bonjour

je ne suis pas venue hier vous conter ma vie , je sais pas les nerfs ont du lacher , je me suis retrouvée d'un coup faible , avec du mal à tenir sur mes jambes , prise de bouffées de chaleurs, de frissons , bref au lit à 18h30 , levée 20h30/45 , recouvert à 23h et suis pas venue sur l'ordi chose rare car même sous une angine ou autres, je ne cesse pasde surfer mais là je ne tenais plus

je remercie Isa la billounette , pour ce merveilleux cadeau c'est toput gentil et tou plein d attention , merci à toi et bisouille

J'ai vu que ma petite kikounette , ma puce , celle pour qui j'avais laissé un billet , il ya quelques jours , est venue lire mes récits et m'a laissé un ch ti message , je t'adore ma belle.

alors ce matin enfin ce midi c'est pas la frite encore , je sais pas ce qui se passe , j'ai pas de forces , et j'ai soudain un spleen , sans doute le fait que mon forum ferme ce soir , ben oui ça prend un coup quand même , un an et demie à avoir donner de moi pour terminer comme ça , enfin ça fait partie des choses de la vie.
J'ai tissé des liens avec des personnes que j'ai rencontré sur ce forum et certaines je les ai rencontré , par contre ah oui j'espère un jour aller voir ma petite kikounette dans sa jolie ville , et pourquoi pas rencontrer certaines blogeuses qui me laissent régulièrement des messages , ça peut être sympa.


Aujourd hui et bien qu'est ce que je pourrais bien vous raconter , j'en étais arriver dans le récit de ma vie à mon premier appartement si je me souviens bien , cet appartement , j'en rêve en ce moment sans savoir pourquoi , pourtant je sais que je ne pourrais pas y revivre car ils n'acceptent pas les enfants pour éviter de déranger les personnes agées.
mais j'en rêve .

Dans une semaine et 2 jours , je pars en vacances seule dans mon ancien chez moi et je vais faire la pêche aux appartements , je dois faire mon dossier de demande appuyer par une AS et normalement si tout va bien , je devrais en avoir un rapidement car 14 locataires s'en vont pour d'autres appart sur liste d'attente donc je croise les doigts pour partir vite de la ou je suis .

je n'arête pas de rêver aussi , que je retourne exactement dans le second appart que j'avais loué , un f3 avec balcon ou ma fille a fait ses premiers pas, j'aimerais bien retourner dans cet immeuble car c'était chouette ,même si ma voisine faisait la nouba jusque 3h du matin , mais j'ai de bon souvenir la bas.
c'était l'appart du nouveau départ en 2000

je crois qu à chaques fois qu'un coup dur est arrivé ou pour une tournée la page , j'ai déménagé.
ça "était petite en 1982 après le dc de moin frère dont je viendrais vous raconter l histoire
ça était en 1988 , la maison qu 'on louait devait être vendue

puis en 1994 quand j'ai du vendre la maison de mes parents et que je me suis retrouvée à loger chez ma soeur

en 1995 pour avoir mon premier appartement et essayer de me construire une vie

le30 décembre 1999 enceinte de 5 mois , je devais quitter mon logement pour préparer mieux la naissance de ma fille


le 1 er avril 2004 pour vnir vivre avec mon mari
et là 4 ans plus tard , je vais bientôt repartir et me suis réellement rendue compte que cetterégion ou je suis , ne m'a rien apporter , ce n'a été que de la souffrance , des douleurs , une santé qui s'est empiré , un corps qui sait bloquer dans tout , qui s'est mis à grossir par la fautes des hormones alors que je n'avais jamais rien eu avant , un corps ou plutot un esprit qui fait barrage sur ma fertilité , (je suis stérile mais du au systéme spychologique), j'ai deux dépressions en 4 ans de temps

bref ça ne 'ma rien apporté de venir ici.rien de rien c'est clair , juste maintenant me rendre compte qu'il y a 4 ans , j'avais mis 3 ans à me décider à venir vivre ici et que je ne voulais pas , j'ai toujours trouvé des excuses et , maintenant je sais que je savais d'avance ce qui arriverait , c'est bizarre non quand même.


