mon journal

bonsoir mes anges


aujourd hui , comme je l'avais dit , j'ai ressorti la machine à coudre , le tissu et c'etait parti pour une aprème de création
j'ai donc mis sur mon blog ce que j'ai fait , j'ai fini ma tunique débarderu qui finalement ne deviendra pas robe
j'ai repris les cotés car je l'ai fait trop large , et j'ai ajouté du tulle noir sur le col

ensuite j'ai fait la robe de Barbie pour ma puce, elle était folle de joie , après Barbie Disco , je lui ai fait Barbir milles et une nuit et elle adore.

ensuite j'ai fait un coussin d'alliances assorti à la robe de mariée que je vends , je vais l'offrir à qui me l'achetera c'est pas grand chose mais c'est un beau geste.

donc voilà , j'en avais oublié de manger ce soir , tellement j'étais bien à faire de la création , ma blondinette veut que je lui fasse une jupe comme dans Lilo et Stitch avec des grosses fleurs
mais je vais remettre ça à un autre jour car là j'ai pas encore fait le cadeau de fête des pères , blondinette a préféré aller jouer , plutot que de m"aider , alors je le fais seule demain matin , car ensuite j'ai du boulot , ménage ,repassage ,

pôur info , j'ai choisi la chanson à mettre dans le cadre , ça sera "un père " de chiméne Badi qui colle mieux à la fête des péres, reste à voir les couleurs du cadre carton , mais bon je fuse d'idée je devrais trouver , par contre , faut qu'il soit fini avant midi car mon mari arrive ensuite et je ne veux pas qu'il le voit avant dimanche

enfin si je crée c'est que le moral va mieux , enfin aujourdhui ça n'a pas été ça quand même , voilà pourquoi je me suis impliquée dans les taches à faire pour oublier un peu ce petit coup de blues, c'est hélas le petit coup de blues qui me rappelle que j'en ai pas fini avec la madame dépression , qui me fait parfois 15 jours de bonheur et du jour au lendemain pour un petit truc qui va de travers , je vais être morose , mais je m'accroche encore et encore pour pas plier , il ne faut plus que je plie , faut que je continue le chemin que j'ai fait depuis quelques semaines .
peut etre que j'ai été trop vite dans ces changements ,enfin pas grave ça ira mieux demain , j'ai hate d'aller mieux totalement , de ne plus déchanter à la moindre contrariétés ,
il se fait tard , je vous laisse mes anges , je vous embrasse bien fort
l'ange fatiguée

bonsoir mes chers anges
je ne vous ai pas oublié, mais hier j'ai eu la flemme , petite baisse de tonus en faites, j'ai coupé l ordi assez tot , mais ça va .
ça fait deux jours qu'on a un soleil de ouf , une chaleur pas possible , un avant gout d'été , et quand il fait chaud comme ça , j'évite de sortir car je n aime pas.
hier soir , j'ai pris mon bouquin de Grangé et j'ai lu quelques chapitres ça m'a détendu , pour un sommeil réparateur , quoi que lire un thiller avant d'aller au lit ça ne fait pas spécialement effet calamant MDR.

ce matin je me suis recouchée une petite heure car fatiguée ,sand doute le contre coup du grand tri , la journée c'est passé calmement .
Mon mari n'a pas bossé et bien on ne sait même pas pris la tête , je crois que la aussi , on a passé un cap,je prends tout désormais comme ça vient , sans chercher des poux , c'est aussi bien , en ce moment je dis , faut pas que je m'emmerde . tout est si peu de choses.

quand je me léve le matin , je ne dis pas "fais chier encore une journée à tuer" , là je dis , aller une journée qui commence et je vais la vivre pleinement
c'est ce que je fais , j'essaie de me tenir à cela .

tout à l heure mon mari m'a dit , en quelques semaines que de changement , changerais tu d'avis sur ton idée de partir ?
j'ai dis du changement oui , l'idée de partir non , je partierais un jour, car je n'aime pas cette région , et j'ai besoin de me recentrer sur moi , de réapprendre à vivre , maintenant je suis pretre à me reconstruire .

les changement ont peut etre été rapide mais au moins bénéfique c'est une mort symbolique et comme toute mort symbolique , elle permet de changer , d'avancer , de construire , ça c'est un point important.
comme je le disais , je me suis remise à la couture car ça me concentre sur un but précis , j'essaie de me réapproprier ce corps que je n'aime pas avec ses 19 kilos en trop , ce ventre de femme enceinte que j'ai alors que psychologiquement , mon corps refuse depuis x années de procréer , je déteste ses seins qui tombent , et ses graisses , si seulement j'arrivais à perdre tout ça.
à la base j'ai un prob hormonal qui en plus n'est pas soigné donc imaginer un peu les désagréments
promis je vais me prendre en main de ce côté un peu .

