le 19 mai 2008

bonsoir mes chers anges

me voilà ce soir , un peu plus mieux moralement enfin ce n'est pas encore le top mais disons que j'ai séché mes larmes , et essayé de penser à autres choses qu ' à ce qui peut me faire mal moralement .
je crois réellement que je suis en pleine prise de conscience de ce qui me nuit , je crois que j'ai encore un long long chemin avant d'arriver à vaincre ses souffrances.

j'ai préparé un mail pour ma soeur pour lui dire ce que je rescens face ce passé , car elle n'est pas la seule à avoir été meurtrie sauf qu'elle , elle a bien eu de la chance , elle est partie tot de la maison faire sa vie et donc étant en couple , elle a échappé à beaucoup de choses , finalement j'aurais préféré avoir sa vie que la mienne , même si je ne regrette pas ce que je fais .
mais ce mail n'est toujours pas partie c'est bizarre , j'ai vraiment ce souci de communication avec ma famille quand il faut parler de cela , mais il me faut le faire .
sans doute cela m'apaiserait , d'ailleurs , comme je l'ai déjà dit dans ce blog , depuis fin 2006, j'ai écarté beaucoup de monde autour de moi , des personnes qui finalement ne me voyaient que quand ils n'allaient pas bien , quand ils avaient besoin de moi et quand fallait trouver des alibis à certaines infidélités , quand j y pense , j'aurais jamais du me faire avoir à ce niveau quand on voit les conséquences que ça a eu , enfin c'est la vie , comme on m'a toujours dit , ton bon coeur te perdra et comme ma spy dit , "faut enlever votre cape de saint Bernard, aidez les autres c'est bien , mais faut penser à vous"

quand je pense que oui je n ai jamais réellement pensé à moi , parce que je devais aider , soutenir , intervenir , ah pourtant j'ai toujours eu l impression que c'était mon dada , que je finierais la dedans sans doute et puis au final non , je prendrais trop à coeur le malheur des autres ,ayant eu à faire à des assitantes sociales pour de 'l aide , j'ai eu une fois à faire à une avec qui j'ai parlé de son métier ,et effectivement je ne pourrais pas , je crois que je passerais mon temps en dehors du boulot à trouver des solutions pour les personnes dans le besoin et ça me boufferait à petit feu.

enfin pour revenir à mon histoire , alors oui je suis une personne sensible mais que je me suis forgée une carapace si grande que tout le monde croit que je suis très très forte et au final , je ne suis que cette petite fille meurtrie qui joue la femme qui va bien , la nuit venue , je m'écroule , ou j'ai envie de frapper ma colère , tant je sens un incendie en moi qui ne veut pas s'éteindre.
d'ailleurs je joue belle et bien un role dans ma vie , pour masquer qui je suis , finalement c'est aussi bien pour m éviter les explications.
quoi que je n'ai plus honte de dire que je suis dépressive , d'accord c'est encore mal compris mais bon , je n'ai plus peur de dire , je suis malade , que je déraille , et qu'il m'arrive de péter un plomb , de toutes façons qui ne l'a pas fait un jour de péter un cable.
et puis , la dépression est devenue monnaie courante parce que nous vivons un passé ou un présent difficile , parce que le stress nous accable , parce que nous avons un jour , un moment de faiblesse .

le principal étant que j'arrive désormais à me rendre compte des paliers que je traverse , ses phases d' hyper activité , d'abattement ou de tritesse , le plus dur de ces phases , c'est le moment ou je deviens morbide , ou je ne vois aucun avenir heureux ou je me mure dans le silence , généralement là ce n'est pas bon du tout , ça veut dire que ma souffrance passe au dessus de tout et rien n y personne ne peut m'aider .
je garde cependant un oeil sur ma blondinette , qui reste mon unique raison de vivre .
c'est mon plus beau trésor.

enfin aujourdhui , je me suis reposée , j'ai décroché du net toute l'après midi , pour lire un livre co écrit par le dalai lama, je m y suis reconnue dans ces écrits sur certaines choses ou justement il parlait de la souffrance du à l'enfance et de ses repercussions sur notre vie ,il parlait de la colère , de la haine aussi et j'ai compris le cheminement de ces sentiments , et il a raison ça ne sert à rien , ça ne sert qu à nous user davantage.cette lecture m'a bien apaisée et moi qui ne lisait plus depuis quelques jours , je m y suis remise avec grand plaisir cet après midi , au point que j'ai lu le livre de poche complet en 4heures .
ça m a permise de m'évader aussi , de penser à autres choses que mes faiblesses.

ce soir je suis un peu plus zen c'est vrai et j'espère que cette nuit , j'arriverais à dormir plus sereinement car ces dernières nuits ont été terribles et mon organisme ne suit plus du tout, alors il faut que j'aille mieux pour dormir mieux .
demain je vais essayer de me reposer un peu la journée , sans dormir mais au moins en ne faisant rien , en ne reflechissant à rien , ça ne me sera que bénéfique

voila je vous laisse mes chers anges et je vous remercie de vos commentaires
qui me touchent beaucoup , n'hésitez pas à faire passer mon blog
bisous de l'ange apaisé