mon journal

bonsoir mes anges

les jours se suivent et se ressemblent , une nuit courte ponctuait d"un réveil en sursaut sans doute du à un mauvais rêve dont je n' ai plus le souvenir, puis réveil aves infos du matin , qui parlaient du projet concernant les pubs que nous n aurons plus en 2009 ou 2010 , mais taxe des oéprateurs téléphoniques et internet , ça met déjà de bonne humeur le matin , en sachant que mon seul dada c'est internet et mon portable , super donc .
ensuite j'ai attendu l infirmière sur ma terrasse et me suis mangée 6 chapitres du serment des limbes , ensuite prise de sang , et petit déjeuner enfin juste un quart de baguettes avec beurre allégé anti cholesterol et un jus de fruit frais .

MA petite fleur de mai (la blondinette) s'est levée vers 10h et elle s'est mis les dessins animés .ptit dej devant bob l'éponge , puis suivi des super nanas , (super)
j'ai flané un peu sur le net avant de préparer le repas .
et cet aprème , j'ai donc préparé le cadeau des mariés , et au final suis assez fière du résultat , seul hic , un peu peur que la bouteille appuie trop sur la vitre du cadre et la casse , donc là pour le moment ça sera comme ça , mais je pense qu'au final , je ne mettrais pas la bouteille , et je disposerais les flutes autrement .
mais bon je vous mets le résultat sur mon blog .

bon comme ma blondinette était dehors en train de jouer , mon mari dormait , j'ai donc repris le pc , pour bavarder un peu .
l humeur allait et puis pouf , le blues (le bleu comme dit Franck Dubosc) m'a repris .
et à linstant ou mon mari s'est levé , je savais que ça partierait encore en live;
je m'explique , je faisais pizza maison ce soir , donc pétrissage de la pate (merci maizena ça va plus vite) ensuite je devais les garnir et les cuire , pendant ce temps , comme je ne peux pas être aux champs ni à la ville ni au moulin en même temps , je demande à mon mari d'appeller notre fille pour qu'elle vienne réviser ses devoirs , je le demande vers 18h et à 18h 30, elle n'était toujours pas rentrée , parce qu'il n'a pas appellé , bref donc je rale , moi les mains dans la bouffe , je lui dis de la fenêtre illico presto , tu rentres , elle rale évidemment , quand je lui parle de ses révisions , ben tu penses qu'elle s'en fout (ça sent les vacances) donc je demande de l'aide en disant mince mais dis lui de les faire , use de ton autorité , tout ce qu'il répond c'est oh ben ça va être les vacances ,ben tu penses qu'elle va être motiver en disant ça pffff bon bref , elle révise un peu , je lui dis à la douche et évidemment j'ai une charmante fille qui aime être sous la douche sauf que je l'ai prévenu que l'eau coutait chère et qu'elle était pas éternelle docn fallait faire un effort , ainsi qu'avec le gel douche car un flacon en 3 jours ça va bien , je demande donc gentiment à mon mari de la surveiller puisque je ne peux pas me couper en deux pour cuire les pizzas et regarder si elle pompe pas tout le ballon d'eau et tout le gel douche , ben nada , je lui donne généralement 10 mn , là évidemment je m'en occupe pas donc c'est 20 mn s et le flacon de gel douche qui a diminué pas mal .

je me souviens avoir lu un passage dans les femmes viennent de Vénus et les hommes de Mars et je me dis non ne rale pas , dis simplement comme est dit dans le livre , ne pas dire tu aurais du faire ceci , mais plutôt j'aurais aimé que tu t'occupes de la surveiller.

peine perdue , tu penses bien , et là j'ai senti que ça allait encore partir en live alors je me la suis fermée et j'ai préféré , le laisser parler seule , ça ne servait à rien de batailler , ça me gonfle donc basta.
pour info , je m'entends encore un reproche comme quoi 'jai oublié les couteaux alors que j'étais en train de les éssuyer enfin bref .
aussiôt fini de manger , c'est débarassage , et vaisselle qu'il n'allait pas faire , mais laisser tremper alors que demain c'est pour moi rescéance de ménage et lessive, bref super contente, du coup comme j'ai dit : je vais le faire , il l'a fait .

et moi qui me dit que je m'inquiéte de son sort quand je serais partie mais qu'est ce que je suis conne.je n'ai qu à m occuper de juste me trouver un appart , me remeubler et basta , qu'est ce que je me fais chier à culpabiliser quand je vois le peu d'effort de fait .
je ne demande pas la lune , je sais qu'il bosse à creuver mais bon , je peux pas non plus m'en sortir si je dois me couper en 10 pour faire tourner la maison .c'est pas pour 3h sur internet qu il va me chier une noix de coco.
enfin de toutes façons faut que je cesse de culpabiliser , j'ai bien avancer et depuis peu , et je dois continuer , faire la soudes oreilles , ne penser qu à ce que je vais faire après , quand je partierais etc.......

et dire que j'ai un mois à devoir le supporter tous les jours , on va partir quelques jours , je redoute franchement........oh secours............

bon ce soir , le moral est moyen , j'essaie de penser à autres choses , surtout ne me calmer sinon je n'arriverais pas à dormir comme il faut alors que là j'ai besoin de dormir pas mal , je me sens épuisée , et quand je suis épuisée , je n'ai plus de moral , ça reste un jeu sans fin .aller je vais me reprendre , peut etre m'accorder un petite sieste d une heure demain matin et voilà ça devrait aller comme sur des roulettes


ah j y pense , hier j'ai regardé la der des ders de Fogiel sur M6 avec Samy Nacery , purée il m'a super émue, les médias qui se sont chargés de le descendre en fléche ,en parlant de lui comme de quelqu'un de brutal , et au final , il a dit hier ce qui sait passer , et surtout son expression de visage montrait qu'il ne la jouait pas , tout simpelment il a perdu sa maman et il a eu du mal à remonter pendant 3 mois , ill est tombé dans l'alcool , et tout ce qui faut pas , et voilà , bon ensuite c'est vrai que vu les paparazzis qui traquent comme des chiens , ben forcément un jour ça dérape ,c 'est ce qu il a eu .
il a parlé de sa première scéance de psy , qui a eu peur en le recevant car comme il avait été montré comme violent , elle ne savait pas ce qu'il pourrait lui faire , au final au bout de 45 mns , elle a découvert une autre personne que celle dont les médias parlent .......
comme quoi on ne juge pas les personnes sur leur apparence , sur leur pétage de plomb , ça arrive à tout le monde surtout quand on va mal , quand on est en dépression , on peut passer par n importe quelle mauvaise passe , qu'on a pas besoin d' petre juger car c'est déjà assez dure pour nous comme pour les autres .
enfin c'était émouvant de le voir aussi écorché vif .
enfin si j'avais pu lui parler , je lui aurais dit de n'écouter que son coeur , de suivre son intinct et d'écarter les mauvaises personnes de son entourage , q u il ne doit pas être bien méchant mais que sous sa carrure de rebelle , se cache un enfant meurtri.

