mon journal

bonjour mes anges

je ne suis pas passée sur mon blog depuis 2 jours , pas envie de discuter , pas envie d'étaler mon vague à l'ame , et dans ces moments là , je me mure dans ma solitude et dans mon monde.
bisous de l'ange

bonsoir mes anges

l ange aux plumes noires n'a pas la pêche , mes douleurs aux cervicales m ont repris , avec en prime la douleur derrière la tête et de la fièvre , bon il est vrai qu hier j'ai du forcer un peu trop et le résultat est là .

je crois que c'est dur pour moi de ne pas faire comme d'habitude c'est à dire 36 choses en même temps et ça me gave enfin je suis comme ça.

J'ai lu un com hier , ou la personne me disait de voir pour m occuper des personnes ce qui m'apporteraient plus , alors je dirais à ce petit ange que j'ai déjà été amener à aider des personnes et ça ne m'a pas rendu service au contraire ça m'a entassé encore plus , alors pour le moment je préfére devenir un peu égoiste et ne penser qu à moi , je crois que j'ai beaucoup à faire concernant ce côté de moi que je ne connais pas .

J'ai un très long travail à faire quand à savoir comment m'occuper de moi en cessant de m'occuper des autres car je prends trop les malheurs des autres sur mes épaules , au final , je ne sors pas de la dépression car je me déméne de trop.

je serais faite pour le social ou psy mais hélas , il n'est pas préférable que je bosse la dedans pour justement éviter à ce que je ne replonge en dépression quasi à chaques fois parce que la détresse des gens m'affectent trop.

et puis même si je sais que donner n'est pas forcément recevoir , j'ai été très affectée en aidant des personnes grace au forum que j'avais créé pour être ensuite trainer dans la boue parce que les personnes se sont bien foutues de moi .

alors aidez sans doute un jour peut être mais pour le moment , j'ai beaucoup à faire sur moi même.
déjà pour me délivrer de ma souffrance intérieure , pour changer de vie , pour m'accorder du temps .

je n'ai pas l'impression de m'en sortir en ce moment , on va arriver au 5 eme mois de l'année et rien ne bouge si ce n'est pas décision de partir , mais rien ne va vite , l'accident de voiture m' a quelques peu mis en stand by pour mes démarches , j'ai perdu l envie de me bouger , pourtant je sais que je dois me bouger pour divers choses mais je sais pas c'est comme un poids que j'ai de nouveau sur le dos , tout m'épuise , tout m'énerve , je n'ai plus envie du contact humain , demain je devais assister à un repas au resto avec mon mari qui est conseiller et on va dire pour faire bonne figure et cacher les apparences , j'avais dit bon ok j'irais , hors , je n'ai pas envie d'y aller et je n'irais pas , je n'ai pas envie de voir du monde , je n'ai rien à leur dire , et ce qui concerne le village ou je vis , je me contrefous de ce qui peut s'y faire .
alors demain je le passerais comme je le fais toujours soit devant la tv , soit devant l ordi soit devant un livre , mais surement pas à entendre parler du monde que je n'ai pas envie de voir .
je me mure devant ce paradis virtuel et même s'il fait beau temps , je ne sors pas , car je ne veux pas rencontrer le regard des autres.

je me dis quand même vivement mercredi , j'ai rdv avec ma spy que j'aurais pu d'ailleurs appeller cette semaine mais je ne l'ai pas fait pour ne pas l'embeter , mais pourtant je suis de nouveau comme une cocotte minute prête à exploser , je suis à cran , j'ai besoin de lui parler , besoin de m'apaiser , besoin de comprendre , besoin d'exorciser mes peurs depuis l'accident , la panique que j'ai , et cette agoraphobie qui s'amplifie .je me rends compte de comment je deviens, je deviens une louve qui a peur des humains , je me renferme sur moi . et quand une personne extérieure à mes connaissances vient , je suis agitée , perturbée , je ne sais pas quoi dire , je ne sais pas quoi faire , c'est vraiment terrible car je ne me reconnais plus , je n'ai jamais été comme cela .j'espère que cela s'arrangera très vite.

