mon journal

bonsoir mes anges
c'est sous la pluie que je viens laisser ce billet , pluie qui tombe depuis ce matin , d'ici peu , on sera envahi de limaces, escargots , grenouilles et le petit ruisseau pas loin de la maison risque de déborder ,oh secours , faut pas que ça arrive.

comment vont mes chers anges qui viennent me visiter?
l'ange va bien aussi , journée creuvante car partie à 9h30 pour le Luxembourg a la quête de l'or liquide qui fera rouler la voiture , 20 centimes de moins qu'en France , c'est pas la mort mais sur 50 litres ça se voit .ensuite magasin , pff j'ai horreur de faire les boutiques en plus mais bon , il le faut bien des fois , finalement rien trouver la bas , et au final , j'ai trouvé ce que je voulais dans la boutique ou j'ai l'habitude d'aller , quoi que 2heures pour trouver the paire de chaussures , oh secours!!!!!
Mon mari a quelques peu ralé d'attendre , ma fille ravie de mater les dessins animés du magasin .
la CB a flambé quelques peu cet aprème avec , l'achat de chaussures pour nous trois. quand je pense que dans une semaine ou deux , elle va reflamber parce que je dois faire un passage avec la blondinette aussi chez la coiffeuse , je me dis ouff ce mois ci ça va être raide , enfin on ne vit qu'une fois (je m'en rends compte maintenant) et faut bien aussi se faire plaisir .

pourtant à peine le voyage commençait et déjà je me prenais la tête avec mon mari , car d'une , il pleuvait et depuis l'accident j'ai peur de rouler quand il pleut , surtout quand on est doublé , ensuite parce que j'ai eu le malheur de dire , faut être rentrer avant 17h , donc là grincement de dents et coup de gueule .
Pourquoi rentrer avant 17h ?????ben parce qu'après ça fait tard , et surtout une journée sans ordi ah ça non MDR

donc quelques 30 minutes plus tard à chanter pour éviter de parler , et on se reparle mais bon ça me gave vite donc les réponses , oui , non , peut être , sans doute , enfin le minimum .
enfin c'est comme ça qu'est ce qu'on peut y faire .grrrrrrrrrrrr

suis revenue vers 17h15 , car j'ai du passer aller chercher une robe que j'ai commandé, première chose arrivée à la maison , allumer l'ordi (ah le monde s'ouvre à moi )
ensuite je déballe les courses , je range , j'ouvre le paquet de la robe et ouf , ben dis donc je pensais pas qu'elle était si décolleté et courte , je l'enfile et je ne me reconnais pas , si bien que je me pince , si si c'est bien moi avec cette robe sexy et il y a encore 1 mois , je n'aurais jamais de la vie acheter cela , ça et mes chaussures à rubans avec un camay , ben dis donc , l'ange est en train de se changer en ce moment , je ne sais pas jusque ou mais je suis en pleine mutation , faut que ça dure.
je 'lai dit , faut que je redevienne la personne que j'étais avant ............à suivre donc .
bon maintenant va falloir oser sortir habiller de cette robe , là c'est autres choses.
remarquez j'ai osé le corset victorien noir pour le mariage alors maintenant je peux oser cette robe .....

comme vous le voyez le moral est t oujours là , ça me surprend quand même faut dire que j'ai compris que dormir peu , m'affaiblie et donc me rend morose , alors que si je dors plus de 6 heures , j'ai une pêche ensuite .
donc désormais je m'oblige à essayer de dormir plus de 6 heures , tant pis si dormir pour moi à toujours été une perte de temps .

Après avoir fait du tri dans mes proches , dans mon coeur , dans ma tête , dans mon armoire , demain je fais le grand tri du passé dans mon garage , ça y est , c'est parti , je ne recule plus , non non , j y go , je vais oser ouvrir ce carton ou j'ai mis les affaires de mon petit frère , je vais mettre le service de table de ma maman dans un bac et surement le vendre pour trois fois rien , ou mieux le donner à des personnes dans le besoin , ma maman l'aurait fait ,

je vous demande pardon ems deux anges de me débarasser de vos affaires , mais il est temps pour moi de ne garder que les souvenirs que j ai dans le coeur .
ces affaires ne peuvent plus rien pour moi si ce n'est continuer à me blesser quand je les vois dans le garage , alors maintenant il est tant que je m'en sépare et que je vous laisse vous envoler vraiment tout la haut dans le ciel et ne plus vous retirer par un lien comme je le fais depuis si longtemps.
je vous aime et pour toujours et rien n'effacera cela .


