mon journal

bonsoir mes anges

vous êtes des zamours de venir mettre la trace de votre amitié chaque jours , je ne sais comment je pourrais vous remercier .

je ne suis pas venue hier , il me semble , la grosse flemme ,j'ai déserté quelques peu l'ordi pour me coucher dans le canapé sous une couette , car l humidité de la pluie a fait revenir mes douleurs de dos et de cervicales , donc j'ai regardé la tv , j'ai dormi un peu puis comme toute femme à la maison , il faut s occuper de faire tourner la maisonnette .

le moral va enfin depuis quelques jours , je dors plus , donc forcément je vais mieux , madame vitamine c me réveille le matin , je me fais une cure de magnésuim aussi pour me remettre un peu d'aplomb , faut que je retourne chez ma doc car je pense que le stresam ne fait plus d'effet , la journée je rescens le stress , je suis quelques peu agitée et sans raison , donc faut que je vois à ça .

j'ai eu les résultats d'analyse urine que j'ai faite la semaine dernière et qui était parti à l institut pasteur et apparemment RAS enfin j y comprends pas grand chose , je dois rappeller l'endocrinologue pour prendre un rdv et avec la diététicienne
au faites , bilan après 6 semaines de rééquilibre alimentaire , ben pas mieux , suis au même point , bon ok , j'ai déserté mon temps de marche ou de vélo mais bon je ne me goinfre pas non plus , à mon avis , j'ai pas perdu de poids , donc elle devrait me réduire mes rations et là je sens que ça va pas le faire , enfin faut que je prenne rdv ensuite on verra le résultat surtout .

je pense cependant qu'un régime alors que je suis en dépression c'est pas ce qu'il me faut mais bon d'un autre côté , mon cholestérol et les triglycérides c'est pas bon donc je risque gros , enfin c'est chiant tout ça alors si seulement l'endo comprenait que mon problème ne dépend pas d'un régime mais simplement d un médoc qui me remette sur pied le cholesterol et mon prob hormonal ça serait bien , je crois que le rdv que j'aurais , je vais hausser la voix à ce sujet si elle m'envoie un peu péter comme elle a fait la dernière fois , attention je risque de mordre........


bon et bien sinon quoi vous raconter de beau , ah oui , grande nouvelle , j'ai reçu un mail de mon frère qui s'est pacsé en fin de semaine , juste quelques mots et une piéce jointe pour me le dire , quand je pense que ça aurait pu être le coup de je sais pas soit faire un apéro (bien que je ne bois pas d'alcool)ou d'un petit moule frite en cette occasion , ben même pas , pffff j'avoue suis un peu déçue quand même .
mais bon c'est ça la familia ahahahahhaha

et puis de toutes façons , il y a longtemps que j'ai compris , désormais , je ne garde que les ami(e)s chers à mon coeur , les ami(e)s virtuels qui me montrent plus d'intérêts et ma soeur qui se préoccupe de mon sort , le reste fini , après tout c'est dans ces moments là qu'on se rend compte qui est toujours là que ça aille ou pas et qui ne l'est pas , et j'ai vite fait le compte , j'ai même supprimé des contacts msn qui sous pretexte de mon côté bluesy m'ont laché lachement et n'ont même pas chercher à me le dire , franchement je ne mords pas (enfin ça dépend qui) mais surtout que je sois mal ou voir très mal ça ne s'attrape pas , du coup plutôt que d embêter le monde avec mes états d'ame , et bien je ne viens plus sur msn et comme ça , je suis tranquille , je vois qui me maile pour savoir si je ne suis pas morte et je réponds alors .
non mais je vous jure ,pourtant j'évite de parler de ma souffrance sauf aux amis et sur ce journal , pour justement ne rien laisser paraitre et je suis là à écouter les états d'ame des personnes qui me parlent , je ne me dis pas que leurs soucis sont moins importants que les miens , je me dis que la souffrance est égale qu'elle soit grande , petite , futile , utile etc...

enfin c'est comme ça , on ne refait pas le monde , si je pouvais le faire d'ailleurs , je lui mettrais plus de couleur , je mettrais une rose dans chaques chars, une marguerite dans chaques cartouches d'arme à feu , je mettrais de l'eau dans le désert , je baisserais la température du soleil pour que les glaciers ne décongélent pas , j 'enléverais la souffrance des gens , donnerait à manger aux gens qui ont faim , je trouverais un vaccin pour toutes les maladies qui existent , enfin ça serait un autre monde , le monde que je souhaiterais voir .
c'est beau de rêver et comme disait Martin Luther king "I HAVE A DREAM"
je ne fais que r^ver à un monde meilleur , pas uniquement pour moi mais surtout pour les autres .

