Créer un blog
Présentation
Nom du blog :
langeauxplumesnoires
Description du blog :
le feuilleton de ma vie avec mon passé , mon présent , mes larmes et mes joies,ma dépession
Catégorie :
Blog Journal intime
Date de création :
02.02.2008
Dernière mise à jour :
04.09.2008
>> Toutes les catégories <<
· animaux préférés (17)
· articles et infos sur la dépression (8)
· chansons préférées du moment et chansons à texte (59)
· l'ange vide son armoire (0)
· les citations (21)
· les coups dur de ma vie (5)
· les créas offertes ou trouvées sur les blog (88)
· ma passion des robes de mariées originales (43)
· mes chats (9)
· mes créations manuelles (14)
· mon journal (222)
· series et films préférés (13)
· vote pour mon blog (2)
Accueil
Livre d'or langeauxplumesnoires
Créer un blog
Contactez-moi !
Faites passer mon Blog !
Mes blogs et sites préférés
· la dépression une vraie maladie
· les noms des anti depresseurs et les hypnotiques
· les stars et la dépression
· citations ou extrait de paroles de chansons
· sex and the city
· Le lien Grégory Lemarchal
· le 2 Février 2008
· le 5 février 2008
· les chats
· KAAMELOTT
Recherche personnalisée
Derniers commentaires
C'Lolo
05.09.2008
:)
05.09.2008
CouCou Bel Ange+ KADO PERSO
05.09.2008
coucou mon ange ..........
05.09.2008
.................
05.09.2008
coucou
05.09.2008
bonjour ma cécile
05.09.2008
kikou 2kdo
05.09.2008
slt
05.09.2008
coucou
04.09.2008
Emma
04.09.2008
Lk
04.09.2008
coucou
04.09.2008
bonsoir ma cécile+kdo perso
04.09.2008
*révérence*
04.09.2008
BONSOIR ...
04.09.2008
re
04.09.2008
kikou
04.09.2008
bonjourrrrrrrrrrrrr
04.09.2008
Bonjour princesse
04.09.2008
· otacon102
· lemeltingpotdeclytia
· cessenon
· messageinabottle
· kindu
· o0dayalone0o
· letontonflingueur
· etrangemessager
· belleplante
· cindy11
le 17 mai des explications
le 17 mai des explications
Posté le 17.05.2008 par langeauxplumesnoires
je viens cet aprème car pas décidé à venir me raocnter avant , petit coup de blues .
Suis fatiguée et je n'arrive pas à me concentrrer , ça s'entend dans ma façon de parler car je ne trouve plus mes mots , je zappe certaines choses bref pas super cool en gros
j'ai lu le com de riton , qui disait qu'il viendrait revoir mon blog pour essayer de comprendre mon histoire , cher riton ,pour connaitre mon histoire ,allez directement dans la catégorie "les coups durs de ma vie" ,c'est là le coeur du problème , ce qui me bouffe la vie , ce qui est le plus dur à supporter.ensuite mmon blog ne comporte que mon racontage de vie de tous les jours , mes créations , mes chats et quelques chansons que j'apprécie .
bon pour en venir au faite de mon coup de blues , disons que comme je fatigue , ça me puisse de l'énergie et que dans ce cas là ça ne va pas .
et puis hier ,une amie a parlé sur son forum d'un décés qui m'a ramené quelques années en arrière et au final , la discussion m'a rapellé des choses , mais finalement ce n'est pas si négatif , faut arriver à ouvrir son coeur de temps à autres , j'ai aussi parlé avec elle et ça m'a libéré de bien des choses et je la remercie , c'est un sacré bout d'ange qui a toujours été là , avec sa propre histoire et qui pourtant a un sacré temperament , je devrais prendre exemple , si tu passes par la , petit ange brune , je t'embrasse.
après ton mp , j'ai pris conscience de beaucoup de choses , disons que même si je le savais au fond de moi , il y a des choses qui ont remonté à la surface et oui malheureusement , il y a encore de la rancoeur et du pardon que je ne veux pas donner et pourtant ça me ferait voir la vie en rose , plutôt qu'en noir .