mais je sais que ça ne sera que bénéfique pour moi , ça sera la mort symbolique , pour continuer à avancer , à faire mon bonhomme de chemin et à chercher la paix intérieure et le bonheur .
je ne sais pas si j'ai une force sur humaine , mais si j'ai tenu jusque là c'est parce qu'il le fallait , parce que je suis là pour quelques choses ,faut pas que je lache , pour eux , pour ma blondinette , pour moi ,me retrouver enfin , en tant qu un ange apaisé de ces souffrances et me dire que le renouveau est en train d'arriver , qu'il faut le vivre pleinement et sereinement alors c'est ce que je vais faire , parce que je le vaux bien comme dirait l'autre.

bien que j'ai si peur de ce changement si radical , en si peu de temps , j'ai décidé de tier , j'ai pris la décision de me séparer , de chercher un logement , de me réapoprier ma personnalité vestimentaire , je vais changer de couleur de cheveux et de coupe , je me remaquille , me revernie les ongles , j'ai acheté une robe sexy et des chaussures top classe , les gens autour de moi se demandent quelle mouche m'a piqué , mon mari se demande ce qui se passe , pourquoi moi était léthargique , je suis à nouveau en mouvement , ça me fait peur ,retombée dans le tunnel , m'affaiblierait encore plus et je pense que là ça ne serait pas bon , enfin faut pas penser à ça , ce soir je pense à ce fameux garage , à ce tri à faire, à ce que je vais découvrir , ce que je vais ressentir , je viendrais vous dire ça demain
je vous laisse mes chers anges et je vous embrasse bien fort , bon week end
n'hésitez pas à faire passer mon blog , à signer le livre d'or ou à laisser des coms ça me fait tellement plaisir , merci aussi pour les kados
bisous de l'ange sur le chemin du renouveau

l image de ce soir c'est issue du blog de tempetenoire

bonjour mes anges
comment allez vous aujourd hui.

hier c'est vrai , petit coup de mou mais du sans doute au fait que j'avais très peu dormi,là une nuit de 7h et ça repart , j'ai la pêche .
après un bon coup de ménage , me voilà prête et dispo pour venir faire mon billet du jour.
J'ai lu vos coms comme par habitude et je suis toujours ravie d'en avoir , ça me fait plaisir de venir vous lire ensuite.

alors j'ai vu dans un des coms qu'un petit ange me parle de mon journal intime , alors c'est vrai qu'au final , je suis contente de l'avoir lu , jécrivais cela comme pour adoucir ce que je rescentais et puis ça me fait un sacré souvenir quand même , il y a des choses très intimes , qui comme par magie m'ont fait remonter les souvenirs , des choses supers vraiment , je vois que je n'ai pas changé ma façon d'écrire en plus , j y parlais avec mon coeur ,des mots simples mais tellement profond .
Me relire m'a permis aussi de comprendre une partie de moi , j'ai vu que j'avais un réel prob de sentiments , toujours à la recherche d'un amour qui m'aille , toujours à me détruire si j'avais le bonheur d'en toucher un qui pouvait convenir , c'est troublant cette quête d'ailleurs .
Mais avoir lu tout ça , c'est le complément de ma thérapie , ça m'a permise de voir que c'est un réel prob que je peux prendre à bras le corps et de contrecarrer ce côé de moi.
comme je l'ai dit , il n y a pas si longtemps , comme ci à l'aube de mes 40 ans , j'allais enfin me mettre à vivre vraiment , pleinement aussi.
la prochaine étape , après avoir sorti ce passé à ma psy , après avoir relu mon journal qui d'ailleurs a toujours été dans ce même meuble depuis 5 ans et que je n'ouvrais plus , c'est d'aller dans le garage et de préparer les cartons à jetter ou à vendre , ou à donner , ça me fera une grosse cassure mais si bénéfique .
Quand j'y passe , il n y a pas longtemps un tirage de tarot me révélait , la mort symbolique , auxquel, je ne croyais pas d'ailleurs , tout comme le bout du tunnel , et finalement c'est peut être bien vrai .
ce que je fais là ça a tout son sens , tout ce passé a sortir de moi , à le dégager , à le ranger , comme si je me formatais pour me réinstaller .
c'est des sentiments bizarres des fois .
en ce moment je ne me reconnais pas d'ailleurs , bien sûr , il m'arrive encore des coups de blues , mais il m'arrive aussi des coups de folie , ou je me mets à chanter , à sifller , à danser , ou je fais des bêtises avec ma blondinette .