ça y est j'"ai décidé demain aussi j'appelle la coiffeuse pour un rdv , et je crois bien que je vais enlever mes meches blondes pour devenir prune , t'en cas faire un changement de look , il sera total .
j'appelle demain pour un rdv jeudi en esperant que j'en aurais , la coupe je ne sais pas encore.

j'ai aussi planché sur le sujet de la customisation d'une vieille jupe , j'ai des idées maintenant faut les mettre en pratique bon bientot des photos de ce que j'aurais fait .demain je me mets à la réalisation du cadeau de fêtes des pères avec ma blondinette , un cadre photo en papier avec une photo d'elle et son papa , avec une chanson pour texte soit "avoir une fille " de la comédie musicale Roméo et Juliette , soit "un père par Chiméne Badi.
je vais voir à ça , laisser un billet ou vous viendrez me dire ce que vous en pensez.
donc demain c'est atelier création , normalement je finis ma couture et pêut etre faire une jupe pour ma blondinette enfin si j'ai assez le courage , en tout cas , je reprends gout à la vie et c'est magique .
sur ces belles paroles je vous laisse mes anges
je vous embrasse et vous dit bonne soirée
l'ange fatiguée mais de joie

bonsoir mes anges

me voilà ce soir après être passer sur les blogs .
alors qu'a fait le petit ange cette journée , oh et bien j'ai terminé les souvenirs , en détruisant tous les documents , lettres , cartes et autres souvenirs , tout est stocké dans deux sacs de recyclage papier , ils seront mis jeudi dehors pour s'en aller vendredi matin ,e t ça y est c'est réellement fini, il ne me reste que quelques photos de mon ptit frère , de mes parents , de mon autre frère c'est tout et quelques papiers , les médailles de travail de mon père parte en juillet chez ma soeur , les effets personnels de mon petit frère chez sa fiancée , je n'ai plus rien de mon autre frère et je ne garde que de mon père qu'une ou deux photos c'est tout , tout sera mis dans une pochette avec le livret de famille et ranger au fond du placard pour ne pas perdre toutes traces d'eux.
ça m'a fait un bien fou , j'ai même relu les lettres que j'avais envoyé à mon ptit frère quand il était à l'armée , et j'étais morte de rire , car c'était trop marrant des fois , mes larmes n ont été que de la joie .

finalement on délirait bien hihihihi, et ça m'a fait du bien .
tellement de bien que j'ai enchainé ensuite sur la couture , eh oui , là je me suis épatée , j'ai ressorti la machine , ressorti le tissu et c était parti pour un débardeur finalement je crois que ça va finir en minirobe car j'ai ralongé le débardeur pour chacher mes rondeurs , mais là ça fait un peu long donc je vais le modifier demain et surement en robe , ça ne sera pas plus mal en faites .

ça m'a fait tout bizarre de ressortir cela , il y a tellement longtemps ou je n'avais pas pris gout à créer ni à me remettre à la couture alors là c'est clair que c'est un bon point pour moi, ça veut vraiment dire que je vais bien et peut être que cette semaine, je reprendrais des vieilles fringues à modifier , par exemple j'ai une vieille jupe longue en velours et je ne sais pas si j'ajouterais pas un faux cul en tulle noir, ou j'ai un beau tissu gri s foncé avec des roses en relief noir, ça pourrait être pas mal .
donc je vais voir , enfin de toutes façons ce que je ferais , je le mettrais en photo dans ma rubrique création,

enfin je revis , ça me fait bizarre , j'ai tellement peur que ce bonheur parte , j'aimerais qu'il reste encore quelques temps pour compenser toutes ses années de malheur , enfin voilà , je vous laisse mes anges , je suis fatiguée , je vous embrasse bien fort et à demain
bisous de 'l'ange fatiguée de joie

bonsoir mes anges

quelle ne fut pas ma surprise de voir que j'ai plus de 6000 visteurs sur ce blog , c'est super gentil de venir me lire , merci chezroy pour le super kado.

alors je suis sure que vous vous dites alors , a t'elle fait ou non son tri , ......suspens.....roulement de tambour........
eh oui je l'ai fait , et encore une fois , j'ai une partie de moi qui est parti , un poids en moins , j'ai tout ouvert et j'ai jetter ce qu'il fallait être jeter , de maman , j'ai retrouvé son service de table , dont je vais me débarasser. j'ai retrouvé aussi ces k7 audios qui partent à la poubelle mardi .

de mon petit frère , j'ai retrouvé des trésors , je n'ai même pas pleuré, c'est incroyable comment ça m'a apaisé , je lui ai parlé , en lui disant , tu te souviens de cela , ah tu as gardé ceci , et à la fin , j'ai dit , ça y est tu peux t'envoler mon ange , j'ai fini de te torturer en te gardant prés de moi.
dans ses affaires j'ai retrouvé un vrai trésor , auxquel je ne m'attendais pas , j'ai retrouvé un papier de la médaille du mérite et de la bravoure au nom de mon grand père maternel qui avait fait la guerre en Afrique .
Waou ça m'a touché car si vous me lisez depuis peu , sachez que je n'ai jamais connu mon grand père (ni aucun de mes grands parents d'ailleurs) , mais lui , c'est mon héro, il a combattu pendant la guerre dans la résistance , il s'est battu pour les autres , poru sauver des gens qui devaient partis dans ces fameux train de la mort et il a préféré se livrer et mourir que de donner les noms des personnes .
je n'ai qu'une ou deux photos de lui , mais ça , je ne m'en separais pas tellement ça me touche l'homme qu'il fut , une rue de mon village de naissance porte son nom et pour moi c'est comment dire Waou , une preuve de sa bravoure.
j'ai rangé ce document et je le garderais précieusement .

