mon journal

bonjour mes anges

je passe cet aprème car ce soir , surement pas trop le temps , j'aime pas venir sur center quand mon mari est là , car le bureau étant devant le canapé , j'aime pas voir des yeux se baladaient derrière moi quand j'écris.

malgré le soleil et la chaleur étouffante , le moral n'est pas vraiment là , petite nuit encore une fois , petite baisse de moral , bref vivement vendredi ma scéance de psy car je suis encore dans les doutes et les craintes , je ne comprends pas tout , bon enfin bref ça passera , ça m'énerve d être comme ça , d'aller bien deux jours , puis 3 jours pas bien , ça me gonfle au plus au point , surtout quand ça part d'une contrariété, grrrrr
enfin c'est la vie et on y peut rien , faut bien se fritter des fois , sauf que j'aime pas quand ça vient de personnes qui me sont chères.enfin j'en parlerais pas d'avantage car ça m'a fait de la peine et je n'ai pas envie d'en parler.

aujourdhui , j'ai envie de rien faire , j'ai passé mon temps à regarder des vidéos sur youtube , des vidéos du style que j'ai mis sur un des billets précédents , ce grans Yngwie J Malmsteen , pour ceux qui connaissent , c'est the virtuose de la guitare des années 90 et qui restera à jamais un grand guitariste malgré, son très mauvais caractère et sa tendance a abusé des bonnes choses ( dans tous les sens du terme)

il y avait des vidéos que je n'avais pas vu qui m ont carrément laissé scotcher sur mon siége , du grand art.
bon bref de bla bla , que dire de plus , je suis triste et quand je suis triste , je ne vois plus que le ciel est bleu et que le soleil brillle , j'ai tendance à voir tout comme le futur orage qui va nous arriver , en noir , le caractère orageux , et les larmes qui font la pluie , je sens que d'ici ce soir , je vais craquer un bon coup , d'ici demain je serais à demie apaisée , d'ici vendredi libérée car j'aurais parlé à ma psy

je vais cesser de me lamenter ça ne sert à rien en plus , pfffff , j'ai vraiment pas le moral , alors je vous laisse avant de vous casser le moral , je vous embrasse , bisous mes anges

bonsoir mes anges

le soleil a tapé aujourdhui que je n'ai pas préféré aller faire la crêpe sur la pelouse , 37 degrés en plein soleil encore à 17 h donc pas possible , je tiens à ma peau .
donc j'ai fermé les volets et hop au frais .
la journée avait bien commencé , réveil dur quand même vu que j'ai lu jusque 2h du matin car je voulais absolument fini mon livre de GRangé , et ho dommage arrivait au 3/4 du livre , j'avais déjà mon idée sur le tueur , normal me direz vous , je ne lis qu 'ne partie que des thrillers ou des documents sur la criminologie donc forcément à la longue , on arrive à déceler les failles des tueurs (drole de lecture qu'il a cet ange !!!)

donc petite nuit de 5h (je sais , je dois pourtant me reposer).
enfin bref , journée , je bulle , bulle et rebulle , envie de me reposer , de pianoter sur mon clavier , pour répondre aux mails , puis regarder sur ebay car fan des nouvelles technologie , je cherche le dernier mp4 à la mode , oui mais bon les prix me font grrrrrrrr.
enfin je surfe sur le net et je flane , je discute un peu avec les copines sur le live et la journée tourne , bref ça va , cool , rien de spécial , rien de stressant .
ah c'était trop beau.

je dirais et là j'ai pas vraiment envie d'en parler , je dirais , je me suis juste pris des mots en pleine face par un ami que j'adore et je ne m'y attendais pas , surtout pas après toutes ces années et vlan , je peux le dire , je fais style , c'est moi la girls power , ben la girls power, elle a les boules , les grosses boules , les méga boules , parce que j'ai osé me l ouvrir , il y a 15 jours , parce que depuis , j'avais fait silence radio , ben aujourdhui j'aurais du continuer , ça m'aurait évité d être toucher comme ça , enfin bref c'est la vie , je n'en dirais pas plus car je ne le souhaite pas , ça c'est la rare chose dont je ne ferais pas mot , mais bon je dirais juste que la chanson mis dans le billet précédent est ce qu'il pourrait entendre demain si je laisse une trace de mon passage sur le live .