il y a encore quelques mois , je disais que j'aurais voulu rester enfant pour 'navoir que comme souci de trouver la bonne couleur pour mon dessin .
en ce moment , je n'ai que le souci de sortir ma boite de crayon de couleur et le nouveau coloriage de ma vie , et d'y mettre plein de couleur .
D'ailleurs pour ne rien vous cacher , j'aime la déco , je suis vachement bricoleuse , et donc j'ai décidé même si moi je ne resterais pas dans ce lieu , de repeindre ma cuisine et d y faire de la déco avec des motifs au pochoir , pareil pour les toilettes , donc je suis en train d e réfléchir à une idée farfelue qui pourrait aigailler ce grand mur .si j'osais , et si je savais le faire surtout , j'aurais voulu peindre un faux décor.
j'ai réellement envie de reprendre mon hobby qu'est la création , je couds un peu , bien que peur de me lancer dans la réalisation de vêtement mais je vais essayer , à suivre au prochain numéro comme on dit .
là c'est bon signe , ça veut dire que je vais mieux et que l'autre moi est en train de renaitre , alors ça , je peux dire que je ne me souviens plus de quand j'avais cette autre de moi .

si je me souviens bien ça date de mon journal intime donc il y a au moins 10 ans , là ou j'osais , ou je me moquais des avis des autres , ou j'étais tout simplement moi , complétement libre de tout , complétement fofolle des fois .
il a tellement longtemps que je me recherche ainsi , j'ai aussi regarder les photos que j'avais avant de moi et oui c'est comme ça que je voudrais redevenir enfin pas physiquement car là , il y aurait du boulot mais , ma façon d'être .

d'ailleurs autres points de vue en ce moment , mon poids , j'espère de tout coeur que cette fois ci , ma doc m'enverra voir un endo car gros souci hormonal donc prise de poids depuis 4 ans que je n'arrive bien évidemment pas à perdre , j'aimerais vraiment modifier ma silhouette tant qu'à faire puisque le mental change autant que tout change non!!!!!
j'ai décidé aussi de changer de tête , j'hésite dans la coupe de cheveux et si je me fais colorer en prune , ou si je garde mes meches blondes ou si je me blondissime encore plus, y a pas à dire , il y a vraiment une cassure avec ce côté noir d'avant , cassure symbolique .
bref que de changement
quoi dire d'autres , qu'à ce petit ange déprimé , je dirais , oui tu sais , on peut s'en sortir , c'est ma 5ème dépression , jamais la même , toujours plus forte et au final , je remonte , donc c'est possible ,courage à toi car c'est difficile .

merci de me lire mes petits anges , je vous embrasse bien fort
l'ange qui se transforme

http://chezroy.centerblog.net

pour ne pas oublier que des petits bouts souffrent de maladie

FAITE SUIVRE SUR VOS BLOG MERCI une grande pensee a kenzo
svp pouvez vous faire tournée cette bougie spécial de kenzo pour faire montré qu"on est tous avec lui et qu'on pense a lui
si vous aviez du coeur faite le c'est super gentil de votre part
ce petit garçon super courageux ne se plaigné jamais ne pleuré pas malgré sa maladie
pour moi il sera tjrs le plus fort comme tous les enfants qui nous ont quitté et tous les enfants qui se batte contre ses put.... de maladie
on est tous avec toi kenzo

merci de faire passé
au revoir kenzo a bientot tu n'es pas loin tu es juste passé de l'autre coté mais je sais que tu es parmi ta famille
je t'envoie de milliers de gros bisous là ou tu es j'espère que tu les reçois...

MERCI A TOUTES ET TOUS DE COPIER CE TEXTE ET LA PHOTO

bonjour mes chers anges

comment ça va , aujourd hui pas trop la frite , j'ai très peu dormi en faites , donc petit coup de blues , hier en faisant du rangement , j'ai retrouvé mon journal intime de jeune femme , j'ai passé une partie de la nuit à le relire et gloupss, ça m'a fai un sacré coup ,avec le recul des années, je me suis vue face à moi même , j'ai vu comment j'étais il y a plus de 10 ans et je me suis rendue compte des problèmes que j'ai eu à me faire une place dans ce monde, j'étais une véritable écorchée vive (quoi que des fois je le suis encore), mon problème pour me stabiliser , cette éternelle recherche de ' l amour malgré que j'étais avec mon mari qui ne l'était pas encore , au final , notre histoire a été fragile dés le début , de par mes écrits , j ai lu que déjà à cette époque , je n'étais pas certaine de lui accorder un réel amour ,je ne voyais en lui qu'un homme qui arrivait là en face de moi qui se bataillait pour e faire aimer , son age m'a influencé en pensant qu il saurait me stabiliser , il saurait me donner ce dont je recherche et pourtant je n'ai cessé de lui faire mal pour pas qu'il s'accroche .
là ou je me pose la question c'est pourquoi j ai continué malgré nos ruptures ,pourquoi j ai repris quand c'était terminé , pourquoi il n'a cessé de croire en moi , enfin on va dire c'est les destin, ça devait se faire , point barre.