j'ai appellé ma soeur et lui ai dit que j'ai aussi retrouvé les médailles de travail de mon père , elle veut les récupérer.
la fiançée de mon petit frère récupérera quelques souvenirs que je lui offre , maintenant je désire faire mon deuil total , et vivre enfin heureuse .

j'ai senti tout à l heure , qu'ils se sont envolés pour le paradis , et heureux , j'ai senti comme une présence prés de moi , tout le temps de ce tri , et comme une joie intérieure quand j'ai dit ça c'est poubelle , et maintenant je n'aurais plus aucun souvenirs de ces choses dans ma vie , je n'aurais que les souvenirs de mon coeur , qui vont me permettre d'avancer .je ne les oublierais jamais , mais ils resteront dans mon coeur.
je me sens super bien ce soir , apaisée , sereine , joyeuse, comme libérée , je crois que cette nuit , mon sommeil sera le plus profond qu'il n'a jamais été et de façon naturel, tellement cette activité m'a épuisé , mais parce qu'aussi , je ne penserais à rien , je laisserais morphée venir me cueillir sans me débattre en me ressassant plein de questions .
ce n'est que du bonheur de rescentir cela , je suis consciente de ce grand pas que j'ai fait , tout à l heure , je disais "et dsire que j'ai attendu tout ce temps pour couper avec tout ça " comme ci avant ce n'etait pas le moment et que maintenant ça l'est .

cest une évidence , 2008 est l'année d'éveil pour moi , l'année qui met fin , à un long cycle de mal être , de fausse joie , d'envie de cesser d'être malheureuse et je n'y arrivais pas , là c'était le moment de le faire , le moment de me dire qu'il y a une vie après le décés des siens, après les souvenirs qui m'envahissaient etc...
c'est quelques choses de fort que je rescens la, je sens qu'ils sont partis et qu'ils sont heureux et ça , ça me fait super plaisir.

j'ai peur bien sur de replomger mais je me dis que maintenant , il ne me reste que peu de choses , quelques photos , un ou deux bouts de papiers c'est tout , c'est bien assez , le plus beau reste à venir , on va dire , maintenant que je sais que c'est une rupture totale avec ce que j'ai vécu , j'ai mis très longtemps avant de prendre les choses en main et c'est quand même bénéfique .

voilà mes anges blogeurs , je suis tellement heureuse de vous l'avoir dit , je vous embrasse et je vais au lit
bisous de l'ange qui se sent légère

ça y est c'est le grand jour , c'est le moment pour que je vous détache des liens qui me liaient à vous , ces liens qui depuis des années m'empêchent de vivre pleinement, et vous qui attendez que je vous laisse vous envoler , c'est le moment de déployer vos ailes d'anges toutes blanches , et de vous envoler aux pays de la paix , de la sérénité , et veiller sur moi qui désire reprendre ma vie en main et accepter que vous n'êtes plus là physiquement , que vous êtes plus heureux là ou vous allez plutôt que de vivre dans la souffrance .

je vous imagine là , assis sur un petit nuage à vous dire alors c'est quand qu'elle va nous laisser nous envoler .


Freddy 30/01/1968 // 22/03/1981
j imagine Freddy sur son nuage les yeux rêveurs qui me dit " allez accepte de me laisser partir , ce n'était pas de ta faute , tu n y pouvais rien , tu as été ma confidente , tu ne pourrais rien de plus contre mon mal être ,ne t'en veux pas de n'avoir rien dit pour le mot que j'ai laissé , merde t'avais 10 ans , à cet age , on rêve encore de princesse et de prince , tu pouvais pas croire que j'aurais fait ce geste et puis , tu n'aurais pas pu m'en empêcher , ne t'en veux pas,faut vivre maintenant ça fait 27 ans maintenant, tu crois que tu ne t'ai pas assez puni comme ça , laisse moi partir "


maman 19/01/42 // 29/09/1992
j'imaginaise maman sur son nuage entrain de faire de bons gâteaux pour tous les anges en attente du passage au paradis et qui me dit "Oh tu te bouges le cul , j'attends moi , je vais pas attendre trois plombes que tu te décides si je dois ou non m'envoler , ça fait 16 ans maintenant , tu vas me lacher maintenant , je vais finir par me momifier sur mon nuage si tu ne te décides pas , c'est bon , tu n'as pas à te punir de la vie que j'ai eu , c'était pas ta vie , mais la mienne , toi tu as la tienne , cesse donc de prendre le même chemin , ça te serviera à quoi de te punir , ça ne me fera pas revenir ,alors j'ai eu ma chance, je n'ai pas souhaité combattre mais toi tu as le choix , alors tu vas me bouger ses petites fesses que tu as , et tu vas me jetter tout ce qu'il y a à jetter , et puis ras le bol que tu souffres pour moi c'est bon ,tu crois que je m'en fais moi ici , on se marre , je ne souffre plus , j'ai retrouvé ceux qui me manquaient , je suis tellement heureuse de la petite fille que tu m'as donné et de la haut , je la vois me ressembler , tu as fait une mini moi , aller ma fille , vis ta vie , cesse de souffrir , tu as encore un paquet d'années à vivre alors bats toi , je t'embrasse ma fille "