enfin voilà mes anges , je vais vous laisser et répondre à vos chaleureux coms qui me touchent toujours autant , je vous embrasse bien fort et passez une bonne nuit et un bon lundi
bisous de l'ange


image du jour de chez Savannah35 , retrouvez son super blog http://savannah35.centerblog.net
merci

la chanson est très bien écrite , et elle parle d'elle même
je n'ai pas pu faire mon hommage hier , et je le fais aujourd hui , comme beaucoup de monde ,ce jour là , je m'en souviendrais toujours , j 'étais chez le coiffeur et on a entendu aux infos , au premier avion ; nous pensions que c'était un problème , au deuxième là , on s'est dit , c'est un attentat et c'est super dégueulasse de faire cela , j'ai été touché par ce coup dur .bien que je ne cautionne pas tout ce qui se passe en amérique notamment leur force us , le président au 1 neurone qui ne réfléchit pas plus que le bout de son nez et bien d'autres choses qui pourraient faire un débat , je sais que ce jour là , j ai été touché par les images , par les cris des personnes , par les personnes qui se sont jettés du haut des tours , et par tout simplement aussi le courage des pompiers et policiers qui sont intervenus
en mémoire à tout ceux qui sont disparus et à leur famille
je pense à vous

bonsoir mes anges

oh non , ne croyais pas que j'avais déserté la planète , ou je ne sais quoi .
non , non , en faites souci d internet , en faites , un de mes voisins s'est fait même une ligne france télècom , un technicien est venu mardi et monsieur qui n'avait pas du passer une bonne journée , s'est énervé en cherchant la boite ou se trouve les lignes , à savoir que le lotissement a 7 maisons et qu un boitier a 4 lignes france télècom et un autre boitier situer ailleurs dans le lotissement en contient 3 , ce voisin dépend de ce deuxième boitier , sauf que le technicien plutôt que d'appeller le popriétaire pour savoir ou ça se cituer , il a ouvert le boitier dont je dépends et à toucher au fils , pour ensuite ne pas les remettre enfin surtout les notres d'ailleurs , résultat avant que nous ne sachions ça , j'ai appellé la hotline qui a fait des tests de ligne , etc....pour ensuite nous dire que ça venait d'un boitier , après s'être renseigner auprès du voisin ,nous avons donc pu rappeller FT pour qu'il nous envoie quelqu'un et donc il est passé tout à l heure, et c'est réparer , oufffff!!!car ras le bol , j'ai vraiment pas de bol avec internet alors .

enfin me revoilà c'est le principal , vous m avez manqué , car en plus pas moyen de venir vous dire que je n'avais plus de connexion.

donc pour résumer ma semaine , mardi , scéance de psy et dur scéance ou je suis venue à parler du passé , allant jusqu'à parler de l'enfance de mes parents, parler aussi du fait que je suis née pour tenter de recoller les morceaux d'un couple déchu enfin bref ça m'a pas mal bousculer .

j'ai aussi parler de mon problème ou je suis partagée entre le fait d'être en vie et l'envie de mourir, selon ma spy , je me culpabilise d'être en vie parce que les miens sont morts . (remarque c'est pas faux ), puis du fait que je refuse tout contact réel mais que dans le virtuel , j'arrive à parler et à connaitre des personnes qui sont intéressantes et qui m'apportent beaucoup


enfin la scéance a été riche en émotions surtout , une fois sortie , j'ai du me dépêcher de rentrer car ma puce allait revenir de l'école , l après midi ça était tv

mercredi , on est allé passé la journée en ville , avec passage dans un magasin solderie à la recherche de nouveaux rideaux , mais rien ne me plaisait .
puis courses , enfin grosse balade

jeudi , comme d hab , ménage , lessive , et du repos , car fatiguée , ma scéance de mardi encore dans les talons .
puis appeller FT pour mon souci de ligne , et la journée a passé assez vite , ma puce m'a encore damné pour ses devoirs , ça était l'enfer .

et aujourdhui , yes j'ai récupéré le net et ça c'est formidable , je vois que vous ne m'avez pas oublié , que vous êtes venus postés vos coms , ça c'est super sympa de ne pas m'oublier , ça m'a vraiment déçue de ne pas pouvoir vous prévenir

l'ambiance chez moi est bien meilleur, comme ci tout avait changé en quelques temps , j'ai pris conscience de beaucoup de choses et bon j'ai pris des décisions divers , mais bon rien n'est encore défini , simplement je reste là car je suis pas assez forte moralement pour arriver sur un terrain ou je toucherais encore plus le fond , ça c'est un fait , et puis , chose sure pour prendre en main ma vie , faut que je guérisse , et pour guérir , je dois me donner la chance d'y arriver , bon j y arriverais , même si je desespère souvent , faut vraiment que je sache ce que c'est d' être heureuse , d'avoir un vie "normale" , de vivre normalement enfin je me donne la chance d'y arriver , pour moi mais aussi pour ma blondinette pour pas qu'elle prenne le même chemin que moi plus tard , ça c'est clair , je ne veux pas qu'elle vive cela .

bon voilà je ne serais pas super bavarde ce soir ,c ar je suis un peu fatiguée et je dois répondre à vos gentils coms
je vous embrasse bien fort et vous dis à demain
bisous mes anges


image du jour de chez svpbonnehumeur http://svpbonnehumeur .centerblog.net
en hommage aux disparus , blessés , morts du 11 septembre

bonjour les anges

merci de vos coms , toujours aussi fidéles , ravie d'avoir un peu plus de 12100 visites , cela me booste pour continuer à raconter ma vie.
je ne suis pas venue hier car épuisée physiquement , mon corps m'a demandé beaucoup de sommeil , j'ai fait le chat est dormi pratiquement une 15 éne d' heure si si je vous assure , ça m 'a fait tout bizarre , me suis réveillée avec une pêche d'enfer .