je n'ai pas envie de parler ce soir , je vous embrasse et vous dit à demain
bisous de l'ange mi figue , mi raison

bonsoir mes chers anges

oh je viens de m'apercevoir que je ne suis pas venue écrire de billet hier. j'ai arrêté mon pc assez tot en faites et j'ai lu .
j'avais envie de parcourir un peu plus mon livre du moment et là comme je suis au dénouement de l intrigue , je voulais en savoir le plus possible .

et puis j avais aussi besoin de dormir un peu plus de 7 h pour me requinquer .et ça m'a fait du bien . bon le réveil ce matin a été un peu raide quand même , mais ma journée ça a été .
programme du jour , le soleil m'a apporté un peu plus de moral , c'est bon le matin de se lever et de voir les rayons vous réchauffaient .
après avoir déposer ma blondinette au bus , ça était ménage , j'aia commancé puis arriver dans la chambre de ma blondinette , je me suis dite c'est pas possible d'être une fille et d'être aussi bordélique , alors j'ai pris le taureau par les cornes et je me suis mise à trier , il y avait des feuilles partout , ces jouets du mac do , etc.. donc j'ai pris un sac poubelle et hop grand nettoyage , jetter , ranger , déballer et pas loin de 3h de tri , de rangement , puis j'ai changé la disposition du lit avec l'aide de mon mari , finalement tel que c'est , il y a plus de place ,c'est plus accessible car elle ne fait que 8 m2 et pas cool à meubler , surtout que sa chambre d'avant en faisait 15 , et la voilà qui rentre le midi , toute heureuse de voir que sa chambre a changé.

mon mari a été sympa , il a passé l'aspi dans les autres piéces et nettoyer les sols pour m'avancer.
l'après midi , je me suis accordée une scéance de bronzing sur la pelouse avec mon bouquin , et bien ça fait super du bien , bon j'ai pas de coup de soleil , merci l'écran total , mais qu'est ce que ça m'a fait du bien .
et puis bon j'ai mangé une dizaine de chapitre du livre , finalement ce soir , il sera terminé et j'espère que celui que j'ai acheté , va m'arriver , j'ai repris le gout de lire et n'ayant pas de bibliothéque tout prés , j'achéte donc mes livres.

là j'ai trouvé celui que je cherchais , il doit m'arrive r par la poste , espérons que demain il soit là .

bon le moral est revenu un peu à l'anormal , le soleil aidant , c'est clair que c'est autres choses que la semaine dernière .
Samedi je devais aller au mariage , vous vous souvenez , dans la même mairie ou je me suis mariée , finalement , je n'y suis pas allée , j'ai écouté mon coeur qui ne voulait pas , et je n'y suis pas allée , à la place car ayant leur gros quand même à l idée de penser que ça faisait 11 mois que je me suis mariée , je suis allée dormir , une petite heure pour me poser , mon mari et ma fille sont revenus vers 18H30 , et voilà , mais ça m'a fait super du bien , d oser refuser d'y aller car je ne le voulais pas , et non pas y aller parce que je devais faire plaisir .
là je marque un point et finalement ça me montre que je commance à m'affirmer , il le faut , ça devient vital que les décisions partent de moi et non pas pour ne pas froisser les personnes ,c ar ça va bien de faire plaisir aux autres , moi finalement je m'enfonce dans ses moments là car je fais bonne mine hors c'est faux .et je n'aime pas faire semblant .
et puis de toutes façons , j'ai peur de la foule et là il y avait 300 personnes donc j aurais surement somatisé et fait un malaise , donc j'étais aussi bien dans mon lit.