voila je vous laisse mes chers anges , ma nuque me fait trop mal , j'ai une migraine qui me monte

bisous mes anges

bonjour mes anges

c'est pas la grande forme , dispute hier soir avec mon mari , je ne décolère pas depuis hier au point que j'ai même pas envie de développer le problème , je n'ai qu'une envie c'est me terrer dans le silence, et de ne plus rien penser .
j'ai même pas envie de faire quoi que ce soit dans la baraque ,j'ai même envie de fermer ce blog , car je ne trouve plus rien à dire d'intéressant si ce n'est le périple d'une femme dépressive qui n'arrive pas à sortir du tunnel .
je vous laisse mes anges
bisous

bonjour mes anges

Faut que je me mette à laisser la trace d mon blog car il est en perte de vitesse concernant les visites et il n'est pas bien monté ses derniers temps.

Aujourd hui c'est mon birthday , et je suis allée chercher un beau gif à mettre et je l'ai trouvé sur ce blog du coup je laisse l'adresse car il est riche en images http://bastet.centerblog.net

j'ai 37 ans et pourtant j'ai pas l impression de l avoir cet age , des fois j'ai l impression d'en avoir le double de part mon expérience en échec de la vie , et des fois j'ai l impression d'être plus jeune mais de caractère uniquement .

ce matin ça a commencé par ma blondinette qui est venue m'apporter des fleurs du jardin , un bouquet de jonquille et de tulipes.

le cadeau que je me suis faite n'étant pas arrivé , j'ai eu par contre le médaillon que j'ai fait faire par une amie , d'aprés le modéle du médaillon d' Ogma que porte le roi Arthur de Kaamelott et que mon mari m'a payé car comme tous els ans , il ne savait pas quoi m'acheter.

Le médaillon est super et je suis contente de l'avoir car ça sera un sujet de conversation quand je l'aurais sur moi puisque que peut signifier ce médaillon .
C'est tout simplement l'effigie d'Ogma le dieu de l'éloquence (d'après Kaamelott le roi Arthur térrassait ses enemis par l'éloquence).

donc voilà .
sinon rien de spécial pour la journée , je vais préparer ungateau pour ce soir .et le reste de la journée sera comme tous les jours avec les alléas de la vie .

Par contre au sujet de l'expert pour la voiture , l'assureur fait appel au médiateur car l'expert s'est foutu de nous d'après ces dires et n'a pas retenu les 2000e de réparations faites sur le véhicule depuis juin 2007.
ça nous étonnait que celui ci nous propose que 800e pour la voiture alors qu'on avait mis autant en réparation et que pratiquement toute la mécanique moteur est refaite à neuf , donc ça nous semblait bizarre.

reste à avoir des nouvelles du médiateur et à croiser les doigts surtout.
sinon on ne pourra pas changer de voitures et franchement faudrait qu on en change très vite .
Peut être que déjà j'aurais moins peur mais aussi parce que la notre ne tiendra pas longtemps le coup.

lemoral est un peu mieux aujourdhui ,mais c'est pas encore ça ,faut dire que je suis de nouveau en passage insomnies et dodo sur le tard et donc ça me dérégle completement l organisme , et je suis épuisée de chez épuisée , je redoute la reprise de l'école la semaine prochaine ou j'ai peur encore de louper le réveil .Je vois bien que je suis dans le passage de la dépression ou mon sommeil n'est plus le même , pour tant j'essaie de me metre en condition pour être zen avant d'aller au lit , je prends mon anxyo , je me mets au lit , je prends ensuite mon hypno et je lis , en ce moment un livre du Dalaï Lama sur le bonheur ,mais bon ça ne m'apaise pas vraiment . j'en ai l habitude d'avoir des fases comme ça , c'est bien là quon se rend compte que madame Dépression est belle et bien toujours là ;elle qu "elle joue avec moi .