enfin là mis par aujourdhui ou je ne suis pas bien , ouje me sens vide de l intérieur , je garde espoir de vite repartir vivre par chez moi , ce 02 qui m'est si cher dans mon coeur , même si j'ai eu des souffrances la bas , je crois que c'est labas que ma renaissance peut être faite, c'est la bas que je peux redevenir comme j'étais avant , enfin on croise les doigts , jeserais fixée dans quelques semaines si oui ounon , je peux espérer un retour rapide la bas et enfin briser mes chaines qui me retiennent ici.

j'ai tellement de choses à dire encore dans a vie je crois que je devrais mieux classer mes billets , mettre la rubrique mes blessures et une rubrique le papotage de tous les jours , ça serait mieux pour naviguer , vous en pensez quoi?
ah je crois que je vais faire cela .

je vous laisse , je reviendrais surement ce soir , je vais essayer d'aller manger

bisouille de l'ange pas dans son assiette (heureusement il en faudrait une très grande)

je me révolte ce soir face à ce que je viens d'entendre

vous connaissez tous ,le sujet en ce moment , il fait la une sur les infos
cette dame qui souffre d'une maladie uncurable qui la défigure et qui la fait souffrir , elle ne demande qu'une chose , mourir ,et comme elle ne veut pas se donner la mort , elle fait un recours en justice pour qu'on accepte son euthanasie , qui lui ferait abréger ces souffrances.

et là ce soir qu'est ce que j'entends Mr S de la présidence , demande un nouvel avis médical et madame D ministre dit que la medecine n'est pas là pour administrer des substances létales.

purée ça me met hors de moi car même si l'euthanasie est un sujet difficile , je dis personne n'est à sa place , à cette dame, qui sont ils pour juger de ce qu'il lui faut ou non , qu'elle vit elle a cette dame .

on autorise l'euthanasie des animaux qui sont trop nombreux comme par exemple les chats qui se reproduisent en surnombre mais on n'accepte pas qu'une personne seine de corps et d'esprit organise sa mort comme pour être délivrer.

on a fait tout un flan de l'affaire Vincent Humbert aussi mais mince alors , qui pourrait accepter de souffrir ainsi

ça me révolte car j'ai vécu la souffrance des cancers de mes parents , de la leucémie de mon petit frère et s ils me l'avaient demandé en étant sain de corps et d'esprit , je me serais battue pour abréger leurs souffrances , tant un être humain ne mérite pas de souffrir comme ça .
on ne ferait pas souffrir un animal alors pourquoi l être humain devrait vivree avec ces souffrances.

quoi qu'il en soit si j'étais atteinte d'un mal incurable , je voudrais être "piquer" pour ne pas à souffrir et à faire souffrir mon entourage en me voyant dans cet état

l'ange en colère contre le système

POETIC LOVER LA REPONSE A MA PRIERE

Descendu tel un ange
Il symbolise le tendre mélange
De leurs coprs et leurs esprits
Pour un troisième souffle de vie

Alors que la lumière
De notre monde effleure ses paupières
Il écrit par ses quelques pleurs
Les premiers pas d'un long bonheur

Et ce moment éclaire
Leur avenir, sans présenter de frontières
A l'histoire qui prend jour
Au cœur de cet amour
A travers la réponse à leur prière

Ils admirent ce visage
Où une partie d'eux a fait naufrage
Il est le reflet grandissant
De l'amour et de ses présents

{Refrain??}

Au sein d'un éveil que le ciel
Libère tel un héritage

{Refrain??}

A l'espoir qui s'inscrit
Au cœur de ce récit
A travers la réponse à leur prière

version Josh Groban que j'adore

[b]bonjour
merci à la petite fée qui l'a laissé un com


Bon l'ambiance chez moi depuis 2 jours , faut dire que là j'ai mis les choses au point , les point sur les I ; je n'ai plus caché ce que je rescentais au fond de moi et ça fait mal , je sais que si c'est à moi qu'on aurait dit cela , je l'aurais mal pris aussi , je m'en veux quelques parts de faire mal à mon mari ,mais je sais qu'il continue d'espérer ce que je ne veux pas qu'il espère , ça ne serviera à rien .
M'entendre dire cette nuit que si je suis venue vivre ici avec lui et si je suis restée était uniquement parce que je m'étais oubliée et que je voulais lui faire plaisir , lui a fait un sacré coup de poignard , il se sent trahi,pour lui ,tout cela n'a pas été fait par amour lui fait très mal et il a du mal à encaisser le coup.
je comprends mais bon je suis arrivée au bout du chemin de ma vie ou justement je ne veux plus faire plaisir , j'ai envie de vivre pour moi , pour notre blondinette et revivre , chose que je n'ai pas fait depuis toujours.