papa 27/12/1937 // 30/08/1994
j'imagine mon père en train de grommeler "elle fait chier c'est quand qu'elle m'envoie son pardon , c'est bon maintenant j'ai compris mes erreurs , j'ai compris que tu ne me pardonneras pas de ne pas t'avoir donner de tendresse , de ne pas t'avoir aimer comme tu voulais et de ne pas avoir été un père modele , ,j'ai compris que tu ne vis plus heureuse depuis tout ça , aller donne moi le droit de m'envoler, tu me punie la déjà , j'attends depuis 14 ans , tu crois que c'est pas une punition d être 14 ans en attente devant une porte pour que je puisse rentrer au paradis , tu fais chier "





Ludo 26/09/1975 // 20/12/1998

j' imagine Ludo sur son nuage en forme de mobylette qui se dit " bon frangine, tu m'as cassé les pieds pendant des années , j'ai joué les cupidons pour que tu es des copains , on s'est bourré la gueule , on s'est fait des repas de ouf , tu m'as fait rencontrer ma bien aimée Sonia , le compte est bon , je ne t'en veux pas de m'avoir gueuler dessus , je ne t'en veux pas parce que tu as manqué de courage pour venir me voir une dernière fois avant que je parte , c'est pas ta faute , t"étais meurtrie dans ton ame et dans ton coeur , j'ai compris cela , comme tu as compris que finalement je souffrais de cette ressemblance d'avec Freddy et que depuis que les parents étaient partis , je n'étais plus heureux ,n'en veux pas à la leucémie de m'avoir froudroyer , il est temps pour toi de me lacher , et de vivre ta vie pleinement ,de penser à la blondinette que tu voulais tant , voilà pourquoi je suis parti, pour lui céder la place qui te raccrocherait à la vie, pense à toi aussi , car je sais que même si tu montres que tu es un gant de fer en faites tu es une main de velours qui est très fragile .
au faites , t'es pas dit mais le jour de ton mariage a titre posthume j'avais claqué mon costard eh frangine top la classe ta tenue , ça ne m'étonne pas de toi que tu es claqué un corset noir avec les roploplos qui remontent , une ombrelle de dentelle gothique pour ton mariage , je t'ai bien reconnu là , tu n'aurais pas pu être habiller autrement .
j'ai bu une desperado en votre honneur .et de mon nuage, je t'ai accompagné toute la journée.
dis frangine , louloute , tu te souviens du sketch d'Albert Dupontel "le jugement dernier"
et bien j'ai mes ailes depuis 9 ans et demie maintenant et j'ai aussi vu avec le grand monsieur pour réparer mes erreurs encore mieux que ma mobylette , il est d'accord , c'est bon , j'ai mon pass VIP alors ya plus que ton feu vert......
tu m'entends aller laisse moi partir, demain jette ce que tu veux jetter et ne garde de moi que le meilleur , je me souviendrais toujours que tu ne m'as pas laissé à la rue , et moi je ne te laisserais jamais tomber , je veille sur toi comme je l'ai toujours fait , je t'aime frangine.......
oh j y pense avant de m'envoler: je suis heureux alors sois heureuse à ton tour , tu le mérites plus que tout , car tu fais tant pour tout le monde , pense à toi ...
ça y est , je sens mes ailes qui commencent à se mettre à battre , aller desperado , je file , mon club de mobylette m'attend ,
au faites , désolée de la haut , je ne peux pas te raconter l histoire de la petite moto verte et rouge , mais surfeuse sur le net comme tu es , tu la trouveras .
ça y est je vole , merci de me laisser partir mon petit ange gothik et n oublie pas notre devise ,The Show must Go On
ludo

bonsoir mes anges
c'est sous la pluie que je viens laisser ce billet , pluie qui tombe depuis ce matin , d'ici peu , on sera envahi de limaces, escargots , grenouilles et le petit ruisseau pas loin de la maison risque de déborder ,oh secours , faut pas que ça arrive.

comment vont mes chers anges qui viennent me visiter?
l'ange va bien aussi , journée creuvante car partie à 9h30 pour le Luxembourg a la quête de l'or liquide qui fera rouler la voiture , 20 centimes de moins qu'en France , c'est pas la mort mais sur 50 litres ça se voit .ensuite magasin , pff j'ai horreur de faire les boutiques en plus mais bon , il le faut bien des fois , finalement rien trouver la bas , et au final , j'ai trouvé ce que je voulais dans la boutique ou j'ai l'habitude d'aller , quoi que 2heures pour trouver the paire de chaussures , oh secours!!!!!
Mon mari a quelques peu ralé d'attendre , ma fille ravie de mater les dessins animés du magasin .
la CB a flambé quelques peu cet aprème avec , l'achat de chaussures pour nous trois. quand je pense que dans une semaine ou deux , elle va reflamber parce que je dois faire un passage avec la blondinette aussi chez la coiffeuse , je me dis ouff ce mois ci ça va être raide , enfin on ne vit qu'une fois (je m'en rends compte maintenant) et faut bien aussi se faire plaisir .

