mon journal

juste une mise au point

je viens d'avoir un mail sur ma boite perso ou je suis "accusée" d'avoir une amie qui envoie des mails pas sympas à une certaine personne
alors
1) si on me lit bien , on voit que je ne suis pas une personne à chercher les crosses.j'ai déjà assez de soucis comme ça à gérer pour m occuper d'aller foutre la merde sur les boites emails des personnes ce qui est à mon gout très cour de maternelle

de 2) je n'ai pas dite d'amie sur le net (enfin d'amies qui sont là pour casser du sucre sur le dos des gens)les personnes avec qui j'ai crée des liens sont des personnes qui comme moi ont autres choses à faire que d'aller polluer les boites mails ou autres blog

3) les personnes qui viennent sur mon blog sont celles qui suivent le court de mes aventures , qui se sont intéréssés parce que j'écris car ils ont ou sont touchés par le même prob que moi ou parce qu'elles ont envies de me prendre sous leurs ailes

4) comme tout bon blogeur , je surfe sur une grosse partie des blogs pour me tenir au courant de ce que les gens y écrivent; je ne choisis pas , c'est au gré de mon humeur , et je ne choisis pas les pseudos , je pose un com si un message m'a plu si une image me plait , je ne me pose pas la question si cette personne fout le bazar sur des boites

5) donc cette personne qui de plus ne vient pas poster de com sur le mien mais se permet de venir me mailer pour me parler de son souci d e mail avec une blogeuse que je ne connais même pas (j'ai du juste poster un com) faut pas déconner

6 ) je ne ferais pas référence au problème mais je serais assez mal placer d'aller dénigrer un tel souci alors que je suis moi même concerné pas aussi gravement mais j'ai autant de difficulter à m'intégrer ,donc j'espère que cette personne viendra lire ce billet et qu'à l'avenir ne vienne pas me mailer pour m 'accuser de copinage à l'extréme


mais c'est dingue ça , on est venu me pourrir mon forum , là je viens tranquille incognito faire un blog , faut encore qu'on vienne m'emmerder , lachez moi .

bonjour mes anges

oh je m'excuse , je vous ai abandonné du week end pour......aller dormir , oui quandje vais mal , je me réfugie dans le sommeil , comme pour avoir la paix .
j'ai passé mon après midi de samedi à dormir , ma soirée a coupé internet et à aller au lit en zappant , ne trouvant rien de bien sur les chaines du sat , j'ai même pas eu envie d ouvrir mon bouquin et je me suis endormie.
hier pas envie de venir sur le net non plus (eh la ça craint car je suis accro d'internet), j ai passé ma journée au lit , et ensuite manger vite fait pour retourner au lit , je ne m'aime pas quand je suis comme ça , ça veut dire que je refais le chemin invers que j'ai fait depuis 15 jours , mon mari me l'a dit hier , il m'a dit "je savais que ça arriverait , tu as été hyperactive pendant 15jours à chaques fois c'est comme ça"

et il a raison , c'est comme ça à chaques fois, je suis gaie comme un pinçon e hop d'un coup pouf tout s'écroule et je retrouve ma bulle , mon monde à moi , mon sommeil , ma fatigue , mes envies de pleurer , mes envies de cirer , c'est épuisant , pourtant j'en aii l'habitude .
c'est dans ses moments là que chaques mots de travers me blessent , chaques paroles que je n'entends pas , chaques présences que je n'ai pas , me fait encore plus mal , et je reprends alors mes crayons de couleurs noirs pour recolorer mon ciel en noir , mes ailes reprennent leurs couleurs charbon et voilà c'est reparti pour je ne sais combien de temps , sans doute le contre coup de cette semaine ou j' ai jetté ces souvenirs , peut être que je n'étais pas prête , peut être que je me suis ainsi vidée de tout , je ne sais pas , je ne sais plus d'ailleurs .
j'ai envie d'être seule , et là cet après midi ou je le suis , je me sens vide , triste , mal .
demain j'ai coiffeur , j'ai envie d'annuler , mercredi j'ai psy ,j'ai envie d'annuler , pour rester au fin fond de mon lit et n'en sortir que pour m'occuper de la maison (et encore) pour faire le repas (enfin pour eux ) ,me suis dite qu'il fallait que je me reprenne en main de ce côté là car ça craint , je me trouve grosse , laide , et sans aucun intérêt , j'ai abondonné le maquillage , j'ai ressorti mes fringues pourries bref c'est vraiment la mauvaise période de l'ange qui est installée, je sens d'ailleurs que ma scéance de spy va se révéler une scéance kleenex comme je l'appelle , ou je vais laisser tout lacher .