enfin j'ai parcouru pendant 3h et demie , mes péripéties et ho elles étaient nombreuses MDR, je me suis endormie vers 4h30 , en rêvant à ce que j'avais lu , en pensant au x choxi que j'aurais du faire , c'est tellement bizarre de se dire qu on puisse prendre une voie si différente de ce qu'on recherche , de ce qu'on attend , enfin c'est ainsi , on ne peut pas revenir en arrière et faut il regretter nos choix?

Même si j'ai un petit coup de blues , ça m'a fait plaisir de me relire , allant des rires, aux larmes , j'ai du en passer du temps pour écrire tous cela chaques jours et encore , j'ai pas tous les jours , je n'ai écrit que les faits importants , et le sujet principal était souvent l'amour , les déceptions , les hommes , pourquoi ceci , pourquoi cela ?enfin toutes jeunes femmes à ses interrogations .

alors aujourd hui , je suis un peu dans le brouillard de mes pensées , de souvenirs à ranger , des évidences de découverte et le tri dans mon coeur et dans ma tête sont fait , me reste maintenant à attaquer le tri dans le garage , le tri de ce qui peut me rester dans les coins et ça y est , ça sera bon , je pourrais dire que j'ai fait un grand pas en avant , un grand boum , un grand bond enfin un grand quelques choses , c'est que c'etait le moment de le faire , pour reconstruire , pas simple quand même car on en sort pas indemne non plus , mais c'est un passage obligé, enfin voilà , je ne vais pas blablater pendant des heures sur ce sujet

sinon quoi dire et bien je suis ravie de toujours voir des commentaires sur mon blog , c'est toujours fort sympa de voir qu'on est lu , merci à vous
je vais vous laisser sur ces mots , je vous embrasse bien fort ,
bisous de l'ange fatigué

bonjour mes anges

oh je me suis aperçue que je ne suis pas venue vous saluer hier , oh pas bien , pas bien du tout , ne vous inquiétez pas , je vais bien , j'ai simplement eu encore un trou de mémoire et comme je fais toujours 36 choses en même temps , j'ai oublié grrrr pas gentille sur ce coup le petit ange.

je vais bien et voilà deux jours , ou j'ai ressorti le maquillage , oui vous ne rêvez pas , j'ai aussi commancé le tri de mes fringues , pour ne garder que le minimum , ce que je porte tout le temps et qui comme les femmes je stocke des vêtements que je ne remettrais jamais .
ça m'a défoulé , j'ai trié aussi le maquillage , trier de vieux trucs qui trainaient dans l'amoire de la salle de bain ,bref je suis en pleine période de tri et c'est pas fini, je ne suis toujours pas allée dans le garage pour trier les souvenirs à enlever mais je vais le faire , ça y est , je suis déterminée pour tout enlever et ne plus rien garder , rien que d'y penser , je me dis waou ,toi petit ange , tu as fait un sacré bout de chemin pour en arriver là .
j'ai décidé aussi de changer de tête , moi qui suis blonde moyenne depuis toujours et qui me teint les cheveux assez souvent , je suis adepte des méches blondes voir platines depuis X temps et j'ai envie de changer totalement , et radicalement , soit passer au court platine (mais bon chiant pour les racines) soit passer à un beau prune qui mettra mes beaux yeux verts en valeur , ah ben oui je ne vous ai pas dit , j'ai quand même de beaux yeux verts (bon soit caché derrière des verres de myope) que j'ai hérité de mon père ( tiens au passage la seule chose dont j'ai apprécié en lui grrrr)
alors j hésite , bon me direz vous , faut voir ça avec la coiffeuse , la pauvre depuis le temps que je vais chez elle , tous les 3 mois , je lui torture l'esprit à la recherche de ce style , ça fait je ne sais combien de nuances de blonds que j'ai fait , de versions de méches , de coupes différentes etc.......
enfin normalement je serais fixée dans pas longtemps car j'ai décidé d'y aller tantôt.