ça m'a fait vraiment du bien , c'est si rare que ça m'arrive .
pour vous résumer le week end , ça était , pas trop grand chose , samedi soir , j'ai regardé le catch , hier après mettre levée , j'ai regardé "Desperate Housewives4 " merci canal sat ne nous faire cadeau de canal + jusque la fin du mois d'ailleurs c'est sympa .
bon ensuite la routine , le repassage du dimanche , le repas du soir et voilà .

bon hier je me suis mise à penser à mon projet de réveillon du nouvel an , et j'ai commencé à regarder ,pour savoir comment organiser cela , voir le prix des ballons et je voudrais une bombonne d'héluim surtout pour faire le con avec , vous savez pour avoir la voix de canard, bon c'est idiot mais ça me fait rire ça .

ensuite j'ai regardé si on faisait un thème ou pas , enfin je cherche des idées de cartes d'invitations etc....... donc je suis à fond dedans , en espérant que je m' y tienne et que je ne lache pas prise surtout .
ma soeur devrait me dire si nos amis communs pensent venir car vu que je fais mes cartes d'invit à la main , je vais pas en faire non plus des tonnes , je voudrais être sure avant et surtout que tous réserve alors le 31 pour moi.

ma soeur m'a également passé commande d'une carte pour accompagner un cadeau de baptème , donc ça me fait replonger dans la création , à faire travailler mes méninges pour trouver une idée sympa qui soit typique pour la petite qui sera baptiser .

donc hier soir c'était la pêche aux idées, je n'ai plus qu à me mettre au travail et je mettrais la photo sur le blog une fois que j'aurais fini , bon faut que je me dépêche car il me faut l'envoyer avant mercredi pour qu elle l'est pour vendredi .

bon bref ça me permet de me fixer l'attention sur quelques choses et j'avoue le fait qu'on pense à moi pour une création , cela me touche aussi cela prouve que ce que je fais , je le fais bien .

aller je vais vous laisser sur ces mots et m'attaquer au ménage , je reviendrais sans doute dans la journée en éditant mon message
je vous embrasse mes anges
bisous

ps: l'image vient de chez Danny http://chrysalidebleue.centerblog.net (merci)

bonsoir mes anges

ce soir je tape mon 223 éme billet de mon journal intime,j'espère que vous allez bien , je vais un peu mieux , je reprends du poil de la bête comme on dit .et pourtant je viens d'apprendre une sacrée nouvelle encore , mais j'en parlerais après.

il pleut depuis ce matin , ça me gave , j'ai horreur de ça , ça fait venir les escargots et les limaces devant ma porte , je n'aime pas ça , mon chat joue avec et beurk!!!!

ce matin j'ai failli louper le réveil , le radio réveil se met en marche à 7h30 et j'écoute les infos de RTL (ben oui mal désservi par la FM sauf si on passe par le satellite donc j'écoute les grandes ondes) , et je me lève sauf que là , je les ai entendu deux fois car je me suis rendormie et réveillée à 8H15 , je vous rappelle que ma blondinette prend le bus à 8H45 , donc ça était la folie.

une fois déposer au bus , je suis revenue pour prendre mon déj , relever mes mails et ensuite corvée des conteneurs de poubelles à remettre en place , car pour infos , mon mari et moi nous nous occupons de l'entretien du lotissement ou nous vivons à titre gratuit enfin avec certains avantages on va dire. bref on met les conteneurs devant le lotissement , on les range , mon mari fait les pelouses , on met les fleurs , on les arrose bon c'est pas la mort , sauf que là pour les poubelles ça me gave sérieux .

la commune nous impose le tri sélectif , chose que je trouve normal c'est pour le bien de la planéte , hors certaines personnes du lotissement ont tout simplement décidé de ne pas faire le tri , bon ça c'est leur choix mais en plus de pas mettre les bonnes choses dans les bons conteneurs , et les poubelles directement non pas dans des sacs mais à même la poubelle , bon chacun fait comme il veut , mais bon , c'est plus des conteneurs que nous avons mais une décharge tellement l odeur est nauséabonde , j'ai nettoyé une fois pour voir une fois fini , une personne jettait ses déchets sans se soucier du boulot que j'avais fait , donc j'ai dit basta , mais là de mieux en mieux , ce qui tombe à terre ,c'est pas ramasser et tant qu à faire désormais , des personnes mettent carrément des meubles dans l'espoir que les éboueurs le prendront sauf qu'ils ne le font pas car c'est pas leur job , ce qui est normal d'ailleurs , je suis d'accord avec eux .