je sais que ça fait partie de la thérapie , de la dépression mais c'est dur de se dire que ça va mal , j'ai l'envie de guérir et pourtant j'ai un mal fou à m'en sortir , faut dire que je prends pas le chemin le plus facile puisque je veux en sortir seule sans anti depresseurs ce qui forcément ne m'aide qu à moitié" puisque je dois gérer seule mon humeur et c'est pas facile pour tout le monde , oh non pas facile du tout , je le sais bien
d'ailleurs mon mari a dit qu'il en avait plus que marre de vivre ici , ^parce que ça devenait trop dur et qu'il était franchement mieux au boulot ,d 'ailleurs ce que j'ai répondu n'est pas mieux , puisque j'ai répliqué que moi aussi je préférais qu'il soit au boulot ,j'étais beaucoup miex seul
ce qui montre bien qu'on s'entend de moins en moins et que lui voudrait rapidement que je parte , (enfin ce qu'il dit )
quand je vois comment je me tape tout dans la maison , je me dis que ça va etre trop quand je serais partie enfin bon c'était une parenthèse.

tou s'enchaine de nouveau , et rien ne va , je fais mon possible pour que ça aille , pour prendre sur moi , pour ne pas faire passer mon mal etre du moment mais apparemment ça marche pas , je me dis des fois que je ferais mieux de tout laisser en plan et de me barrer réellement mais j'ai la petite blondinette à assumer et je ne peux me barrer sans elle .
sinon il y aurait longtemps que j'aurais pris mes chats , mon portable , mon sac à dos avec mon mp3 et je serais partie pour un monde meilleur , quoi que le monde extérieur m'effraie plus que tout .
je sais qui je vais quitter , ce que je vais quitter mais je ne sais pas comment ça se passera après , quoi que je connais les alléas de la vie de maman célibataire , je l'ai été pendant 4 ans , je sais ce que c'e'st d'aller aux restos du coeur , d'aller s'habiller dans les friperies et autres dépots ventes , et de devoir compter tous les mois pour savoir si le loyer et autrres factures seront payées , finalement je sais tout ça , mais suis je prête à le revivre , suis je prête à quitter mon mari même si c'est plus ça entre nous , des fois je me dis que oui car seule je me sens mieux , mais vais je arriver à assumer ma fille qui grandit , ma fille qui est proche de son père , qu'elle ne verra pas souvent puisqu'il sera loin de nous de 230 kms et qu'il bosse 7j/7 .
enfin tout se bouscule dans ma tête .
enfin c'est la vie , c'est ainsi
voil à mes anges , je vais répondre aux coms et je vous embrasse bien fort
l'ange qui pleure

oh non c'est pas la super forme

bonsoir mes anges

j'ai pas la pêche , petit moral , fatigue , suis allée dormir cet après midi et là je vais aller dormir ,depuis hier c'est pas la pêche sans doute le contre coup de mon tri, j'ai débordée d 'énergie pendant presque 15 jours et là pouf c'est reparti mais bon je sais que ce n'est que passagé, faut que je repasse deux trois bonnes nuits avant d'aller mieux, enfin ça me rappelle que madame dépression est toujours active en moi, mais je m'accroche car je me dis que je ne dois pas descendre plus bas .
j'angoisse de nouveau , je me remets à grignoter , mais j'essaie de combler ce vide en m'occupant , en lisant , en cuisinant , cela me permet de penser à autres choses.

l'ambiance a la maison est quelques peu froide, ma blondinette de ce fait m'en fait baver pas mal, finalement mon mari a enfin compris qu'elle n'était pas toujours sympa avec moi , et que c'est un v rai boulot que je fais à la maison même si je ne bosse pas , j'ai quand même mon quota d'heures , pour m occuper de faire tourner la maison.

c'est vrai que j'en ai réellement marre , faut toujours que je ramasse leurs chaussures pour les mettre sur le porte chaussure, ma fille laisse trainer ses fringues sales , j'ai beau répéter qu'elle doit ramasser rien à faire , enfin bref , j'en ai ras le bol , donc ça fait 2 jours ou je suis en colère , enfin ça passera .
j'ai pas réellement envie de parler ce soir , je vous laisse mes anges
bisous :(