Hier je n'avais aucunes raisons d'être mal mais je l'étais , j'avais une de ses envie s de pleurer et je me suis retenue, mais c'était dur hier , sans savoir pourquoi .

sans doute parce que rien ne se passe comme je voudrais alors que je me dis tous les jours que ça va s'arranger , mais bon ça n'arrive pas vite et je dois être impatiente non!!!

voila mes chers anges , je vous laisse , je reviendrais peut etre tout à l heure , car là je n'ai plus rien à dire ,
bisous de l'ange

bonjour mes anges

je me suis faite lointaine depuis 2 jours , pas très envie de venir poser mes mots sur mon blog
l'accumulation des nouvelles de la semaine m'ont quelques peu épuiser et puis ces foutues douleurs qui ne passent pas et ce moral qui moovent en dent de scie encore même si je le cache bien , tout cela me saoule franchement , rien ne va , tout continuer à coincer et pas une bonne nouvelle .
ce week end , on a discuté et on se rend à l'évidence , on sait pas comment on va faire pour la voiture , l'assureur devait faire un recour au médiateur, perso j y crois pas vraiment et puis ça va prendre trois plombes pendant ce temps , obliger de rouler avec une voiture à la roue voilée , au risque de se planter , bref la total .

comme je le disais en plus cet accident , ces ennuis là , ça prolonge le fait que je dois rester vivre ici , je ne peux pas déménager là en ce moment avec les douleurs que j'ai , j'ai bien peur de ne pas trouver un appart qui me convienne , les privés ne me loueront pas alors que je n'ai aucun revenu bref c'est la joie totale. j'ai vraiment envie de rien faire , tout me gonfle mais je prends sur moi du coup ;pour ne pas craquer .
de toutes façons , ça ne fera pas avancer le schmilblic et ça me crée de la tension musculaire , chose qu'il ne me faut pas .

je parlais , il y a quelques jours de la belle famille , la belle brochette de con d'ailleurs , ce matin mon mari a pris notre blondinette pour retourner voir son frère et sa mère était là , elle n'est même pas venue voir sa petite fille , pfff ça franchement même si je fais ma caïd , je l'ai en travers de la gorge
Ma belle blondinette , elle n'a qu'une grand mère , celle ci pourrait au moins l'accepter en sachant qu'"elle n'en a pas de mon côté pas même de grand père , et bien non , elle préfére l ignorer , pour elle cet enfant et un faux pas de son fils et elle ne représente rien à ses yeux ,bien sûr je pourrais dire si elle ne l'aime pas c'est de sa faute et non de la notre mais ça fait mal quand même.
je lui ai pourtant expliqué à ma puce , que cette vieille dame était sa grand mère et elle m'a répondu non c'est une dame , quand j'ai dit "tu sais ce monsieur que papa a été voir c'est ton tonton" et là elle s'est mise en colère , en disant " non c'est pas mon tonton c'est un monsieur , mon tonton c'"est tonton Thierry ( mon deuxieme frère).

ça m'a fait tout bizarre , c'est dingue quand même , de toutes façons c'est clair , la belle famille nous déteste ma fille et moi , sous pretexte que j'ai brisé un ménage , que je me suis faite faire un enfant pour piéger mon mari (enfin le faire divorcer) et le faire tourner le dos à ces enfants . tout ce que moi j'ai vécu comme violence verbale ou autres chantages affectif de leur part , cela ne compte pas , je suis la méchante , la S....... et rien de plus.

moi qui lit en ce moment un bouquin du Dalai Lama , je devrais leur offrir et cette belle famille verrait alors comment on doit être avec les gens savoir qu un jour tu es là , le lendemain plus et que le bonheur faut le prendre quand il est là .
quelques parts ce rejet c'est rejetter mon mari aussi et le prendre en plus pour un c.....

enfin c'est la vie ....remarque ça contribue aussi à me faire fuir d'ici quand on y pense puisque je ne suis pas la bienvenue et je suis certaine que quand je serais partie , si j'appellais ma belle mère pour lui dire c'est bon je me casse , vous pouvez revenir vers votre fils et dire à ses enfants de revenir , ils accouraient de suite

je sais pas pourquoi je me prends la tête avec ça d'ailleurs , c'est tellement con comme attitude et puis à quoi bon , ça ne changerait rien , c'est la vie , c'est ma vie
en parler ça permet de m'apaiser