pourtant à peine le voyage commençait et déjà je me prenais la tête avec mon mari , car d'une , il pleuvait et depuis l'accident j'ai peur de rouler quand il pleut , surtout quand on est doublé , ensuite parce que j'ai eu le malheur de dire , faut être rentrer avant 17h , donc là grincement de dents et coup de gueule .
Pourquoi rentrer avant 17h ?????ben parce qu'après ça fait tard , et surtout une journée sans ordi ah ça non MDR

donc quelques 30 minutes plus tard à chanter pour éviter de parler , et on se reparle mais bon ça me gave vite donc les réponses , oui , non , peut être , sans doute , enfin le minimum .
enfin c'est comme ça qu'est ce qu'on peut y faire .grrrrrrrrrrrr

suis revenue vers 17h15 , car j'ai du passer aller chercher une robe que j'ai commandé, première chose arrivée à la maison , allumer l'ordi (ah le monde s'ouvre à moi )
ensuite je déballe les courses , je range , j'ouvre le paquet de la robe et ouf , ben dis donc je pensais pas qu'elle était si décolleté et courte , je l'enfile et je ne me reconnais pas , si bien que je me pince , si si c'est bien moi avec cette robe sexy et il y a encore 1 mois , je n'aurais jamais de la vie acheter cela , ça et mes chaussures à rubans avec un camay , ben dis donc , l'ange est en train de se changer en ce moment , je ne sais pas jusque ou mais je suis en pleine mutation , faut que ça dure.
je 'lai dit , faut que je redevienne la personne que j'étais avant ............à suivre donc .
bon maintenant va falloir oser sortir habiller de cette robe , là c'est autres choses.
remarquez j'ai osé le corset victorien noir pour le mariage alors maintenant je peux oser cette robe .....

comme vous le voyez le moral est t oujours là , ça me surprend quand même faut dire que j'ai compris que dormir peu , m'affaiblie et donc me rend morose , alors que si je dors plus de 6 heures , j'ai une pêche ensuite .
donc désormais je m'oblige à essayer de dormir plus de 6 heures , tant pis si dormir pour moi à toujours été une perte de temps .

Après avoir fait du tri dans mes proches , dans mon coeur , dans ma tête , dans mon armoire , demain je fais le grand tri du passé dans mon garage , ça y est , c'est parti , je ne recule plus , non non , j y go , je vais oser ouvrir ce carton ou j'ai mis les affaires de mon petit frère , je vais mettre le service de table de ma maman dans un bac et surement le vendre pour trois fois rien , ou mieux le donner à des personnes dans le besoin , ma maman l'aurait fait ,

je vous demande pardon ems deux anges de me débarasser de vos affaires , mais il est temps pour moi de ne garder que les souvenirs que j ai dans le coeur .
ces affaires ne peuvent plus rien pour moi si ce n'est continuer à me blesser quand je les vois dans le garage , alors maintenant il est tant que je m'en sépare et que je vous laisse vous envoler vraiment tout la haut dans le ciel et ne plus vous retirer par un lien comme je le fais depuis si longtemps.
je vous aime et pour toujours et rien n'effacera cela .


mais je sais que ça ne sera que bénéfique pour moi , ça sera la mort symbolique , pour continuer à avancer , à faire mon bonhomme de chemin et à chercher la paix intérieure et le bonheur .
je ne sais pas si j'ai une force sur humaine , mais si j'ai tenu jusque là c'est parce qu'il le fallait , parce que je suis là pour quelques choses ,faut pas que je lache , pour eux , pour ma blondinette , pour moi ,me retrouver enfin , en tant qu un ange apaisé de ces souffrances et me dire que le renouveau est en train d'arriver , qu'il faut le vivre pleinement et sereinement alors c'est ce que je vais faire , parce que je le vaux bien comme dirait l'autre.

bien que j'ai si peur de ce changement si radical , en si peu de temps , j'ai décidé de tier , j'ai pris la décision de me séparer , de chercher un logement , de me réapoprier ma personnalité vestimentaire , je vais changer de couleur de cheveux et de coupe , je me remaquille , me revernie les ongles , j'ai acheté une robe sexy et des chaussures top classe , les gens autour de moi se demandent quelle mouche m'a piqué , mon mari se demande ce qui se passe , pourquoi moi était léthargique , je suis à nouveau en mouvement , ça me fait peur ,retombée dans le tunnel , m'affaiblierait encore plus et je pense que là ça ne serait pas bon , enfin faut pas penser à ça , ce soir je pense à ce fameux garage , à ce tri à faire, à ce que je vais découvrir , ce que je vais ressentir , je viendrais vous dire ça demain
je vous laisse mes chers anges et je vous embrasse bien fort , bon week end
n'hésitez pas à faire passer mon blog , à signer le livre d'or ou à laisser des coms ça me fait tellement plaisir , merci aussi pour les kados
bisous de l'ange sur le chemin du renouveau

l image de ce soir c'est issue du blog de tempetenoire

bonjour mes anges
comment allez vous aujourd hui.