et là ou c'est alarmant c'est qu un gros rat rode non plus prés du ruisseau à la recherche de sa nourriture mais prés de la pelouse alléchait par la bonne odeur qui se dégage des conteneurs
donc ce matin , j'ai pris mo n courage à deux mains et recopier les consignes du tri sélectifs et l'adresse de la déchetterie et placardé cela sur les conteneurs ,bon je suis sure que ça ne fera pas changer certaines mentalités mais bon ça m' a carrément défoulé : l'ange justicier des poubelles.

je sais que ça va faire raler mais tant pis , moi quand je sors les poubelles comme j'oublie toujours mes gants , je tiens pas à me choper , je ne sais quoi en touchant les poignées ou autres , on ne sait jamais .

de ce coup là , ce matin , j'ai même pas pris ma vitamine C car ça m a boosté .
cet aprème , je n'ai rien fait , comme je me suis faite mal au dos en début de semaine , je fais hyper gaffe , à 17h j'ai été cherché ma puce , puis j'ai discuté avec une voisine pour ensuite aller boire un café , jusque 19H30 , bon ça m'a fait du bien car nous avons pas mal rigoler, ça m'a changé un peu .

le moral remonte un peu , bon je crie pas victoire car je sais que je vais retomber d'ici peu mais bon je savoure chaque moments en tout cas.
et puis ça fait du bien de lire vos coms , de voir cette chaine d'amitié, et ça rebooste sincérement .
du coup demain je vais plancher sur une idée de carte pour un baptème que ma soeur m'a demandé , je dois aussi faire une carte de félicitations pour une naissance , donc ce week end , je devrais être occuper .


bon je parlais de sacrée nouvelle. ma soeur m'a appellé et franchement dans la famille , niveau santé on a pas de bol , c'est à celui qui se prendra le truc le plus pourri de la terre , genre un cas spécial , bon pas de maladie orpheline , pas de déformation , bon on a eu des cas de cancers pour mes parents , de leucémie foudroyante pour mon ptit frère , ma soeur est quasi mal voyante et son avenir de myope s'est de devenir mal voyante voir aveugle , mon deuxième frère souffre de l'estomac mais bon c'est pas un ulcére , et le doc lui a juste dit qu'il sera amené à prendre des comprimés à vie , moi , j'ai le dos en compote , le coeur qui déconne , les hormones en folie , ma filleule a quelques mois de vie , s'est faite opérer d'une tumeur derrière la tête qui aurait pu tourner en cancer , et la ma soeur m'a appellé ce soir pour me dire que sa petite dernière de 5 ans a passé une visite chez l ophtalmo car la PMI trouvait qu'elle ne voyait pas bien , et le diagnostic tombe , elle a la catarate des deux yeux (à 5 ANS) apparemment chose rare chez les enfants de son age , donc elle doit aller voir un spécialiste dans un hopital amiennois , et devra se faire opérer assez rapidement , quand au résultat , pas sur qu'elle est une bonne vue même après correction , en faites le doc n'a pas voulu lui faire peur mais il ne sait pas vraiment l'après , tout ce qu'il sait c'est que le chirurgien est une pro. donc à suivre , ça m'a quelques peu chamboulé quand même, j'avoue , je stresse .enfin dans peu de temps , elle sera fixer , et je me dis que finalement 2008 continue sa lancée avec son lot de nouvelles merdiques .

enfin c'est la vie , c'est comme ça , on y peut rien , je crois que j'ai besoin de tonnes de stress à longueur de temps pour avancer .

bon mes chers anges , je vais répondre à vos coms et je vais aller faire dodo ensuite , demain youpi plus d'école , donc grasse mat , ça c'est super
bisous de l'ange

bonsoir mes chers anges

vos coms m'ont rempli de bonheur , c'est adorable de votre part de me soutenir comme vous le faites , je ne sais pas ce que je pourrais faire pour vous remercier , mais sachez que ça me va droit au coeur et que ça me touche sincérement .

aujourd hui sous ce ciel chargé et pluvieux , je me suis reposée et quand je dis reposer , c'est que j'ai fait la marmotte si si , dormie 4h cet après midi mais ça m'a fait du bien en tout cas , mon corps me demandait du repos , et j'avoue que je ne me portais plus , mon mari ne travaillant pas , j'en ai profité pour aller dormir et ma blondinette n'était pas seule .

je crois que n'ayant que peu dormi depuis des mois , là le corps n'en peut plus et il puise dans des forces surhumaines , comme je le dis souvent , les chats dorment 18h sur 24 , moi c'est le contraire que je fais , et il faut maintenant que j'arrive à me caler sur des horaires de sommeils , me redonnait un rythme qui ferait que je ne sois plus en sommeil décalé et que je dorme suffisamment .
mes pertes de mémoire par manque de sommeil me stressent pas mal , moi qui a une excellente mémoire , ça me fait défaut et je suis obligée de noter pour ne pas oublier . oh secours!!!!!