sur ces mots , je vous laisse , je vais aller repondre à vos coms , je vous embrasse mes chers anges , bonne nuit

n oubliez pas les filles c'est les soldes .
bisous de l'ange

bonsoir mes anges

comme par mon habitude , je passe sur center , regarder les statistiques ,ensuite je lis les coms , je fais mon billet et je réponds aux coms ,c'est bien régler comme du papier à musique .

aujourd hui , il y a eu une de ces chaleurs , je voulais lézarder un peu sur la pelouse mais bon , pas de crème solaire donc j'évite car étant très blanche de peau , je brule rapidement et c'est très mauvais pour la peau , ensuite me mettre en maillot de bain heu , suis complexée , quoi que sur le terrain j'ai le choix , soit la terrasse mais elle donne chez mes voisins d'en face et côté donc non , soit un petit coin de pelouse sur le côté de la maison mais le souci c'est que la porte d'entrée est sur ce même bout de pelouse , ou alors derrière la maison mais là ça donne sur le terrain du voisin et derrière ma maison ya une maison avec un poulailler donc pas vraiment le choix , enfin donc je suis restée cloitrée dans la maison , à essayer de réparer l'ordi de bureau , au final , j'ai fait pire que mieux car il s'est mis à déconner grave grrrrrrrr.

j'ai donc pris du temps pour discuter pour ne rien faire , enfin entre 13 et 16h et ensuite l'éternement recommencement , la bouffe a préparé .ce soir c"était barbecue et salade pour moi car demain j'ai la prise de sang à faire pour le cholesterol , glycémie et triglycérides , pensez à moi demain 8H45 , je me ferais piquer .

bon j'ai aussi pris rdv chez mon medecin pour vendredi .sur ce coup , je suis négligente , j'aurais du prendre rdv depuis une semaine et je ne l'ai pas fait .
j'avais pas la frite aujourd hui , pourtant avec un soleil comme ça , j'aurais du aller bien mais non , je suis un peu chagriné , hier soir enfin plutot cette nuit , après avoir ramasser les dégats d'un de mes chats , j'ai regardé les meubles et je me suis dite que d'ici peu , on devra se faire le partage enfin je prendrais mes meubles ceux d'avant le mariage c'est à dire pratiquement une grosse partie , que cette maison sera bien vide après mon départ, gros coup de blues , gros coup de doute , et si je faisais une erreur en partant d'ici , et si finalement retourner par chez moi , est ce que ça ira ? est ce que j'y arriverais ? est ce que je ne vais pas perdre beaucoup? Est ce que ma fille va souffrir de cette séparation ? et moi dans tout ça , vivre seule ne me fait pas peur puisque c'est ce que je veux mais j'ai jamais vécu aussi longtemps avec un homme , j'ai jamais vécu en couple auparavent , et ne vais je pas regretter de partir ?

enfin me suis mise à douter grave , au point qu'évidemment j'ai eu du mal à dormir et surtout beaucoup de mal à me lever ce matin , très short pour le bus ce matin de la puce .
j ai eu un méga coup de blues, de grosses pensées négatives , et je me suis dite ce matin qu'il fallait me reprendre très vite avant de m'enfoncer , et j'ai laissé courir la journée sans penser à quoi que ce soit , pour dire que je sois bien.
Ce n'a pas été super facile non plus mais bon en pensant à autres choses , ça était , je n'ai pas versé de larmes .
je me suis concentrée sur la carte de félicitations mariage à faire ,donc qui veut dire découpage , collage , trouver the idée et plancher sur le fameux cadeau , car j'ai pris l habitude de faire des trucs irréalisable enfin ou il faut penser à tout , au moindre détail , là pour la difficultés , imaginer un cadre 30/40 , un seau à champagne en verre , deux flutes à champagne , et une bouteille , vous me direz , oui ok un plateau en faites pour jeunes mariés oui sauf que comme je décore de A à Z ;le cadre va étre décorer (je pense avec des pétales de roses en tissu parfumé ) surement un petit texte sur l'amour , et un gif de jeunes mariés , et faut que je trouve l'astuce pour que le seau à champagne ainsi que les flutes qui vont s'entrecroiser , ne glissent pas .enfin gros truc de ouf car faut le transporter après .

donc j'ai bien penser à l'idée et ça a fumé la cervelle , je peux vous le dire , mais bon ça m'a permise de ne pas penser à mes doutes , de les oublier un petit moment .
je suis quand même attristée quand je vois mon mari fait comme ci tout aller bien , comme ci , tout était cool , comme ci nous n'allions pas nous séparer , quelques parts je culpabilise grave quand même face à ma décision , il va se retrouver seul , il ne parle lus à sa famille à cause de moi , il ne verra pratiquement pas la blondinette , bref , j'imagine ce que ça va etre , ça entre ses deux boulots , son statut de conseiller municipal , plus l 'entretien du lotissement , je crois que soit il va se mettre à fond la dedans pour ne pas penser à cette séparation , soit il va craquer et j'ai peur de faire comme je l'ai déjà fait , de le reprendre par culpabilité , j'y pense de plus en plus d'ailleurs , je crois que ma prochaine scéance de spy , je vais lui en parler car je ne le sens pas en ce moment , rien que le fait que j'ai toujours pas appellé d'avocat , pour demander les tarifs , pour demander les renseignements dont j'ai besoin , en sachant que sans procédure en cours , je n'aurais pas d'acte de séparation et sans ça , pas de dossier logement qui passe en commission , peut être que je ne suis pas prête , que je ne suis pas assez forte pour me lancer réellement ? Peut être que j'attends je ne sais quoi pour bouger?

