mon journal

bonsoir mes anges

oh vous devez vous dire mais qu'est ce qu'elle faisait depuis ces quelques jours , on a plus de signe de vie.
A vrai dire , c'est très dur en ce moment, je peine à trouver le sommeil la nuit , donc je dors sur le matin , me lève très tard , je suis complétement en décaler avec la réalité .

ma tête est une immense cocotte minute qui bouillonne sans cesse , mes nuits , mes nerfs passent au dessus de l'effet de l'anxyolitique qui normalement me fait dormir au bout de 20 minutes , et je tourne et retourne sans cesse ce qui ne va pas , je n'arrive pas à me fixer sur quelques choses de zen qui pourrait me faire venir dans les bras de Morphée , c'est devenu carrément infernal .
il y a deux nuits , j'ai cru que j'allais appeller la plate forme spy, car j'allais péter un cable, je suis au bout du rouleau , je n'en peux plus , j'essaie de faire en sorte de revenir sur le bon chemin mais je n y arrive pas , pourtant ce n'est pas la volonté qui manque.
je n'y arrive pas , je n y arrive plus , même avec toute la force ou le courage qui peut m habiter , rien à faire
je pleure , je suis dans le vague , je suis déconnectée de la réalité , je réalise les choses parce que je dois le faire , mais rien ne me fait plaisir , rien ne me plait , je crois que je pourrais avoir Brad Pitt ou Antonio Banderas qui viendraient m'enlever , je ne réagierais pas , je pourrais gagner toutes les fortunes du monde que ça ne me rendrait pas heureuse non plus .

c'est la descente aux enfers , et en long en large et en travers , je sais que je perds des personnes autour de moi parce que je suis dépressive et que pour eux , je fais exprés d'aller mal , que je me lamente sur mon sort, si seulement ils pouvaient avoir mes pensées et savoir ce qui ne va pas , que je ne fais pas semblant, que je souffre réellement , et bien plus qu'une simple déprime de fin de vacances.

c'est tellement complexe et seuls les personnes qui ont eu cette maladie un jour dans leur vie , ou qui traverse celle ci en ce moment ou qui ont eu dans leur entourage quelqu'un de dépressif autour d'eux savent ce que nous vivons nous les dépressifs

enfin dur réalité de cette maladie si sournoise soit elle , si transparente soit elle , si invisible mais qui au fond de nous fait des ravages .

os mes beaux projets sont tombés à l'eau , toutes mes envies ont disparues , tout n'est que néant , ma psy n'a même pas arrivé à me rendre le sourire , je me mure dans le silence , je quitte tout ce que je peux aimer , la vie m'est devenue un vrai fardeau , et pourtant je continue à vivre parce qu'il le faut

ma tristesse l'emporte sur tout , alors avant de vous abimer le moral , je vous laisse et vous embrasse , bisous de l'ange triste et déprimé

et voilà une chanson qui réflète mon état d ame

bonjour mes anges

je viens écrire mon billet du jour en étant en petite forme, j'ai passé ma matinée au lit , me suis levée qu à midi , pas envie de me lever avant , pas envie d'ouvrir les volets .
j'ai fait une grosse nuit , et même fait un beau rêve ; puisque j'étais courtisée par le rugbyman Sébastien Chabal (mon grand chouchou bien avant la chablamania d'ailleurs puisque je suis fan de rugby).

mais bon le moral n'est pas vraiment là , je ne suis pas venue hier car j'avais psy et la scéance a été éprouvante.