le moral n'est pas là et ça me gonfle aussi , ces douleurs me gonflent aussi , le fait que je ne puisse pas faire grand chose , enfin tout m"énerve.
j'ai vraiment l'impression que 2008 sera comme toutes ces années ou rien n'a été , ou cela ne m'a rien apporté de bénéfice , pourtant j'ai des projets , j'ai un semblant de doute quand à ma vie , bref je suis pas d'humeur super joyeuse comme vous pouvez le voir , je ne veux pas m'apittoyer sur mon sort , mais franchement estce que le bonheur arrive vraiment un jour ou l'autre quand on a eu que de durs moments dans sa vie?
sur cette question sans réponses , je vous laisse mes chers anges , je vous embrasse .
billounette c'est bon de savoir que tu es pu traverser les mêmes choses que moi .
Mumure bonjour à toi
Louveseule , je suis toujours avec toi par la pensée
Emma , coucou ma belle , comment vas tu?
fait morgane comment vas tu?
bisous mes anges

bonsoir mes anges

ah je le sentais bien que le moral allait redescendre en flèche , ça ne pouvait pas être autrement , comme quoi quand on sent les choses , il y a un petit truc en soi qui se passe.

Déjà je me suis reveillée en sursaut cette nuit car j'ai fait le remake de l'accident , j'ai revu la 911 nous retapait de l'arrière et ça m'a réveillé , j'ai eu peur et donc réveil en sueur et donc forcément des douleurs en me levant .

bon ensuite le courrier est arrivé et j'ai eu le préssentiment du résultat .
pffffff la lettre de l'expert et là , le coup de massue
et c'est là qu'on se rend compte qu'on est vraiment pris pour des c......, de vraies vaches à lait , tant qu'on paie ça va , le jour ou on a besoin d'un coup de pouce , d'une B A , ben là nada.
ce que nous donne l'expert , ya même pas de quoi acheter une mobylette des années 80 , c'est pour dire , au lieu de compter les dégats de l'accident , il a compté tout ce que notre voiture de 17 ans a et qui n'a rien à voir avec l'accident et résultat ,on a des clopinettes.
je l'ai quand même en travers de la gorge ,
Je me pose la question mais comment allons nous faire ?
nous on a pas demandé à valser comme ça , on a pas demandé à avoir une voiture compter épave, mais ça l'expert s'en bat les c......., maintenant je me dis que le destin s'acharne comme ça et je voudrais bien savoir pourquoi .
Depuis 4 ans que je suis ici en couple , rien ne va , ça était les e.......avec la belle famille qui m'a rejetté ,le divorce de mon mari qui s'est mal passé, les bo enfants qui m'en ont fait voir de toutes les couleurs , allant de la méchanceté gratuite , à la peur de rester dans la même piéce , puis ça était les probs de fric , la banque de france , les créanciers qui nous ont menacé , les fins de mois de plus en plus difficile , ma dépression et mes envies suicidaires , notre couple qui s'est déchiré , puis la voiture qui n'a fait que déconner et qu on a déboursé rien qu'en 2007 , 1600E de réparation (il y a 15j , on a du lacher 562e), et là la totale , ne plus avoir de voiture potable , ne plus pouvoir en racheter une et se demander comment il va aller bosser .
On ne peut pas non plus en louer une ,bref j'ai beaucoup retourné le souci dans tous les sens , j'en trouve aucun , si ce n'est d'attaquer par le biais de mon assurance , leur responsable de l'accident et demander des dommages et intérêts matériels mais en attendant que faire ?

enfin comme quoi il y a toujours un souci qui survient , toujours un truc à régler , jamais je serais en paix , jamais il n y aura un jour , ou j'aurais un truc heureux , une bonne nouvelle , ou un matin ou je me réveillerais joyeuse sans me soucier du lendemain , je sais que bon tout le monde a ses problèmes , et que beaucoup sont comme moi , qui ont le destin qui s'acharne aussi .

je dis basta , destin du mal lache moi , car ce soir , je suis vraiment peinée , j'en ai réellement marre de tout ça , ça repousse en plus tout mes projets , je vais devoir rester encore quelques temps ici alors que je ne supporte plus ce coin pourri , enfin rien ne tourne rond ,est ce moi qui fait que ça ne tourne pas rond ? je me pose bien la question.enfin je ne veux pas dire que je suis caliméro , mais je me demande si c'est pas le personnage qui me correspond le mieux .