Je ne savais pasvivre à travers moi , tout ce que j'ai fait c'est pour lui , il me reproche qu'il a quitté sa vie d'avant , son ex , ses enfants pour moi et pour rien surtour puisque je vais le quitter aussi il en oublie que moi aussi j'ai tout quitté , ma région qui m'est cher , mon appart , vendu ma voiture , du supporter les crasses et les insultes de son ex, vivrent avec ces enfants qui m'ne ont fait voir de toutes les couleurs , sa mère qui m'a rejetté et notre fille avec du moment ou elle a su que son fils allait vivre avec moi etc....

je sais que tout ce que j'ai fait ,j'aurais du le faire par amour , mais maintenant depuis que je suis en thérapie ,j'ai compris que je l'ai fait uniquement pour lui faire plaisir car je savais qu'il serait heureux , il n'est pas fait pour vivre seul.
je suis devenue l'ombre de moi , une autre qui vivait dans mon corps , rien que pour lui , rien pour qu'il ne voit en moi que la personne qu'il voulait voir .
j'ai mis 3 ans à me décider à vivre avec lui , ça devait être un signe , je pense , ça aurait du me mettre la puce à l"oreille . Comme dit ma psy quand on aime la personne qu'importe le déracinement , on est heureux , on part de suite .
Moi non , j'ai hésité , prenant divers excuses , je ne venais que pour les vacances , c'était bien , mais j'étais tellement heureuse de revenir dans mon appart , de reprendre mes repères , de dormir seule , de profiter de ma fille , rien que nous .

je me souviens le jour ou j'ai pris la décision de déposer mon préavis , c'était avec un gros pffff, ça y est c'est fait et non chouette cool , une nouvelle vie s'ouvre à moi.
je me souviens de la bague qu il m'a offert le jour ou je suis montée dans la voiture pour partir vivre ici , en baissant le pare soleil , une superbe bague avec une améthyste comme pour marquer le coup et dire je t'aime , tu es tout pour moi.
Maintenant ça fait deux mois que cette belle bague est dans une boite et que je ne la porte plus , ni mon alliance .
quel gachis quand on y pense.

Je me souviens aussi de ses vacances à 3 qui s'étaient super bien passées, l'année d'après , le même endroit mais à 5 et là plus rien n'a été , je ne supportais pas ses enfants et pour cause , on ne pouvait jamais être ensemble , jamais profiter de nous , ces enfants étaient à cette époque ado et incapable de se gérer seuls.
si bien que toutes les vacances , on avait du passer notre temps à crier , à leur demander de nous lacher un peu et c'était déjà un point de dispute.

c'est pas que je n'aime pas les enfants mais on vivait notre histoire , on avait notre petit bout , du jour au lendemain , nous n'avons plus profiter de nous , toujours des copains , copines à la maison au point que nous devions aller dans la chambre pour avoir 5mn tous les deux , ou on devait partir de la maison pour les laisser en bande , le jour ou j'ai ralé parce que je ne supportais plus cela , qu'il y avait un respect du domicile des parents ou bo parents à appliquer et bien là ça était la fin de tout.

C'est devenu infernal , invivable , avec dés le matin au réveil , des engueulades , jusqu'au jour ou j'ai entré dans ma précédente dépression et ou là je ne supportais plus rien , entendre que notre fille était une sang mélé (pour ne pas dire le mot exact) ,ou que j'étais une sacrée (grosse P...) cela n'était plus possible

ce jour là j'aurais du faire mes valises est partir , il n'était pas trop tard , j'aurais du déjà m'ouvir les yeux et me dire que déjà , je ne vivais plus pour moi mais pour eux , pour lui et que j'ai laissé faire , je ne sais pas pourquoi , enfin si mon autodestruction , me détruire pour mieux comprendre sans doute.

