le 3 mai 2008 l ange pris de doute

bonjour les chers anges

la vie est ainsi faite de tempête et de soleil qui nous bousculent au fil du temps .
comme Eric Draven le chantait dans The Crow " l éclaircie vient toujours après la pluie" enfin une réplique comme ça .
et c'est sans doute vrai , il y a des te^mpêtes cependant qui durent plus longtemps que la normal et c'est ce que je traverse .L'amérique a été frappé hier par 20 tornades , et bien j'en vis depuis x années et pmus encore de x mois .
ce sont des tornades qui brisent tout et le peu de soleil qui arrive , je ne le prends pas pour m'illuminer le coeur .

Sans doute que ça arrivera le jour , ou je prendrais conscience que non il n y a pas de fatalité , que ce qui m'arrive est naturelle et que je dois le prendre comme cela , il y a bien plus pire dans la vie .
j ne vois plus le monde en couleur car dans mon coeur et mon ame , c'est le noir total, je ne sais pas ou se trouve l'interrupteur de lumière , peut être faudrait il que je cherche ou il se trouve , appuyer dessus et laisser rayonner sa lueur .
enfin je ne sais pas en faites, je ne comprends pas pourquoi même si j'ai une force intérieure , je ne trouve pas la solution pour m"en sortir , je n'aime pas me complaindre dans le vague à l'ame mais je ne trouve pas de solution .
j'en finis par laisser les choses telles qu'elles sont et les tornades finieront bien par passer .

quoi que de cette croyance de la tempête et du soleil , il y a aussi la roue tourne, et j'en ai eu la preuve hier quand ma soeur m'a annoncé une chose concernant mon méchant frère ainé , je n'ai pas jubilé car ça ne sert à rien mais ça montre que lorsqu on fait mal , ça se retoune contre soi
et c'est là que j'en viens à me dire qu'est ce que j'ai pu faire de mal pour que le mal se retourne contre moi. alors je cherche , encore et encore pour savoir .
vu mon passé , ça daterait de mon enfance et là je dis mystère , qu'est ce que j'aurais pu faire pour que le mal plane sur ma tête . de ma vie d'adulte je pourrais comprendre car j en ai fait des choses pas top , mais de l'enfance ,aucunes idées .

bien que quand on y pense un enfant ne peut pas faire le mal autour de lui , car un enfant c'est fragile et élevée comme j'ai été élevé à devoir à peine plus haut que 3 pommes devoir apprendre à me débrouiller seule , à prendre mon petit frère sous mon aile avec ma soeur etc....je dirais que j'ai fait le bien ,et que même si ça était fait de bon coeur , d'un coeur innocent d'un enfant , je ne méritais pas de souffrir depuis toujours.
quoi qu'au final , je me dis que sans doute la personne que j'ai le plus hai au monde (mon père) , doit de son nuage m'envoyait des obstacles pour continuer à me pourrir la vie , mais bon qu'est qu'un ange qui est sur son nuage a de mieux à faire que de se reposer au paradis sans ennuyer les vivants .là est la question ?
ne lui ayant jamais pardonner du mal qu'il a pu faire , je finis par croire que justement n étant pas en paix , ça serait sa manière à lui de me dire maintenant il est tant et ainsi libérer de cette haine et de son emprise , je devrais alors aller mieux
quoi que non croyante , je préfére m imaginer cela , que de croire que je suis née pour n'avoir que la seule mission de me battre dans la vie.

et puis ne connaissant pas le bonheur , je ne le cherche pas pour ne pas qu'il fuit , finalement je continue encore et toujours à m'autodétruire , au point ou j'en arriverais à en finir avec la vie pour etre en paix avoir moi même.
c'est un sentiment étrange en faites , vivre tout en sachant qu à la moindre faiblesse , je pourrais un jour arrêter là .
je n'arrive pas à l'expliquer et je n'arrive pas à parler avec ma psy , peut être qu'il est temps pour moi de le faire d'ailleurs pour arriver à me libérer de cela.

il y a aussi le sujet de ma dépression , ma psy dit que j'ai toujours eu des dépressions réactionnelles , est ce que cela veut dire qu'au moindre stress , je vais replonger car si c'est ou là bonjour la vie alors .......
et puis après des recherches , j'en viens à me demander si je ne serais pas bi polaire , car en me rappellant mes dépressions , je m'aperçois que d'accord , elles ont toujours survenu à la suite de quelques choses , déception sentimentale , deuil , perte d'emploi ,et...mais qu'au final ,j'ai des phases ou je tombe très bas avec idées morbides et suicidaires avec pour la premiere dépression ,une mini TS on va dire car arrpeter de m'alimenter tout en continuant à prendre mes anti depresseurs , l'effet boule de neige c'est donc fait avec un sommeil profond , m^me que ma mère a tenté de me réveiller en me secouant et en me faisant vomir pour ne pas me mettre aux urgences pour pas que je sois notée folle (sympa non!!!), ensuite j'ai des phases hyper active , ou je fais 36 choses en même temps , ou j'arrête pas de parler , ou je dors quasiment pas , ou je mange pour 4 et je ne prends pas de poids , des phases d'abattement ou épuisée je fais la marmotte et donc je mange presque pas , jusqu'au phase ou je crois que je suis sortie d'affaires et au final le cycle recommence.

enfin je me suis aperçue de cela et je vais en parler à ma doc mardi car c'est super bizarre , cette semaine ou j'allais vraiment mal , j'ai du faire quoi 5h par nuit , j'en viens à faire mon ménage la nuit pour m'occuper un peu , ou à cuisiner , là encore cette nuit je crois que le sommeil ne viendra pas de suite même sous l hypnotique qui apparemment ne fait plus effet .

ça devient vraiment une galère , j'essaie de comprendre , de me comprendre , pour essayer d'aller mieux , la seule chose qui cloche et le monde extérieure , l estime de moi , ou je me cache derrière des tenues trop bof pour passer inaperçue , enfin je fais tout pour pas que' ça aille en gros ,n'est ce pas .

je rame et je rame contre le vent et j'essaie d'espèrer que ma vie va changer .
voila mes anges, ma bafouille de ce matin ou prise de doutes , je ne sais plus
je vous embrasse et vous dit à demain
bizz de l'ange qui ne sait plus quoi faire pour aller mieux