le moral n'est plus là , d'ailleurs , je ne crois plus en rien , que ce soit que les choses qui s'arrangent , ma vie qui change , un rayon de soleil qui vient percer mon ciel noir
finalement cet ange que je répresente, va garder ces ailes noires et pour un long moment , c'est ma destinée .
je vous embrasse mes chers anges
Louveseule , petit clin d'oeil pour toi


bisous de l'ange triste et découragé

bonsoir mes chers anges

je viens comme toujours écrire mon journal telle une ado qui a besoin d'apaiser son coeur , je viens écrire ce qui me touche , ce qui se passe dans ma vie.
la journée c'est passée comme depuis quelques jours , c'est à dire ou je ne fais rien de spécial , que de me reposer et de poser l'ordi portable sur mes genoux , calée dans mon canapé a tchaté avec les amies ou copines pour me passer le temps.

Là le temps pour moi ne passe pas assez vite et j'aimerais vite fait enlever mon collier cervical et reprendre mes activités comme avant , grrrrr c'est pas gagné .
Je devais appeller la chargé de secteur de l'agence hlm , je ne l'ai pas fait car pas envie , je devais suivre mes ventes ebay , j'ai pas fait .
Bref ya du relachement dans l'air et je sens venir que la dépression va repasser à la case , moral en berne ou à la léthargie , si si je vous assure.

j'ai le gout à rien , mes douleurs me font souffrir et je ne peux pas non plus me gaver d'antalgique pour ne pas en prendre l habitude , avec mes anxyolitiques ça ne va pas le faire du tout.
je prends donc mon mal en patience .........et c'est long très long , je pensais qu'en deux jours le souci serait régler et bien non grrrrrr, j'ai horreur d'être malade , d'être mal en point .
le seul côté positif ,j'ai beaucoup de temps pour ma blondinette , donc on fabrique des choses , tout à l heure , elle a fait une toupie avec du carton , demain si ça va , ça sera un masque en carton ondulé , faut bien s'occuper

il faisait super beau cet aprème et je ne suis pas sortie car la tête me tournant , je n'ai pas envie de tomber , mais ça fait du bien de voir les rayons du soleil pénétrait dans la maison , ça rebooste quand même un peu.

tout à l heure , je me demandais comme je ne suis pas prête à avoir un appart de suite , si je ne semerais pas des graines de fleurs pour rendre plus jolie la maison , ça serait pas mal , vous ne croyez pas , ensuite je m'en fous , c'est pas moi qui va les entretenir hihihihihi.mais on a une belle allée et ça serait trop beau je pense une bordure de lavande ou de mélange de fleurs , et ça éviterait à mon mari de tondre à cet endroit .enfin on verra ça , on va dire pourquoi pas .

faut bien que je m'occupe l'esprit un tout petit peu , en prenant mon mal en patience .
mon collier cervical me gêne en plus , et je ne l'enlève que le soir , mais le reste c'est long , je ne sais pas encore combien de temps , je vais l'avoir mais quelle galère pour beaucoup de choses , le 26 avril , je dois aller au resto, ben ça va être d'enfer , et j'espère ne plus l'avoir le 10 mai car j'aimerais pouvoir m'amuser au 5 ans de mariage d'un petit ange qui m'a invité et j'ai pas envie d'être un boulet ce jour là quitte à me bourrer de codeine pour ne pas souffrir mais il faut que je sois au top de ma forme , un point c'est tout .
alors attention vu que je dois avoir beaucoup de repos , je m 'entraine au blind test (;))


mes billets sont en perte de vitesse car je n'ai pas grand chose à dire , quoi dire à si je m'instruie via le net sur beaucoup de choses , vous savez que j'aime faire des recherches sur le net , alors j'en fais sur tout sur rien mais je ne reste pas sans rien faire .

mes petits anges je vous laisse pour ce soir et j'espère pouvoir combler mon blog de choses plus enrichissantes

louveseule ou es tu ?