j'ai un réel problème à cause de cela , je sais que ma relation avec mon père très haineuse jusqu à ce qu'il y a peu de temps , me pourrit la vie , lui qui est dans l'audela , il arrive encore à m'attendre par le fait que je lui refuse ce pardon , ça me bouffe la vie , ça me détruie mon couple et tout ce qui va avec , et je suis sure que lui sur son nuage , il n'est pas en paix , des fois , je l'imagine assis tout seul à attendre que je lui dise que je le pardonne pour qu'il puisse s'envoler et être en paix , au final , même je l imagine , même pas au paradis mais dans le couloir qui pourrait l'amener là , parce qu'il est sur la liste d'attente des personnes en attente d'un pardon .C'est con ce que je dis non.
comment pardonnait à un être qui vous a fait mal en ne vous donnant que le reflet d'un être méchant , alcoolique et haineux , je conçois qu'il n'est pas eu la vie facile étant petit mais ce n'était pas de notre faute , nous on a rien demandé pour vivre cet enfer .
quoi que après le mp de mon petit ange brune , je me suis penchée sur moi même à réfléchir et je me suis rendue compte qu'en fait , il y a eu un partage de douleur et de souffrance dans notre famille en sachant que d'une sur 6 enfants , 2 ressemblaient et avaient le même caractère que le paternel et que les 4 autres avaient tout de maman et que d'ailleurs , on a vu au fil des années qu'effectivement , nous n'avions pas la même façon d'agir , d'une famille unie , on sait désuni il y a quelques années .
et quand je me penche sur le probléme , j'y retiens des choses
1) ma soeur ainée , 8 ans d'écart avec moi , même si on se parle , même si on est proche parce que je le suis de ses enfants et elle de la mienne ,nous deux nous avons du mal à communiquer , si par email , par téléphone mais en vrai c'est différent , j'ai mis plus de 30 ans à me livrer quelques peu , à lui pos er des questions sur notre passé , mais comment dire , elle n'a pas le même point de vue que moi et pour cause , même si elle a vu l'enfer qu'on avait , elle , etant l'ainé , ^sortait les week ends , nous laissant nous les deux derniers nous démerdaient avec les parents à entendre les reproches et....
ensuite la chose que je lui reproche même si elle ne le sait pas , c'est sa façon de dire qu'elle a été la plus affectée sur le suicide de mon frère de 13 ans parce que c'est elle qui l'a découvert , elle a tendance à oublier que j'étais là , que j'ai entendu son cri violent et qu'elle m'a poussé pour pas que je vois mon frère pendu , elle fait abstraction du fait que moi , je ne l'ai peut etre pas vu accrocher , mais je l ai vu détacher , la serviette et la corde autour du cou , j'ai vu son corps sur le lit , j'ai vu mon père tentait de le réanimer et surtout , j'ai été la dernière à lui parler quand j'ai vu qu'il écrivait ce dernier mot avant son geste , et que je lui ai demandé ce qu'il faisait et qu'il m'a répondu "rien , j'ai oublié de faire un devoir " et que j'ai répondu "dépêche toi car si papa revient du jardin et que t'es pas lavé , ça va encore tomber "
ça je m'aperçois que maintenant je lui en veux car on dirait que c'est la seule à avoir souffert de cela , mais pourtant c'est pas elle qu on a forcé à dormir dans le lit de mon frère après qu'il soit enterré .
je crois que d'ici peu , il faudra que je lui dise car ça m'énerve de trop , sincérement , elle n'a pas été la seule à souffrir
et puis elle , elle a compris ce qui c'était passé , moi j'ai même pas eu d'explication si ce n'est que de me retrouver sans un frère et sans savoir ensuite , j'ai du vivre avec cela et le fait que ma mère était dépressive et que j'avais pas l'age d'aller en boite pour me changer les idées .