bon hier la rentrée de ma blondinette s'est bien passé, elle était super contente de retourner à l'école , d'ailleurs pour une fois , je n'ai pas eu à la tirer du lit , elle sait lever toute pimpante , elle était fière car cette année , je lui ai fait la surprise de lui acheter une tenue adidas , baskets comprises , vous allez dire , ben c'est commun , oui mais nous , c'est rare de le faire , car je ne l'ai pas habitué à avoir de la marque , elle n'est pas chiante non plus et n'en a jamais demandé car déjà toute petite , je lui ai appris que c'est pas la marque qui fait la personne , que l'habit ne fait pas le moine , alors elle a toujours fait avec ce que j'achétais mais bon elle apprécie , là elle a eu la surprise et elle était ravie , j en étais très émue .

elle est partie à l école avec un bref signe déjà contente de retrouver des copines dans le bus , elle est rentrée le midi et déjà prête à y retourner .
donc voilà , moi pendant ce temps , j'ai fait le grand ménage , mais comme je ne fais pas attention et je me suis faite mal au dos , je sais pourtant que je ne dois pas trop en faire sinon je me bloque , ou je m'apporte une irritation du nerf sciatique mais bon , j'avais du courage à revendre et j'ai dit banco , je l'ai payé le soir avec une méchante douleur , mais bon , ce soir ça va mieux car je me suis reposée.

demain je vais faire light le ménage pour ne pas avoir mal .
je suis une chieuse du ménage et j'aime pas laisser ma maison dans la poussière ,c 'est une sorte de toc , ça oui.

mon moral et bien il va , il vient , c'est dur à gérer mais j'essaie de tenir le coup , parce qu'il le faut , et puis comme je l ai dit , je suis revenue sur mes décisions de divorce et de partir parce que justement je ne vais pas bien et que ça craint de prendre des décisions dans l indécision , alors je prends chaque jour comme il vient et c'est déjà un grand pas , hier mon mari et moi nous avons discuté , je lui disais qu'une amie m'a dit qu'il fallait que je me construise des buts dans la vie de sorte que je puisse continuer à avancer sans faire de conneries , et malheureusement comme je me sens tellement fragile pour un but professionnel , je me suis dite qu'il fallait que je trouve quelques choses qui m'occupe quelques mois , de sorte que j'ai les pensées qui restent fixées sur un seul but et non pas à divaguer dans la noirceur du pays de mes méchants démons .

alors j'ai trouvé mais j'espère surtout que le moral tiendra le coup , c'est de faire un méga 31 décembre avec des amis , ma famille , faire un thème , faire les cartons d invitations, enfin ce que j'aime faire d'ailleurs , chercher des idées , construire ce projet , donc là voir qui serait dispo , voir si mon mari pourrait avoir la salle communale car c'est trop petit dans la maison et voilà , donc je m'accroche à cela en esperant que je puisse avoir assez la frite pour y arriver , ensuite petit à petit , construire des ptits buts comme ça qui me ferait tenir le coup , pour pas que je lache prise , car je sais que je fais peur à mon entourage , que je fais peur aux ami(e)s, que je me fais peur à moi même .

je me pose la question , qu'est ce qui pourrait me faire plaisir ?qu est ce qui pourrait me rendre enfin heureuse?

c'est très difficile , le 9 j'ai rdv avec ma spy et j'espère que la scéance se passera mieux que la dernière fois , j'ai eu l impression de stagner d'un coup
là ou j'ai appris des tas de choses sur mon passé , j'aimerais qu'elle m'aide à comprendre pourquoi je continue à sombrer alors que je fais tout mon possible pour ne pas continuer ma descente aux enfers , pourquoi je n'arrive pas à remonter même si j'ai fait des efforts , j'ai l impression de me perdre , plus personne ne me reconnait dans ma façon d être , je me bats chaque jour pour ne pas continuer ce côté noir , pour voir mes plumes se mettent à la couleur mais je n y arrive pas , pourquoi je ne le sais pas , c'est ça le pire , est ce parce que je ne prends pas d'anti dépresseur qui pourrait m'aider ? est ce parce que c'est autre chose qu'une simple dépression ?
je ne sais pas , je ne sais plus , mais j'ai cette force en moi qui est là pour tenter de tenir le coup , bref c'est pas facile tous les jours.

pareil pour mon rééquilibre alimentaire , j'ai arrivé à m y tenir 4 semaines ,à perdre un kilo et au final , je recraque , comme je me léve en décaler , je mange en décaler et ça ne sert strictement à rien , d'ailleurs doit on faire un régime même avec l'aide d'une diététicienne en étant dépressive , je ne sais pas , mais je pense que ça n'arrange pas , ma psy me l'avait dit d'ailleurs , je bloque tout en moi , donc ce surpoids , même en m'affamant , je ne suis même pas sure de perdre , tant que le mental fait ce blocage , je me sers de ce surpoids comme d'une carapace et c'est tellement plus facile .


