bonjour mes anges

aujourd hui je suis remontée dans ma bulle , celle ou je me sauve quand ça ne va pas , quand j'ai un méchant coup de blues, quand je me renferme sur moi même.
il y a une semaine , je partais pour mon ancien chez moi et à mon avis c'est pesant au point que je suis mal d être revenir .
j'ai sorti les musiques qui me font pleurer , les morceaux qui me rapellent des choses, et je pleure depuis ce matin comme s'il n y avait déjà pas assez de laques dehors .
Je ne suis franchement pas d' humeur joyeuse et ça se rescent dans tout ce que je fais , ou tout ce que je dis .
il y a une semaine , je laissais des billets plein de joie , et là je ne laisse que des blessures morales , je ne suis pas bien , je ne me sens pas bien , je n'ai envie qu'une chose , rester dans ma bulle et y vivre dans mon monde .
Celui qui est à 230 kms d'ici .
je retiens mes larmes depuis tout à l heure , mais je crois que je vais aller faire du vélo pour me défouler et mes yeux rougis je mettrais ça sur le compte du vent qui m'a refroidi les yeux .
je n'ai même pas envie de discuter , parce que je suis triste , parce que je suis mal ,madame la dépression ne me quitte pas et à la moindre inquiétude , elle revient me secouer , la méchante .j'en finis par coire que mes dépressions ne sont pas réactionnelles mais que j'ai un réel problème de comportement enfin voila
je vous laisse mes chers anges , mon ciel ici est tout gris , mon coeur en peine et mes yeux plein de larmes
il n y a que dans ma bulle que mon ciel est bleu et ma vie remplie de joie
bisous de l'ange dans sa bulle

bonsoir mes chers anges

j'ai fait la grasse mat ce matin , ça fait vraiment du bien , une journée ou je n'ai eu envie de rien faire , même pas sortir mon vélo alors que dehors la température était de 18 degrés.
pfff franchement j'abuse là et c'est pas comme ça que je vais me remodeler , je n'aime pas mon corps alors faudrait que je pense à me bouger les fesses quand même un peu .
J'ai surfé sur le net pour mettre des vêtements à vendre , des fringues dont je veux me séparer vu que j'ai perdu une taille et demie , et puis j'ai cette foutue robe de mariée que je n'ai même pas porté (vu que l'enseigne n'a pas été foutue de me la faire à mes mesures et que j'ai du courir à Paris à la dernière minute) , mon voile a vendre aussi et j'aimerais que ça parte car cet argent me servierait aussi à me racheter quelques trucs dont j'aurais besoin pour mon futur logement.

ensuite j'ai lu quelques blogs et voilà , la journée a vite passé , ensuite fais la bouffe , rien de super comme journée

le moral n'est pas tellement là , mais je fais comme ci ça va , car pas le choix , je ne peux pas me laisser gagner par la tristesse , je sais que j'en ai encore pour quelques jours avant de déprimer comme ça, comme je le disais c'est l'après 02, me faut un temps de réadaptation

je vois vraiment tout en noir ici , la preuve , j'ai juste sorti samedi matin pour aller à la poste et chercher la petite blondinette et c'est tout , je ne m'intéresse pas à ce qui se passe dans le lotissement car je ne vois rien d'enrichissant , j'évite toujours autant les voisins et je me terre devant mon monde virtuel, d'ailleurs c'est le monde que je préfére pour le moment quand je suis loin de mon futur chez moi
je sais que je devrais m ouvrir aux autres mais rien à faire , j'angoisse dés que je sors du cadre de mon univers (enfin surtout ici je veux dire)

c'est dingue de voir comment je suis si différence à 230 kms d'intervalle .
je me dis que dans quelques mois ça devrait aller mieux , je crois que je ne ferais que des billets teintés de rose , de joie et de bonheur (enfin je le souhaite ahahha)
pour mon épanouissement personnel et pour ma blondinette