2 ans de vie infernale , à vivre parfois dans la peur , car lui pas souvent là , moi je devais m'occuper d'eux , j'en venais à fermer ma porte de chambre à clé et à dormir avec blondinette pour plus de sécuriser .
tout s'est vite enchainer , mon mari est devenu sur les nerfs , moi ne supportant plus les insultes de la part des bo enfants , j'ai pété un gros cable , alors ma belle fille a quitté la maison et un an après le bo fils est parti vivre en foyer car , il avait des soucis de fumette d'alcool etc....il est devenu plutot violent et sous ordre de ma psy , elle a insisté pour qu il quitte la maison .

j'avais peur dés que je sortais , malgré qu on se soit retrouvé à 3 , plus rien n'était comme avant , comme ci tout cela m'avait usé , fatigué, détruite , je n'avais pas repris le gout de vivre , pourquoi d'ailleurs de toutes façons , mon mari ne me voyait déjà plus , non pas parce qu'il avait quelqu un d'autres , non simplement que son boulot est plus important .

d'ailleurs c'est de tout ça qu'on a parlé cette nuit , le fait que je suis venue vivre la pour lui faire plaisir , pour faire comme madame tout le monde qui a 33 ans doit prendre savie en main et cesser d'être une gamine et se dire qu'après 4 ans à vivre comme maman célibataire, il fallait que blondinette voit son père tous les jours.
le fait que j'ai sans doute chercher en lui le père que je n'ai jamais eu , le fait qu'il lui ressemble sur certains points et que ça me fait un coup de poignard à chaques fois vu que je ne veux pas m'en rappeller

le fait que je lui en veux de ne pas avoir été souvent là , d'accord , c'ést pournous sortir de la merde de son après divorce mais , c'est super dur de vivre en couple tout en étant seule .
et puis tout le reste , le fait qu'il m'écoute mais sans m'entendre

comme lui m'en veut de ne faire tout que pour le bien des autres ,y compris lui , de ne pas me sevrer de l'ordi , de ne plus être celle que j'étais , de ne plus l'aimer

enfin c'est comme ça quand on s'aime et que l'histoire arrive à sa fin , certains l'acceptent d'autres pas , moi je 'laccepte car c'est moi qui a pris la décision de mettre fin à cette histoire alors que je suis jeune mariée , je peux comprendre qu'il ne l'accepte pas , mais continuer une histoire en faisant semblant c'est la plus pire des trahisons non!!!!!!!!!

la semaine prochaine , nous devons aller voir un avocat , ça y est , on devrait lancer la procédure de divorce (d'ailleurs je vous expliquerais mon mariage et vous comprendrez) , on veut que ça aille vite , àl'amiable et sans heurt pour le bonheur de blondinette , et puis on verra , le principal étant que je vais retourner dans ma région est que déjà , je devrais aller mieux .j y crois très fort

voila mes blogeuses et blogeurs
bonne après midi à vous
bises de l ange qui a pris ses décisions[/b]


merci à la féeclochette pour ce gif qui correspondait à mon billet
http://feeclochette26.centerblog.net

bonsoir

Je vois que mon blog plait , il est revenu dans le classement (19ème) et j'ai pas mal de visite , cool ça me donne envie de continuer
car j'en ai à dire encore et d'ailleurs vivement lundi , j'ai rdv avec ma psy et j'en ai besoin , je suis une cocotte minute en ce moment.

Depuis hier c'est la guerre à la maison , prise de tête assez importante car marre de tout me taper, suis la bonne à tout faire , la secrétaire de monsieur etc...et ma fille s'y met en ne rangeant plus sa chambre sous pretexte que si c'est pas fait , je le fais moi
je vais me mettre en grève ahahahhah

c'est dingue de toujours déléguer à l'autre tout , on croirait que mon mari et ma fille n'habitent pas là , faudrait que je mette toujours de gros post it , indiquant serviettes , gel douche , t shirt , ramasser ses miettes , ne pas mettre de tabac sur le clavier etc...
bref ras le bol de tout ça , j'ai hate de partir le 24 pour une semaine de vacances même si j y vais pour faire mes démarches de départ
mais enfin seule , à les laisser se débrouiller sans moi , même si je ne sais pas comment je vais retrouver la maison
ça me fera du bien de me retrouver tranquille sans rien faire, ne penser qu à moi ,aller faire mes demarches tranquillement , seule , ça va me faire bizarre, je n'ai pas l'habitude de penser à moi .
j irais flaner aussi peut être même un petit cinéma , un ptit resto en tête à tête avec un magazine .que du bonheur