enfin voilà mon billet de ce soir à été long et je vais aller dormir enfin essayer , je vous embrasse mes chers anges , passer une bonne nuit , à demain si je peux
bisous de l'ange

bonsoir mes fidéles anges

comme par mon habitude avant d'écrire mon billet , je vais lire les coms , je vais regarder les statistiques et waou j'en reviens pas 11758 visites , ben dis donc , vous mettes fidéles c'est super adorable de votre part , et ça me donne envie de continuer à écrire.

je suis touchée par vos marques de sympathie et vos coms d'encouragements et de petits conseils , si sincérement ça me touche .
aujourd hui , j'ai décidé ce matin de me prendre de la vitamine C car je marche comme un zombi digne du clip de thriller de Mickaël jackson et là ça craint sérieux .
et j'avoue que ça m'a fait du bien , j'ai eu un peu plus la pêche cette journée .
bien que je n'ai pas encore les idées claires , mais j'essaie de me les clarifier .

bon déjà j'ai regardé en arrière , les décisions que j'ai pu prendre ses derniers temps , j'ai mis carte sur table , j'ai peser le pour et le contre , et j'essaie de tirer des conclusions de tout cela , bon déjà les hlms m'ont appellé , parce qu'ils ont oublié de me dire que la com suite à leur courrier de proposition d'appart ,était demain à 10h , la dame m'a laissé un message peut avant 18H (j ai un réseau merdique chez moi , pire que Florent Pagny dans sa Patagonie) donc j'ai pas eu le message , et bien évidememment tant que ça bip pour un message , 18h était passer et donc plus personne au bureau , donc la com est demain à 10h et je dois téléphoner pour dire si oui ou non , j'accepte cet appart , j avoue qu' à cette heure ci , je n'ai pas encore prise de décision , je sais que c'est pas bien car c'est vraiment être instable sur l'avenir , mais bon je suis partagée entre le fait de rester et de me remettre sur pied , me donner un bon coup de pied au cul et essayait de faire quelques choses de ma vie , ou de retourner la bas et prendre cet appart en sachant d'avance que la vie ne sera pas la même , je serais seule avec ma fille ( ça , ça ne me fait pas peur ) mais surtout , je serai super juste niveau fric , et quand je pense à l'état ou je suis là , je me dis que la bas , ça pourrait être pire qu'en ce moment et que dans ce cas , je sais pas ce que je pourrais faire ,(quoi que si j'ai des idées noires qui me viennent à l'esprit d'ailleurs , ces méchants démons qui me harcélent la tête depuis quelques semaines encore).
ensuite je suis influencée car au final , les hlms me proposent l'appartement que j'avais quitté et que sans doute , je me raccroche aux souvenirs que j ai de la bas , qui pourrait me le faire prendre , mais qui de surcroit comme je n'ai plus la même vie , ça sera surement tellement différent que je risque de m y perdre , et surement de ne pas me remettre sur pied , ne faudrait il pas que j'attende d'aller vraiment mieux dans ma tête pour prendre ses décisions si sérieuses?ce qui me chagrine c'est que j'ai envoyé un courrier , pendant mes vacances en disant qu'il me fallait absolument un appart dans cet immeuble etc.... et au final je vais leur dire non , je vais passer pour une babache de première et j'ai bien peur qu'ils m'envoient un jour chier , le jour ou je redemanderais un appart , alors je suis prise entre ma décision et ce qu'ils vont dire .

donc demain je dois appeller pour dire ma décision et ça ne sera pas sans peine , comme je ne sais plus ou j'en suis , j'ai peur de prendre la mauvaise décision , de regretter ensuite , bref c'est la galère quand c'est comme ça quand même , j'ai 37 ans et je ne sais pas prendre des décisions valable pour mon avenir , ça craint sérieux non .
donc demain grande décision à prendre , en sachant que si je refuse , je ne sais pas si j'arriverais à m'acclimater à cette région ou je suis que je n'aime pas , et que pas sure que les hlms me reproposent un appart dans cet immeuble mais d'un autre côté prendre cet appart pour dire de ne pas les decevoir dans leurs propositions ça ne rime à rien en sachant que j'ai pas mal de frais à faire de déménagement , de choses à racheter et que ça ne va peut etre pas me remettre en état "normal".
dure dilemme .