hier c'est vrai , petit coup de mou mais du sans doute au fait que j'avais très peu dormi,là une nuit de 7h et ça repart , j'ai la pêche .
après un bon coup de ménage , me voilà prête et dispo pour venir faire mon billet du jour.
J'ai lu vos coms comme par habitude et je suis toujours ravie d'en avoir , ça me fait plaisir de venir vous lire ensuite.

alors j'ai vu dans un des coms qu'un petit ange me parle de mon journal intime , alors c'est vrai qu'au final , je suis contente de l'avoir lu , jécrivais cela comme pour adoucir ce que je rescentais et puis ça me fait un sacré souvenir quand même , il y a des choses très intimes , qui comme par magie m'ont fait remonter les souvenirs , des choses supers vraiment , je vois que je n'ai pas changé ma façon d'écrire en plus , j y parlais avec mon coeur ,des mots simples mais tellement profond .
Me relire m'a permis aussi de comprendre une partie de moi , j'ai vu que j'avais un réel prob de sentiments , toujours à la recherche d'un amour qui m'aille , toujours à me détruire si j'avais le bonheur d'en toucher un qui pouvait convenir , c'est troublant cette quête d'ailleurs .
Mais avoir lu tout ça , c'est le complément de ma thérapie , ça m'a permise de voir que c'est un réel prob que je peux prendre à bras le corps et de contrecarrer ce côé de moi.
comme je l'ai dit , il n y a pas si longtemps , comme ci à l'aube de mes 40 ans , j'allais enfin me mettre à vivre vraiment , pleinement aussi.
la prochaine étape , après avoir sorti ce passé à ma psy , après avoir relu mon journal qui d'ailleurs a toujours été dans ce même meuble depuis 5 ans et que je n'ouvrais plus , c'est d'aller dans le garage et de préparer les cartons à jetter ou à vendre , ou à donner , ça me fera une grosse cassure mais si bénéfique .
Quand j'y passe , il n y a pas longtemps un tirage de tarot me révélait , la mort symbolique , auxquel, je ne croyais pas d'ailleurs , tout comme le bout du tunnel , et finalement c'est peut être bien vrai .
ce que je fais là ça a tout son sens , tout ce passé a sortir de moi , à le dégager , à le ranger , comme si je me formatais pour me réinstaller .
c'est des sentiments bizarres des fois .
en ce moment je ne me reconnais pas d'ailleurs , bien sûr , il m'arrive encore des coups de blues , mais il m'arrive aussi des coups de folie , ou je me mets à chanter , à sifller , à danser , ou je fais des bêtises avec ma blondinette .

il y a encore quelques mois , je disais que j'aurais voulu rester enfant pour 'navoir que comme souci de trouver la bonne couleur pour mon dessin .
en ce moment , je n'ai que le souci de sortir ma boite de crayon de couleur et le nouveau coloriage de ma vie , et d'y mettre plein de couleur .
D'ailleurs pour ne rien vous cacher , j'aime la déco , je suis vachement bricoleuse , et donc j'ai décidé même si moi je ne resterais pas dans ce lieu , de repeindre ma cuisine et d y faire de la déco avec des motifs au pochoir , pareil pour les toilettes , donc je suis en train d e réfléchir à une idée farfelue qui pourrait aigailler ce grand mur .si j'osais , et si je savais le faire surtout , j'aurais voulu peindre un faux décor.
j'ai réellement envie de reprendre mon hobby qu'est la création , je couds un peu , bien que peur de me lancer dans la réalisation de vêtement mais je vais essayer , à suivre au prochain numéro comme on dit .
là c'est bon signe , ça veut dire que je vais mieux et que l'autre moi est en train de renaitre , alors ça , je peux dire que je ne me souviens plus de quand j'avais cette autre de moi .

si je me souviens bien ça date de mon journal intime donc il y a au moins 10 ans , là ou j'osais , ou je me moquais des avis des autres , ou j'étais tout simplement moi , complétement libre de tout , complétement fofolle des fois .
il a tellement longtemps que je me recherche ainsi , j'ai aussi regarder les photos que j'avais avant de moi et oui c'est comme ça que je voudrais redevenir enfin pas physiquement car là , il y aurait du boulot mais , ma façon d'être .

d'ailleurs autres points de vue en ce moment , mon poids , j'espère de tout coeur que cette fois ci , ma doc m'enverra voir un endo car gros souci hormonal donc prise de poids depuis 4 ans que je n'arrive bien évidemment pas à perdre , j'aimerais vraiment modifier ma silhouette tant qu'à faire puisque le mental change autant que tout change non!!!!!
j'ai décidé aussi de changer de tête , j'hésite dans la coupe de cheveux et si je me fais colorer en prune , ou si je garde mes meches blondes ou si je me blondissime encore plus, y a pas à dire , il y a vraiment une cassure avec ce côté noir d'avant , cassure symbolique .
bref que de changement
quoi dire d'autres , qu'à ce petit ange déprimé , je dirais , oui tu sais , on peut s'en sortir , c'est ma 5ème dépression , jamais la même , toujours plus forte et au final , je remonte , donc c'est possible ,courage à toi car c'est difficile .