je m'étonne chaques jours dans ma façon d'être mais je sais que j'ai encore beaucoup de chemin à faire , un très long chemin avant de me sortir des souffrances que j'ai eu , de cette personnalité qui sait tuer pour faire naitre une personnalité de madame tout le monde , j'ai envie de redevenir moi , j y travaille chaques jours .
je suis fière de moi , j'ai aussi enfin décrocher mon télèphone pour appeller la diététicienne et pris rdv , et je compte ne pas annuler comme la dernière fois , là c'est pour mon bien , pour ma santé que je dois y aller , c'est important , bon ensuite j'essaie de me remotiver pour reprendre les abdos , ou tout au moins la marche de bon matin le ventre vide pour puiser dans les reserves car là ça craint , quand ma doc au vue de ma prise de sang m'a dit maladie cardiovasculaire , ça m'a fait un peu peur , mais bon j'ai déjà éliminé beaucoup de choses de mon alimentation , plus de nutella , plus de confiture de lait , je mange plus de légumes , plus de fruits , je mange plus qu'une fois des frites dans la semaine alors que j'adore ça , pratiquement plus de charcuteries, j'évite de manger les gateaux que je fais et si je fais un dessert , je le sucre à l'éducolorant.bref j'ai fait beaucoup d'effort depuis quelques mois et je compte continuer .
j'ai vraiment envie de continuer ma transformation , et peut être pas redevenir comme j'étais avant car 15 ans me sépare de là , mais au moins me retrouver moi , retrouver cette confiance , ce feeling , cet aura que j'avais , ce sourire que j'avais et qui s'est effacé pour laisser place à la tristesse.

je me donne du temps pour cela , je sais que les bonnes résolutions , on les fait le 1 de l'année mais là j'en prends une c'est de devenir une personne épanouie , transformer intérieurement , extérieurement mais avec le même coeur , les mêmes idées pour mes 40 ans c'est à dire dans exactement 2 ans et demie, ça me laisse une grande marge pour y arriver et j'espère que ce blog existera encore pour montrer que j'ai bien suivi cette voie , en faites , je l'espère sincérement , j'aimais la personne que j'étais avant .
et je veux me retrouver ainsi et j y arriverais , sauf que j'aurais muri , ma thérapie m'aura aidé à me libérer de mes chaines , j'irais de l'avant et j'espère avoir plein de projet en tête , avoir ma santé qui s'arrange et renaitre à la vie .

oh ce billet m'a l air plein d'espoir et même dans les moments qui seront durs , je garderais en moi cette résolution pour ne pas lacher prise .il le faut .

enfin je verrais bien , je sais que de sbas , il y en aura encore , que je ne dois pas aller trop vite , que je dois me reposer , que je dois écouter mon corps , et je le ferais , je dois sortir de là ou je suis .

en tout cas merci de vos coms qui me font toujours très plaisir,c'est important pour moi de vous lire et de voir que je ne suis pas seule
je vous embrasse mes chers anges
l'ange qui a le coeur heureux ce soir

ps: l image du jour que je trouve magnifique , vient du blog de http://feeclochette26.centerblog.net (merci )

bonsoir mes anges , ou plutot bonjour

le 28 juin déjà , voilà 11 mois que je suis mariée jour pour jour et pff pour ce que ça me fait , dans un mois ça fera un mois , et c'est bien un anniversaire que je ne fêterais pas.
aujourd hui je devais aller au mariage , finalement comme je ne voulais pas y aller , j'ai décidé que je n'irais pas , je ne me sentais pas capable de rentrer dans cette même mairie comme ci c"était une vraie souffrance pour moi , comme ci j'allais au bagne .
doncj'ai emballé le cadeau et mon mari y est allé avec la blondinette , je suis allée me coucher pendant ce temps là mais j'ai eu du mal à dormir et pour la petite heure ou j'ai dormi , je me suis réveillée en sursaut et en pleine crise de tachycardie car , j'ai rêvé que je faisais un jeu , fallait monter très très haut , plonger sur un espéce de matelas gonflable avec des liens et s'accrocher car il tomabit d un coup dans le vide .je me suis réveillée au moment ou je tombais car j'ai cru que je tombais réellement d'une hauteur vertigineuse.mon coeur s'est mis à battre à plus de 160 pulsations et j avais du mal à respirer , heureusement je suis habituée à avoir malgré que je suis sous bétabloquant à reprendre mon sang froid pour ne pas aggraver les pulsations et l'angoisse.
bref me suis levée du coup , mais complétement épuisée .
bon je ne tarderais donc pas ce matin.