nous avons parlé de ce que je rescens , du pourquoi de mon retour précipité de vacances , de la trahison que j'ai ressenti etc.....
et puis j'ai dit que finalement cet incident m'a ouvert les yeux sur certaines choses et qu'au final , je ne suis plus certaine de vouloir repartir vivre par chez moi , ni de divorcer , selon elle ,le hic est que cet incident joue sur ce que je ressens et que je peux prendre les mauvaises décisions .
à vrai dire c'est vrai que j'ai eu une mauvaise passe depuis quelques années avec mon mari , que je voulais divorcer , mais au final , je m'aperçois d'une chose c'est que malgré tout ce que je lui fais endurer tous les jours à cause de la dépression , à cause des mots blessants que je dis , à cause des coups de putes que je fais , il est là et reste là , alors je suis en train de me poser la question , n'ai je pas fait en sorte de tout bousiller dans mon couple pour justement qu'il me foute dehors et que je reprenne ma liberté , finalement je fais tout et ça moi je le sais depuis toujours , pour ne pas etre heureuse et ça évidemment parce que j'ai vécu avec comme exemple un couple qui se déchirait (mes parents)
et donc je cherche par tout les moyens à casser ce que j'ai construit ,selon la psy , elle pense que même si ça tient une part , il n y a pas que ça et finalement m'a dit mais etre vous sure de vouloir rester ici avec votre mari , en sachant qu'au départ vous n'aimiez pas cette région ,c ette campagne , que votre mari n'est jamais avec vous etc...

pfff tout cela se bouscule dans ma tête car au final , je sais ce que j'ai fait , je sais ce qu'il a fait et que même si elle a toujours été là pour m'aiguiller , je pense sérieusement que c'est moi le prob dans mon couple , que je fais tout pour faire capoter tout , pour le pousser à bout , bien que dans un couple quand ça ne va pas , c'est 50/50 , mais bon je ne m'étalerais pas sur le sujet , j'en ai pas envie , et je suis trop mal pour cela

je m'en veux d'etre encore aussi bas , je m'en veux d'être aussi lasse , aussi faible ? je sais que ma psy est là pour m'aider mais bon hier j'ai eu l'impression qu'elle me poussait à partir , chose qu'actuellement je suis incapable de faire ,pas une force mentale assez solide , et si partir me render encore plus malade , et si rester faisait que je reste toujours dans cet état , bref je ne sais pas , je ne sais plus qui je suis , je ne sais plus ce que je vaux , ni ce qu'il faut faire .

je voudrais juste me retrouver sur une ile deserte sans rien , sans portable , sans ordi , etre couper du monde , loin de tout ce que je ressens .

je déserte actuellement l ordi , ne répond pas au phone , je lis beaucoup pour me décrocher l'esprit de ce que j'ai dans le coeur .

ma psy me dit aussi d'essayer de tenter de reprendre une activité professionnelle , faire une formation ce qui me forcerait à renouer le contact réel avec les gens , me forcer à sortir de la maison , mais bon je ne le sens pas vraiment ,ça me fait peur surtout , je sais que mes angoisses déjà à l idée de savoir que je dois voir des humains cela me fait des sueurs froides , je ne sais pas non plus quoi faire ça devient un véritable handicap tout ça
enfin voilà


aujourdhui j'ai joué un peu avec ma blondinette , 30 mn de badminton , au final je me suis faite mal à la hanche grrr

je vous laisse mes anges , pour décrocher du pc et je vous embrasse
l'ange triste

bonsoir mes anges

comment vous allez?
et bien moi , ça va , je remonte peu à peu , la nostalgie me quitte un peu , mais je passe mon temps à m occuper , je déserte peu à peu le net pour me changer les idées.
ce matin , à peine déjeuner , je suis allée marcher 45 mn dans la campagne , 45 mn de marche tantôt rapide , tantôt plus lente , le temps de me réhabituer.
ma dietéticienne veut que je me remette au sport ,pas évident quand on est limité dans ses moyens et avec les soucis de santé .mais bon je me dis que marcher c'est déjà pas mal , ça me fait évacuer mon stres, ma peine , cest bon pour ma dépression aussi .le tout t étant de me motiver en continu , ça me connaissant c'est autres choses.


l'après midi ça était couture , j'ai confectionné une robe pour ma blondinette, dans le style gothique avec du tulle ,du jersey et des bretelles de satin , j'ai quelques modifs à faire dessus .
étant très critique avec moi même , je ne trouve pas le résultat top mais bon .
je recommence à recréer , j'ai perdu pa s mal la main .j'ai aussi une jupe à customiser mais bon là beaucoup de travail ,je dois tout démonter pour refaire .
mais çà me permet de me concentrer sur quelques choses , sans penser à mon mal être et tenter de m'en sortir.