2) mon frère ainé qui lui même si nous n'avons pas la même façon de vivre , avons le mêm caractère , nous avons 7 ans de différence , après mon frère qui c'est suicidait avec qui j'avais un feeling ,c 'est avec lui que j'étais proche , normal, des points communs des sports mécaniques , de la bricole et tout , lui aussi a eu sa période violente pour se rebeller de son mal être , je ne l'ai jamais vu vraiment flanché sauf avoir des excés de colére, lui pour qui les parents ont fait venir les flics car ils n'arrivaient plus à avoir d' autorité sur lui pffffffff.maintenant il est venu très con , il vit des aides sociales car il ne veut pas bosser , il est incapable de donner un bel exemple à ses enfants , qui vivront surement de façon marginal enfin chacun fait comme il veut avec ses enfants .
il a quitté le domicile de mes parents assez vite aussi de sorte d'être mise à l'écart quand ils sont tombés malade , son travail lui prenant beaucoup de temps ,évidemment pas le temps de m'aider.
3) mon deuxième frère 6 ans de différence
lui tout le caractère du paternel , droit , avec quelques traits de maman , pas vraiment proche de lui étant toute jeune , pas de feeling , sympa mais pas de complicité , bien sûr , je le suivais pour bricoler aussi mais pas pareil
nous nous sommes broullez pendant 8 ans pour une histoire banal de famille enfin c'est ainsi .
notre relation reste assez distante malgré tout , il appelle , on se mail , il couvre ma fille de cadeau quand c'est son anniv, noel ou paques mais je n'arriverais jamais à lui parler vraiment , je crois que ces 8 années de coupure ont quand même laissé des traces.
4)mon frère de 3 ans mon ainé qui a décidé d'en finir avec la vie à 13 ans et deux mois , je lui en ai voulu de son geste , car il m'a laissé , j'avais un de ses feeling avec lui , je le sentais et le voyais malheureux , quand j'entends la chanson "le mal aimé " de Claude François , c'est à lui que je pense .quand dans cette chanson , il dit , "
J'ai besoin qu'on m'aime
Mais personne ne comprend
Ce que j'espère et que j'attends
Qui pourrait me dire qui je suis ?
Et j'ai bien peur
Toute ma vie d'être incompris"
il a été mal aimé de mon paternel et très aimé de maman , au point qu'il se raccrochait à elle , mon père l'a toujours rejetté , c'est fou comment il pouvait être sa tête de turc pffffff, et lui souffrait , et souffrait encore , sans compter sa souffrance qu'il encaissait parce qu'à l'école , il était aussi pris en grippe par ses camarades , puis cette fille qu'il aimait et qu'elle n'aimait pas , je n ose imaginer ce qui se passait dans sa petite tête d'ado , tout ce qu'il a du subir , tout ce qu'il a caché enfui au fond de lui pour ne rien laisser paraitre .
lui c'était l'être que je voulais protéger de tout , c'était mon autre , celui qui a décidé d'en finir en me laissant lachement mais , oh combien , je ne t'en veux plus , je dirais que ton geste , tu l as fait par desespoir parce que tu refusais de souffrir et je crois que tu n'étais pas assez fort pour arriver à surmonter tout cela , on dit que le suicide est une forme de lacheté , j y ai cru , maintenant je me dis que non ce n'était pas lache de refuser la souffrance car si tu avais encore été là et que tu aurais été dans des dépressions successives comme celle que j'ai , je crois que tu n'aurais pas arrivé à surmonter , les échecs et la souffrance en te disant que ta vie aurait été faite comme ça .
j'ai longtemps enfui ton souvenir , je me suis culpabilisée , dene pas avoir pris le mot de tes mains pour savoir ce que tu me réservais , mais tu peux dormir en paix , je ne t'en veux plus car je sais que là ou tu es , tu es le plus heureux toi mon autre.
5) c'était mon tour à naitre et si j'avais eu le choix , je crois que j'aurais céder ma place au pays des bébés .le même caractère que maman mais avec un mixte du paternel grrrrr , tête de mule , impulsive , coeur gros comme ça de maman et droiture d'éducation ,très à cheval sur le ménage et la propreté ,manuelle comme lui .
j'ai passé toute ma vie depuis toute petite , à venir en aide aux autres quitte à m'en prendre plein la gueule , je ne raconterais mon adolescence car je l a déjà raconté , mais en un mot pas eu une vraie vie d'enfant , ni d'ado , de jeune femme .