j'ai aussi décidé de m'acheter une robe sur 3 suisses , une robe pour les rondes( car je suis ronde) jusqu'alors je cachais ma silhouette (mis à part le jour j avec le corset de ouf) et là je me suis dite ma cocotte , tu vas te prendre une robe , une belle robe un peu sexy , et tu vas assumer mince alors , tu t'en fous du regard des autres , tu t'en fous des commentaires , na!!!!!
alors je vais la commander , bon reste à me convaincre de la porter et de ne pas avoir l'oeil trop critique devant la glace.
vous savez le moment qu'on redoute toutes , je suis pas assez ceci , je suis trop cela .enfin comme toutes les filles quoi!!!!

vous allez dire purée ce petit ange est remontée hein , oui oui suis hyper speed , prise dans la folie de me sentir mieux , je suis une pile electrique , je chante , je danse enfin pas trop , encore mal aux cervicales , mais je me sens super bien , je flotte comme sur un nuage , je ne sais pas si ça va durer alors j'en profite un max.
eh si des petites ames en peine passent , je leur dis , vous savez , il y a toujours un espoir au fond de soi et faut se battre pour s'en sortir , se convaincre que ça n'arrive pas qu'aux autres , la preuve , j'en suis la preuve vivante .
bon il me semble bien qu'un ange est passée sur mon chemin de blog , m'a vu et m'aide chaques jours , elle se reconnaitra n'est ce pas .!!!!!!!!

je sais que désormais je suis sur la bonne voie , je me redécouvre , je sais que je peux continuer à vivre malgré tout ce que j'ai passé , qu'il y a une vie après la vie .
le tout étant de prendre conscience de ses problèmes .

j'ai arrivé à dire ce que je voulais dire à ma soeur , j'ai eu sa réponse et nous nous sommes comprises, dans quelques temps , je vais prévoir d'aller la voir et de prendre du temps avec elle , pour parler de notre vécu et aisni mettre un terme à notre passé , ça nous aidera toutes les deux à avancer de plus belles et peut être que d'ici mes 40 ans , je serais en total paix avec moi même , avec un corps et un esprit apaisé en face entre eux , et que tous les blocages spychologiques que j'ai qui me créent des tensions , des probs de santé , puissent enfin se terminer , je sais que ça arrivera , finalement peut être que ma vie commencera à 40 ans , on dit souvent que la vie commence à cet instant , car on prend consicence de son passé et on a envie d'un bel avenir alors pourquoi pas oui , j y crois finalement , j y crois vraiment , même s il y aura des moments durs , je suis entourée de personnes qui sont supers pour qui je compte, hier un petit ange me l'a montré d'ailleurs j'ai des blogeuses et blogeurs sympas qui sont là pour me mettre un coup de pied au cul via les coms , alors , faut y aller.

j ai laissé tomber ma cape de Saint Bernard comme dit ma psy, maintenant je suis en face de rangement du passé , et j'installe des boites pour l'avenir , qui l'aurait cru , il y a encore 6 mois , personne je pense , car tous me voyaient mal finir , et bien non , voila l'ange le retour et j'espère pour longtemps.

voila mes chers anges , j'ai été super bavarde
je vous embrasse bien fort , je pense très fort à certaines d'entre vous
Kindu je suis là par la pensée, louveseule aussi ,
je mets en photo la belle image de etoiledusud
bisous de l ange qui voit que le ciel est bleu

bonjour mes anges

je profite d'un peu de temps pour venir vous saluer
comment vont mes petits anges ce matin?
j'ai pas les croissants à vous amener aujourd hui mais du bon pain frais si ça vous tente.

le soleil tente de percer et c'est bien agréable , me suis réveillée en pleine forme, le moral est là , et je vois la vie tranquille ..........
cet aprème yes!!!! je vais voir mon film, promis je ne raconterais pas pour laisser la chance à celles et ceux qui veulent savoir
dommage j'aurais voulu aller voir aussi "Deux jours à tuer " hélas , la scéance est beaucoup trop tard grrr , tant pis j'attendrais le dvd
ensuite je dois aller sur une brocante enfin pas trop envie ça par contre mais bon , ça me fera sortir de la maison .
je reviendrais ce soir en éditant mon message.
bisous mes anges

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me revoila mes anges
je suis allée au ciné voir Sex And The City , et bien je retournerais bien le voir tant iol m'a plus , ah je ne raconterais pas le film , maid il est très bien fait , et j'avoue , j'avais cherché des résumés sur le net mais on y apprend pas tout et franchement top , j'espère qu'il y aura une suite quoi que SJ Parker et Kim Cattrall ne pouvant plus se supporter ça risquerait de ne jamais se faire .
ya un mix de toutes les situations et quelques parts , je me suis reconnue dans certaines situations .
bonne après midi en tout cas.presque personne dans la salle , pas de bruit de chips , pas de télphone portable qui sonne , pas de personnes à côté de moi , ah c'était le pied alors.