bisous mes anges

bonsoir mes anges

j'aime bien lire les commentaires chaques jours , et la fée c'est bien tu m'apportes toujours des petits détails .
la journée c'est passée simplement , ah belle surprise de recevoir le médaillon d'ogma que je me suis faite créer , et j'en suis ravie .je vais pouvoir arborer fièrement ce médaillon et surtout comme beaucoup ne connaisse pas , je pourrais expliquer qu'Ogma est le dieu de l'éloquence.
enfin pour les fans de Kammelott , ils connaissent c'est le médaillon que porte le roi Arthur .et j'en parle dans mon blog.

ensuite la journée c'est passé simplement , j'ai discuté sur le net car je ne peux faire que cela enfin quand j'ai pas trop mal surtout .
et savoir qu'une entorse des cervicales et bien ça va mettre plus de temps que je comptais pour guérir et mieux encore que je puisse en garder quelques séquelles , ça me gonfle grave .
en tout cas j'ai fait des recherches ensuite en discutant avec les copines du net , j'ai su comment ça se passait , yes oh les coeurs!!!

enfin me dire qu'il y a une semaine , madame la Prosche flambante neuve venait valser avec notre pauvre 605 , oh secours , j y ai pensé tout à l heure, bon maintenant c'est du passé , faut faire avec un point 'est tout.
niveau moral , ça va , dame dépression me laisse un peu , j'essaie d'arriver à me reposer un peu pour dire de tenir le coup.

Ma blondinette est aux petits soins avec moi , mon mari aussi , et moi je passe mon temps à buller car mes maux de tête me genent pas mal ainsi que les vertiges
on est allé marcher ce soir un peu , j'ai l' impression d'être bourrer,je suis pas prête d'aller me défouler à vélo,j'espère vite me remettre car je ne veux pas m'empatter.


bon j'ai pas appellé l'agence hlm de toutes façons la ça me gave car avec le p....de papier qu'il leur faut , ensuite cet appart ne me plait pas, je sens que si j'appelle , je vais me prendre la tête avec elle , parce qu'elle ne voudra pas comprendre qu'en ce moment , je ne veuille pas de cet appart , que je ne peux déménager dans l'état ou je suis et que jene peux me permettre de faire 460 bornes aller retour pour ne visiter qu'un appart dont je connais l'immeuble et qui ne me convient pas ,bref je sens que ça va chauffer demain

en tout cas bonjour la galère ,enfin bref c'est ainsi
je vous embrasse tous mes anges et faites passer mon blog si ça vous dit
bisous de l'ange qui a mal

bonjour mes anges

je ne suis pas venue hier pour raconter ma vie , trop de douleurs , je suis allée au lit , j'ai bien dormi mais le réveil est toujours douloureux quand même .
enfin encore quelques temps et ça ira mieux .

bon et bien les nouvelles du matin comment mal , j'ia l'as au bout du fil qui me dit qu'il me faut absolument l'acte de séparation sinon l'agence ne passe pas mon dossier car une attestation sur l'honneur ne sert à rien , on est marié , ça impliquerais donc que mon mari loue avec moi , pfff n importe quoi enfin bref , si tel était le cas , je me casserais pas le cul à prendre en hlm mais je prendrais en privé ou ils sont mieux les apparts enfin bref .
je lui explique que j'ai pas pu m occuper du dossier logemen car ayant eu accident de voiture e lm'ayant retrouver aux urgences , j'ai un peu oublié de m'occuper du dossier (même pas de comment ça va , comment ça s'est passé , rien que dalle)
juste pour me dire si vous refusez celui là , il n y en a pas d'autres avant septembre et en plus dans le quartier ou vous ne voulez pas aller.

bref trop cool et mois je fais quoi si le chauffage me coute bonbon et que je ne peux pas payer hein? purée , ils ne se rendent pas compte , et ces 14 logements qui devaient normalement se libérer , ça m'étonnerait qu'il n y est pas de mutation avant septembre enfin j y crois pas trop , bref ça m'a saoulé du matin déjà .
qu'est ce que vous feriez vous , prendriez vous un logement qui ne vous plait pas avec un chauffage électrique qui va vous couter pas mal ou vous attendriez encore quelques mois avant d'en avoir un autre?

bref ça me gave la et je sens que ma douleur sous l'enervement s'emplie , grrrrrr marre , mais marre.