ce matin nous sommes allés au spectacle d'écoute d'un cd de la classe de ma fille et hélas noous sommes arrivés un peu en retard , nous 'n avons vu que 5 mn, ah je m'en suis voulue mais elle , ça ne l'a même pas perturbé , elle était occupée à discuter avec des petits mecs de sa classe et croyez moi , maman , papa n'existent pas dans ce cas là, sacrée chipie.

bon la journée c'est passé simplement , mais je suis épuisée encore interieurement je sens comme une peine qui ne veut pas sortir , j aurais tendance à penser que c'est l'avant anniversaire de mon mariage qui m'angoisse , je pense.ça me rappelle tellement de souvenirs même si je n'y pense pas c'est insconscient

il y a un an , je préparais des prépas mariage , je faisais en sorte de m'enf aire une fête , et voilà le résultat , on va avoir nos noces de coton et tout ce que je pense de ce mariage c'est une belle erreur .je ne rescens rien de bénéfique à cela , c'est même étrange .enfin c'est comme ça .
je ferais un billet special un an de mariage le 28 juillet et je vous raconterais .

j'ai la tête ailleurs , je me sens là sans y être , mais ça passera , la semaine prochaine je vois ma spy , ah qu'est ce que je suis contente de la revoir , je sens que je ne suis pas prête à la lacher , je vais caler mes sorties sur mon agenda pour qu'elle puisse me donner les prochains rdvs ,cette thérapie m'aide beaucoup plus que la précédente en tout cas . elle a été révélatrice de beaucoup de choses , de tri , de choix d'apaisement , de déchirure et de peine , mais au final , je sens que j'avance alors que la précédente , je n'avais pas cette sensation là , d'ailleurs ma doc m'a dit que sur mon visage on voyait que j'étais épanouie alors qu'elle m avait connu avec un visage marquer par la souffrance.bref je vais continuer à avancer et faire en sorte de m'en sortir , de me sortir de la pour enfin vivre pour le meilleur

aller je ne reste pas longtemps , je suis fatiguée et je vais aller au lit ,en plus ma connection déconne à plein tube et je n'arrive pas à avoir une connection stable pendant 15 mns de suite , je vous embrasse , bisous de l'ange épuisée

bonsoir mes anges

vos coms m'ont beaucoup touché, cela fait beaucoup de bien de se sentir soutenue , hier à été une journée difficile et une nuit un peu plus réparatrice , dure réalité qu'est la dépression .je suis épuisée , je dors peu , et beaucoup de choses à gérer et pas assez de temps surtout.
Mais cela va s'arranger , j'ai passé la journée dehors en ville , j'avais rdv chez mon doc ce matin , elle a reçu mon bilan sanguin et pas bon du tout , taux de mauvais cholesterol trop haut , le seul point positif est que la glycémie n'a pas augmenté mais bon j'ai un risque de maladie cardiovasculaire donc faut faire gaffe , autre point positif , après avoir appeller ma soeur , les grands parents ne sont pas dcds de ça , ni mes oncles et tantes donc bon déjà ça rassure.

je dois cependant prendre rdv avec une diét qui s'occupe apparamment aussi des probs hormonaux car je souffre de cela , qui devra me prendre en charge , par voie de régime et d'un médoc qui me soignera , bon je dis ouf enfin ma doc a compris que je n'étais pas en surpoids par plaisir de me goinfrer mais belle et bien parce que mes hormones font du n importe quoi à cause d'un souci d'ovaires polykystiques et que donc que je cesse de manger ou non , je ne perdrais pas de poids , mon cholesterol grimpera quand la glycémie ne le fait pas aussi et qu'il était temps de me faire prendre en charge sérieusement car d'ici peu , pour celles et ceux qui savent ce qu'est les ovaires polykystiques et ces effets , je vais finir par me transformer en homme ( ben oui taux de testostérones en trop )
après on s'étonne que j'ai des changement s d humeurs importants ben oui en plus de la dépression quand les hormones décident de me jouer des tours de passe passe , voilà ce que ça donne..

