le 24 juin , petit coup de blues

bonsoir mes anges

comme par mon habitude , je passe sur center , regarder les statistiques ,ensuite je lis les coms , je fais mon billet et je réponds aux coms ,c'est bien régler comme du papier à musique .

aujourd hui , il y a eu une de ces chaleurs , je voulais lézarder un peu sur la pelouse mais bon , pas de crème solaire donc j'évite car étant très blanche de peau , je brule rapidement et c'est très mauvais pour la peau , ensuite me mettre en maillot de bain heu , suis complexée , quoi que sur le terrain j'ai le choix , soit la terrasse mais elle donne chez mes voisins d'en face et côté donc non , soit un petit coin de pelouse sur le côté de la maison mais le souci c'est que la porte d'entrée est sur ce même bout de pelouse , ou alors derrière la maison mais là ça donne sur le terrain du voisin et derrière ma maison ya une maison avec un poulailler donc pas vraiment le choix , enfin donc je suis restée cloitrée dans la maison , à essayer de réparer l'ordi de bureau , au final , j'ai fait pire que mieux car il s'est mis à déconner grave grrrrrrrr.

j'ai donc pris du temps pour discuter pour ne rien faire , enfin entre 13 et 16h et ensuite l'éternement recommencement , la bouffe a préparé .ce soir c"était barbecue et salade pour moi car demain j'ai la prise de sang à faire pour le cholesterol , glycémie et triglycérides , pensez à moi demain 8H45 , je me ferais piquer .

bon j'ai aussi pris rdv chez mon medecin pour vendredi .sur ce coup , je suis négligente , j'aurais du prendre rdv depuis une semaine et je ne l'ai pas fait .
j'avais pas la frite aujourd hui , pourtant avec un soleil comme ça , j'aurais du aller bien mais non , je suis un peu chagriné , hier soir enfin plutot cette nuit , après avoir ramasser les dégats d'un de mes chats , j'ai regardé les meubles et je me suis dite que d'ici peu , on devra se faire le partage enfin je prendrais mes meubles ceux d'avant le mariage c'est à dire pratiquement une grosse partie , que cette maison sera bien vide après mon départ, gros coup de blues , gros coup de doute , et si je faisais une erreur en partant d'ici , et si finalement retourner par chez moi , est ce que ça ira ? est ce que j'y arriverais ? est ce que je ne vais pas perdre beaucoup? Est ce que ma fille va souffrir de cette séparation ? et moi dans tout ça , vivre seule ne me fait pas peur puisque c'est ce que je veux mais j'ai jamais vécu aussi longtemps avec un homme , j'ai jamais vécu en couple auparavent , et ne vais je pas regretter de partir ?

enfin me suis mise à douter grave , au point qu'évidemment j'ai eu du mal à dormir et surtout beaucoup de mal à me lever ce matin , très short pour le bus ce matin de la puce .
j ai eu un méga coup de blues, de grosses pensées négatives , et je me suis dite ce matin qu'il fallait me reprendre très vite avant de m'enfoncer , et j'ai laissé courir la journée sans penser à quoi que ce soit , pour dire que je sois bien.
Ce n'a pas été super facile non plus mais bon en pensant à autres choses , ça était , je n'ai pas versé de larmes .
je me suis concentrée sur la carte de félicitations mariage à faire ,donc qui veut dire découpage , collage , trouver the idée et plancher sur le fameux cadeau , car j'ai pris l habitude de faire des trucs irréalisable enfin ou il faut penser à tout , au moindre détail , là pour la difficultés , imaginer un cadre 30/40 , un seau à champagne en verre , deux flutes à champagne , et une bouteille , vous me direz , oui ok un plateau en faites pour jeunes mariés oui sauf que comme je décore de A à Z ;le cadre va étre décorer (je pense avec des pétales de roses en tissu parfumé ) surement un petit texte sur l'amour , et un gif de jeunes mariés , et faut que je trouve l'astuce pour que le seau à champagne ainsi que les flutes qui vont s'entrecroiser , ne glissent pas .enfin gros truc de ouf car faut le transporter après .