sinon quoi dire d'autres , mardi j'ai rdv psy et comme je le dis tous les 15 jours vivement , c'est ma soupape de sécurité cette dame , j'attends toujours mes rdvs avec impatience , je sais pourtant que je peux l'appeller pour parler entre 2 mais je ne veux pas la déranger, je sais qu'elle a pas mal de monde et surement beaucoup d'appels entre deux et je ne veux pas en rajouter .
Pourtant , j'ai le coeur chargé là , et j'aurais pu l'appeller , car je sens que je vais exploser ,enfin plus longtemps à attendre .
comme tous les 15 jours , j irais surement faire les boutiques une fois sortie du rdv mais sans acheter , (finances trop basse) mais ça me force ainsi , à croiser des gens , à me retrouver parmi du monde et c'est la que je sens le degré d'angoisse qui m'envahie à chaques fois .j y vais , jusqu'à ce que je me sente pas bien alors je quitte le lieu ou je suis pour me retrouver dans ma voiture et me dire , purée , tu vois pas au point ou tu en es .
enfin je dois prendre mon mal en patience et me dire que tout va s'arranger

ce soir , je ne vais pas bien , je suis angoissée mais à un tel degré que je ne me sens pas bien , je sens que la crise d'angoisse me monte et que j'ai la respiration qui commence à se raccourcir , j'ai des montées de chaleur
je vais essayer de me calmer
je vous embrasse mes anges

L'adagio d'Albinoni revu par Lara Fabian , cette chanson que je chantais quand j'étais enceinte et quand ma fille est née , (bien sur je n'ai pas la tonalité de voix de Lara) mais cette chanson me remémore tellement de joie que les larmes me montent aux yeux

c'est une chanson qui colle parfaitement à mon humeur du moment





D'ici rien ne part, rien de bouge
Arrêt sur écran vivant
Isolée, vaincue, sans doutes
Aliénée, pas même un battement
J'aimerai qu'on me ramène
Je ne reconnais plus les gens
Seule tout au fond de ma haine
La peine est mon dernier amant
Il faudrait que je me lève
Respire et marche vers l'avant
Bâtisse a nouveau la grève
Enterrée par mes sables mouvants
Et me souvenir de celle
Qui n'existe plus vraiment
Redevenir la rebelle
Et la bête vaincue par l'enfant

J'y crois encore
On est vivant tant qu'on est fort
On a la foi quand on s'endort la rage au ventre
J'y crois encore
A tout jamais
Jusqu'à la mort
Le silence a eu tort
J'y crois encore

Et que le l'espace où j'en crève
Devienne un autre néant
Quand le ciel dévoile soulève
En moi l'âme et l'émoi d'un géant
Me retourner sans un geste
Le passé m'en passer vraiment
Cracher sur tout ce qui blesse
Ramener le futur au présent

{Refrain}

J'y crois encore
A tout jamais
Encore plus fort
Le silence a eu tort
J'y crois encore

bonjour mes anges blogeuses et blogeurs

aujourd hui rien de spécial , je suis épuisée , et donc je suis allée dormir cet après midi, déjà ce matin , je n'avais pas envie de me lever ,mais ma blondinette avait école,j'ai un petit coup de blues , l'aprés retour , on va dire , comme à chaques fois quand je repars dans mon 02 natal , autant je suis euphorique pendant que j y suis , autant quand je rentre , quelques jours après , je suis dans un spleen énorme .ou là la dépression remonte à la surface avec tous ces symptomes , angoisse, fatigue , épuisement , envie de rien , pas envie de sortir douleurs somatiques , etc... c'est fou mais à chaques fois c'est comme ça .
insconsciemment même si je n'y pense pas , je vais mal par rapport à cela , ce matin , j'avais beau me dire , aller dans peu de temps , tu y seras , t en fais pas , mais rien n y fait , j'ai envie de rien et surtout pas envie qu'on me parle.
Enfin ma fille peut me parler , mais les paroles de mon mari des fois m 'énervent sincérement , il fait tout pour regagner mon coeur et moi je fais tout pour qu'il s'éloigne de moi , et c'est devenu raide pour moi de continuer à vivre comme ça.
Je ne lui tends pas la perche , j ai juste envie qu'il me foute la paix , mais ça à mon avis , je sais même pas si je serais tranquille une fois que j'aurais déménagé car je crois qu'il continuera à s'accrocher

enfin il ya beaucoup de femmes dans mon cas .
c'est ainsi.
j'ai hate à ce qu il reprenne le travail lundi car je sais qu'on va juste se croiser car quand je vais aller dormir , il se lévera , et quand il rentrera , il ira dormir et donc je serais tranquille , à faire ce que j'ai à faire .
c est dur de parler comme ça du père de ma fille , cet homme que j'ai aimé , que j'ai quitté 2 fois pour revenir , puis pour m installer avec lui , c'est dur quand même de se dire , qu' on peut aimer et ensuite désaimer , qu à bientot 37 ans , je le quite pour un nouveau départ et me demandait de quoi sera fait le lendemain .
c'est dur même si c'est bénéfique , ça aurait surement plus dur si la décision ce n'était pas moi qui l'avait prise .