je vous laisse le temps d'aller manger je reviens ensuite

me revoilà mais je ne suis pas inspirée ce soir , sans doute la fatigue qui me gagne ,je vous embrasse donc mes chers blogeuses et blogeurs

l'ange fatigué

je n'ai pas encore lu son livre mais les critiques sont bonnes , je mets ce billet pour son livre et pour cause , il traite de la dépression , de sa dépression , il ose le dire oui il a été dépressif oui il a voulu se suicider en se défénestrant comme quoi , on peut être célébre et passer par la case dépression , chapeau bas à lui d'oser en parler à coeur ouvert , d'ailleurs je regarde pratiquement tous ces passages tv ou il vient parler de son livre et chapeau d'en dire autant de montrer que la dépression ça n'arrive pas qu aux autres

je trouve que le résumé est très beau et qu'il donne envie de savoir qui , il est .


le résumé du livre
Vous avez remarqué ? Sur la photo, derrière, je ne souris pas.
Sur les photos, sur les plateaux de télé, sur scène, partout, depuis toujours, je souriais. Je ne pouvais réprimer cet air béat, comme si j'étais né avec. Un air béat qui vous a laissés penser que je devais être un peu con, un peu niais, un peu limité. C'est vrai, je suis limité. Je suis délimité même, coincé entre deux rives : l'Algérie et la France, d'où je viens et où je suis. C'est vrai aussi, je suis niais.
Longtemps, je n'ai pas compris ce qui m'arrivait. C'était tellement improbable. C'est vrai enfin, je suis con ! J'aurais dû vous parler plutôt que de vous sourire ! Vous raconter ma vie, pas pour la donner en exemple, pour preuve qu'un " enfant de cité " peut s'en sortir. Mais pour vous expliquer mon sourire et pouvoir maintenant vous dire pourquoi j'ai arrêté de sourire. Pour vous parler d'étoiles et de vertiges, de Kabylie et d'Elysée, de chants et de silences, de soleil et de larmes.

voila un film que j' irais voir, fan du réalisateur Olivier MArchal et cela depuis toujours
(sublime , 36 quai des orfévres ,super le film Gansters
Mr 73 est basé sur son histoire , et d'un fait réel ,,film très sombre , très noir , Olivier Marchal en parle comme de sa plus belle réussite , belle revenche pour un inspecteur de police de la section criminelle de Versailles , qui intégrera la section anti terroriste ,qui en parallèle prenait des cours de théatre et qu il ne fut pas pris aux sérieux par ses collègues , moi je dis chapeau bas car il eput être classer dans la coup des grands réalisateurs .

voila le résumé

Un tueur en série ensanglante Marseille. Louis Schneider, flic au SRPJ, mène l'enquête malgré l'alcool et les fantômes de son passé. Le passé resurgit aussi pour Justine. 25 ans plus tôt, ses parents ont été sauvagement assassinés par Charles Subra. Schneider l'avait alors arrêté. Mais aujourd'hui, par le jeu des remises de peine et pour bonne conduite, Subra sort de prison. Cette libération anticipée va alors réunir Schneider et Justine, deux êtres qui tentent de survivre au drame de leur vie.

bonjour

ce n'est encore la super forme aujourd hui , toujours ses douleurs de ventre et je suis assez épuisée , je crois que cet aprème , je vais me faire une sieste un tout petit peu .
je reviendrais sans doute tout à l heure bisous de l'ange

Me voilà revenue ,je vais un peu mieux mais c'est pas encore la frite .