bon en ce qui concerne mon couple , pour le moment ça va , disons que j'ai joué franc jeu et dit tout ce que j'avais sur le coeur ,y compris une chose assez importante qui était sur mon coeur depuis quelques temps , mon mari a été compréhensif , c'est clair qu'il a ses défauts mais j'ai vachement de mal à le quitter en tout cas , j'étais aware quand je suis allée chez l'avocat et au final après ma semaine de vacances sans lui , je ne savais pas si je devais aller jusqu'au bout de la procédure , je lui reproche les torts quand ça m'arrange , mais bon je ne suis pas non plus super facile à vivre , surtout en ce moment , plus d'une fois , je l'envoie sur les roses , plus d'une fois je lui fais la gueule , plus d'une fois , je suis désagréable avec lui et lui me dit que c est pas grave qu'il m'aime comme je suis , que je guérierais , qu'il faut du temps , bien sur il a dépassé les bornes sur certaines fois (mes billets le disent ) mais bon avec le recul , je me dis aussi que vivre avec moi , c'est vraiment la merde , et c'est pour ça aussi que je voulais partir pour qu'il puisse avoir une vie plus heureuse sans moi , car je le fais souffrir de par mon comportement , enfin c'est assez compliqué, donc là j'ai décidé de ne pas me prendre la tête , et de laisser le temps faire , si je dois vraiment le quitter , je le quitterais mais je veux être clean dans ma tête pour ne pas prendre de décision irréversibles que je regretterais

croyez moi , je suis super malheureuse d'être comme ça , car je me rends compte que d'une , je ne suis pas heureuse mais qu'en plus je fais chier mon monde avec mon comportement et franchement j'abuse .
ensuite bien que je me dis qu'il faut que je me bouge les puces pour aller mieux , je replonge assez facilement et que je n'arrive pas à faire autrement , alors faut que j'arrive à me remettre , et puis tel que j'agis , je donne le mauvais exemple de vie à ma blondinette et oh la dieu seul sait que je ne veux pas qu'elle passe par la vie que j'ai eu , d'avoir le mauvais exemple de couple de ses parents qui font du tout et du grand n importe quoi , alors faut que je fasse des efforts .

enfin voilà mon billet du soir , je ne vais pas etre longue car je vais aller dormir , demain c'est la rentrée , je dois me lever tot , ma louloute est super heureuse de reprendre l'école et de se parer de son nouveau survet

je vous embrasse mes anges , merci d'être là si patients
bisous de l'ange

merci à vous pour vos 2256 visites ce mois ci , je n'ai jamais eu un score de statistiques aussi haut

bonsoir mes anges

ah Lolo tu m 'as fait réapparaitre, j'étais bien là , pas repartie voir les fauves , non non même si j'aurais aimé être enfermer dans le zoo , pour rester en tête à tête avec les fauves , loups et ours.

non j 'étais la mais fatiguée enfin non épuisée , j'ai du mal à faire surface le matin , là , la rentrée des classes se profilent ça va^être super dure de me lever à 7H30 , mais bon ça me refera reprendre un rythme dis normal en tout cas , à condition que je ne me couche pas à 4H du mat.

hier suis allée à l'anniversaire de la fille d'une de mes amies , chez mac do , elles se sont amusées comme une folle pendant que nous, on papotait , ça était un bon après midi , elles ont eu droit un beau gateau au chocolat avec des choux dessus et des confettis de couleur hummm (bon pas le droit moi snif!!!)

ensuite suis allée faire les courses , enfin acheter une paire de basket pour la blondinette , et au final une super affaire chez Décathlon

ensuite retour maison , repas et j'ai regardé le catch , ah oui je ne vous ai pas encore dit que j'aimais les sports de mecs , rugby , un peu le foot , tous les sports mécaniques, je regarde aussi la boxe ,les sports de combat et d'art martial mais aussi le catch (ça juste pour le fun et les comédies qu'ils font )
mais bon j'adore car c'est vraiment du spectacle et vraiment bien foutu.

pour ceux qui aiment le catch , mes préférés sont Batista , undertacker et Hardy .
bref la soirée cool , devant un petit thé .

ensuite j'ai zappé comme une folle parce que rien d'autres d'intéressant , suis retombée sur "héléne et les garçons " que la chaine 140 , j'ai vite passé le zapping.
suis allée finalement au dodo de bonne heure , heu vers 1H30 , pour me lever qu à 11H waou quelle nuit .

aujourdhui rien fait de spécial , j'ai regardé la tv , il y avait une rediff sur W9 , d un reportage sur le 36 quai des orfévres et sur l identité judicière .

et voilà l heure à tourner , je n'ai pas trop pensé à mes soucis , enfin j'ai surtout éviter d'y penser , je me suis prise d'amitié pour une petite chatonne que ma voisine vient d'adopter qui me fait des mamours et qui rentre dans la maison comme ci , elle était chez elle , donc je lui parle , je lui raconte ma vie , la pauvre , elle va vite être saouler , ça c'est sur .