donc voilà déjà avec ma santé , lundi j'appelle pour un rdv et faut croiser les doigts pour qu'elle me prenne au sérieux et qu'elle ne me mette pas uniquement en régime protéiné car c'est pas ça qui arrangera le prob.

donc j'ai passé la journée en ville ( à 40 kms ) de chez moi , nous sommes allés au marché aussi , ah tout le week end , ya la fete du terroir avec en guest le théme américains , indiens , cow boy, ya des tipis dans la ville ,c 'est trrop beau

ensuite on est allé manger au buffalo grill (et hummm) trop bon , j'ai cloturé le repas par le dessert de la bas que j'adore , le eight o clock , glace à la menthe avec copeaux de chocolat et chocolat chaud dessus . ce soir c'était light pour alléger un peu le corps.

puis virée chez kiabi pour les soldes et ho miracle , j'ai effectivement dégonflé un peu puisque je flotte dans la taille que je prenais avant yes!!! ça remonte le moral finalement .

ensuite on est retourné en ville pour aller chez orange , car je change de fai car celle que j'ai actuellement c'est plus possible et le vendeur nous a expliqué pourquoi notre fai ne faisait rien pour réparer notre souci de déconnection en faites il faiut faire intervenir france telecom pour réparer le souci d'impulsion du boutier et ils ne veulent pas le faire car ça leur coute 150e et comme on est dans un village ou il n y a apparemment que 3 personnes chez eux , ils ne veulent pas s'emmerder , sympa en attendant , on a des déconnections intempestives , des coupures de teélèphone depuis 2 ans et on paie notre forfait plein pot , là ma lettee de résiliation est restée sans réponse alors que je demande la facture détaillée avec listing depuis deux ans des déconnections et ils font la sourde oreille , enfin bref

bon pour cloturer la journée , passage pour des courses obliger , ben dis donc ça était une sacrée journée de bien être mais pas pour le porte monnaie , c'est le banquier qui sera content de voir s'afficher encore un gros - sur le compte bancaire.

le principal étant que j'ai été bien de la journée , pas de pensées négatives , mon coup de blues a passé , enfin ya encore un petit semblant dans ma tête mais ça va passer , comme nous avons beaucoup marcher , je suis fatiguée et c'est de la bonne fatigue , j'ai partagé un bon moment avec ma fille , on s'est acheté des fringues, ri dans la cabine d'essayage , c'était un bon moment d'échange , avec mon mari ça s'est bien passé aussi , on ne sait pas engueuler , il a été patient pendant nos recherches de fringues , j'ai même eu droit à ce qu'il m'attende sans raler dans le rayon livres de chez Leclerc , retour à la maison sans se faire la gueule bon ça cache quelques choses mais je ne veux même pas le savoir .
il a été gentil , j'ai eu des compliments mais bon ça maintenant je dirais c'est trop tard , même si ça m'a fait plaisir , mais quand il fait ça , je le vois comme un traqueur qui recherche sa proie et je doute , je sais qu'il fait cela pour que je reste ici , surtout que je lui ai dis que ma doc me conseillait de me reposer un max , de ne pas avoir de surmenage , et de prendre le temps dans mes décisions et de mes actes à faire , pour ne pas sombrer , donc il sait que mon départ mettra plus de temps que prévu et il s'en réjouit.
mais bon ça ne change pas grand chose pour moi , je sais ce que je veux , même si ça met du temps , je sais que je vais reprendre les rênes et que je vais mener à bien mes projets de départ , qu'importe si ça met 6 mois , pour le moment , j'ai reculé devant le fait d'aller chez un avocat parce que je sais qu'il ne pourra pas payer ses frais , mais bon ce n'est que partie remise , donc voilà .

