le 18 mai 2008 ma prise de conscience

bonsoir mes anges

le petit ange n'est pas encore de bonnes compagnies ce soir mais alors pas bonne, j'ai dormi très peu cette nuit , madame insomnie a frappé , me suis recouchée cet aprème avec un sommeil agité , remake du choc de l'accident , un rêve débile ou je visitais un appartement très grand , avec au fond une pîéce qui servait de chambres de malade pour des asiatiques (je n'ai absolument rien contre eux d'ailleurs sans doute que le tremblement de terre qu'on voit en boucle à la tv m'a fait focaliser la dessus)
ensuite me suis réveillée pour me rendormir avec pour rêve , un appartement que je baladais sur un trike , pffff n importe quoi je me suis dite au réveil .

quelques parts , je me dis que d'ici peu , l'agence hlm et l'AS m'appelleront pour me dire pourquoi je ne donne plus de signe de vie, à vrai dire j'ai même pas envoyé les papiers qu'ils m'ont demandé.
c'est pour dire oh combien depuis l'accident , je regresse dans ma dépression et je souffre , je me punie vraiment en continuant à me faire mal mentalement , je me complains dans la souffrance par peur de je ne sais quoi , sans doute de ne pas connaitre le bonheur , là ça devient sérieusement grave , je n'ai jamais été à ce point là dans la souffrance morale.
je me sens si vide et en même temps , j'ai comme un gros poids là au fond du coeur , ou j'en veux à ma famille , ou je m'en veux à moi même de devoir subir et faire subir aux autres ce que je suis etc...

en parlant avec mon petit ange Mure, elle m'a ouvert les yeux en disant que je devais être en train de prendre conscience qu'il était temps pour moi , de balayer en moi , et devant chez moi , et elle a raison , en faites j'ai peur de le faire justement car il me faut dire les choses , comme j'ai pu le dire , je leur en veux de m'avoir imposer certaines choses , et de faire abstraction de mon état actuel, je sais que ce n'est pas facile de vivre la dépression d'un autre mais même s'ils le savent , ils ne cherchent pas à savoir ce" que je rescens, bien sur , je sais que je peux s'il s'en trouve la force, parler à ma soeur ,je lui parle de la vie de tous les jours mais je n'arive pas à parler de ma souffrance du passé , et justement je n'attends que son geste , qu'elle me dise , dis moi qu'est ce qui va pas , et j'attends et rien ne se fait .
ça c'est super dur à vivre en faites , actuellement mis à part les anges amies qui me soutiennent , personne de la famille ne me comprend , ne me soutienne , ah si ils me disent "cool tu vas revenir habiter par chez nous", mais ils ne me disent pas comment tu vas aujourdhui ? qu'est ce qui ne va pas ?
je sais pas comme ci c'était pudique de parler de ce qui s'est passé dans notre famille , comme ci cette dépression était une tare chez moi .
c'est fort pesant , je me sens m'éloigner de tous .
pourtant il me suffierait juste de parler ou de leur écrire pour leur dire ce que mon coeur contient et sans doute que j'irais mieux ensuite .
j'avais commancé , il y a quelques temps , ou j'avais osé dire tout haut ce que les autres pensent tout bas , d'ailleurs j'ai toujours été ce genre de femme , celle qui ne se laisse pas faire , celle qui se bat à coup d'éloquence.
Le temps a passé et je ne suis plus ainsi , je me suis renfermée sur moi même et voilà maintenant j'ai peur de froisser dans mes propos alors je me taie.
alors je me suis murée désormais , sans doute un tort , il n y a qu 'en écrivant que j'arrive à dire les choses.
mais c'est vrai que j'ai pris conscience qu'il faut que je me délivre de ce qui me nuit , tant je n'arrive plus à gérer ma dépression , et le fait que je n'arrive plus à la gérer me fait peur , enfin il y aura des jours bas et des jours hauts , faut juste que je me mete un bon coup de pied au cul et ça ira surement .
je vous laisse mes chers anges et bonne journée
l'ange qui a peur