merci de me lire mes petits anges , je vous embrasse bien fort
l'ange qui se transforme

http://chezroy.centerblog.net

pour ne pas oublier que des petits bouts souffrent de maladie

FAITE SUIVRE SUR VOS BLOG MERCI une grande pensee a kenzo
svp pouvez vous faire tournée cette bougie spécial de kenzo pour faire montré qu"on est tous avec lui et qu'on pense a lui
si vous aviez du coeur faite le c'est super gentil de votre part
ce petit garçon super courageux ne se plaigné jamais ne pleuré pas malgré sa maladie
pour moi il sera tjrs le plus fort comme tous les enfants qui nous ont quitté et tous les enfants qui se batte contre ses put.... de maladie
on est tous avec toi kenzo

merci de faire passé
au revoir kenzo a bientot tu n'es pas loin tu es juste passé de l'autre coté mais je sais que tu es parmi ta famille
je t'envoie de milliers de gros bisous là ou tu es j'espère que tu les reçois...

MERCI A TOUTES ET TOUS DE COPIER CE TEXTE ET LA PHOTO

bonjour mes chers anges

comment ça va , aujourd hui pas trop la frite , j'ai très peu dormi en faites , donc petit coup de blues , hier en faisant du rangement , j'ai retrouvé mon journal intime de jeune femme , j'ai passé une partie de la nuit à le relire et gloupss, ça m'a fai un sacré coup ,avec le recul des années, je me suis vue face à moi même , j'ai vu comment j'étais il y a plus de 10 ans et je me suis rendue compte des problèmes que j'ai eu à me faire une place dans ce monde, j'étais une véritable écorchée vive (quoi que des fois je le suis encore), mon problème pour me stabiliser , cette éternelle recherche de ' l amour malgré que j'étais avec mon mari qui ne l'était pas encore , au final , notre histoire a été fragile dés le début , de par mes écrits , j ai lu que déjà à cette époque , je n'étais pas certaine de lui accorder un réel amour ,je ne voyais en lui qu'un homme qui arrivait là en face de moi qui se bataillait pour e faire aimer , son age m'a influencé en pensant qu il saurait me stabiliser , il saurait me donner ce dont je recherche et pourtant je n'ai cessé de lui faire mal pour pas qu'il s'accroche .
là ou je me pose la question c'est pourquoi j ai continué malgré nos ruptures ,pourquoi j ai repris quand c'était terminé , pourquoi il n'a cessé de croire en moi , enfin on va dire c'est les destin, ça devait se faire , point barre.

enfin j'ai parcouru pendant 3h et demie , mes péripéties et ho elles étaient nombreuses MDR, je me suis endormie vers 4h30 , en rêvant à ce que j'avais lu , en pensant au x choxi que j'aurais du faire , c'est tellement bizarre de se dire qu on puisse prendre une voie si différente de ce qu'on recherche , de ce qu'on attend , enfin c'est ainsi , on ne peut pas revenir en arrière et faut il regretter nos choix?

Même si j'ai un petit coup de blues , ça m'a fait plaisir de me relire , allant des rires, aux larmes , j'ai du en passer du temps pour écrire tous cela chaques jours et encore , j'ai pas tous les jours , je n'ai écrit que les faits importants , et le sujet principal était souvent l'amour , les déceptions , les hommes , pourquoi ceci , pourquoi cela ?enfin toutes jeunes femmes à ses interrogations .

alors aujourd hui , je suis un peu dans le brouillard de mes pensées , de souvenirs à ranger , des évidences de découverte et le tri dans mon coeur et dans ma tête sont fait , me reste maintenant à attaquer le tri dans le garage , le tri de ce qui peut me rester dans les coins et ça y est , ça sera bon , je pourrais dire que j'ai fait un grand pas en avant , un grand boum , un grand bond enfin un grand quelques choses , c'est que c'etait le moment de le faire , pour reconstruire , pas simple quand même car on en sort pas indemne non plus , mais c'est un passage obligé, enfin voilà , je ne vais pas blablater pendant des heures sur ce sujet

sinon quoi dire et bien je suis ravie de toujours voir des commentaires sur mon blog , c'est toujours fort sympa de voir qu'on est lu , merci à vous
je vais vous laisser sur ces mots , je vous embrasse bien fort ,
bisous de l'ange fatigué

bonjour mes anges

oh je me suis aperçue que je ne suis pas venue vous saluer hier , oh pas bien , pas bien du tout , ne vous inquiétez pas , je vais bien , j'ai simplement eu encore un trou de mémoire et comme je fais toujours 36 choses en même temps , j'ai oublié grrrr pas gentille sur ce coup le petit ange.