demain j'ai rdv au psy , je n'avais pas envie d'y aller , finalement , j y vais quand même , de toutes façons , il faudra bien y aller un jour , même si pour le moment , j'essaie de taire ce que je rescens.
et oublier , alors demain ma scéance risque d'être éprouvante donc je prévois à la suite de cela ,d'aller faire les boutiques avec la blondinette pour me changer les idées .

enfin voilà je n'ai pas grand chose à dire ,mon manque d'inspiration m'ennuie car je sais que vous etes nombreux à venir me lire
mais je vous promets de me remettre sur pied et d'avoir le gout de l'écriture .
je vous embrasse mes anges
bonne soirée
l'ange stressé

bonsoir mes chers anges

me voilà , je ne sais pas si je serais bavarde , mais tout d'abord , je voulais vous remercier de passer sur mon blog , de mettre des coms avec ces petits mots réconfortants , c'est kado que vous me faites , cela me touche beaucoup et je vous en remercie .
dommage que je ne sache pas faire moi aussi de créas car j'en aurais fait une pour vous remercier .

bon le moral et bien , je continue de reprendre le court de ma vie , j'essaie de ne rien laisser paraitre face à cette blessure mais mon coeur saigne , c'est ainsi .
cela aura eu le bonheur de me recadrer on va dire
merci à ce petit ange de choupinette d'avoir été à mon écoute hier soir et de m'avoir guider aussi .
je suis actuellement un peu à l ouest de ma vie , je ne sais plus , je ne sais pas , je ne connais pas mon devenir , tout ce que je sais c'est que là ou j'avais fait des efforts en me disant que plus rien ne m'atteindra , ou j irais de l'avant , et bien en une journée , tout s'est effondrer comme si une tornade ou un tsunami m'avait dévasté.

il y a des moments ou on se dit que tout s'arrange et voilà , non tout ne s'arrange pas , c'est une épreuve à passer , c'est se sentir trahie par une personne qu'on connait depuis très longtemps qui finalement se révelera une toute autre personne , celle qu'on ne pensait pas , enfin qui n'est pas déçu dans sa vie , pourtant je devrais le savoir , les vrais ami(e)s on les reconnait car ils sont là quand ça va et même quand ça va pas , ils ne profitent pas de vous .

que dire de plus que bon ben voilà faut se faire une raison .faut vivre avec ce coup dur , et continuer ma vie .

enfin voilà , finalement je ne voulais pas aller à ma scéance de psy mercredi et j irais quand même , même si je sais que la scéance sera dure .

voila mes anges je vous laisse et je vous embrasse
bisous mes anges et merci pour toutes vos visites , pensez à voter pour mon blog , le lien est dans une des catégories et à signer mon livre d'or
bonne nuit

l image vient de tempete noire son adresse http://tempetenoire.vefblog.net


ps: petit coup de pouce pour kikounette79 , si vous pouvez aller lui passer un coucou sur son blog http://kikounette79.centerblog.net (merci)

bonsoir mes anges
je passe juste vous faire un coucou et vous dire de ne pas vous inquiéter , mais je préfére rester dans le silence en ce qui concerne mon mal être , je vous embrasse , bisous mes anges

bonsoir mes anges

mon billet sera court , du à la chute brutale de mon moral , j'ai demandé à mon mari de venir me rechercher
je remonte dans ma bulle de silence et de pleurs , je ne sais pas si je reviendrais écrire demain , je veux rester seule , ne penser à rien et laisser mes yeux verser toutes les larmes qu'ils ont à verser .
bonne nuit bisous mes anges





image trouver sur un un blog donc je ne retrouve plus l'adresse , si c'est la votre et que vous ne voulez pas que je la laisse , dites le moi merci

