le 2 mai je sombre de plus en plus

bonjour mes anges

hier j'avais tapé un billet puis je sais pas ma fenêtre s'est fermée et plus rien , j'ai plus eu le courage de recommancer.
je remercie les petits anges pour les coms c'est super gentils, en plsu c'est vous qui avaient raison , j'ai une force intérieure qui me donne la volonté de rester en vie même si c'est dur.
Je ne suis pas venue depuis quelques jours car je n'avais pas envie de noircir un billet avec des mots pleins de tristesse , mercredi , je suis allée au psy, la scéance ne s'est pas passée comme d'habitude , quand en sors généralement , je suis apaisée , j'ai comme l'impression d'avoir perdu du poids , mais là rien , je suis sortie toujours avec les angoisses , ma peine et mon mal de vivre.
La conversation s'est centrée sur mon couple , l'accident , l'après accident et le fait que je ne puisse déménager pour le moment. cette scéance ne m'a pas comblée et j'ai pas arrivé à m'ouvrir sur un autre sujet.
Pas arrivée à parler du pourquoi rien ne va pas dans ma vie , je ne sais pas ce que je pourrais faire pour que ça aille .
D'ailleurs je disais à ma chère Mure hier , qu il me faudrait avoir un choc qui m'éfface 36 ans de ma mémoire , comme pour un disque dur qu'on formate , et ou on réinstalle que les bons programmes
ça me permettrait de me faire une vie heureuse , vous ne croyez pas , si seulement c'était aussi simple

enfin en ce moment c'est super dur , je me vois descendre tous les jours , et encore plus dans le profond , j'ai vraiment l impression de ne plus arriver à faire surface
j'ai l impression d'être dans l'eau et de me laisser couler comme le titanic, je suis en train de toucher le néant
je ne vois que de l'eau sombre , et froide autour de moi ,je ne vois plus la lumière alors qu' il y a un mois , j'étais en plein remontage de pente
comme quoi dame dépression elle est belle et bien là et le moindre choc émotionnel me descendra aussi vite que j'ai remonté
c'est pour ça que j'ai peur de ne pas m'en sortir , j'essaie chaques jours d'aller à l'encontre de cette dépression mais rien à faire , je ne sais pas comme ci quelques choses au fond de moi , inconsciemment il y a un truc qui bloque et me pourrit la vie

je sais que tout vient de ma vie mais pourquoi à ce point là
et puis mes vieux démons rodent à nouveau , tout le monde pense que j'ai une force herculienne qui me garde en vie , mais à vrai dire , même si j'ai cette force , je crois que ce qui me pousse à rester en vie c'est ma blondinette
si elle n'était pas là , il y aurait longtemps que j'aurais avalé tout mes anxyos , hypnotiques et que sais je encore, car trop lache pour en finir autrement .
mais bon je regarde mes boites et je me dis non non et non , car faut pas que ma blondinette soit confrontée au deuil comme moi je l'ai été petite, elle a besoin de moi , faut que je m'accroche pour elle , je n'ai pas à lui faire subir cela , elle n y est pour rien .
purée moi qui dit ça alors que d'autres sont partis et qui ne voulaient pas partir , c'est lache non de vouloir mourir pour éviter de souffrir alors que j'ai eu l'exemple chez moi de mon frère qui ne voulaient pas mourir à 23 ans et qui est mort sans avoir eu le bonheur de vaincre la maladie
je n'ai même pas le droit ayant vécu cela de dire que je voudrais en finir avec la vie

enfin c'est tellement dur dans ma tête en ce moment , ça se bataille entre ce que je dois faire et ce que je devrais faire et ce que j'aurais du faire

bref ça ne va vraiment pas , je spleene à mort , et j'ia plus le gout à rien , rien ne me fait plaisir , quoi dire de plus d'attendre que ça passe et que je remonterais ,ça faisait 4 mois que ça allait bien ,comme quoi c'est la dépression la plus forte
voila je vous laisse mes chers anges ,
je vous embrasse
l'ange qui s 'éffrondre