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Nom du blog :
langeauxplumesnoires
Description du blog :
le feuilleton de ma vie avec mon passé , mon présent , mes larmes et mes joies,ma dépession
Catégorie :
Blog Journal intime
Date de création :
02.02.2008
Dernière mise à jour :
09.10.2008
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le 26 mai 2008 ah qu'est ce que je suis bien ce soir
le 26 mai 2008 ah qu'est ce que je suis bien ce soir
Posté le 26.05.2008 par langeauxplumesnoires
je ne suis pas venue hier , j'ai rien fait d'extraordinaire de la journée , j'avais fait le ménage , repassage etc.. la vie d'une femme au foyer en gros
aujourdhui j'ai eu rdv psy et j'avais hate d'y être franchement , depuis quelques jours , j'avais pris la décision d'oser parler de ce que je n'osais pas parler avec ma psy , elle qui me tend la perche des fois et que je n'attrape pas , là ce matin , "je me suis dite aller tu te dégonfles pas surtout pas."ce midi , l'estomac nouait , je me suis répétée , tu ne te dégonfles surtout pas
à 16h40 dans l'ascenseur en appuyant sur le bouton de l'ascenceur , je me suis dite , tu ne te dégonfles pas , surtout pas c'est pour ton bien et tu verras ce soir tu seras apaisée
dans la salle d'attente , j'avoue, l'angoisse m'est montée , à une telle force , et elle est arrivée , et c'était partie pour une grosse scéance de 1h30.
d'entrée , je lui ai dis que j'avais envie de parler des choses dont je n'arrive pas parler d'habitude , et c'était parti .
j'ai osé parler de tout ce que j'avais dans le coeur , tout ce qui me fait mal depuis tant d'années , j'avais besoin de comprendre , besoin de savoir , envie d 'en déduire des choses
au fur et à mesure de la scéance , je sentais comme un poids en moins , comme une partie de moi qui s'en allait .
j'ai parlé de mes blessures , j'avais besoin de comprendre pourquoi je n'arrive pa sà pardonner à mon père , pourquoi , cétait comme ça , je voulais savoir si j'arriverais un jour à me libérer de cette douleur , j'ai posé des questions , j'ai eu des réponses , certaines m'ont satisfaite , d'autres resteront sans réponses ,
au fur et à mesure de la scéance , elle m'a posé la question sur mon père , si maintenant il était encore là , qu'est ce que vous lui diriez , qu'est ce que vous lui auriez reproché?
là j'ai bien cherché et j'ai trouvé la faille , j'ai répondu , "j'aurais voulu l'aimer comme j'aurais voulu qu'il m aime ", j'aurais voulu connaitre la tendresse qu'un père peut donner à son enfant comme on voit dans les films et je lui aurais dit , que par son comportement , ses coups de ceintures , ce couple qu'il n'en était pas un avec ma mère ,m'a bousillé vie
ça m'a fait du bien de le dire , je sais que même si je venais sur sa tombe , lui dire cela , maintenant plus rien ne pourrait s'arranger , on ne peut pas revenir en arrière mais j'espère que sur son nuage , il a entendu ce que j'ai dit , pour que je sois apaisée de cette douleur , de cette souffrance , j'ai aussi prise conscience que même si je suis sévére avec ma fille , jamais , je ne lui ferais vivre ce que moi j'ai vécu , un enfant c'est ce qu'il y a de plus pure , de plus beau , faut pas casser tout ça , finalement tout ce que j'ai pu dire tout à l heure m'a fait prendre conscience aussi que je ne veux pas être la mère (ou le père ) que j'ai eu et que ma fille devait rester le plus possible dans son monde de petite fille , pleine de fées et de princesses mais surtout pas avoir des responsabilités comme moi j'ai subi.
finalement ça a eu du bon cette scéance et ses quelques jours ou je me suis formatée la tête pour réfléchir et penser à tout cela .
ensuite , j'ai parlé du fait que je reproche en silence à ma soeur , de ne se trouver que la seule personne dans la souffrance face au suicide de mon frère , ma psy m'a donc donné son point de vue et je crois que le mail que j'avais préparé pour ma soeur , je vais lui envoyer , pour lui dire au combien je souffre aussi de ce qui sait passer , qu'il ne faut pas croire que ce joour la , du haut de mes 10 ans et elle de ses 18 ans , nous n'avons pas r essenti la même déchirure , bien sûr elle l'a vu accroché mais moi je l'ai vu mort , j'ai été la seule à entendre ses derniers mots etc...et que donc j'aimerais qu'elle le sache , ça fait aussi parti de ma thérapie , d'oser dire ce que je rescens. donc le mail partiera surement tout à l heure ou demain , car là j'ai envie qu'elle le sache même si je sais que ça lui fera bizarre de lire ce mail .
je vous tiens au courant
j'ai aussi parlé de mes histoires passées avec les hommes , le fait que je n'ai jamais arrivé à me fixer , les histoires qui parfois m ont tellement anéanties, et elle m'a expliqué aussi , en faites , j'ai toujours attiré les mauvaises personnes qui font que ces personnes se reposaient beaucoup sur moi et donc ça n'allait pas
j'ai libéré mon coeur face à mon couple , et raconter depuis le début comment ça s'est passé et le fait que plus mon mari vieillit plus je vois les traits de mon père et que je ne supporte pas cela , bref vous devez vous douter de ce qu'elle a dit .
enfin ça m'a fait trop du bien de parler de tout ça , elle m'a dit que je devais devenir un peu égoiste , et que je fasse tout pour moi et non pas m'occuper de ce que pourrait penser les autres , elle a raison en plus .