beaucoup de choses me font peur , même si je dis que c'est moi qui est décidé de cela , que c'est bon pour moi etc...., j'ai peur de cette séparation , car on ne raye pas 11 ans et demie d une histoire comme ça , et ça fait 4 ans que je vis avec lui.
je me suis mise aussi à penser ce que je lui reprochais , savoir ou en sont mes sentiments , et puis c'est devenu une question de survie en faites , si je ne repars pas dans ma région , je ne tiendrais pas le coup , là je sais que je tiens car je sais que je vais repartir , que je vais retrouver la ville ou j'étais , l'environnement que je connais , je ne risque plus de croiser la belle famille , je vais y retrouver mes copines , des copains , ma famille , les gens que je connais ,et puis l'ambiance n'est tellement pas la même la bas par rapport ici .

ici c'est froid , les gens sont froids , hautains , si tu dis bonjour , bientôt , on t aboierait dessus , enfin pas cool.même le village ou je suis , que je trouvais quand même pas ma car peu de monde et surtout on se dit tous bonjour , je le hais , je ne m'intéresse pas à ce qu'il s'y passe , car je m'en fous , je ne cotoie quasi personne , et même à l'école de ma fille , je ne participe pas , je ne vais qu à la premiere réunion pour savoir ce qu'ils feront dans 'lannée , ensuite l'association qui s'occupe de créer des journées activités pour avoir du fric pour les sorties , je ne m'en soucie pas , je ne vais jamais voir ce qui s'y passe , ce samedi , il y a kermesse , je ne vais juste qu à la sceance ou ma blondinette participe , (ensuite comme on va à la cérémonie de mariage ouf)mais s'il n y avait rien eu , je ne serais pas allée à la kermesse , car je m'en fous .par contre je sais que si j'étais par chez moi , je participerais parce que c'est pas pareil .

enfin tout cela est d'un compliqué , je me sens mal ici , j'étouffe et je ne suis pas aidée avec nos disputes , nos coups de gueules et tout le reste.
je suis bien négative ce soir mais c'est vrai que là au calme , je me décharge de toutes les tensions de la journée , je prends la nuit comme un moment de plénitude d'ailleurs c'est à ce moment de la joournée que j'apprécie d'aller dehors , parce qu on n'entend que le bruit de la nature et rien de plus , je ne croise personne , je peux m'oxygéner et ressentir les odeurs de l humidité ,le souffle du vent , je suis vraiment bien , c'est mon élément .

c'est la fin de mon billet de ce soir , je vais aller , répondre au coms , aller lire quelques blogs puis ensuite j irais m'assoir sur la terrasses et respirais l'air de la nuit .
j irais me coucher en lisant quelques chapitres du serment de limbes de JC Grangé et hop dodo , demain debout 8 h pour attendre l'infirmière.

je stresse à l idée des résultats , enfin je viendrais vous dire quoi , jeudi ou vendredi quand je les aurais , aller je vous laisse mes anges , dormez bien et à demain
bisous de l'ange un peu tristounette

bonsoir mes anges

Avez vous passé une bonne journée?
et bien la mienne a été bonne , un lundi ensoleillé avec cet air d'été , ça fait du bien , quoi que je ne me suis pas réellement reposer , j'ai ce matin fait 3 h de ménage , ensuite le repas , l'après midi un peu plus cool , travail sur l'ordi enfin un pour tchater et un à remettre sur pied , en faites j'ai un souci de reconnaissance de carte réseau usb qui n'a plus son driver et quand je le mets , j'ai un message comme quoi il n'a pas la signature xp donc s'il y a une personne qui s'y connait en informatique , qu'il me le dise .j'ai essayé plein de choses , mais rien à faire , là je suis fort embêté car d'une part , mon ordi est vieux et n a pas de prise éthernet donc je ne peux pas y brancher le modem , donc je vais devoir acheter une carte ethernet grrr enfin bref c'est comme ça .
donc je n'ai pas fait grand chose de l'après midi , mais bon j'avais aussi du retard dans mes mails , je devais aussi supprimer certains programmes donc j'ai pas perdu mon après midi , si demain , j'ai la pêche , je rangerais la 3 éme chambre qui me sert de fourre tout , je l'ai dit depuis x temps mais ce n 'est toujours pas fait grrrr pas bien .

cette semaine j'ai aussi du travail manuel à faire , entre autres une carte de félicitations mariage et le cadeau mariage pour samedi , et faut que je planche sérieusement sur le sujet , j'ai aussi des annonces de mise en vente de mes affaires personnelles , car je compte sur cet argent pour me racheter quelques électroménagers pour mon futur chez moi .

par contre pas bien , j'avais des rdv divers à prendre, je ne les ai pas pris et là j'ai pas assuré sur ce coup là , je sais , je suis négligente en ce qui concerne ma santé en faites .j'ai une prise de sang à faire depuis 2 mois , je ne l'ai toujours pas faite , j'ai oublié de prendre rdv chez ma doc pour mes bétabloquants alors qu'il m'en reste que 3 et que je ne peux y aller que vendredi donc je vais devoir gérer jusque là , alors que je sais que je ne dois pas l'arrêter .
je dois également prendre rdv chez le dentiste pour la blondinette , un rdv chez l'oestéopate , mais là j'ai vraiment une mauvaise note à me donner .

aller promis , je m'y colle demain , sur de sur .

sinon le moral va , remarquez le soleil est là donc forcément ça va , faudrait même que j'aille bronzer un peu , car je suis blanche mais blanche , normal j'aime pas le bronzage mais bon ça donne bonne mine pas vrai!!!!!!!!!!
et puis ça ferait la contunuité de ma transformation , bon maintenant faut me motiver pour passer un peu de temps dehors au soleil ça , c'est autres choses , vu que j oserais difficilement me mettre en maillot de bain sur ma pelouse
trop complexée miss l'ange .
je ne veux pas montrer mes belles plumes ......

oh je vais vous decevoir mes chers anges mais je vais laisser mon billet se terminait là , je vais aller dodo enfin je vais repondre aux coms avant
je vous embrasse mes chers anges et merci de vos avis dans vos coms sur le don d'organe , bisous de l'ange

c'était la journée du don d'organes , parce que c'est important , parce que si mon petit frère n'aurait pas eu madame la mort qui soit venu le chercher trop tot , j'aurais donné ma moelle si elle avait été compatible .