Grrrrrrrrrrrr un vendredi 13 non je m'en fous , je ne suis pas superstitieuse .la preuve fut un temps j avais des chats noirs chez moi et la j'en ai un noir et blanc et une blanche et noire MDR

je dis grrrrrrrr car à peine apèrs avoir eu l'envie de dormir , je suis toujours gentille , je prépare le dej de mon mari avant d'aller au lit , suis trop conne moi alors .......
bon bref , il déjeune et voilà sitot fini à 1h du mat , on s'engueule mais tellement bien qu'on en réveille la blondinette ,grrrrrrr, tout ça à cause de ce putain de fric de merde qui nous pourrit la vie , il s'en fout c'est moi qui est toujours le nez dans les comptes à savoir si on peut ou pas se faire une fantaisie , je suis ok il bosse plus que de raison , là il a voulu nous faire plaisir en achetant des billets pour Disney et le Zoo d'Amnéville , mais bon là sans m'en parler alors que pas plus tard que mardi je me suis faite une frayeur en regardant le compte bancaire , je dis non non et non , merde ya d'autres priorités que ça , enfin tant pis c'est fait , on ne peut pas revenir en arrière .
mes ventes ebay n'ayant rrien donné , je n'ai que la moitié du fric pour aller chez le coiffeur donc je ne vais pas pourvoir y aller , avant je ne sais quand, à moins q u un miracle fasse que le chèque de vente de la semaine me parvienne et que je suis puisse y aller, bref pas cool du tout déjà du matin , au final pas eu envie de dormir de suite , alors sitot qu'il a claqué la porte , j'ai fait le ménage pour m'avancer , ensuite dodo et j'ai terminé ce matin .

8h on se léve avec blondinette et ne voilà t y pas (l'accent du 02 me reprend ) , qu'elle commence déjà à me chauffer les oreilles , bon déjà faut savoir qu'elle est adorable , gentille , mais alors bordélique , elle rentre de l'école c'est le cartable jeter sur le canapé , la veste posait aussi dessus , les chausures , elles les enlevent et les balance dans sa chambre , je retrouve ses chaussettes et culottes dans un coin , le reste dans l'autre , j'ai deux bacs de linge sale un couleur , un foncé , et bien non elle ne fait pas son tri , bref ça fait un moment que j'en ai plus que marre de me taper tout dans la maison , je suis une véritable bonnique car ils savent elle et son père que si c'est pas fait , je le ferais , bref ça m'a gonflé ce matin , elle met trois heures à s'habiller parce que gulli c'est tellement plus fun que de s'habiller , "elle n'a pas débarassé sa tasse du matin , et en plus elle rale car elle va etre en retard et dis que c'est de ma faute , bref là pas possible que je reste zen , j'en ai réellement marre de comment elle me parle en ce moment alors que je mepie en 4 pour elle et là non je ne suis pas d'accord , je l'affirme haut et fort "c'est pas une ptite blonde de 8 ans qui va venir me dire ce que j'ai à faire"
alors forcémemt ayant le même caractère c'est à celle qui va lacher prise , frocément , elle n'a pas le dernier mot (eh oui c'est l'avantage d'être une maman ) et donc mademoiselle , se prend une punition ce midi,privée de sortie après l'école et sans doute de dessin animé , en contrepartie , elle ira me ranger sa chambre qui est un v rai bordel et ça pas d'accord , qu'elle est son univers ok mais manger dans la chambre , jetter ses fringues en vois tu en voilà , no comment , là ça va pas être possible.

bref déjà à peine le temps que la journée commence et j'ai une colère intérieure énorme au point que je vais devoir me la dégager au risque de me provoquer encore douleur et autres migraines.
j'en ai vraiment marre , mais marre , d'être esclave de ses parties de moi qui ne font aucun efforts.
là c'est plus possible du tout , je crois que là c'est bon je me mets en greve illimitée et la maison peut tomber en ruine , j'en ai rien à faire , faut pas déconner quand même , d'ici peu je crois que je vais faire ma valise et me barrait comme je l'ai fait en mars , partir toute seule m'avait fait du bien . enfin c'est la vie c'est ainsi , on y peut rien de rien , bref j'avais envie de crier mon coup de gueule car j'avais besoin de décharger cette colère .

aller promis je ne vous embête plus , je vais aller cuisiner , j'ai même pas le courage d'aller en courses pourtant je vais devoir , il n y a quasi plus rien dans les placards , grrrr j'ai horreur de faire les courses en plus mais bon faut les faire pas le choix , sinon ça attendra demain matin , on mangera les restes et puis c'est tout na!!!!!!!!