cet aprème la voiture passe devant l'expert et là aussi , on a pas bon espoir de la voir continuer à rouler donc elle serait bien épave et à mon avis , on aura pas grand chose dessus enfin bref , on est en vie c'est le principal non .

pfff j'ai soudainement le moral qui est en chute libre avec qu'une envie c'est dormir , déjà pour être soulager mais en plus pour ne rien penser .
c'est pas la joie pour le petit ange aujjourdhui comme ci tout recommençait à merder dans ma vie , ça me saoule grave

cet apreme , je ne peux pas aller au psy car voiture pas là , heureusement elle est super adorable la mienne et elle va m'appeller pour une sceance par téléphone car hier elle a senti que ça n'allait pas vraiment .
faut dire que mine de rien le moral en a pris un sacré coup quand même car physiquement , je ne peux pas faire grand chose , ensuite cesmaux de tpete qui ne passe pas et ces vertiges et autres probs de coordination , il parait que c'est normal que ça se remettra , finalement c'est peut etre con à dire mais j'aurais préféré avoir un bras cassé ou une jambe mais au moins j'aurais été moins embêtée enfin on ne peut pas faire ce que le destin ne veut pas c'est la vie .

j'espere que vous allez bien mes chers anges ,si je peux je reviendrais tout à l heure car là je ne tiens pas trop devant l ordi , je vous embrasse très fort mes chers anges
l'ange qui a mal

bonsoir mes anges

ah ce petit ange aux plumes noires n'est pas au top de sa forme , hier soir après mon passage aux urgences , j'ai édité mon post pour rajouter ce qu'ils m'ont dit
donc bref pas grand chose , en faites , ils m'ont carrément pris pour une nouille , je sais bien que ça va pas se remettre en deux jours mais bon je ne déconne pas non plus quand je dis que j'ai des vertiges
ce matin , je n'ai pas pris de codeine depuis hier ni de decontractant et ça n'empêche pas d'avoir des vertiges enfin bref

cet apréme , j'ai fait un peu d'ordi mais je ne tiens pas longtemps car ça me fait mal , je suis donc allée dormir .le port du collier cervical n'est pas pratique en plus , la mousse est trop rigide et c'est pas confortable du tout .

enfin comme je le dis , je ne dois pas me plaindre
, je suis en vie et je suis pas beaucoup blessée.
par contre la ou je m'étonne c'est le moral , bon si hier j'ai flanché quand j'ai du remonter dans la voiture mais en gros ça va , la dépression se stabilise ,enfin mon humeur est stable , et puis depuis l'accident , je crois que ça a fait beaucoup de choses , ça m'a permise aussi de comprendre que rien ne valait la vie , que même si on a pas de fric , même si on a des probs divers ,qu'il y a une solution à tout tant qu'on y croit et surtout que tout peu basculer en un instant et que dans ce cas on est plus maitre de sa vie , et ça fait bizarre quand même .

enfin rien ne change mes projets même si mon mari me dit que c'est un signe du destin , moi je n y crois plus, ça ne change pas mon projet de partir ni de me séparer , pour le divorce c'est clair que vu qu'on ne sait pas combien il aura de l'expert , je ne veux pas l'entasser encore plus financièrement donc j'attendrais pour déposer la requête de divorce vu qu'il ne pourra pas se financer un avocat , je suis trop gentille , je le sais bien .

mais bon je vais pas l'entasser c'est pas mon but , il n'a pas demandé à ce que ça se passe comme ça , et puis j'ai pas envie de voir dégénérer notre relation pour le bonheur de notre blondinette et puis ça servierait à quoi

enfin en tout cas , je dois appeller la dame de l'agence hlm demain car mon dossier n'est pas envoyé à tant pour la commission de mardi
et puis de toutes façons cet appart me plaisait pas même; si je ne l'ai pas visité , je connais comment ils sont
enfin esperons que j'en ai vite un autre de proposer car j'aimerais bien savoir quoi très vite

bon ben voila , je ne peux rester longtemps car ça me tire dans la nuque je vous embrasse mes chers anges
et je sais que mon blog est moins interessant mais je suis vraiment fatiguée en plus , le contre coup sans doute .
bisous de 'lange