n y trouve plus d'intérêts , seules les personnes les plus proches ont le droit à quelques mots , je sais que d'ici peu , je remonterais dans ma bulle , dans ce monde imaginaire , et je n'en déscendrais que pour les moments ou je dois m'occuper de ma blondinette , je vais me couper de msn , je vais me couper des mails , je ne décrocherais plus le télèphone , ça je le sais , ça se passera comme ça car ça se passe comme ça à chaques phases de descente au plus profond

rien n y personne ne pourra m'aider , pas la peine de me dire , secoue toi , bouge toi, sors , rien n y fera , faut me laisser passer ce moment .
j'en ai marre de tout , je ne vois pas l'issue qui m'aiderait à aller mieux , c'est pas faute d'essayer .
je ne comprends plus que ça s'acharne contre moi, que le souci vienne de moi , que je me complaigne à souffrir ok mais comment faire pour m"en sortir , je n y arrive pas .
tout à l heure j'ai rdv avec ma psy et je suis sure que je passerais mon heure de thérapie à pleurer ,à moins que je passe ma nuit à le faire et que je n'ai plus de larmes ensuite.
Parler certes me fera du bien mais que dire , que rien ne va, que j'ai pas envie de sourire, que j'ai pas envie de sortir , que tout est devenu trop lourd à supporter , ma psy le sait déjà .
cette dépression c'est vraiment une putain de maladie.
j'ai le choix cette nuit ou je pleure mon mal être , ou je me mets en colère et j'explose ma vaisselle , mes bibelots ( je ne peux pas blondinette dort) , alors je m'automutile (ah je ne peux pas non plus si je le fais ,et que ma spy s'en rend compte , elle me fait interner c'est un deal entre nous)
bref pas le choix que de pleurer si ce n'est que pour m'apaiser un peu cette colère que j'ai contre moi .

bon voilà enfin quoi dire de plus que je suis mal mais que je fais de mon mieux pour tenir le coup.

mes chers anges , ne vous étonnez pas si vous ne me voyez plus poster , c'est que je n'irais pas bien , et que je serais dans ma bulle , de toutes façons j'ai envie de supprimer ce blog mais je ne sais pas comment faire .
bisous
l'ange meurtrie