incapable de me stabiliser dans quoi que ce soit, j'ai toujours vécu dans l ombre de mon père , dans le fait de souffrir de n'avoir jamais eu un couple de parent qui s'aimait car ma mère s'est marié par dépit et n'a jamais eu le courage de le quitter pour nous préserver .du père qui ne m'a pas montré ce que c'était qu'un homme heureux etc......
j'ai toujours vécu en n'ayant dans ma vie que des aventures à problème , pour être sure que ça ne débouchait pas sur une histoire vraie , j'ai toujours fait en sorte que ça ne marche jamais avec personne et surtout que je n'ai jamais quelqu'un dans ma vie qui vive avec moi , c'est inconcevable pour moi ,et maintenant je sais pourquoi , simplement que je veux vivre seule , parce que je ne veux pas reproduire le couple de mes parents et que je me punie de la vie que ma mère a eu même si je sais que je ne suis pas elle .
ma fille m'a sauvé d'une déscente aux enfers qui aurait pu mal fini, sans elle , je me serais suicidée depuis longtemps , c'est elle qui me raccroche à la vie .
tout en sachant que ce n'est pâs un enfant pansement .
avec mon mari qui a on peut l'avouer une patience d'ange , je fais tout pour détruire ce que nous avons construit , parce que je ne supporte plus le reflet qu'il me donne , je vois mon père à travers lui , je n'aime pas ma vie de couple et que je l'ai épousé uniquement pour me dire que je pouvais le faire , et c'est pas la vie que je voulais lui apporter , ça c'est clair , je suis consciente que je le fais souffrir et qu'il n'a pas besoin à son age de vivre cela , encore ce midi , il m'a pris dans ces bras parce que je pleurais en disant que même mort mon père me pourrit la vie " et je me suis défilée
6) mon petit frère de 4 ans de moins que moi , apparemment bb accident qui malheureusement pour lui était le copier coller de mon frère qui s'est suicidé , tout petit , il a été surprotégé de ma mère à cause de cette ressemblance , en plus elle avait failli le perdre car elle avait fait une mauvaise chute donc c'était en sorte le bb pansement à prendre soin , bien que dépressive , c'est ma soeur qui s'en est quand même beaucoup occupé et moi aussi.
quoi que j'ai pas été sympa avec lui car j'étais jalouse de lui , il m'avait piqué ma place de chouchoute et j'ai tenté une fois de l'étouffer , mais c'était un bon gamin , il avait aussi son mal de vivre comme ci parce que ma mère était dépressive en étant enceinte , il aurait pu l attraper .en faites , il souffrait du complexe de ressemblance , il a connu aussi très jeune que le couple de parent n'était pas ce dont on rêve étant gamin , et parce qu'en grandissant , il est aussi devenu la tête de turc aussi de ses camarades de classe , qu'il a toujours faiut en sorte de s'en sortir sans y arriver et j'avais envie au final de le protéger , même si j'ai pas toujours été sympa avec lui , j'avais envie de le prendre sous mon aile en vieillissant et c'est pour ça qu'on a cohabitait dans mon premier appart sinon il aurait été mis à la rue et que c'était inconcevable pour moi , mais en tout cas , il était comme moi , beaucoup d'instabilité comme ci les 3 premiers enfants avaient eu une vie plus facile et que nous les 3 derniers ont été la pour en chier si c'est ce que je me dis maintenant , entre mon frère qui s'est suicidait , mon petit frère qui est mort d'une leucémie à 23 ans , il ne reste que moi qui essaie de survivre , comme ci je leur étais redevable de rester en vie pour gagner le combat qu'ils ont perdu .