je lui expliqais par exemple , le fait qu'en venant habiter ici dans ce dpt que je n'aime pas , je me suis moulée dans le moule monsieur et madame tout le monde alors que mon look à moi c'est différent , elle m'a donc dit que je devais reprendre cette personnalité vestimentaire , déjà parce que ça me permettrait de me retourver moi et non pas d'être dans les fringues qui passent partout , ensuite de m'affirmer , de ne plus baisser la tête mais d'aller de 'lavant , et c'est vrai que 'jen suis capable en plus ,d 'ailleurs , j y ai pensé et c'est qu'avant , ça allait beaucoup mieux , j'avais plus confiance en moi , j'osais , maintenant je ne fais plus , par rapport à ce que peut penser les autres , hélas c'est pas comme ça qu'il faut agir pour aller mieux .
j'ai compris cela et je vais le mettre en pratique , elle m'a fait rire , par une remarque , elle 'ma demandé qu'elle était mon look original, je lui ai répondu , tout ce qui est noir, jupe longue , dentelle , satin , taffetas , velours , haut jabot , ou débardeur dentelle etc.. elle m'a dit gothique quoi , j'ai répondu non , je ne suis pas une gothique , on classe les gens qui s'habitllent en noir avec des grosses bagues , des crois etc...de gothique , mais je n'ai pas l'ame d'une gothique (mais je les respecte ) habiller comme ça je suis simplement moi , alors elle 'ma dit , vous savez même si c'est en noir , ce qui est jupe longue , dentelle , soie etc.....C'est votre côté petite fille , votre côté princesse qui parle , c'est l histoire d'une princesse qui veut rencontrer son prince charmant
ça m'a fait trop sourire car je n'avais jamais pensé à cela , mais elle a raison , d'ailleurs bien pour cela que je suis toute meumeu devant une boutique de robes de mariées que j'adore voir les stars dans leurs robes de soirées et que j'adore les personnes qui s'habillent goth.
c'est bien de pouvoir découvrir des choses en soi.
quelques parts ça me fait encore plus avancer finalement , ça me donne envie de customiser mes fringues , de faire comme avant , ne pas porter la même chose que tout le monde , être complétement décale dans la mode et n'être que moi , avec mes qualités , mes défauts , mes faiblesses , mes kilos en trop et mon ame si torturée.
je ne sais pas si ça va durer mais j'e n'ai plus envie de me laisser couler , j'ai envie de tout bouger , d'ailleurs mon gif de ce soir vient d'un blog de http://papillon1967.centerblog.net
ce feu d'artifice c'est ce qui se passe en ce moment dans mon coeur et dans ma tête
voilà mes anges , je vous laisse et je sens que la nuit sera apaisante
bientôt même si de noir je suis vétue mais ailes devraient se déployer pour un beau plumage blanc
bisous de l'ange complétement zen ce soir
--
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:: Les commentaires des internautes
blessings!Posté par blackwell Danny le 26.05.2008
j'aime toujours autant lire tes coms et je vois tes pas vers la guérison qui se manifestent. Petite princesse au coeur meurtri! qui se voyait tellement noire à l'intérieur mais avec un coeur d'enfant, je vous dis pas! Ses petites ailes blanches sont en train de se déployer....Et vers la
liberté. J'avais déjà mis un cadeau sur mon site ce 26/05 (Kado pour l'ange), mais j'ai encore envie de te faire un autre cadeau. Je te regarde et te retourne de tous les côtés et j'ai l'impression d'entendre Dieu te dire : "je suis fière de toi mon enfant",alors je retourne sur mon blog pour te faire un autre cadeau. Celui-ci devrait te plaire. Il correspond à ce que je vois de toi. Ne te sents pas obligée de le prendre. Tu peux peut-être juste le visionner. Si tu te demandes pourquoi, je te suits de si près. Ce n'est pas de ma faute à moi demande à ton papa céleste qui ne me lâche pas pour toi, et tu es si précieuse!
love and hugs.D
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Emma
Posté par Emma le 26.05.2008
Si tu savais la joie que j'ai eu en lisant ton billet ce soir.
Tu vas bien et ça crêve les yeux.....
Je crois que tu arrives doucement au bout de ton chemin sinueux... Je suis vraiment heureuse pour toi.
Surtout continues à parler de tout avec ta psy, ne t'arrêtes plus, bientôt tu pourras gérer tout toute seule , j'en suis sure.
Très grosse bises Emma
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°°°
Posté par Nat le 27.05.2008
Bonjour a toi,
Premièrement merci pour ta visite et ton mot.
Je lis ce que tu as écris et sans te connaître je me permet de te dire..Fonce ma belle.
La vie est là pour toi, ceuille-là et savoure-en toutes les petites parcelles qu'elle te donne.
Bon courage
Bisous
Nat
xox
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cmoa bea
Posté par bea le 27.05.2008
un coucou vite j'ai beaucoup de travail chez moi avant de commencer mon stage la semaine prochaine
bonne journee bisous
bea
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c tonton
Posté par riton le 27.05.2008
coucou l'ange,
Un petit passage pour te dire que j'ai pris le temps de te lire et que j'aime ton écriture par sa simplicité même si l'on sent la douleur et que ton passé est tragique. Tu écris avec ton coeur et c'est bien, ce blog ne peut être qu'un merveilleux exutoire pour toi et te fera autant de bien qu'avec le psy. Continue! tu es sur le chemin de la guérison. Bravo! Pleins de bisous.
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