donc j'ai bien penser à l'idée et ça a fumé la cervelle , je peux vous le dire , mais bon ça m'a permise de ne pas penser à mes doutes , de les oublier un petit moment .
je suis quand même attristée quand je vois mon mari fait comme ci tout aller bien , comme ci , tout était cool , comme ci nous n'allions pas nous séparer , quelques parts je culpabilise grave quand même face à ma décision , il va se retrouver seul , il ne parle lus à sa famille à cause de moi , il ne verra pratiquement pas la blondinette , bref , j'imagine ce que ça va etre , ça entre ses deux boulots , son statut de conseiller municipal , plus l 'entretien du lotissement , je crois que soit il va se mettre à fond la dedans pour ne pas penser à cette séparation , soit il va craquer et j'ai peur de faire comme je l'ai déjà fait , de le reprendre par culpabilité , j'y pense de plus en plus d'ailleurs , je crois que ma prochaine scéance de spy , je vais lui en parler car je ne le sens pas en ce moment , rien que le fait que j'ai toujours pas appellé d'avocat , pour demander les tarifs , pour demander les renseignements dont j'ai besoin , en sachant que sans procédure en cours , je n'aurais pas d'acte de séparation et sans ça , pas de dossier logement qui passe en commission , peut être que je ne suis pas prête , que je ne suis pas assez forte pour me lancer réellement ? Peut être que j'attends je ne sais quoi pour bouger?

beaucoup de choses me font peur , même si je dis que c'est moi qui est décidé de cela , que c'est bon pour moi etc...., j'ai peur de cette séparation , car on ne raye pas 11 ans et demie d une histoire comme ça , et ça fait 4 ans que je vis avec lui.
je me suis mise aussi à penser ce que je lui reprochais , savoir ou en sont mes sentiments , et puis c'est devenu une question de survie en faites , si je ne repars pas dans ma région , je ne tiendrais pas le coup , là je sais que je tiens car je sais que je vais repartir , que je vais retrouver la ville ou j'étais , l'environnement que je connais , je ne risque plus de croiser la belle famille , je vais y retrouver mes copines , des copains , ma famille , les gens que je connais ,et puis l'ambiance n'est tellement pas la même la bas par rapport ici .

ici c'est froid , les gens sont froids , hautains , si tu dis bonjour , bientôt , on t aboierait dessus , enfin pas cool.même le village ou je suis , que je trouvais quand même pas ma car peu de monde et surtout on se dit tous bonjour , je le hais , je ne m'intéresse pas à ce qu'il s'y passe , car je m'en fous , je ne cotoie quasi personne , et même à l'école de ma fille , je ne participe pas , je ne vais qu à la premiere réunion pour savoir ce qu'ils feront dans 'lannée , ensuite l'association qui s'occupe de créer des journées activités pour avoir du fric pour les sorties , je ne m'en soucie pas , je ne vais jamais voir ce qui s'y passe , ce samedi , il y a kermesse , je ne vais juste qu à la sceance ou ma blondinette participe , (ensuite comme on va à la cérémonie de mariage ouf)mais s'il n y avait rien eu , je ne serais pas allée à la kermesse , car je m'en fous .par contre je sais que si j'étais par chez moi , je participerais parce que c'est pas pareil .

enfin tout cela est d'un compliqué , je me sens mal ici , j'étouffe et je ne suis pas aidée avec nos disputes , nos coups de gueules et tout le reste.
je suis bien négative ce soir mais c'est vrai que là au calme , je me décharge de toutes les tensions de la journée , je prends la nuit comme un moment de plénitude d'ailleurs c'est à ce moment de la joournée que j'apprécie d'aller dehors , parce qu on n'entend que le bruit de la nature et rien de plus , je ne croise personne , je peux m'oxygéner et ressentir les odeurs de l humidité ,le souffle du vent , je suis vraiment bien , c'est mon élément .

c'est la fin de mon billet de ce soir , je vais aller , répondre au coms , aller lire quelques blogs puis ensuite j irais m'assoir sur la terrasses et respirais l'air de la nuit .
j irais me coucher en lisant quelques chapitres du serment de limbes de JC Grangé et hop dodo , demain debout 8 h pour attendre l'infirmière.

je stresse à l idée des résultats , enfin je viendrais vous dire quoi , jeudi ou vendredi quand je les aurais , aller je vous laisse mes anges , dormez bien et à demain
bisous de l'ange un peu tristounette