je vais bien et voilà deux jours , ou j'ai ressorti le maquillage , oui vous ne rêvez pas , j'ai aussi commancé le tri de mes fringues , pour ne garder que le minimum , ce que je porte tout le temps et qui comme les femmes je stocke des vêtements que je ne remettrais jamais .
ça m'a défoulé , j'ai trié aussi le maquillage , trier de vieux trucs qui trainaient dans l'amoire de la salle de bain ,bref je suis en pleine période de tri et c'est pas fini, je ne suis toujours pas allée dans le garage pour trier les souvenirs à enlever mais je vais le faire , ça y est , je suis déterminée pour tout enlever et ne plus rien garder , rien que d'y penser , je me dis waou ,toi petit ange , tu as fait un sacré bout de chemin pour en arriver là .
j'ai décidé aussi de changer de tête , moi qui suis blonde moyenne depuis toujours et qui me teint les cheveux assez souvent , je suis adepte des méches blondes voir platines depuis X temps et j'ai envie de changer totalement , et radicalement , soit passer au court platine (mais bon chiant pour les racines) soit passer à un beau prune qui mettra mes beaux yeux verts en valeur , ah ben oui je ne vous ai pas dit , j'ai quand même de beaux yeux verts (bon soit caché derrière des verres de myope) que j'ai hérité de mon père ( tiens au passage la seule chose dont j'ai apprécié en lui grrrr)
alors j hésite , bon me direz vous , faut voir ça avec la coiffeuse , la pauvre depuis le temps que je vais chez elle , tous les 3 mois , je lui torture l'esprit à la recherche de ce style , ça fait je ne sais combien de nuances de blonds que j'ai fait , de versions de méches , de coupes différentes etc.......
enfin normalement je serais fixée dans pas longtemps car j'ai décidé d'y aller tantôt.

j'ai aussi décidé de m'acheter une robe sur 3 suisses , une robe pour les rondes( car je suis ronde) jusqu'alors je cachais ma silhouette (mis à part le jour j avec le corset de ouf) et là je me suis dite ma cocotte , tu vas te prendre une robe , une belle robe un peu sexy , et tu vas assumer mince alors , tu t'en fous du regard des autres , tu t'en fous des commentaires , na!!!!!
alors je vais la commander , bon reste à me convaincre de la porter et de ne pas avoir l'oeil trop critique devant la glace.
vous savez le moment qu'on redoute toutes , je suis pas assez ceci , je suis trop cela .enfin comme toutes les filles quoi!!!!

vous allez dire purée ce petit ange est remontée hein , oui oui suis hyper speed , prise dans la folie de me sentir mieux , je suis une pile electrique , je chante , je danse enfin pas trop , encore mal aux cervicales , mais je me sens super bien , je flotte comme sur un nuage , je ne sais pas si ça va durer alors j'en profite un max.
eh si des petites ames en peine passent , je leur dis , vous savez , il y a toujours un espoir au fond de soi et faut se battre pour s'en sortir , se convaincre que ça n'arrive pas qu'aux autres , la preuve , j'en suis la preuve vivante .
bon il me semble bien qu'un ange est passée sur mon chemin de blog , m'a vu et m'aide chaques jours , elle se reconnaitra n'est ce pas .!!!!!!!!

je sais que désormais je suis sur la bonne voie , je me redécouvre , je sais que je peux continuer à vivre malgré tout ce que j'ai passé , qu'il y a une vie après la vie .
le tout étant de prendre conscience de ses problèmes .

j'ai arrivé à dire ce que je voulais dire à ma soeur , j'ai eu sa réponse et nous nous sommes comprises, dans quelques temps , je vais prévoir d'aller la voir et de prendre du temps avec elle , pour parler de notre vécu et aisni mettre un terme à notre passé , ça nous aidera toutes les deux à avancer de plus belles et peut être que d'ici mes 40 ans , je serais en total paix avec moi même , avec un corps et un esprit apaisé en face entre eux , et que tous les blocages spychologiques que j'ai qui me créent des tensions , des probs de santé , puissent enfin se terminer , je sais que ça arrivera , finalement peut être que ma vie commencera à 40 ans , on dit souvent que la vie commence à cet instant , car on prend consicence de son passé et on a envie d'un bel avenir alors pourquoi pas oui , j y crois finalement , j y crois vraiment , même s il y aura des moments durs , je suis entourée de personnes qui sont supers pour qui je compte, hier un petit ange me l'a montré d'ailleurs j'ai des blogeuses et blogeurs sympas qui sont là pour me mettre un coup de pied au cul via les coms , alors , faut y aller.

j ai laissé tomber ma cape de Saint Bernard comme dit ma psy, maintenant je suis en face de rangement du passé , et j'installe des boites pour l'avenir , qui l'aurait cru , il y a encore 6 mois , personne je pense , car tous me voyaient mal finir , et bien non , voila l'ange le retour et j'espère pour longtemps.

voila mes chers anges , j'ai été super bavarde
je vous embrasse bien fort , je pense très fort à certaines d'entre vous
Kindu je suis là par la pensée, louveseule aussi ,
je mets en photo la belle image de etoiledusud
bisous de l ange qui voit que le ciel est bleu