bon sinon quoi d'autres , ma soeur a répondu à mon mail et je me sens super légére , finalement oui c'est bien ça , nous n'arrivons pas à parler du passé , et pourtant elle m'a dit ce qu'elle rescentait et il y a des choses qu'elle savait que je ne savait pas , comme le fait qu'elle a du faire voeu de silence auprès de nous car tantes oncles , cousines ,ont dit qu'il ne fallait rien nous dire , ensuite mon père qui lui a dit qu'elle devrait s'en remettre qu'elle n'allait pas en mourir de voir un mort puisque lui en avait vu plein lors de la guerre d algérie et qu'"il s'en était remis
bon bref ça m'enrage encore plus contre lui , purée mais il sait pas rendu compte qu'il allait ainsi bousiller la vie de ses enfants q ui ont été dans le secret ou l'imcompréhension totale , exucsez moi du peu , mais même si je lui dois encore le repsect en tant que géniteur , je lui dis ce soir quel con , il n' a pas mesuré le degré de blessures que ça allait nous causer dans le futur.
bref c'est clair que mon pardon , il ne l'aura jamais , je me rends compte de l'être monstrueux qu'il était , et que je continue de penser qu'il nous a fait payer ses douleurs du passé , alors franchement quand je vois ça , ça me fait penser qu'il faut que je préserve encore plus ma blondinette , qu'elle n 'ai jamais à vivre ce que j'ai vécu et que nous ferons en sorte de lui dire les choses telles qu'elles sont pour pas qu'elle puisse un jour , être aussi mal psychologiquement .

finalement maintenant je ne le vois que comem mon simple géniteur ce père et non pas comme mon père , celui qui aurait pu me montrer de l'amour , c'elui qui aurait pu me donner de la tendresse , cette tendresse que je suis incapable de donner autour de moi , enfin ça serait encore un débat à développer et j'ai pas envie ce soir , je suis énervée au final par ce que j'ai appris de lui et franchement grrrrrrrrrr
bon voilà mes anges , je vous laisse , ma petite sortie d'aujourdhui m'a fatigué , je vous embrasse et à demain

bisous de l'ange en colère

bonjour mes anges

je ne suis pas passée de la journée , finalement je n'ai pas pu faire de rangement dans le garage , j'ai été malade , ben oui , j'ai un souci d'intolérence sucré depuis que j'ai un souci hormonal , ma doc ne veut pas m'envoyer chez un endo mais le souci c'est que dés que je mange trop sucré ou trop gras , paf , je suis malade , là cette semaine , pas fait gaffe , me suis autorisée une patisserie et hier soir 3 tartines de confiture de lait et paf voilà malade de chez malade donc dormi après après avoir conduit ma puce au bus , puis sieste cet aprème
mais bon pas de souci ça passera , j'ai l habitude , je suis gourmande et je sais que c'est pas bon pour moi de faire des écarts.

pour le garage , je le ferais soit ce matin , soit lundi , car cet aprème , je vais voir SEX AND THE CITY (yes!!!!!!!)
finalement je n'ai pas rangé mon garage mais j'ai rangé dans mon coeur et dans ma tête et ça fait du bien .
j'avais envoyé un mail à mon frère pour lui demander s'il voulait les souvenirs que je jetterais et finalement il m'a répondu que non , il n'en veut pas , il a ses propres souvenirs dans sa tête , lui il a déj)à fait le tri du passé , et je comprends alors que ceux de la famille qui n ont rien gardé , ont mieux arrivé à supporter .
donc c'est réglé , je vais enlever tout ce que j'ai cette semaine et ça ne sera que bénéfique .
ma soeur ne m'a pas répondu , et pourtant je l'ai vu connecté sur msn , j'espère qu'elle n'a pas pris ce mail mal , car ça n'était pas le but , je voulais juste lui dire que je souffrais encore et que je lui en voulais un peu de ne penser que seule elle souffrait de ce qu'elle avait vu .

enfin si j'ai pas de nouvelles , je l'appellerais pour savoir , mais bon je sais que nous avons toujours eu des difficultés à parler du passé de vive voix c'est con quand même .
mais bon qu'importe sa décision de me répondre ou pas , je respecterais , c'est sans soucis, de toutes façons ça sera comme ça.

et puis j'ai trop envie de me libérer de ses chaines qui m'ont emprisonné dans le mur du silence et dire que je n'étais pas comme ça , j'ai toujours ouvert ma grande g..... que ce soit frère , soeur , parents , tantes , oncles , chef , patron , j'ai toujours dit haut et fort ma façon de penser même si ça m'a valu de sacrés soucis des fois .
j'ai appris à me la fermer dés l'instant ou j'ai sombré dans la dépression et pour cause , cette maladie me fait me renfermer sur moi même , je suis blessée à la moindre reflexion qu'on puisse me faire ,je n'ai plus du tout envie d'être comme ça , peut être pas de me l'ouvrir très grande mais d'avoir un juste milieu .