j'ai ma carte de donneur depuis qu'il est parti , et c'est le plus beau geste que l'on peut faire , donner de soi pour permettre la vie chez une personne malade

une chose est sure , parlez en autour de vous ,si vous êtes pour ou contre le don , c'est très important

http://www.france-adot.org/

bonsoir mes chers anges

je regarde le foot et bof , suis un peu déçue quand même , m'attendait à pa smal de but avec une bataille acharnée, grrrr.
bon journée tranquillou enfin ce matin surtout , quand au réveil , j'ai lu mon petit journal , bu mon petit jus d orange .
puis la journée file à une vitesse , j'ai passé du temps au début de l aprème à discuter avec un petit ange qui n'est pas au top de sa forme .
ensuite comme toutes les femmes , scéance vaisselle , bouffe , repassage .et puis le clash encore une fois avec mon mari qui m'a cherché des crosses et là impossible de me la fermer , parce que ça va bien 5 mn.
Je conçois bien qu'il est creuvé à toujours bosser mais bon , je me gratte pas non plus les fesses à longeur de journée .
là c'est parti en cacahuétes pour un papier que ma blondinette a oublié d'aller donner à une petite du village car demain c'est journée jeux collectifs et qu'ils partent la journée, donc je demande à ma fille si elle a été l'apporter , elle me dit que non , comme j'étais en train de faire le repas , j'allais pas arrêter la cuisson pour traverser le village , je demande donc à mon mari de se lever du canapé (et j'ai été gentille en lui demandant) pour aller avec elle , lui apporter.
voilà t y pas qu'il commence à se mettre à gueuler parce qu'il fallait le faire avant ,(mais bien sur , j'ai eu le week end à ne penser qu à ça!!!!!)

bref il y va avec elle et revient , en gueulant (ben ça change pas de tout à l heure ;)comme quoi ya une kermesse à l'école que la blondinette n'a pas ramené le papier qu'on ne sait même pas quand c'est et bla bla bla bla
Je lui rappelle donc que de toutes façons , on s'en fout , puisque les sorties école , kermesse , réunion et autres trucs , on n y va pas , car soit j'ai pas la voiture , soit c'est trop tard , et qu'en plus , je me suis prise la tête avec la directrice parce qu'elle n'est pas capable d'autorité dans son école enfin bref passons , et là évidemment j'aurais du me la fermer , ça part en live
j'avais promis de ne plus se disputer devant la petite blondinette, et vlan , il s'y met , je lui réponds et là elle nous regarde en disant " putain séparez vous , j'en ai marre de vous entendre vous disputez tout le temps"

oh grand froid d'un coup.je lui explique que de toutes façons , on se crie dessus parce qu'on est fatigué tous les deux et que nous séparer évidemment je lui ai expliqué qu'on allait se séparer parce qu on ne s'aimait plus mais qu'elle n y était pour rien , que nous l'aimions très très fort .

bon ensuite l'ambiance s'apaise mais bon , monsieur est en colère et donc , reproche , (mais oui bien sur c'est connu quand on est au foyer , on fout rien , tiens ça me fait penser à mon paternel) du coup il va au lit à 20h en me glissant quand même un , " tu peux me réveiller à 23h" (ben oui tu penses en plus de me taper tout dans la maison , je sers aussi de réveil matin , ben dis donc suis une perle moi alors (je plaisante))
là tout le monde dort et je suis au calme ouf tant mieux .

je me mets soudain à pester contre les hommes en me disant qu'on m' y reprendra pas , ça c'est sur , s'il y a un jour , une personne qui m'est destiné qui vient me voir , ça sera chacun son chez soi , de toutes façons terminer , je serais plus la bonne à tout faire , je vais prendre soin de moi , m'occuper de mon temps libre , continuer à me reconstruire , à comprendre mon passé et basta
là ce que je voudrais c'est que ma petite blondinette soit heureuse et qu'elle n'est plus à subir les disputes , qui en plus me rappelle celles que j'entendais .
pour lesquelles , je suis devenue craintive par la suite , enfin mince je suis consciente de ce que ça donne comme résultat , purée des fois , je me mettrais des baffes quand même .comment puis je dire de ne plus montrer nos disputes et le faire quand même , mais je lui donne quoi comme exemple moi alors .
petit ange t'es pas sympa sur ce coup là .

bon de toutes façons , je vais mettre les choses au point demain avec lui au sujet de ses disputes et puis moi quand je sentierais que je vais me mettre en colère , je partierais faire un tour pour me calmer, ça sera aussi bien , ça permettra une reprise de mon sang froid et parler calmement , après tout on y arrive bien des fois .
enfin pas facile tout ça quand même , la cohabitation est de plus en plus pénible.
cette semaine , il est du matin , et ah je sais que déjà le matin je suis tranquille et l'apréme au moins jusque 17 h car il va dormir , c'est déjà ça de gagner
enfin finalement je me rends compte que c'es t vraiment plus possible entre nous , je veux bien y mettre du mien mais bon , quelle femme accepterait que son mari ne soit jamais là , qu'il se repose entiérement sur elle pour tout, que l'éducation des enfants soit fait que dans un sens , et que évidemment , qu'elle soit contente de cela . je crois qu'à ma place , beaucoup serait déjà partie.
suis maso moi alors , de rester comme ça , enfin non , disons qu'actuellement je ne peux pas faire autrement non plus c'est surtout ça , mais bon ma décision est belle et bien prise , même si ça prend encore quelques mois , je pars d'ici , je le quitte, je quitterais cette région que je hais tant , ces gens froids , ce village si lugubre , cette vie qui n'est pas la mienne ,et les souvenirs que j'y ai .
A moi la nouvelle vie , la nouvelle ambiance , peut etre mes envies , mes désirs de savourer la vie , la vraie vie .
je suis prête à savoir ce que c'est le bonheur , le vrai sans avoir peur de le fuir .
je sens au fond de moi que ce travail que je fais sur moi , met super bénéfique , je rescens ces souvenirs qui me reviennent pour que je les classe , je vois ma vie , ma personnalité se métamorphosait ,je sens mon coeur s'ouvrir à la vie , ma tête qui range , je reprends gout à certaines activités que j'ai laissé tomber , et c'est bon ça .
même si nous nous disputons pour l' instant au final , je m'en fous , il peut dire ce qu'il veut , je sais ce que je vaux , je sais de quoi , je suis capable , je sais ce que je veux faire de ma vie , je ne veux plus être ce petit ange la tête entre les mains qui se demande qu'est ce qui va faire de sa vie , ah ça non , je suis un petit ange qui va avoir la tête bien haute , qui n'aura plus peur du monde et qui fera en sorte que plus rien ne l affecte comme avant .