Je viens de regarder les infos et je suis tombée sur l interview d'olivier Marchal pour son film MR 73 , je sais que je ne devrais pas aller voir ce genre de film mais j'adore ce réalisateur , j'adore le ton qui est donné dans la bande annonce et surtout le sujet m'intéresse . si vous avez déjà lu certains de mes billets , je crois avoir dit que je regarde tous documentaires sur la criminologie et......et on apprend de sacrées choses , quelques parts , je me dis que ça me permet de comprendre l'être humain et que finalement , tout le monde un jour ou l'autre peut basculer dans l 'obscur , hélas c'est ainsi.

bref ce n'est pas le but de mon billet d'aujourd hui .
qu'est ce que je pourrais vous raconter , il y a tellement de choses à dire sur ma vie , ma petite vie pourtant puisque j'ai encore au moins 62 ans si je veux devenir centenaire .quoi qu'il faut pas car déjà je suis chiante , j imagine comment je serais à 100 ans , je plainds ce qui vont s'occuper de moi , je crois que je serais surement une tatie Danielle 2 ahahahhahahahah

j'en ai été resté au décés de mon père.

Je ne suis pas allée non plus lui dire un dernier au revoir , parce que d'une trop affaiblie de par 4 ans à faire la garde malade mais ensuite parce que je ne souhaitais pas lui dire au revoir .
je me suis rendue sur la tombe quelques jours après , avec aucun sentiment , seule de la délivrance , et pourtant , je devrais être libérer de son emprise et bien non , à ce jour encore , je n'arrive pas à lui pardonner , ce qui fait que je ne suis pas en paix et il ne doit pas l être non plus .
je ne sais pas si j y arriverais un jour , je compte sur ma thérapie pour y arriver , je crois que ce jour là , ça sera carrément une renaissance pour moçi , je suis sur la bonne voie pourtant , je m'apaise de plus en plus.

je suis arrivée à 25 ans à devoir vivre du Rmi et pour celles et ceux qui connaissent c'est franchement pas facile , tu vis avec une misére , je venais d'avoir mon premier appart d'ailleurs parce que j'avais le rmi et qu'en suite j'ai trouvé une formation rénumérée mais alors bonjour la galère c'était pas avec 3500 francs de rénumération que tu peux aller au mac do tous les jours .
ce premier appart en plus , j'ai été forcé de le prendre car un de mes frères voulait sa part de la maison de mes parents donc pas eu le choix que de la vendre pour une bouchée de pain tant elle ne valait rien en plus , avec ce fric , je me suis achetée ma première voiture , un tas de boue , qui m'en a fait voir d'ailleurs , acheté à un dite mécano qui l'avait fait réviser et qui au final a cassé le moteur au bout de 3 jours , donc j'ai du racheter un moteur .mais je l'aimais cette voiture car c'était ma première , ma teuf comme je l'appellais .
le jour ou j'ai emmenagé dans mon appart enfin ou je devais emmenager, j'avais commencé mon stage entreprise , je suis venue avec ma voiture remplie de sac poubelle d'avec mes fringues , oh la honte.

j'ai eu donc mon premier f2 pas mal du tout , dans une résidence de personnes agées et de personnes en difficultés financières , j'avais une vue sur les champs , le chemin de fer mais alors d'enfer .
j'avais récupéré des meubles à droite à gauche dans les bricantes , acheter d'occas , une salle à manger et me voila en train d'emménager , ça fait bizarre quand tu as ton premier appart , tu passes alors du monde , j'avais ma chambre chez mes parents à j'ai les clés de mon appart , le loyer , les factures a payé et maintenant faut assurer les arrières .

j'ai pris mon jeune frère de 4 ans mon cadet avec moi mon ptit Ludo , il venait de terminer son service militaire et ne savait pas ou aller ou du moins mon frère ainé n'en voulait plus chez lui car il ne lui rapportait pas de fric alors , il m'a été imposé et moi je ne pouvait pas le laisser à la rue , il a du squatter le pauvre tous les soirs sur un lit pliant dans le salon , quand j y pense , franchement , j'ai pensé qu à moi , il aurait suffi tant que j'étais seule de mettre un rideau et de partager la chambre en deux pour qu'il est au moins un coin confortable , ça je m'en veux alors.

j y ai de beaux souvenirs la bas , l'appart n'était pas grand mais nous avons fait le premier nouvel an la bas , en bougeant tous les meubles , on s'y retrouvait entre copines et avec les copains de Ludo , je me souviens des soirées plateau tv avec la bouffe du snack , les conneries , les délires , les fois ou il m'a secoué un bon coup , il a subi mes coups de colères aussi mais il était gentil et il a toujours accepté tout .t'a toujorus été un amour toi.