je vous embrasse mes anges et bonne journée
l'ange en colère

bonsoir mes anges

ah la la , je m'en doutais , voilà presque une grosse semaine , ou je m'active dans tous les sens , souvenirs jetés , tri, rangement ,etc...et je me doutais bien que le corps suivrait pas , ce matin levée avec la pêche , puis me suis dite aller cocotte , faut que tu t y mettes à la création du cadeau de fêtes de pères et me voila partie pour 1h 30 de découpage , collage , crantage etcccc.. bon voilà le cadeau est fait , trop cool et il séche .
ensuite le repas , oh du vite fait réchauffer , l'aprème , j'avais dit ménage , pff rien fait , à 13h gros coup de pompe , donc dodo 1h30 , je me léve et toujours pas la pêche , ça m'énerve , alors je flane sur l'ordi ,je discute , jusqu'à ce qu'il plante et ho j'ai horreur de laisser mes contacts dans le vide , finalement pas moyen de redemarrer alors je m énerve , mon mari arrive , veut le faire et je l'envoie sur les roses car je veux me débrouiller seule.
finalement il repart mais bon c'est l heure du repas du soir ,rien n'est prêt, tant pis ça sera raviolis , grrrr.

là je suis creuvée encore , mais bon j'aimerais 'mavancer pour demain car pas mal de choses à faire et ce week end , je finis le tri dans mon armoire et dans la 3eme chambre qui me sert de débarras , ya pas mal de choses à enlever encore et faut que je m y active , tant qu à faire , je voudrais pouvoir mettre ma machine à coudre sur le bureau et laisser la place sur la table pour mes decoupes , tant qu à faire si je me remets à coudre faut que j'ai de la place .
pourquoi pâs en attendant que je parte d'ici , de faire un mini atelier , ça pourrait etre sympa , un petit univers rien qu à moi , ou se melerait tissu, fils , ruban

enfin je verrais ce que je vais encore jetter.

le moral en ce moment est là puis j'ai un ptit coup de blues, souvent il s'en va quand je suis fatiguée , quand je pense à certains trucs, quand je suis chagrinée
mercredi prochain j'ai spy et ça va me faire du bien , finalement 3 semaines sans la voir c'es t un peu raide , j'ai encore des choses à lui dire , bien sur mon passé , est passé , mais je suis comme un livre , j'ai besoin de raconter les choses, il y a tellement de choses dans la vie à dire.
cela m'apporte beaucoup cette thérapie , je sais qu'elle sera fière de moi pour tout ce tri , pour ce grand pas que j'ai fait et pourtant je sens que j'ai encore un travail à faire sur moi, je ne suis pas pleinement épanouie , ça va arriver ça c'est sur .je chnage comme une chenille devient papillon mais je ne veux pas aller trop vite ,j'ai peur de replonger, j y pense des fois en plus , j'ai peur de replonger comme en décembre quand j'ai voulu tout prendre de mes médocs, je me dis que non car j'en suis sortie que plus forte d'avoir su gérer mais c'est vrai que ça me fait peur que tout .

enfin petite baisse de tonus qui me fait dire cela .
je dirais à ange déprimé qui m'a laissé u com que si on peut s'en sortir , toute situation n'est pas sans solutions , faut y croire .mêmesi c'est dur car tu ne vois plus la sortie du tunnel .

bon et bien voilà quoi dire de plus , je vous remercie pour vos coms , n hésitez pas à faire suivre mon blog pour le faire connaitre si ça peut aider des personnes à voir qu'on peut sortir du noir
je vous embrasse mes anges
l'ange un peu tristounette ce soir


image du jour issue du blog de chezmelinda
htpp://chezmelinda.centerblog.net

bonsoir mes anges


aujourd hui , comme je l'avais dit , j'ai ressorti la machine à coudre , le tissu et c'etait parti pour une aprème de création
j'ai donc mis sur mon blog ce que j'ai fait , j'ai fini ma tunique débarderu qui finalement ne deviendra pas robe
j'ai repris les cotés car je l'ai fait trop large , et j'ai ajouté du tulle noir sur le col

ensuite j'ai fait la robe de Barbie pour ma puce, elle était folle de joie , après Barbie Disco , je lui ai fait Barbir milles et une nuit et elle adore.

ensuite j'ai fait un coussin d'alliances assorti à la robe de mariée que je vends , je vais l'offrir à qui me l'achetera c'est pas grand chose mais c'est un beau geste.

