le 28 juin 2008 petite mine

bonsoir mes anges , ou plutot bonjour

le 28 juin déjà , voilà 11 mois que je suis mariée jour pour jour et pff pour ce que ça me fait , dans un mois ça fera un mois , et c'est bien un anniversaire que je ne fêterais pas.
aujourd hui je devais aller au mariage , finalement comme je ne voulais pas y aller , j'ai décidé que je n'irais pas , je ne me sentais pas capable de rentrer dans cette même mairie comme ci c"était une vraie souffrance pour moi , comme ci j'allais au bagne .
doncj'ai emballé le cadeau et mon mari y est allé avec la blondinette , je suis allée me coucher pendant ce temps là mais j'ai eu du mal à dormir et pour la petite heure ou j'ai dormi , je me suis réveillée en sursaut et en pleine crise de tachycardie car , j'ai rêvé que je faisais un jeu , fallait monter très très haut , plonger sur un espéce de matelas gonflable avec des liens et s'accrocher car il tomabit d un coup dans le vide .je me suis réveillée au moment ou je tombais car j'ai cru que je tombais réellement d'une hauteur vertigineuse.mon coeur s'est mis à battre à plus de 160 pulsations et j avais du mal à respirer , heureusement je suis habituée à avoir malgré que je suis sous bétabloquant à reprendre mon sang froid pour ne pas aggraver les pulsations et l'angoisse.
bref me suis levée du coup , mais complétement épuisée .
bon je ne tarderais donc pas ce matin.

ce matin nous sommes allés au spectacle d'écoute d'un cd de la classe de ma fille et hélas noous sommes arrivés un peu en retard , nous 'n avons vu que 5 mn, ah je m'en suis voulue mais elle , ça ne l'a même pas perturbé , elle était occupée à discuter avec des petits mecs de sa classe et croyez moi , maman , papa n'existent pas dans ce cas là, sacrée chipie.

bon la journée c'est passé simplement , mais je suis épuisée encore interieurement je sens comme une peine qui ne veut pas sortir , j aurais tendance à penser que c'est l'avant anniversaire de mon mariage qui m'angoisse , je pense.ça me rappelle tellement de souvenirs même si je n'y pense pas c'est insconscient

il y a un an , je préparais des prépas mariage , je faisais en sorte de m'enf aire une fête , et voilà le résultat , on va avoir nos noces de coton et tout ce que je pense de ce mariage c'est une belle erreur .je ne rescens rien de bénéfique à cela , c'est même étrange .enfin c'est comme ça .
je ferais un billet special un an de mariage le 28 juillet et je vous raconterais .

j'ai la tête ailleurs , je me sens là sans y être , mais ça passera , la semaine prochaine je vois ma spy , ah qu'est ce que je suis contente de la revoir , je sens que je ne suis pas prête à la lacher , je vais caler mes sorties sur mon agenda pour qu'elle puisse me donner les prochains rdvs ,cette thérapie m'aide beaucoup plus que la précédente en tout cas . elle a été révélatrice de beaucoup de choses , de tri , de choix d'apaisement , de déchirure et de peine , mais au final , je sens que j'avance alors que la précédente , je n'avais pas cette sensation là , d'ailleurs ma doc m'a dit que sur mon visage on voyait que j'étais épanouie alors qu'elle m avait connu avec un visage marquer par la souffrance.bref je vais continuer à avancer et faire en sorte de m'en sortir , de me sortir de la pour enfin vivre pour le meilleur

aller je ne reste pas longtemps , je suis fatiguée et je vais aller au lit ,en plus ma connection déconne à plein tube et je n'arrive pas à avoir une connection stable pendant 15 mns de suite , je vous embrasse , bisous de l'ange épuisée