j y crois .
aller mes petits anges , je vous laisse et vous embrasse , je vous souhaite une très bonne nuit . à demain
bisous de l'ange au coeur léger

bonjour mes anges

je viens vous lire , je fais mon billet et je répondrais aux coms ensuite .
ici il fait super chaud , j'ai été hyper active toute l'après midi , alors j'ai cuisiner pour m'apaiser un peu sinon je sens que j'aurais parti en live pour 3 fois rien .j'ai donc fait mon repas du soir , ça sera salade verte avec tomates , poivrons jaunes , oignons , lamelles de chorizo ,morceaux de poulet à la méxicaine au barbecue et des fraises à la crème et sucre.
j'ai aussi fait du pain perdu pour le gouter , un cake au jambon pour mon mari qui bosse ce soir , et ce midi , des crevettes revenues à la poéle avec du miel de sorte de les caraméliser.
j'ai enchainé ensuite sur la lessive à étendre , tout en jouant au Kung fu avec ma fille , bref une super wonder maman , qui la a ses batteries qui se déchargent , faut dire qu'hier j'ai fait une journée énorme , 6H du matin et me suis couchée que cette nuit à 1H , quand je vous dis que je fais le contraire des chats qui eux dorment 18H /24H.

enfin cette hyper activité me fait signe que d'ici quelques jours , je vais encore me réfugier dans le sommeil , pour celles et ceux qui me lisent tous les jours , vous pouvez vous rendre compte que je suis en dent de scie assez souvent .


pour faire réponse aux coms que j'ai eu , alros en ce qui concerne le changement de mon couple , je n y crois pas , je change moi oui ça c'est sur mais je ne pense pas que mon couple vaille le coup que je redonne une dernière chance , parce que beaucoup de choses se sont passées , beaucoup d'incompréhension , beaucoup d'incertitudes et deux ruptures assez raides qui ont duré quelques mois et qui sont révélateur , nous n'avons jamais cessé de nous donner une dernière chance , la dernière était en 2006, quand il m'a décidé de déménager dans un village loin de la ou nous étions avant pour être loin de son ancienne vie , au final , j'ai accepté mais ça n'a rien changé , si ce n'est que ça a empiré les choses , je me sens complétement à l'ouest de tout , ce village ne me plait pas , ce lotissement non plus , on est trop l un sur l'autre , je suis calquée sur l'emploi du temps de mon mari car nous n'avons qu'une voiture et je dois surtout gérer tout et tout le temps .bon certes ça c'est un choix comme ci , si j'arrêtais de m'occuper de tout , la maison ne tournerait plus mais bon je crois que c'est belle et bien la fin de notre couple , il y a des caps dans la vie , nous avons passés les 10 ans mais nous n'arriverons pas au 13 ans , d'ailleurs , je peux vous le dire puisque vous ne me connaisser pas , mais 11 ans av ec la même personne c'est un exploit pour moi car jamais je n'ai arrivé à tenir le coup à ce point , donc bien sûr , il y a eu de l'amour entre nous pour que je reste autant de temps , mais il y a des moments ou on sait que ça n ira plus et que c'est pas la peine de continuer , donc la je reste le temps de prendre la décision courageuse d'aller prendre un rdv avec un avocat et savoir surtout si mon mari pourra se le payer , ça c'est autres choses ,c ar je ne veux pas que ça dure aussi longtemps que ce précédent divorce.

pour faire réponse aussi aus sujet des hypnotiques , alors je les ai arrêté depuis maintenant 15 jours car ça et un m&ms c'était pareil , quand je suis en phase insomnie ça ne marche pas car mes nerfs passent au dessus, je ne prends plus que 3 stresams par jour et un autre hypnotique enfin la moitié bromazépam je crois pour la nuit , si je ne dors pas et bien je me léve et je fais le ménage pour m'épuiser ,car je ne veux prendre ni somnifére , ni anti dépresseurs , pour ne pas repartir dans le cercle vicieux que j'ai eu , il y a moins de deux ans .j'avoue que ce n'est pas évident tous les jours , mais bon je préfére comme ça , bon à voir jusque quand je tiendrais en faites.

pour le moment je tiens comme ça , par contre dur dur les humeurs , je passe facilement à divers sentiments d'un coup, c'est troublant mais par contre ça me permet d'écouter les réactions de mon corps , d'essayer d'anticiper , je ne sais pas ou je vais trouver la force pour ça d'ailleurs .c'est bien la première fois lors d'une dépression que je ne céde pas aux anti depresseurs et autres somniféres puissants comme ci je voulais garder le cap de mon bateau .

enfin c'est ainsi, j'ai simplement peur de cette hyperactivité qui me fait m'écrouler comme un chateau de cartes , je n'aime pas être comme cela , je n'aime pas être faible , je n'aime pas que cela prenne le dessus sur moi comme ça .
j'aimerais toujours être au top , je suis très exigente avec moi même , beaucoup trop .enfin c'est une partie de moi qui est comme ça .je n'accepte pas de perdre , je n 'aime pas decevoir .
un truc tout bête , je cuisine beaucoup , je déteste quand je rate un plat ou un gateau , tout à l heure mon cake s'est mal démoulé et bien waou me suis énervée, pas contente de moi , il est du coup dans un coin et j'en suis pas fière du tout , j'ai horreur de mal faire les choses .

hier je regardais une redif sur tf1 il me semble ou il montrait une femme qui etait accro du ménage , dés le levé c'était hop rangement , nettoyage , rien ne trainer comme ci la maison ne vivait pas , avant j'étais comme ça , ma première thérapie m'a aidé d'ailleurs à ce niveau, car je souffrais de ce toc , j'en ai encore d'ailleurs , par exemple quand je vais chez quelqu'un est qu' un cadre est de coté , je ne peux m'empêcher de le remettre droit , chez mon doc , je lui range sa pile de livre , lorsque je vais dans une boutique , si un vêtement est tombé d'un cintre , même si c'est pas moi qui l'est fait tomber , je le remets, enfin j'aurais des tas d'exemple à donner comme ça , ça va un peu mieux de ce côté , mais quand j'ai vu le reportage , je me suis revue , j'étais comme ça , et je le suis quelques peu encore des fois en ce qui concerne le rangement , je conçois d'ailleurs que c'est invivable pour les autres , très invivable , j'essaie de faire de mon mieux pour continuer à canaliser ces tocs ,car ça me pourrissait vraiment la vie , avant c'était le ménage tous les jours , je suis passée maintenant à tous les deux jours , si ça dépasse 3 jours c'est trop dur psychologiquement , je dois encore soigner cela , c'est pas évident tout le temps , mais ma psy m'a dit un jour qu il fallait que je me dise qu'il y avait plus important dans la vie que si le ménage n'était pas fait un jour , il n y aurait pas pour autant un tsunami dans le monde .
alors dés que je vais trop loin , j y pense et je me dis non non tu ne fais pas , en plus c'est vrai qu'avec mes soucis de santé (dos , cervicales , epaule) il est difficile pour moi certains jours de faire le ménage , et quand je suis en plus diminuer comme ça , je ne l'accepte pas , mais bon faut prendre son mal en patience comme on dit