par contre je pense retourner chez ma doc , car ma fatigue n'est plus une simple fatigue mais un réel épuisement , la vitamine c que je prends ne fait pas effet , et là ça devient dur de tenir le coup , je me sens vidée de l'intérieur , je ne remonte plus la pente malgré tous mes efforts pour ne pas sombrer d'avantage , là je crois qu au choix c'est ou , je vais devoir prendre des AD pour me remonter soit je vais demander une cure de repos pour ne pas sombrer encore plus et ne pas me faire mal d'avantage , ça serait le mieux pour une question de survie je pense , mais bon , va bien falloir que je m'en sorte , voilà un an que j ai replongé en dépression sérieuse quoi que finalement je n'ai qu un bref recours de 6 mois avant que ça s'amplifie , donc c'est une dépression qui dure en longueur et là , je rigole pas , ça commence à me faire peur ,e t si je restais dans cette maladie toute ma vie ? est ce que j'ai pas plus grave qu'une simple dépression ? est ce que je devrais pas passer en psychiatrie? bref je me pose un tas de questions tellement je suis indécise .

enfin je verrais dans les jours à venir , là j'ai une décision rapide à prendre , j'ai reçu , il y a quelques jours ,un courrier de l'agence hlm ou on me propose l'appartement que j'avais quitté , il ya 4 ans , seulement maintenant je ne sais pas si je dois vraiment partir, quand on y pense , je suis allée en vacances par chez moi et je me sentais pas heureuse au bout de 3 jours , rester ici c'est la même chose , donc finalement le prob est bien au dela de mes soucis de couple ( qui s'arrangent ) de mes probs d'argent ,et de la région que je n'apprécie pas , le prob est bien au dela de cela , mais comment savoir , comment le résoudre , le chemin est long avant que j y arrive , la je sais juste que je dois renvoyer le courrier avec ma décision et que si je me suis faite rare ses jours ci , c'est par rapport à cela , car je ne sais plus ce que je veux réellement , ce que je dois faire , dans mon état , je suis incapable de prendre une décision , c'est bien là le problème , alors j'étais dans mes pensées à chercher la solution .enfin faut que je me décide

sur ces mots , je vais répondre à vos gentils coms et je vous embrasse bien fort , une fois les coms réponduent , je vais aller mater le film des "bidasses en folie" pour me faire rigoler un peu

bisous mes anges , merci de votre présence qui me réconforte chaque jours
l'ange

bonsoir mes anges

je ne suis pas venue hier soir car épuisée de ma journée féérique au zoo , j'étais comme transporter dans un monde qui est mon élèment , enfin surtout quand je vois des félins , des ours , des loups, ça c'est ce que je préfére , j'ai mitraillé comme pas possible de photos ces espéces.

on est arrivé vers 11h30 , après avoir garer la voiture au frais , direction l'espace billet du CE et on passe plus vite et en avant , on est allé voir d'abord les loups , des loups de l'arctique ,qui sont sublimes , ils ont eu 5 louveateaux il y a 6 mois et surtout 4 femelles et un male, la soigneuse a dit que le pauvre male a du souci à se faire ahahahah.

ensuite direction les espéces comme les loutres , les girafes , les hippopotames , etc... puis les félins et là un régal , moi qui adore les félins ,j'ai été au ange , (c'est le cas de le dire) plus rien n'exister à cet instant .
panthère , léopard, lion , tigre , et surtout les tigres blancs , qui hélas dormaient , ils dorment du matin jusque 17h , ensuite se levent et vont manger et marquent leurs territoires.
j'ai passé pas mal de temps pour les prendre en photo , les plus belles étant celle avec le bb tigre de 5 mois 6mois , qui était dans un enclos seul et qui s'est prété au jeu , il ést sublime , très vif , très joueur .je suis ravie des photos que j'ai faite.

un amour ce bb, et je suis heureuse que dans ce zoo , cette espéce soit en voie de reproduction , car vu le nombre de tigre blanc qu'il reste dans le monde ça craint .

dommage , il n'avait pas le lion blanc aux yeux roses , d'après ce que j'ai compris , ils prétent des espéces pour la reproduction et ainsi les protéger .

bon bref le parc fait en gros 4, 5kms de marche , on a fait deux fois le tour , je vous dis pas comment j'étais creuvée, mais heureuse , j'ai oublié mes soucis en une journée et ça m'a fait du bien .

je mets quelques photos à la suite de ce billet , pour vous montrer ,j'aurais bien tenter de mettre plusieurs photos à la suite mais je sais pas si j'y arriverais .donc je vais faire un péle mêle.

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aujourdhui , je devais me lever de bonne heure mais bon je flemme au lit , faut absolument que je me ressaisisse car mardi c'est la rentrée et comme ma fille prend le bus , je ne veux pas qu'elle le loupe , je crois que je vais faire une cure de vitamine pour me remonter un peu avant l hiver car oh secours

j'ai fait le ménage , j'ai regardé la tv , et rien de plus .
demain repassage ,
je redoute encore la nuit ou je n'arrive pas à dormir avant 3h du matin même avec mon cachet , ça en devient fatiguant et je pense retourner chez la doc pour qu'elle me donne quelques choses sinon je ne tiendrais pas le coup longtemps , je le sens , mon corps commence à en prendre un coup , mes pertes de mémoires reviennent et ça je sais que ça vient au manque de sommeil

voilà je termine ce billet sur ces mots , et je vous embrasse mes chers anges
bisous de l'ange