ça fait aussi partie de ma réelle personnalité et non pas de celles que je me suis construite , sinon je ne suis plus vraiment moi , ça c'est comme pour les fringues , c'est m'habiller d'une autre façon pour oublier qui je suis .c'est bien dommage non .
alors est ce une mutation de mon propre moi , mais plus rien n'est comme avant , j'ai pris conscience de beaucoup de choses , je n'ai plus envie de m'embêter avec les détails , et surtout de faire comme bon me semble , que ça plaise ou pas , c'est pareil , le principal c'est que ça me plaise à moi et qui ne sera pas satisfait , devra faire avec , point barre.

j'ai vraiment envie d être l'autre moi, celle qui était heureuse , celle qui ne se prenait pas le choux , celle qui avait de l'ambition , bien sûr le chemin est encore long mais je vois que j'ai été plus de 6 mois dans un tunnel noir , et là je gravie marche après marche , le chemin vers la lumière , elle ne l'éblouie même pas en plus ,t ant je suis heureuse que sa chaleur me réchauffe , tant sa lumière me fait me transformer .alors je vais laisser faire les choses et je croise les doigts pour que ça continue enfin on dit toujours que lorsqu'on veut , on peut alors on va voir si c'est bien vrai .montrer aux personnes qui m ont laché que je peux redevenir forte , montrer à celles qui flanchent qu'il y a toujours une issue , en tout cas merci pour vos coms , n hésitez pas à faire suivre mon blog qui pourra sans doute redonnez de la lumière aux personnes qui n'y croient plus .

il se fait tard , je vais vous laisser mes chers anges , je vais aller dormir , faut que je sois en forme pour aller voir les aventures de Carrie Bradshow
bisous de l'ange presque heureux

bonjour mes chers anges
je ne suis pas encore couchée , ça y est , je viens de réécrire le mail pour ma soeur , et je l'ai envoyé , maintenant reste à savoir sa réponse , ça me fait trop bizarre , je sais qu'elle comprendra pourquoi je lui ai écris cela , car j'avais besoin de tout lui dire face à la peine que je rescens depuis 27 ans et voilà depuis lundi ou je vais mieux , j'ai décidé de faire le ménage dans mon coeur , dans ma tête , pour écarter cette souffrance .
j ai écrit ma souffrance , j'ai écrit mon changement et lui ai demandé si elle veut les souvenirs dont je vais me séparer tout à l heure , tout cela me fait bizarre , et si elle m'en voulait??????????

à suivre ......


pensée pour kindu petit ange triste ce soir , ma belle , séche tes larmes , le soleil apparaitra bientôt aussi dans ton coeur comme il a percé le mien .

Danny merci de ta présence par tes prières

bisous

bonsoir mes chers anges , j'ai été peu bavarde hier car pas d'inspi et un peu chagriné pour des broutilles , et aujourdhui , journée marathon , 10h15 rdv medecin avec ma blondinette pour son certif de consolisation pour les assurances , ensuite passait à la sous préfecture pour la carte grise de la voiture , puis été voir quand étaient les permanences d'avocat , ensuite le trésor public déposer les déclarations d'impôts , puis suis allée à la poste , puis manger (au passage le pané de poisson beurk , j'aurais du prendre un filet de cabillaud , mais le gateau à la mousse de fraise une merveille )
ensuite fait les boutiques enfin juste pour faire du leche vitrine , enfin ma blondinette , je lui ai pris un leggin et une mini robe , elle est trop craquante dedans .
ensuite mon mari a fait les soldes de sa boite , revenus ensuite , fallait ranger , on a discuté avec les voisins et hop voila manger et la soirée est vite passée.