c'est ce que beaucoup de fançais pensent

bonsoir mes anges

je viens sur center mais pas en grande forme , hélas depuis hier , c'est la gande descente aux enfers , le grand vide , la goutte d'eau qui a fait déborder le vase , le cordon ombilical qu'on ne veut pas couper et pourtant voilà c'est fait , je n'ai pas encore le courage ni l'envie d'en parler , ça met trop pénible et je ne veux y croire même si je sais que c'est comme ça , je souffre beaucoup.
Ma nuit a été abominable , l'anxyolitique refusant de me berce dans des rêves , à 3h30 je ne dormais pas encore.
j'ai finalement appellé mon mari qui s'inquiétait de ne pas m'avoir eu au phone de la soirée et qui veut que j'apelle la psy .

chose que je ne fais jamais , j'ai appellé ma psy ce midi et nous avons parlé , au vue de mon état , elle rappelle demain pour qu'elle soit sure que je n'ai pas fait de bêtise tant je suis mal , voir très mal .

elle m'a parlé de sa douce voix , m'a fait comprendre les choses , celles que je ne veux pas voir , celles que je ne voulais pas qu'elle arrive et voilà finalement je lui en veux , de ne pas penser dans mon sens mais elle a raison .
après tout rien ne pouvait aller comme je voulais et y avait des sines révélateurs .

je dirais simplement que ce mal me fait dire ce soir que je ne veux plus faire confiance aux hommes et encore moins à des speudos amis

mon coeur saigne , mes larmes font des flasques , ne vous étonnez pas si vous avez des orages ça doit être moi qui sous le coup de la colère et de la tristesse , je vous envoie ces larmes de pluie .

je suis épuisée et au final , je ne sais plus ou j'en suis , ce que je dois faire , finalement heueuse que j'étais de venir la , je me sens aussi malheureuse que quand je suis chez moi et c'est infernal , je ne sais plus quoi faire , je ne sais même pas si je suis capable de faire le reste de mes démarches tant j'ai mal , très mal

enfin c'est la vie , que peut on y faire , il y a des gens en qui ont croit qui se foutent pas mal de ce que vous avez, c'est une putain de vie de merde que j'ai ou sans cesse , je rame pour m'en sortir et quand je crois que ça va aller , paf on m'en remet une couche , je dois vraiment etre née pour en chier dans la vie , ma mission c'est ça , tu vas en chier et tout le temps.

je m'excuse de laisser un billet aussi noir mais ça me défoule , je vous embrasse mes anges
l'ange qui n'en peut plus

bonsoir mes chers anges

comment ça va?
bon ce matin , j'avais une humeur chagrine , faut dire que je dors mal et que donc je suis vite épuisée , je marche aussi 1h par jour depuis que je suis là résultat ça devrait me fatiguer mais ce n'est pas le cas .
alors ce matin , je me suis levée pas très tard , et j'ai donc cuisiné pou le repas du midi.
ensuite je suis allée faire un tour , j'ai finalement écrit au maire de la commune , car passer par la secretaire pour un rdv ou je vais devoir exposer le prob , j'avais pas envie , là je lui ai tout écrit , j'ai expliqué ma situation donc on verra bien , j'ai laissé mes coordonnées .
j'ai aussi mailer l'agence hlm pour connaitre la suite du dossier car j'ai pas arrivé à les joindre .