c'est dingue de se dire qu'un jour , on prend conscience des choses , qu'on prend un nouveau tournant dans sa vie , est ce le destin d'ailleurs qui croit au destin ?
est ce que notre vie est toute tracée déjà ? est ce que c'est nous qui faisons que ?
tiens ça me fait penser aux questions qu'écrit Carrie Bradshow de Sex and The City
sur ces articles de presse.

et bien je ne saurais répondre , je vous dirais cela dans quelques temps sans doute si ma vie change du tout au tout , si je suis zen , si je suis bien , si ma vie devient pleine de bonheur , d'ailleurs moi qui ne connait pas ce que c'est le bonheur , ça va me faire bizarre quand il me tombera dessus , en sachant que le seul bonheur que j'ai eu c'est d'avoir mis au monde ma fille

mais dans ma petite déprime de ce soir , j'ai cette lueur d'espoir , cette envie de m'en sortir et je dis vivement

je vous laisse mes chers anges
bisous de l'ange qui va aller se mettre au fourneaux (eh oui mêmes les anges cuisinent)

reposez vous bien

parce que j'adore cette chanson



Léa:
J'ai rêvé de tant de choses
Que demain soit meilleur qu'hier
Moins pire qu'aujourd'hui
A la hauteur de mes prières
J'étais pleine de rêves
Avec tant de doutes
Mais peu de haine
Mais tout a basculé
Quand j'ai su que j'étais condamnée
Je sui des rares personnes
Qui connaissent leur date de fin
Désormais je suis comme une prisonnière
Dans le couloir de la mort

Refrain:
Je veux avoir une dernière chance
Que Dieu révise son jugement
Mais je n'ai pas le choix
Obligée de vivre avec ça
Mais pourquoi
Je ne le mérite pas

Soprano:
Personne au monde ne choisit sa vie
J'avoue que la nuit les larmes noient mes joues
Quand je repense à ta maladie
Mais à travers cette alliance
Moi j'ai promis ma présence
Et, ça pour le meilleur et pour le pire
Mon bonheur est un empire dont tu es la reine
Où ton sourire a imposé son règne
Mais depuis, ma couronne en or vire au gris
Je perds mon trône quand tu me dis de refaire ma vie
Tu sais on dit toujours les meilleurs partent les premiers
Moi je déteste cette phrase
Quand je te regarde, je me dis qu'elle est trop vraie
Il y a tellement de choses qu'on a pas fait ensemble
A peine le temps de les crapoter que nos projets sont déjà en cendres
ces rêves de te voir enceinte sont morts nés

Je suis papa avec toi ou rien, tu me connais je suis borné
Alors cesse de me dire pardon
Tant qu'il nous reste des secondes à vivre on les vivra à fond

Léa:
Mais bébé, je ne veux pas te voir souffrir

Soprano:
Nan..Nan, ne t'inquiète pas pour moi
Je ne suis bien qu'avec toi
En tout cas, je m'occuperai de toi
Jusqu'au jour où Gabrielle
De ses ailes, viendra te recouvrir

Léa:
Mais j'ai peur de partir loin de toi

A deux:
Pourtant, un jour il faudra bien partir

Refrain

Bonjour mes chers anges

me suis réveillée ce matin dans mon lit et j'ai regardé autour de moi en me disant mais bientôt , tu ne seras plus ici , qu'est ce que je vais prendre comme papier peint pour ma chambre , vivement que je déménage , j'ai envie de tout changer dans ma vie , y compris mon univers intérieur , tout effacer pour tout recommencer.
C'est ma psy qui va etre contente mardi de savoir que mes démarches sont faites et que j'ai envie de tout bousculer .
Hier je vous avais pas dit mais , je suis allée chez conforma voir les meubles , qu'est ce que je pourrais racheter , du différent en tout cas , faut que j'écume aussi les brocantes pour trouver des vieux meubles à décorer , ça j'aime bien , j'ai envie d'un style baroque , 18 éme siécle et pas cher (enfin là faut pas rêver) mais je me surprends justement à rêver à mon futur chez moi , et à ma future vie yes!!!!