donc voilà , j'en avais oublié de manger ce soir , tellement j'étais bien à faire de la création , ma blondinette veut que je lui fasse une jupe comme dans Lilo et Stitch avec des grosses fleurs
mais je vais remettre ça à un autre jour car là j'ai pas encore fait le cadeau de fête des pères , blondinette a préféré aller jouer , plutot que de m"aider , alors je le fais seule demain matin , car ensuite j'ai du boulot , ménage ,repassage ,

pôur info , j'ai choisi la chanson à mettre dans le cadre , ça sera "un père " de chiméne Badi qui colle mieux à la fête des péres, reste à voir les couleurs du cadre carton , mais bon je fuse d'idée je devrais trouver , par contre , faut qu'il soit fini avant midi car mon mari arrive ensuite et je ne veux pas qu'il le voit avant dimanche

enfin si je crée c'est que le moral va mieux , enfin aujourdhui ça n'a pas été ça quand même , voilà pourquoi je me suis impliquée dans les taches à faire pour oublier un peu ce petit coup de blues, c'est hélas le petit coup de blues qui me rappelle que j'en ai pas fini avec la madame dépression , qui me fait parfois 15 jours de bonheur et du jour au lendemain pour un petit truc qui va de travers , je vais être morose , mais je m'accroche encore et encore pour pas plier , il ne faut plus que je plie , faut que je continue le chemin que j'ai fait depuis quelques semaines .
peut etre que j'ai été trop vite dans ces changements ,enfin pas grave ça ira mieux demain , j'ai hate d'aller mieux totalement , de ne plus déchanter à la moindre contrariétés ,
il se fait tard , je vous laisse mes anges , je vous embrasse bien fort
l'ange fatiguée

bonsoir mes chers anges
je ne vous ai pas oublié, mais hier j'ai eu la flemme , petite baisse de tonus en faites, j'ai coupé l ordi assez tot , mais ça va .
ça fait deux jours qu'on a un soleil de ouf , une chaleur pas possible , un avant gout d'été , et quand il fait chaud comme ça , j'évite de sortir car je n aime pas.
hier soir , j'ai pris mon bouquin de Grangé et j'ai lu quelques chapitres ça m'a détendu , pour un sommeil réparateur , quoi que lire un thiller avant d'aller au lit ça ne fait pas spécialement effet calamant MDR.

ce matin je me suis recouchée une petite heure car fatiguée ,sand doute le contre coup du grand tri , la journée c'est passé calmement .
Mon mari n'a pas bossé et bien on ne sait même pas pris la tête , je crois que la aussi , on a passé un cap,je prends tout désormais comme ça vient , sans chercher des poux , c'est aussi bien , en ce moment je dis , faut pas que je m'emmerde . tout est si peu de choses.

quand je me léve le matin , je ne dis pas "fais chier encore une journée à tuer" , là je dis , aller une journée qui commence et je vais la vivre pleinement
c'est ce que je fais , j'essaie de me tenir à cela .

tout à l heure mon mari m'a dit , en quelques semaines que de changement , changerais tu d'avis sur ton idée de partir ?
j'ai dis du changement oui , l'idée de partir non , je partierais un jour, car je n'aime pas cette région , et j'ai besoin de me recentrer sur moi , de réapprendre à vivre , maintenant je suis pretre à me reconstruire .

les changement ont peut etre été rapide mais au moins bénéfique c'est une mort symbolique et comme toute mort symbolique , elle permet de changer , d'avancer , de construire , ça c'est un point important.
comme je le disais , je me suis remise à la couture car ça me concentre sur un but précis , j'essaie de me réapproprier ce corps que je n'aime pas avec ses 19 kilos en trop , ce ventre de femme enceinte que j'ai alors que psychologiquement , mon corps refuse depuis x années de procréer , je déteste ses seins qui tombent , et ses graisses , si seulement j'arrivais à perdre tout ça.
à la base j'ai un prob hormonal qui en plus n'est pas soigné donc imaginer un peu les désagréments
promis je vais me prendre en main de ce côté un peu .

ça y est j'"ai décidé demain aussi j'appelle la coiffeuse pour un rdv , et je crois bien que je vais enlever mes meches blondes pour devenir prune , t'en cas faire un changement de look , il sera total .
j'appelle demain pour un rdv jeudi en esperant que j'en aurais , la coupe je ne sais pas encore.