bon et puis ce soir je suis quelques peu contrarié , et je me dis ya vraiment des gens qui n ont que ça a faire de s'occuper de ce qui ne les regarde pas , pour foutre la merde , ya vraiment des champions en tout cas , j'ai perdu mon ange préféré celui avec qui je ne voulais pas perdre un fil de notre univers cosmique, celui dont je ne souhaitais pas de silence , et voilà , infox intox quand à ses révélations mais ça m'a aussi foutu un sacré coup , du coup je me dis qu'il a pu me mentir , qu'il a pu me sortir un gros bobard uniquement pour couper les ponts , ou je me dis que merde mon pc ou le sien a pu etre infiltré par un espion et récupérer des données , en tout cas quoi que ce soit c'est moche , on ne s'en prend pas à des personnes pour créer du tort , surtout que franchement , faut pas déconner , y avait aucun danger , bref ce soir je suis énervée contre peut etre ce fameux pirate qui aurait pu trouver ce qu'il croit bon de divulguer enfin bref ça me bouffe bien ce soir , au point que je me dis que 2008 aura été vraiment une année de merde ,ou tout est parti en couillle mais bon n'etais ce pas mieux et n'est pas plus drole de se dire que tout n'était qu'un grand jeu ou je me suis éclatée et que je reprends mes billes maintenant pour jouer en solo et reconstruire ma vie , oui c'est ça finalement c'est repartir à zéro de partout , se rende compte que les personnes qui se disaient être de bonnes personnes ne l'étaient pas ou pire , ont pu jouer , ou aller savoir peut etre un complot contre moi ( non je déconne , faut pas m'en vouloir mes lectures en ce moment c'est sur la psychologie des killes )
enfin au fond de moi , je savais que plus rien ne sera comme avant , je savais que depuis quelques semaines quelques choses se tramaient , plus rien ne serait pareil, tout serait illusion , et mon instinct ne m'a pas trompé.c'est la vie , c'est comme ça , on y peut rien , le destin a fait son boulot .

enfin voilà ce soir , je suis mitigée avec plein de questions en tete que je ne resouds pas mais c'est ainsi

bon pou change de sujet , j'ai rempli mon dossier d'aj , j'ai préparé les photocopies et le dossier sera déposer la semaine prochaine et voilà , y aura plus q u à attendre
je vais repondre à vos coms et je vous embrasse , bonne nuit mes chers anges

bonjour mes anges

c'est le 200 ème billet de mon journal , avec ces hauts et ses bas , la dépression me menant aux humeurs en dents de scie , ou je peux passer du rire aux larmes en passant par la colèe et la peine .
tout à l heure en allaant à la bibliothèque , j'ai trouvé un livre ou ils disaient que la dépression diait moins de 18mois , pffff ,; ça fait 4 ans que j'en sors pas , 2 ans avec des anti depresseurs et une thérapie de 10 mois , puis une accalmie que j'avais pris pour une guérison de quelques mois et voilà c'etait reparti , ça ne me quitte pas. là j'étais heureuse de venir en vacances et voilà deux jours ou le moral fait des zigzags , ou je me cherche.
en faites toujours chagriné par la meme chose ou je ne trouve pas de réponses , ça me gave.encore quelques jours dans le doute et je finierais par savoir .
mes vacances continuent , je ne suis toujours pas allée voir le maire de la commune pour appuyer ma demande de logement , faut absolument que j y aille demain , faut que je mette les chances de mon côté , j'ai vachement du mal à y croire en faites que d'ici 3 mois , je serais là , que je sois divorcer, j'étais sur mon nuage , et là d'un coup , je me met à douter , enfin c'est normal .
j'en arrive même pas depuis deux jours à dire à mon frère que je vais divorcer , peur de son jugement pourtant à mon avis , il s'en fout ,mais bon lui dire que je divorce alors que je suis mariée depuis un an , ça me fait bizarre , tout se bouscule dans ma tête , ça et plus encore .
ça fait que le moral fait pschittttt et que ose esperer que demain ça ira mieux
aujourd hui je suis allée balader , ça par contre ça me fait du bien

le egime par contre contraignant finalement , car faut que je varie les menus et quand on compte bien finalement avec l inflation , ça revient vite cher , là ce soir , faute de moral , j'ai une furieuse envie de manger du chocolat ,chose que je ne peux pas , ça me gave , ça m énerve , je me dis que si ma santé etait meilleure jepourrais au moins compenser ma tristesse ou mon coup de blues dans le sport , pffff c'est la merde , j'en ai vaiment marre , enfin c'est comme ça , c'est la vie .
eh puis d'avoir porter les courses hier j'ai mal aux cercivales , j'ai une grosse contraction musculaire au niveau de l'épaule , bref tout me gave , ce 200 ème billet c'est pas la joie franchement
je vous laisse mes ches anges , je vous embrasse , bonne nuit
l'ange triste