enfin voilà , c'est pas marrant tous les jours , en faites , je suis comme vous le dites courageuse mais je suis aussi très tès embêter avec ma santé qui reste super fragile, malgré que je suis génée dans ma vie de tous les jours
enfin à moi de gérer les jours ou ça va et ceux ou ça va pas
sur ces mots , je m'en vais de ce pas visiter vos blogs et je vous embrasse , bon samedi soir
bisous de l'ange sous le soleil

bonsoir mes anges

c'est toujours un plaisir de vous retrouver chaques jours pour lire les coms qui me touchent toujours autant .

ma journée elle a commencé à 6h du matin , réveil dur dur , ensuite fallait préparer la blondinette pour son voyage de fin d'année scolaire au zoo d'Amnéville , ensuite mon mari l'a emmenné , moi me suis reposée dans le canapé en écoutant MCM.
puis suis allée me préparer , mon mari qui savait pourtant qu"on devait se dêpécher pour aller à la permanence des avocats c'est endormi jusque 9h30 . Vous me direz mais pourquoi tu n'y es pas allée , et bien parce que ça se trouve à 40 kms , que mon mari bossait cet aprème et avait besoin de la voiture , voilà en gros.
bref j'étais prête mais je devais l'attendre , finalement arriver à la permanence vers 10H45, et pas de bol , permanence annulé ce jour , ben tien s comme par pur hasard, ça m'a bien énervé encore , et je devais en plus subir les réflexions de mon mari , ah c'est le destin qui a décidé que la démarche devait pas se faire, ou ben t 'es sure que tu veux divorcer etc...

bref , du coup , plutôt que d'être là , et bien autant flaner , je sais , j'aurais pu en profiter pour aller prendre un rdv chez un avocat mais bon j'ai été découragé .
j'ai passé mon aprème en repérage des soldes et ensuite 17 h retour entreprise ,ou bosse mon mari pour aller le rechercher , sur ce , il a voulu qu'on aille cueillir des fraises chez le détaillant ,ça m'a gonflé mais bon au final ça vaut le coup vu les prix en boutique ensuite retour maison , enfin passage par l'école pour aller rechercher la blondinette qui rentrait creuver de sa journée .

donc rien de super .quoi que pendant le repas , mon mari m'a parlé , il m'a dit qu'il savait que je l'aimais encore , à ma façon de lui dire de faire attention sur la route , que j'avais juste des passages dures à cause de ma dépression , qu il était patient ,qu'il savait que je voulais repartir par chez moi , qu'il comprenait ma décision mais qu'il n'était pas sur que je voulais divorcer .
j'étais sur le cul quand à ce qu'il a dit , mais il est vrai qu il y a des choses que je ne peux pas lui reprocher , il est patient , c'est le seul à l'avoir été , il est trop gentil , mais il y a tellement de choses différentes , je ne retrouve plus les mêmes affinités , je ne le vois plus comme il était avant , et je vois plus que ces défauts , je ne le déteste plus comme j'ai pu le détester certaines fois , je me sens si libre quand il n'est pas là , par contre , il m'a félicité pour le changement de look , le changement intérieur , mes progrés , mais je sais que ça c'est pour tenter de me faire rester , alors que je ne veux plus rester ici , bien sûr même si je veux partir , je ne suis pas prête à partir la tête baisser pour ne pas n importe quel appart car je sais que ça sera super dur ensuite pour moi , ça ne sera plus aucunement la même vie ;
la , il a réussi à me faire douter dans mon choix , et j'ai horreur de cela , je ne veux pas être manipuler , comme j'ai pu l'être , il y a encore quelques temps , bien sûr ça me fera drole de me séparer de lui , b ien sûr que ça sera dur mais ne me faut il pas cela pour arriver à continuer ma progression , j'ai envie de me sentir libre , de profiter de la vie , de ne plus me prendre la tête , de vivre comme je l'entends , sans avoir à me sacrifier pour lui .
enfin je me doutais bien et c'est là qu'il me fait penser à mon père , sa façon de se radoucir quand je parle de partir , quand je parle d'avocat , pareil que quand ma mère le faisait avec mon père , et ça je ne veux pas , ça ne marchera pas , je ne veux pas être cette mère que j'ai eu et qui a souffert de ces choix , qui a refusé de partir pour ses enfants sans se soucier que ça nous ferait souffrir .

enfin encore une fois ça me rappelle tant de choses mais je sais penser à ma vie , à mes choix et me dire que d'ici peu tout changera.

bon voilà je ne serais pas bien bavarde car je suis épuisée ce soir , je crois que je ne vais même pas prendre monsieur hypnotique tellement je suis creuvée , je vous embrasse mes anges ,à demain
bisous de l'ange penseur

bonjour mes anges

Comment ça était aujourd hui?
je suis toujours contente de voir vos coms , ça me fait plaisir et je me sens alors moins seule , je vois que beaucoup passe ou on passait par la case dépression , et que ça fait du bien de s'entre aider.

aujourdhui ma colère s'est apaisée , faut dire toute seule toute la journée donc j'ai pu profiter un peu de moi , buller carrément surtout.
en lisant vos coms , je me dis que vous avez tout à fait raison , je dois faire attention à moi, prendre le temps de digérer le tri du passé , et surtout faire gaffe à mes nerfs car c'est vrai , je ne tiens qu'avec ça , d'ailleurs , des fois j'ai vraiment de la force sur humaine car je dors peu mais je bosse pas mal , dans ma phase d'hyperactivité , je peux faire le contraire des chats , eux qui dorment 18h sur 24 , moi je fais 18h d'activité pour le reste en sommeil.