dans cet appart , j y ai vécu ma première détresse financière , quand du jour au lendemain tu n'as plus de fric , et qu'il faut appeller une assistante sociale pour toucher le rmi , aller au resto du coeur alors ça , c'est extrément dur , ça te fout un moral à zéro même si tu as face à toi des gens pareil que toi et des bénévoles au coeur gros comme ça , tu te remets difficilement d'aller demander à manger mais tu lefais car tu n'as pas le choix.

mais j'ai la nostalgie de cette époque et pour cause , c"était mon premier chez moi et ça compte dans une vie .
tu n'as plus d'heures pour rentrer , tu manges quand tu veux , tu dors quand tu veux et surtout c'est chez toi .
quand je repasse devant quand je retourne par chez moi , j'ai toujours un pincement au coeur car ça me fait bizarre.

bon voilà , la suite demain par contre ça sera un billet noir puisque je parlerais du décés de mon ludo

bisous mes blogueuses et blogeurs

L'ange qui est de plus en plus serein d'ouvrir son coeur

bonjour ami(e)s blogeuses et blogeurs

aujourdhui pas la frite , mal de ventre ,nausées , bon je vous passe les détails , je n'ai dormi qu'une demie heure cette nuit et comme quand je ne dors pas , je suis hyperactive , sauf que là j'essaie de me calmer car je suis trop tiraillée par mon ventre .

cette nuit comme je n'arrivais pas à dormir , ça y est , j'ai fait ce que j'avais à faire , envoyez une new letter sur mon forum pour dire que je le ferme ce samedi .
Je le ferme car j'y ai donné de mon temps pendant un an et demie et au final , beaucoup d'embrouilles, de jalousie, de faux semblant , trop de personnes ne venant que pour la pub là preuve , on ne les voit plus maintenant qu'il n y a plus de clientes à prendre mais surtout 10 personnes adorables qui ont continué à le faire vivre et qui se donnent la peine de venir jusqu'au bout .Merci à ces adorables nanas qui ont toujours été là même quand j'étais au plus mal .
J'y ai fait de belles rencontres sur ce forum et pas qu'en virtuel .
je le ferme avec un pincement au coeur mais bon je sais que ça m'a fait une bonne expérience et voilà .
faut savoir passer à autres choses .

et puis c'est vrai que depuis que je fais une thérapie , je ne suis plus la même , j'ai envie de changement , je pense plus à moi , j ose dire aller , faut penser à toi et rien qu à toi , par contre c'est vrai que j'aimerais me retrouver entre copines sur un endroit tout beau tout neuf (si tu me lis , tu sais de quoi je parle hihihi)?

j'ai parlé tout le week end de ces douleurs passées et aujourd hui , je ne vais pas en rajouter une couche non non!!
je dirais simplement que ça m'a fait du bien d'en parler ,car ça m'a permise de faire sortir ce que je rescentais .
quand je me relis , je me dis effectivement comment j'ai fait pour ne pas craquer avant , mais par contre je comprends pourquoi je n'ai jamais arrivé à me stabiliser dans ma vie , voilà the souci , grandit trop vite , trop de responsabilités trop vite , bref trop d'un coup. et là c'est franchement je vous dirais , vous qui avait des enfants , ne les laissaient pas grandir trop vite , vous pouvez les responsabiliser mais laissez les aller à leur rythme,ne faites pas comme mes parents l'ont fait , de nous donner trop de responsabilités , de nous avoir modeler pour ne pas vivre comme des enfants ou comme une ado mais déjà comme une grande personne.

je crois que ça me donne l'exemple type avec ma fille , j'ai toujours fait en sorte qu'elle s'éveille à son rythme , même si je la responsabilise , j'essaie de l'écarter des gros problèmes , par contre , elle connait la valeur de l'argent , elle sait qu'un jeu de nintendo ds , ça ne tombe pas du ciel et que 39e c'est un budget ,qu'elle ne peut pas en avoir tous les mois et surtout qu'on y fait super attention sinon c'est de l'argent par la fenêtre et ça non , ce n'est pas bien du tout

enfin mon passé me fait comprendre comment faire dans le présent , et ne pas commettre les erreurs ,enfin ce par là ou je suis passée

enfin voila , je ne serais pas très bavarde ,c ar je ne suis pas très bien
je vous embrasse
l'ange qui a l'estomac en compote