Mon petit frère était secret sur tout ce qui le concernait mais je sais qu' au fond de lui , il ne voulait pas vivre , trop de contrainte , pour lui et la leucémie l'a emporté pour qu'il retrouve maman qu'il n'a pas supporté de perdre , et pour retrouver notre frère qui n'était que la copie , ça doit être sand doute cela ,
par contre je lui en veux vraiment d'être partie , même s'il s'est battu jusque la fin pour vivre , c'était un mixte de caractère des deux aussi .
je pense très fort à toi mon petit ange , toi tu dois être sur ton nuage en forme de mobylette à errer à la recherche de la paix.
enfin voilà mon billet du jour long mais qui m'a fait du bien , fallait que j'en parle pour m'apaiser un peu
je vous embrasse mes chers anges
bisous de l'ange qui a vidé son sac
--
:: Poster un commentaire
:: Les commentaires des internautes
blessings!Posté par blackwell Danny le 17.05.2008
je viens de lire ton histoire, qui ressemble un peu a la mienne. Il a fallu tout une vie pour reconstruire une enfance, adoslescence mal vécue.Ma soeur chouchoute de ma mère en a voulu à ma mère pour l'enfance qu'elle m'a gachée. Je ressents ta blessure à vif comme un poignard. Mais je m'en suis sortie. Si tu as le courage tu vas sur mon blog, dans les catégories à gauche, tu clic sur mon témoignage perso. Et si tu ne me crois pas, tu lis les témoignages dans les même catégories et les liens musique....Ce que j'ai découvert est délirant! Celui qui est et que tu ne peux voir pour l'instant à su panser mes plaies, mettre de l'huile de guérison...Et le résultat, je fais 10 ans de moins qui l'eût cru...
Mais, c'est tout un cheminement...Les liens musique sont super! Bien sûr on aime ou on aime pas!
Mais sache que je te comprends et ce "help", j'ai pu l'intercepter.
love and hugs = bisous.D
Lien vers mon blog
blessings!
Posté par blackwell Danny le 18.05.2008
merci d'être passée par mon blog et d'avoir osé lire mon témoignage.
En fait les anges sont mandatés par Dieu pour veiller sur nous telling me! Si tu veux lire les autres témoignages dans la catégorie témoignages Celui de Franck Alexandre du 29/04/08 qui était dans le spritisme est frappant
tu peux cliquer sur les liens musique, tu seras étonnée de la qualité de ces liens musicaux qui viennent des U.S.A, il y a la traduction most of the time
love and hugs=bisous.D
Lien vers mon blog
Bonjour
Posté par nadia le 18.05.2008
ça fait toujours du bien de vider son coeur. Il faut beaucoup de courage pour le faire ce qui n'est pas à la portée de tout le monde.
Lien vers mon blog
Lk
Posté par loukristie le 18.05.2008
Merci de ton passage chez moi, je viens à mon tour découvrir quel est cet ange qui a déposé quelques plumes non loin des miennes...
Je viens de lire précautionneusement ton long billet, ta confidence, et je lis surtout entre les lignes une peine immense colorée de regrets ou de remords, et surtout un immense besoin d'aimer, qui me fait dire que sous tes ailes apparemment noires, battent d'autres d'un blanc éblouissant...
Tu es entourée d'anges c'est certain, d'absences bien trop présentes, dont les souvenirs invisibles veillent au-dessus de toi. Ne vois ici nulle connotation religieuse (c'est pas mon style) ni mystique, juste une sensation d'ange-gardien et surtout un coeur qui déborde, le tien...
La route du coeur est parsemée d'aiguilles et de soleils emmêlés, mais elle est la vie, et le plus beau bonheur qui soit est d'être vivant pour faire vivre encore un peu les souvenirs des absents...
Amitiés. A bientôt.
Lien vers mon blog
***
Posté par mel le 18.05.2008
Comme il fait du bien de vider son sac
Tu as bien raison
Bonne journée
Bisous
Lien vers mon blog
C'Lolo
Posté par Laurence le 18.05.2008
Coucou,merci de ton passage chez moi.
A mon tour,je reviendrai te lire car le temps m'est compté,je peux dire que tu as mal au dedans mais sache que les coups durs de la vie apporte la sagesse de l'avenir,les personnes que je rencontre sur les blogs ont tous eu des coups durs et ont une force intérieur exeptionnelle,prenons l'exemple de tonton,il est génial,je l'aime beaucoup,force,courage,determination et surtout partage,le plus important le lien et le partage pour continuer sa route
Courage,je reviens vite te lire
Bisous tout doux
LOLO
Lien vers mon blog
Ce blog est hébérgé par centerblog. Créer un blog c'est simple, rapide et gratuit sur centerblog.net !
Signaler un abus
Signaler un abus