d'ailleurs je ne sais pas si je l'ai déjà dit sur mon blog dans les précédents billets, mais il m'est arrivé de ne pas dormir l'an dernier pendant 44 heures d'affilé , mais alors ensuite j'ai aussi craqué nerveusement et bien en plus.
mais bon c'était à prévoir , c'était en aout dernier , j'avais passé quelques jours dans ma région , et j'avais pas envie de revenir ici , ça m'a tellement travaillé que j'ai pas arrêté de ruminer donc voilà .
Les nerfs me tiennent belle et bien et pour tout d'ailleurs.

j'ai toujours été comme ça , toujours les nerfs qui avaient le control , je ne sais même pas comment c'est quand c'est autrement .
depuis toute petite c'est ainsi .

bon cet aprés midi , j'ai repensé à ma scéance d'hier , à ce que la psy m'a dit , le fait qu'elle a raison sur beaucoup de choses , j'essaie de puiser au fond de moi certains souvenirs , et j'arrive à retrouver des morceaux de ma vie .
par exemple des souvenirs de mon enfance (encore) les choses qu a pu me dire mes parents , les choses que j'ai vu .

comme exemple , je viens de me souvenir de comment se sont mariés mes parents , moi qui disait n'avoir jamais vu un geste de tendresse entre eux , mais plutôt , le lit à part , j'ai compris maintenant enfin en discutant avec ma soeur ,qu'au final , mes parents ne sont pas mariés par amour réel mais simplement parce que ma grand mère avait décidé que ça serait lui et personne d'autres , ils se sont fréquentés , ma mère savait qu'il n y en aurait pas 36 , et qu'elle devrait se marier avec lui , peut être qu'au début , il y a eu de l'amour , peut être pas , mais enfin si je pense quand même sinon pourquoi avoir eu 6 enfants enfin c'était tellement différent dans le temps. quoi qu'il en soit , ma maman s'est mariée parce qu 'elle devait le faire , et voilà , ça me raméne maintenant à moi , qui sait marier parce que je devais le faire .
Comment ça me diriez vous ? on est dans les années 2000 et tu te maries comme ça parce que tu devais le faire, alors en faites , on va dire , ça serait long à expliquer mais je pense que je ferais un billet d'ici peu pour raconter ce mariage , donc j'ai dit oui parce que je me suis dite qu'il fallait le faire pour qu il fallait que je montre que j'étais capable de construire quelques choses , hors à la base , je me suis toujours opposée au mariage , je n'ai jamais voulu vivre avec un homme , je l'ai fait pour faire plaisir uniquement et le jour ou j'ai signé le registre , j'ai pris conscience (c'est ma psy qui me l'a dit ) que je signais comme un contrat qui me lierait à ce que je refuse et à ce que je n'aime pas .
finalement je me rends compte que oui j'ai fait pareil que ma maman , j'ai signé pour faire plaisir et rien de plus sans penser aux conséquences. sauf que contrairement à elle , je ne veux plus être malheureuse tout le reste de ma vie , que je ne veux plus être victime de mon destin , agir autrement , et ne plus être malheureuse .changer la donne en faites , quitte à tout changer dans ma vie .
Bref beaucoup de choses me reviennent , comme le fait qu'il y avait beaucoup de chantage entre , ma mère menaçait mon père de le quitter , aller chercher un dossier logement pour le poser sur le buffet , de sorte que lorsqu'il rentre , il prenne peur et hop c'était reparti pour une semaine sans accro. lui pour se faire pardonner , lui apporter des cadeaux , qu'elle mettait de coté , je l'ai même vu jeter son alliance dans le feu de la cuisinière à charbon.
Le dernier cadeau qu'il lui a fait , c'était une gourmette en or , je sais même pas ce qu'elle est devenue . ce cadeau parce qu'il était rentré bourrer et qu'il l'avait encore insulter comme par son habitude , et donc c'est partie en live et le lendemain cadeau .

ça aussi maintenant j'en ai fait le rapprochement et voilà pourquoi , j'ai jamais aimé qu'un homme m'offre des fleurs , qu' il m'offre un cadeau après une dispute , ou un simple cadeau qui pourrait me faire penser que c'est pour se racheter. voilà le pourquoi du comment , pourtant je sais que j'aurais du faire l'invers au contraire pour m'éviter de souffrir .

enfin c'est ainsi maintenant faut se reconstruire et se dire , que jamais je ne pourrais racheter cette vie que j'ai eu mais que j'ai les moyens de changer la mienne à petits pas , mais de la changer réellement , de ne pas rester là ou je n'aime pas , de ne pas faire ce que je ne veux pas , de ne pas parler à quelqu'un parce que je ne l'apprécie pas etc....

j'avance dans ses souvenirs et j'en garde l'essentiel , en plus , ce n'est pas des moments douloureux , c'est le principal.

bon ben voilà j'ai été bavarde , je vais arrêter la mon billet de ce soir en mettant une jolie image trouvée sur le blog http://effetmer.centerblog.net (merci)

je vous embrasse bien fort , si vous voulez faites passer mon blog

demain je viendrais le soir , car journée assez chargée, je vais voir la permanence des avocats , ensuite flanning dans les boutiques et retour maison
je vous dis à demain
bisous de l'ange

bonsoir mes anges

à la journée qui avait si bien commencé , toute gaie , toute belle , maquillée , bien fringuée pour une fois , et hop vite fait la scéance de psy, trop cool , bonne scéance ou j'ai encore avancé , ma psy m'a dit cependant d'aller tout doux car je reste fragile , elle m'a félicité pour le changement de look , le fait que je me réappoprie mon look , mon personnalité etc... et le fait que ma couleur de cheveux me va super bien , elle est contente du tri que j'ai fait sur mon passé , le tri des souvenirs , etc...mais c'est vrai qu elle pense que je dois y aller molo car si je vais trop vite , je risque de craquer .
je lui expliquais que le fait de ne pas prendre d'anti dépresseurs , me permettait de rescentir les phases divers de la dépression , selon elle oui c'est bien mais bon je m'épuise donc faudrait que je fasse attention pour ne pas m épuiser qui ferait alors effet boule de neige , en m'enfonçant .
bon la scéance a été bien , quelques petits soucis dont je lui ai parlé mais dont je ne parlerais pas ici pour le moment .
et voilà , après une heure de scéance , je suis partie , mon mari et ma fille m'attendait devant un café et un chocolat .