j'ai aussi planché sur le sujet de la customisation d'une vieille jupe , j'ai des idées maintenant faut les mettre en pratique bon bientot des photos de ce que j'aurais fait .demain je me mets à la réalisation du cadeau de fêtes des pères avec ma blondinette , un cadre photo en papier avec une photo d'elle et son papa , avec une chanson pour texte soit "avoir une fille " de la comédie musicale Roméo et Juliette , soit "un père par Chiméne Badi.
je vais voir à ça , laisser un billet ou vous viendrez me dire ce que vous en pensez.
donc demain c'est atelier création , normalement je finis ma couture et pêut etre faire une jupe pour ma blondinette enfin si j'ai assez le courage , en tout cas , je reprends gout à la vie et c'est magique .
sur ces belles paroles je vous laisse mes anges
je vous embrasse et vous dit bonne soirée
l'ange fatiguée mais de joie

bonsoir mes anges

me voilà ce soir après être passer sur les blogs .
alors qu'a fait le petit ange cette journée , oh et bien j'ai terminé les souvenirs , en détruisant tous les documents , lettres , cartes et autres souvenirs , tout est stocké dans deux sacs de recyclage papier , ils seront mis jeudi dehors pour s'en aller vendredi matin ,e t ça y est c'est réellement fini, il ne me reste que quelques photos de mon ptit frère , de mes parents , de mon autre frère c'est tout et quelques papiers , les médailles de travail de mon père parte en juillet chez ma soeur , les effets personnels de mon petit frère chez sa fiancée , je n'ai plus rien de mon autre frère et je ne garde que de mon père qu'une ou deux photos c'est tout , tout sera mis dans une pochette avec le livret de famille et ranger au fond du placard pour ne pas perdre toutes traces d'eux.
ça m'a fait un bien fou , j'ai même relu les lettres que j'avais envoyé à mon ptit frère quand il était à l'armée , et j'étais morte de rire , car c'était trop marrant des fois , mes larmes n ont été que de la joie .

finalement on délirait bien hihihihi, et ça m'a fait du bien .
tellement de bien que j'ai enchainé ensuite sur la couture , eh oui , là je me suis épatée , j'ai ressorti la machine , ressorti le tissu et c était parti pour un débardeur finalement je crois que ça va finir en minirobe car j'ai ralongé le débardeur pour chacher mes rondeurs , mais là ça fait un peu long donc je vais le modifier demain et surement en robe , ça ne sera pas plus mal en faites .

ça m'a fait tout bizarre de ressortir cela , il y a tellement longtemps ou je n'avais pas pris gout à créer ni à me remettre à la couture alors là c'est clair que c'est un bon point pour moi, ça veut vraiment dire que je vais bien et peut être que cette semaine, je reprendrais des vieilles fringues à modifier , par exemple j'ai une vieille jupe longue en velours et je ne sais pas si j'ajouterais pas un faux cul en tulle noir, ou j'ai un beau tissu gri s foncé avec des roses en relief noir, ça pourrait être pas mal .
donc je vais voir , enfin de toutes façons ce que je ferais , je le mettrais en photo dans ma rubrique création,

enfin je revis , ça me fait bizarre , j'ai tellement peur que ce bonheur parte , j'aimerais qu'il reste encore quelques temps pour compenser toutes ses années de malheur , enfin voilà , je vous laisse mes anges , je suis fatiguée , je vous embrasse bien fort et à demain
bisous de 'l'ange fatiguée de joie

bonsoir mes anges

quelle ne fut pas ma surprise de voir que j'ai plus de 6000 visteurs sur ce blog , c'est super gentil de venir me lire , merci chezroy pour le super kado.

alors je suis sure que vous vous dites alors , a t'elle fait ou non son tri , ......suspens.....roulement de tambour........
eh oui je l'ai fait , et encore une fois , j'ai une partie de moi qui est parti , un poids en moins , j'ai tout ouvert et j'ai jetter ce qu'il fallait être jeter , de maman , j'ai retrouvé son service de table , dont je vais me débarasser. j'ai retrouvé aussi ces k7 audios qui partent à la poubelle mardi .

de mon petit frère , j'ai retrouvé des trésors , je n'ai même pas pleuré, c'est incroyable comment ça m'a apaisé , je lui ai parlé , en lui disant , tu te souviens de cela , ah tu as gardé ceci , et à la fin , j'ai dit , ça y est tu peux t'envoler mon ange , j'ai fini de te torturer en te gardant prés de moi.
dans ses affaires j'ai retrouvé un vrai trésor , auxquel je ne m'attendais pas , j'ai retrouvé un papier de la médaille du mérite et de la bravoure au nom de mon grand père maternel qui avait fait la guerre en Afrique .
Waou ça m'a touché car si vous me lisez depuis peu , sachez que je n'ai jamais connu mon grand père (ni aucun de mes grands parents d'ailleurs) , mais lui , c'est mon héro, il a combattu pendant la guerre dans la résistance , il s'est battu pour les autres , poru sauver des gens qui devaient partis dans ces fameux train de la mort et il a préféré se livrer et mourir que de donner les noms des personnes .
je n'ai qu'une ou deux photos de lui , mais ça , je ne m'en separais pas tellement ça me touche l'homme qu'il fut , une rue de mon village de naissance porte son nom et pour moi c'est comment dire Waou , une preuve de sa bravoure.
j'ai rangé ce document et je le garderais précieusement .