ce matin mon mari est chez le voisin , et je dis ouf , j'ai l ordi pour moi toute seule et je peux y faire ce que je veux , quoi que je supprime l'historique de mon passage ici pour ne pas qu'il vienne lire ce blog , c'est mon jardin secret , mon univers à moi.

je commence à devenir égoiste , à ne plus faire partager mes idées , à cacher des choses , à ne pas dévoiler que j'écris des choses de ma vie que tout le monde peut venir lire , parce que ça me fait du bien et parce que ça aide des personnes qui passent des moments difficiles en ce disant , "mince cet ange a vécu que des galères mais elle se bat"


oui je me bats car il le faut car je crois finalement (et ça il y a encore deux mois , je ne le croyais pas) que je suis en vie pour avoir du bonheur dans ma vie et qu'il arrivera , j'ai sans doute pas rencontrer la bonne personne , pas eu la bonne vie ,ni le bon chemin mais je sens que c'est la tout prés ,,bon ensuite faut voir comment se passera les choses , je ne connais pas mon avenir mais si de tout la haut un autre ange pouvait me guider ça serait merveilleux , là je suis prête à gouter au bonheur , à le savourer sans avoir peur de le perdre , si si c'est vrai , je vous assure.


hier soir le moral n'était pas là , ah quand je quitte mon ancien chez moi , ça me fait mal , voir la pencarte du département fuire dans mon rétro c'est comme ci , on m'enlevait un membre , je me sens alors vide , triste , peinée enfin j'en passe des sentiments tellement c est dur

je ne croyais pas qu'on pouvait ressentir cela , je me dis que j'aurais du me faire à ce changement de vie , il ya 4 ans mais quau final , n'ayant pas trouver en mon mari l'amour que j'éttendais , et bien ça ne pouvait être que comme ça , comment peut on aimer un endroit qu'on a rejetté tant d'années.

enfin tout cela va rentrer dans l'ordre mais c'est super dur à vivre au quotidien surtout quand on a un mari qui fait tout pour revenir vers vous et que vous ne voulez pas
c'etait comme ça hier et je fais semblant que ça ne me dérange pas mais ça me dérange vraiment , je crois que d'ici peu , je vais devoir redire les choses vraiment , que c'est réellement terminé qu'il n y a plus rien à espérer car ça me gave de faire semblant, d'ailleurs comment peut ton tricher autant , je sais que c'est pas bien , mais j'ai pas envie de conflit en ce moment , j'ai pâs envie de me battre contre des engueulades qui de toutes façons ne serviront à rien

c'est encore une partie d"e moi que je dois changer ,car là je joue un role et c'est peut etre facile pour moi mais le jour ou il s'en rendra compte ça fera mal
enfin c'est la vie comme dirait un ange que je connais bien


enfin voila le soleil et je vais prendre mon vélo tout à l heure pour oublier que je suis ici , je ne me plongerais pas dans l'alcool (j'en bois plus depuis 10 ans) , je ne prendrais pas d'anxyo pour dormir et pour oublier non je vais aller oublier utile en pédalant et me refaire une silhouette apétissante

sur ces mots je vous laisse mes chers fidéles de l'ange , vous savez mes plumes sont toujours noires mais là c'est parce que je change mon look qui redevient comme j'aime réellement

bisous

bonsoir mes anges

je n'ai pas pu poster de billet hier , car pas eu l'ordi chez ma soeur et puis moi qui avait le moral depuis 3 jours , il est redescendu vite fait en un éclair lorsque j'ai eu un coup de fil de mon mari me disant que je devais rentrer aujourd hui car la voiture qu'on nous a prété , je devais la ramener
j'ai angoissé dés cet instant , cette nuit mal dormi , rien qu à penser que je devais revenir chez moi

je me suis éclatée pendant ces 3 jours de vacances , j'ai sorti , j'étais trop bien

tout à l heure sur le chemin du retour , prise d'angoisse , me suis mise à pluerer quand j'ai vu le panneau de l'aisne partir derrière moi et le retour dans la meuse , m'a laissé un grand vide , mais très très grand
l immensité de ma peine est remontée à la surface comme ci j'avais deux personnes en moi , celle qui revit quand elle est la bas , et celle qui est triste quand elle est ici
enfin plus longtemps à attendre