ensuite virée courses beurk j'ai horreur de ça , ça me gave et de voir que tout est cher c'est encore plus chiant , ça m'a fait penser qu'il fallait faire économique et que le mois serait encore dans le découvert bancaire , chose que je déteste car au final , on y est tous les mois , ce mois ci , avec la prime d'interessement , ça devait combler mais là c'est foutu , on a une dette à payer et donc pas possible
ah par contre bonne nouvelle , vous savez le souci qu'on avait avec l'épave de notre voiture accidentée , dont l'expert ne voulait pas nous faire d'appel d'offre , et bien c'est quasi régler , normalement on va pouvoir bientot mettre l'epave et les pièces neuves à vendre , ça sera toujours ça .

bon bref de ma journée , ensuite après les courses , c'était la course sur la route pour arriver à l heure chez le coiffeur pour la blondinette
puis retour maison et là , la chose qui énerve bien , plus d'internet , après avoir essayer de débrancher , rebrancher , rallumer l'ordi , tenter d'aller sur l'assistance etc...rien à faire , plus de phone , plus de net , et surtout un souci apparent de usb , j'appelle la hotline pffff 20mn à 0e34 la minute oh secours !!!!!!
rien à faire , c'est un souci de usb , alors en faites le net est relié au pc par une usb et cet usb ne veut plus fonctionner , et le pc étant trop vieux , il n y a pas de prise éternet donc la merde en gros , heureusement le pc portable fonctionne , heureusement car sans net , pas possible .

donc mon mari fait venir un copain informaticien qui scrute nos pcs et là bonjour l'avis , j'ai horreur qu'on vienne me dire qu'on ne sait pas se servir des ordis ou qu'on y mette des choses inutile sous pretexte qu'on s'y connaisse , je ne suis pas babache et faut pas déconner , on est pas informaticien et donc on met les programmes qu'on veut , quand on veut voilà.bref ça m'a énervé , une fois qu'il fut parti, c'est partie en live avec mon mari et là voilà , ça a encore péter ,ma fille s'en est mise à pleurer
je sais que l'on ne devrait pas se disputer devant elle , mais on a surtout lacher les mots séparation , déménagement .
ma blondinette nous a demandé si on était plus amoureux et qu'elle avait mal au coeur quand on criait , bref ça m'a aussi brisé le coeur , je déteste quand ça se passe comme ça .

au final , je me rends compte qu'avec mes colères , je fais souffrir tout le monde , mon mari en a ras le bol , ma fille aussi , et je n'arrive plus à supporter de vivre ici , avec lui , de vivre dans ce village , de vivre dans ce lotissement , je me dis vendredi , j'aurais mes renseignements pour le divorce et je pourrais sans doute me lancer dans la procédure même si ça m'ennuie de devoir faire subir ça à mon mari , on a même pas encore 1 an de mariage , ça ne fait que 5 ans que son précédent divorce est terminé , bref voilà .

je me sens tellement nulle face à cela , enfin c'est la vie

ce soir , ma colère m'a empêché de manger , et j'ai du mal à m'apaiser , la nuit sera sans doute avec un endormissement pas rapide et beaucoup d'idées en tête qui ne vont cesser de tourner enfin voila ma journée
je vous embrasse mes anges à demain

bonjour mes anges

bon c'est bon je viens de pousser mon coup de gueule à l instant , non mais oh faut arrêter de m'emmerder maintenant surtout quand je n'ai rien à voir dans des histories façon cour d'école .grrrr


bon ça y est , ce matin , opération coiffeuse et là bonjour le changement , l ange s'est emancipé ,j'ai osé , nouvelle coupe , pas trop fashion car j'aime pas être à la pointe de la mode , mais un petit côté court avec une frange et méches sur le coté et puis j'ai fait couvert mon blond foncé et mes méches platines par un marron prune , qui est trop sympa , ça met mes yeux verts en valeur , ça le fait grave , vous aviez raison , le moral remonte , faut dire aussi que les coms reçus m ont remonté le moral et notamment un email (il se reconnaitra) qui m'a fait beaucoup de bien , d'un coup , on se retrouve en face d'une personne avec son vécu et on se dit , on est pas seul, et soudain ça remonte le moral , on se dit si cette personne arrive à remonter , je peux le faire , (merci à toi )

cet aprème , je me suis occupée en faisant des montages photos sur publisher , j'aimerais faire de belles créas sur photofiltre mais ça m'énerve .
donc là j'ai fait un montage photo tout simple de ma grand mère maternelle , ma maman , ma fille et moi et hop purée , je suis la copier coller de ma grand mère , c'est hallucinant , je voyais que j avais ses traits mais à ce point , je me dis que dans quelques années , je serais comme elle , j'ai mon image dans l'avenir en la regardant
ça fait trop bizarre .
ensuite j'ai fait la même chose avec mon beau père , mon mari et son fils qui sont des copier coller aussi .
c'est dingue les gênes ce que ça fait .
finalement ça nous retrace une histoire d'un coup comme ça , c''est trop fun.

donc voilà une partie de l'après midi occupée , à ne penser qu à ça .
demain j'ai ma scéance de psy ensuite courses , coiffeur pour la blondinette
et puis la journée passera vite , rien d'enrichissant quoi enfin si ma scéance de psy .
3 semaines sans la voir ça fait long même si je sais que je peux l'appeleolr c'est pas pareil que de la voir .
demain je crois qu'elle va trouver du changement , le look , le tri , les envies etc... mais bon il y a encore tellement de choses à dire , tellement de choses qui me contrarient , que j'ai le coeur tout gros qui est prés à exploser , faut que je bafouille un peu pour que ça aille , ça fait bizarre d'ailleurs ce que je rescens quand je sors de la scéance , comme si on m'enlevait un bout de moi .
j'espère que demain ça sera pareil , j'ai besoin de me sentir mieux .

vendredi normalement je vais à la permanence des avocats pour mettre aux clairs les questions concernant mon futur départ , et ça me stresse en faites, ça me gonfle de devoir entamer une procédure maintenant alors que je ne me sens pas forcément les epaules assez solides pour ça , même si je veux men aller pourquoi n'a t on pas le droit de le faire comme on veut tout à ça parce qu'un jour on a signait un bout de papier et qu'on sait mis un anneau a doigt, grrrrrrrr ça m' énerve les lois .comme ci on était la popriété de l'autre, enfin bref c'est la vie . sur ce mes chers anges , je vais aller préparer ma petite salade verte rien que pour moi , (régime ) (pfff et le biscuit au choco à 16h petit ange tu l'oublies)
bisous mes anges
l'ange à la nouvelle tête