j'ai appellé ma soeur et lui ai dit que j'ai aussi retrouvé les médailles de travail de mon père , elle veut les récupérer.
la fiançée de mon petit frère récupérera quelques souvenirs que je lui offre , maintenant je désire faire mon deuil total , et vivre enfin heureuse .

j'ai senti tout à l heure , qu'ils se sont envolés pour le paradis , et heureux , j'ai senti comme une présence prés de moi , tout le temps de ce tri , et comme une joie intérieure quand j'ai dit ça c'est poubelle , et maintenant je n'aurais plus aucun souvenirs de ces choses dans ma vie , je n'aurais que les souvenirs de mon coeur , qui vont me permettre d'avancer .je ne les oublierais jamais , mais ils resteront dans mon coeur.
je me sens super bien ce soir , apaisée , sereine , joyeuse, comme libérée , je crois que cette nuit , mon sommeil sera le plus profond qu'il n'a jamais été et de façon naturel, tellement cette activité m'a épuisé , mais parce qu'aussi , je ne penserais à rien , je laisserais morphée venir me cueillir sans me débattre en me ressassant plein de questions .
ce n'est que du bonheur de rescentir cela , je suis consciente de ce grand pas que j'ai fait , tout à l heure , je disais "et dsire que j'ai attendu tout ce temps pour couper avec tout ça " comme ci avant ce n'etait pas le moment et que maintenant ça l'est .

cest une évidence , 2008 est l'année d'éveil pour moi , l'année qui met fin , à un long cycle de mal être , de fausse joie , d'envie de cesser d'être malheureuse et je n'y arrivais pas , là c'était le moment de le faire , le moment de me dire qu'il y a une vie après le décés des siens, après les souvenirs qui m'envahissaient etc...
c'est quelques choses de fort que je rescens la, je sens qu'ils sont partis et qu'ils sont heureux et ça , ça me fait super plaisir.

j'ai peur bien sur de replomger mais je me dis que maintenant , il ne me reste que peu de choses , quelques photos , un ou deux bouts de papiers c'est tout , c'est bien assez , le plus beau reste à venir , on va dire , maintenant que je sais que c'est une rupture totale avec ce que j'ai vécu , j'ai mis très longtemps avant de prendre les choses en main et c'est quand même bénéfique .

voilà mes anges blogeurs , je suis tellement heureuse de vous l'avoir dit , je vous embrasse et je vais au lit
bisous de l'ange qui se sent légère

ça y est c'est le grand jour , c'est le moment pour que je vous détache des liens qui me liaient à vous , ces liens qui depuis des années m'empêchent de vivre pleinement, et vous qui attendez que je vous laisse vous envoler , c'est le moment de déployer vos ailes d'anges toutes blanches , et de vous envoler aux pays de la paix , de la sérénité , et veiller sur moi qui désire reprendre ma vie en main et accepter que vous n'êtes plus là physiquement , que vous êtes plus heureux là ou vous allez plutôt que de vivre dans la souffrance .

je vous imagine là , assis sur un petit nuage à vous dire alors c'est quand qu'elle va nous laisser nous envoler .


Freddy 30/01/1968 // 22/03/1981
j imagine Freddy sur son nuage les yeux rêveurs qui me dit " allez accepte de me laisser partir , ce n'était pas de ta faute , tu n y pouvais rien , tu as été ma confidente , tu ne pourrais rien de plus contre mon mal être ,ne t'en veux pas de n'avoir rien dit pour le mot que j'ai laissé , merde t'avais 10 ans , à cet age , on rêve encore de princesse et de prince , tu pouvais pas croire que j'aurais fait ce geste et puis , tu n'aurais pas pu m'en empêcher , ne t'en veux pas,faut vivre maintenant ça fait 27 ans maintenant, tu crois que tu ne t'ai pas assez puni comme ça , laisse moi partir "