j'ai eu ce matin mon rdv avec une assistante sociale pour lancer mes démarches de recherche de logement , ça y est le dossier est déposer , elle va appuyer ma demande
elle m'a indiqué les droits auxquels je peux prétende et voilà , maintenant ya plus qu à attendre de trouver un appart et j'espère que ça ira vite car je n'en peux plus de rester là
ça me rend dingue de voir comment je ne suis pas la même quand je retrouve mes terres , et comment je suis là ce soir avec l unique envie de pleurer et de dire aller je prends mon gros sac et je pars , j'étouffe ici , dans cette vie de merde qui n'est pas la mienne , je suis arrivée tout à l heure devant la maison avec un dégout , de me dire que je devais reprendre ma vie , celle que j'aime pas , celle qui est lourde et qui n'est pas celle que je veux .
une fois rentrée , j'ai regardé tout et je me suis dite "mais qu'est ce que je fous là " qui je suis ? comment je fais pour tenir le coup est restée ici , alors que ma vie n'est pas là.

enfin ce soir je rescens un très grand manque , une partie de moi est restée la bas , à deux 30 d'ici , je veux y retourner

cesoir je suis un ange triste qui a eu 3 jours de bonheur intense , qui était épanoui , la je ne suis que l ombre de moi même et j'ai mal d'être ici

bisous de l'ange torturé

[b]bonjour mes anges

je viens passer un petit bout de temps sur mon blog et comme à chaques fois , je lis les commentaires avant et ça me fait réellement plaisir , petit Ange Emma , je te donne de mes news à très vite .

effectivement mes billes sont plus courts , car je suis bien dans mon 02 natal , j y suis comme une siréne dans son océan , je ne suis jamais la même quand je viens ici, je suis l'autre moi , celle qui sort , celle qui va marcher , celle qui ne baisse pas la tête en sortant , celle qui s'habille bien , celle qui se maquille , celle qui sourit .
alors que chez moi , je sors pratiquement jamais hormis pour les rdvs et ma balade en vélo , et je n'apprécie pas ou je suis car ça me rappelle que j'y suis venue par sacrifice plutôt que par envie et forcément , ça ne peut pas aller.
Ici je revis et je renais , et je sais que même si c'est dur de reprendre tout à zéro , ça ne sera que bénéfique , j y gagnerais en moral , en guérisson de dépression même si je sais que ça sera pas toujours facile et j' y gagnerais aussi en motivation, en confiance , en épanouissement.
et je crois que c'est la plus belle chose qu'il puisse m'arriver, être de nouveau moi , celle que j'étais avant qui n'avait pas de chaines et qui vivait pleinement .

je suis là , et j'ai le temps de me reposer , de penser aux choses qui se sont passées et je me dis oui c'est vrai , tu n'es pas heureuse la bas et rien ni personne ne pourra changer cela , alors , faut y aller , en mettre un coup et tout casser pour reconstruire , tout effacer pour tout recommencer , et se libérer de ses années ou j'ai passé mon temps à survivre plutôt qu à vivre.

même si d'apparence , je fais croire que tout va bien la bas , ce 'nest pas le cas , mon coeur me dit , qu'il faut que je revienne ici et ma raison dit la même chose maintenant , je n'ai plus cette bataille avec mon conscient et inconscient .

je sais ce que je veux maintenant reste plus qu à mettre en place .
demain j'ai rdv avec une assistante sociale pour mes demarches , mon dossier logement est prét , me reste juste à faire ma lettre pour expliquer ma situation qui n'est pas simple et voila , demain je serais fixer avec j'espere pas de mauvaises nouvelles .
faut pas de mauvaises nouvelles , je crois que la , ça me démontera mais j'aurais encore plus envie de me battre .c'est ici chez moi et je vais le revendiquer , comme Dany Boon met en valeur les chtis , moi je mets en valeur mon 02

j'ai l impression que cette ville me sert de cordon ombilical et que sans elle , je ne serais jamais moi alors faut pas que j'en parte , ou alors si je vais en partir le temps de faire mes cartons , pour y revenir très vite.

bon et bien voila pour vous raconter ce que je fais ici , hier je suis allée voir un ange qui m'a reboosté aussi par ses mots .

cet aprés midi , je vais voir une cop que j'ai perdu de vue depuis X années et que j'ai retrouvé grace à un site de copains .

bref je revis

je vous embrasse fort mes anges et oui je vais mieux

l'ange qui a le coeur joyeux


ps: pensée pour mes chers anges disparus que je vais aller saluer tout à l heure[/b]