pas eu le temps de m'ennuyer , pas eu le temps de penser , j'étais bien , la fatigue m'a gagné là naturellement , ça c'est super non
je me suis quand même posée la question en me disant comment j'ai fait pour être bien comme ça , c'est pas possible , ya un truc , depuis lundi , je vois la vie différemment , je ne peine plus , je n'ai plus de larmes , plus de pensées morbides , plus d'automutilation , je savoure ce que je mange , je ne m'alarme plus si j'ai un découvert énorme , pas grave , de toutes façons , ça ne changera rien si je m'en fais d'avantage .
je suis aussi contente de moi car ce matin avant de sortir , je me suis coiffée et maquillée , (le maquillage étant devenu rare chez moi )
dans les magasins , j'ai pas paniqué (vous vous souvenez que je devenais agoraphobe et phobique social) et là rien , pas de tremblements , pas de nausées , pas de peur , rien , j'ai passé dans les allers , sans aucunes craintes , sans avoir peur d'être juger , d'être regarder , et ça fait vraiment du bien .j'ai pris mon temps , j'ai même pas pris mon mp3 pour me couper du monde extérieur , alors là je peux dire chapeau car ça fait super longtemps que je n'avais pas fait ça , je ne vais pas me faire gonfler les chevilles , mais je suis super fière de moi quand même ;, il y encore 1 mois je n'y arrivais pas du tout.

je vois que finalement j'avance peu à peu , je change ma façon d'être , ma façon de faire , je commence de nouveau à m'affirmer , et je me fous de l opinion des autres enfin l opinion qu'on puisse avoir sur moi , si je ne plais pas et bien c'est pas de ma faute mais de la leur un point c'est tout , je suis comme je suis na!!!!!

c'est telllement bizarre de ressentir cela , est cela le bonheur ? quoi que si c'est ça , c'est vrai que j'ai peur qu'il reparte , mais bon j'ai encore du chemin avant que j'aille totalement bien , c'est pas comme ça d'un coup , je sais que d'ici peu , je sombrerais encore un peu par contre , je sais comment faire pour me remonter
ce week end ça y est j'ai pris la décision ,demain je fais du tri dans le garage et mes souvenirs , je les jette , je vais me séparer du service de table de ma maman qui est dans un carton depuis plus de 15 ans , je vais trier les affaires de mon petit frère et je m'en sépare , finalement plus rien ne me serviera et le plus beau souvenir que je puisse avoir c'est la place qu'ils prennent dans mon coeur ,je garderais certes une petite chose, pour le transmettre) ma blondinette mais c'est tout, demain je contacte ma soeur et mon frère pour leur demander s'ils veulent ces choses , s'ils n'en veulent pas , tant pis .mais je crois que ça me fera un super soulagement , là je rescens vraiment le besoin de le faire , c'est maintenant sinon jamais ça ne sera fait , alors c'est le moment de faire une cassure avec ce passé , et en finir une bonne fois avec cela , pour ne pas continuer à m'accrocher à cela , ça ne me serviera à rien et si je veux m'en sortir et aller mieux , il faut le faire.

donc voilà week end chargé en gros , je m y attaque demain matin , pour finir demain après midi , dimanche par contre petit ciné pour aller voir les aventures de Carrie Bradshow et le week end sera vite passer.

je ne reste pas trop tard sur ce billet , je suis fatiguée , je vous embrasse bien fort mes anges , bonne nuit , de l'ange qui a le coeur avec une rose qui s'épanouie

bonjour mes anges

ah qu'est ce que je péte le feu depuis lundi , c'est pas possible , ça me fait presque peur , oui peur , de reflancher d'un coup sans crier garde grrrrr ça m'énerve de penser cela .
mais bon c'est vrai , on ne peut pas toujours être au top de sa forme .hein!!!!!!
aller je me dis qu'il faut que je profite de ces instants présents , ya vraiment du temps que j'ai pas ressenti cela , d'ailleurs en ce moment ou je me suis libérée le coeur , et bien vous me croyez si vous voulez mais je rescens les choses différemment , les odeurs de cuisine ne sont plus les mêmes , les chants des oiseaux sont plus chantants , le ciel est plus bleu , les nuages plus blancs et mon coeur plus libre .j'ai l impressions d'être née depuis une semaine, ou d'avoir le cerveau qui a été formater et qui a été réinstallé avec seulement quelques soucis , c'est super bizarre comme sensation mais pas désagréable en tout cas, pourvu que ça dure.
le moral est là et ça me change la vie mais alors à un point dingue !!!!
j ose croire que je puisse d'ici peu toucher le bonheur et si tel est le cas , j'aurais une sacrée victoire à fêter , je n'ai pas grand chose à dire pour l instant peut petre que j'éditerais mon message ce soir , je vous embrasse mes anges
l'ange

ps:image prise sur http://etoiledusud.centerblog.net