maman 19/01/42 // 29/09/1992
j'imaginaise maman sur son nuage entrain de faire de bons gâteaux pour tous les anges en attente du passage au paradis et qui me dit "Oh tu te bouges le cul , j'attends moi , je vais pas attendre trois plombes que tu te décides si je dois ou non m'envoler , ça fait 16 ans maintenant , tu vas me lacher maintenant , je vais finir par me momifier sur mon nuage si tu ne te décides pas , c'est bon , tu n'as pas à te punir de la vie que j'ai eu , c'était pas ta vie , mais la mienne , toi tu as la tienne , cesse donc de prendre le même chemin , ça te serviera à quoi de te punir , ça ne me fera pas revenir ,alors j'ai eu ma chance, je n'ai pas souhaité combattre mais toi tu as le choix , alors tu vas me bouger ses petites fesses que tu as , et tu vas me jetter tout ce qu'il y a à jetter , et puis ras le bol que tu souffres pour moi c'est bon ,tu crois que je m'en fais moi ici , on se marre , je ne souffre plus , j'ai retrouvé ceux qui me manquaient , je suis tellement heureuse de la petite fille que tu m'as donné et de la haut , je la vois me ressembler , tu as fait une mini moi , aller ma fille , vis ta vie , cesse de souffrir , tu as encore un paquet d'années à vivre alors bats toi , je t'embrasse ma fille "



papa 27/12/1937 // 30/08/1994
j'imagine mon père en train de grommeler "elle fait chier c'est quand qu'elle m'envoie son pardon , c'est bon maintenant j'ai compris mes erreurs , j'ai compris que tu ne me pardonneras pas de ne pas t'avoir donner de tendresse , de ne pas t'avoir aimer comme tu voulais et de ne pas avoir été un père modele , ,j'ai compris que tu ne vis plus heureuse depuis tout ça , aller donne moi le droit de m'envoler, tu me punie la déjà , j'attends depuis 14 ans , tu crois que c'est pas une punition d être 14 ans en attente devant une porte pour que je puisse rentrer au paradis , tu fais chier "





Ludo 26/09/1975 // 20/12/1998

j' imagine Ludo sur son nuage en forme de mobylette qui se dit " bon frangine, tu m'as cassé les pieds pendant des années , j'ai joué les cupidons pour que tu es des copains , on s'est bourré la gueule , on s'est fait des repas de ouf , tu m'as fait rencontrer ma bien aimée Sonia , le compte est bon , je ne t'en veux pas de m'avoir gueuler dessus , je ne t'en veux pas parce que tu as manqué de courage pour venir me voir une dernière fois avant que je parte , c'est pas ta faute , t"étais meurtrie dans ton ame et dans ton coeur , j'ai compris cela , comme tu as compris que finalement je souffrais de cette ressemblance d'avec Freddy et que depuis que les parents étaient partis , je n'étais plus heureux ,n'en veux pas à la leucémie de m'avoir froudroyer , il est temps pour toi de me lacher , et de vivre ta vie pleinement ,de penser à la blondinette que tu voulais tant , voilà pourquoi je suis parti, pour lui céder la place qui te raccrocherait à la vie, pense à toi aussi , car je sais que même si tu montres que tu es un gant de fer en faites tu es une main de velours qui est très fragile .
au faites , t'es pas dit mais le jour de ton mariage a titre posthume j'avais claqué mon costard eh frangine top la classe ta tenue , ça ne m'étonne pas de toi que tu es claqué un corset noir avec les roploplos qui remontent , une ombrelle de dentelle gothique pour ton mariage , je t'ai bien reconnu là , tu n'aurais pas pu être habiller autrement .
j'ai bu une desperado en votre honneur .et de mon nuage, je t'ai accompagné toute la journée.
dis frangine , louloute , tu te souviens du sketch d'Albert Dupontel "le jugement dernier"
et bien j'ai mes ailes depuis 9 ans et demie maintenant et j'ai aussi vu avec le grand monsieur pour réparer mes erreurs encore mieux que ma mobylette , il est d'accord , c'est bon , j'ai mon pass VIP alors ya plus que ton feu vert......
tu m'entends aller laisse moi partir, demain jette ce que tu veux jetter et ne garde de moi que le meilleur , je me souviendrais toujours que tu ne m'as pas laissé à la rue , et moi je ne te laisserais jamais tomber , je veille sur toi comme je l'ai toujours fait , je t'aime frangine.......
oh j y pense avant de m'envoler: je suis heureux alors sois heureuse à ton tour , tu le mérites plus que tout , car tu fais tant pour tout le monde , pense à toi ...
ça y est , je sens mes ailes qui commencent à se mettre à battre , aller desperado , je file , mon club de mobylette m'attend ,
au faites , désolée de la haut , je ne peux pas te raconter l histoire de la petite moto verte et rouge , mais surfeuse sur le net comme tu es , tu la trouveras .
ça y est je vole , merci de me laisser partir mon petit ange gothik et n oublie pas notre devise ,The Show must Go On
ludo