bon ben quoi dire de plus , que le moral va un peu mieux , que demain matin , j'ai le cadeau des mariés à installer , enfin je dois fixer les flutes et le seau à champagne pour pas que ça glisse du cadre , ensuite nous allons voir une écoute de cd de la classe de la blondinette , l'après midi c'est le mariage et vin d honneur donc journée chargée , je me reposerais dés mon retour à la maison .
voila je vous embrasse mes chers anges et merci de vos attentions à mon égard , ça me touche beaucoup
bonne nuit
bisous de l'ange qui croit en l'avenir

bonjour , il est 00H41 et pourtant je ne dors pas , depuis mon dernier billet , je suis prise dans le tourbillon des larmes , sans doute la fatigue accumulée depuis quelques jours , et puis ce regard sur ma vie qui me rend triste , je suis pris dans le tourbillon d'un bon gros spleen , bon pas grave cela va passer .
je suis mal à cet instant , j'essaie de penser à autres choses , de me dire que tout va bien que d'ici quelques mots tout ira mieux et pourtant , rien n y fait , je ne sais retenir ses larmes qui coulent , je n'aime pas craquer , et il y avait un peu plus de 15 jours que je n'avais pas versé de larmes , et là d'un coup ça arrive , comme la pluie arrive par un beau matin , aller je vais aller dormir ça ira mieux, je vous embrasse mes anges

j'éditerais ce billet ce soir , bisous de lange qui n'arrive plus à s'arrpeter de pleurer



rebonjour , il est 18H17 et je suis toujours en plein spleen avec un remontage dans ma bulle comme je le fais par habitude dés que je vais super mal , à vrai dire , je ne sais même pas pourquoi je suis si mal , tout ce que je sais , c'est que je n'arrive pas à me retenir de pleurer et bien que j'ai essayé de me passer le temps (j ai fait 50 petits beignets aux pommes) pour oublier mon mal être , rien n y fait , alors je ne serais pas bavarde , je me taire dans le silence , seuls quelques privilégiés ont eu droit à des réponses à leurs mails ou par biais d'un forum ou je vais mais c'est tout , je suis là , sans y être , j'ai l impression d' être tout la haut coller au plafond avec mes ailes noires recroquevillées .c'est pas bon quand je suis comme ça enfin ça veut dire que j'en ai pour quelques jours .
j'ai envie de rien , je n'ai pas envie de parler.je vous laisse mes anges ,e xcusez moi .
bisous de l'ange qui verse de flaques de larmes

bonsoir mes anges

les jours se suivent et se ressemblent , une nuit courte ponctuait d"un réveil en sursaut sans doute du à un mauvais rêve dont je n' ai plus le souvenir, puis réveil aves infos du matin , qui parlaient du projet concernant les pubs que nous n aurons plus en 2009 ou 2010 , mais taxe des oéprateurs téléphoniques et internet , ça met déjà de bonne humeur le matin , en sachant que mon seul dada c'est internet et mon portable , super donc .
ensuite j'ai attendu l infirmière sur ma terrasse et me suis mangée 6 chapitres du serment des limbes , ensuite prise de sang , et petit déjeuner enfin juste un quart de baguettes avec beurre allégé anti cholesterol et un jus de fruit frais .

MA petite fleur de mai (la blondinette) s'est levée vers 10h et elle s'est mis les dessins animés .ptit dej devant bob l'éponge , puis suivi des super nanas , (super)
j'ai flané un peu sur le net avant de préparer le repas .
et cet aprème , j'ai donc préparé le cadeau des mariés , et au final suis assez fière du résultat , seul hic , un peu peur que la bouteille appuie trop sur la vitre du cadre et la casse , donc là pour le moment ça sera comme ça , mais je pense qu'au final , je ne mettrais pas la bouteille , et je disposerais les flutes autrement .
mais bon je vous mets le résultat sur mon blog .

bon comme ma blondinette était dehors en train de jouer , mon mari dormait , j'ai donc repris le pc , pour bavarder un peu .
l humeur allait et puis pouf , le blues (le bleu comme dit Franck Dubosc) m'a repris .
et à linstant ou mon mari s'est levé , je savais que ça partierait encore en live;
je m'explique , je faisais pizza maison ce soir , donc pétrissage de la pate (merci maizena ça va plus vite) ensuite je devais les garnir et les cuire , pendant ce temps , comme je ne peux pas être aux champs ni à la ville ni au moulin en même temps , je demande à mon mari d'appeller notre fille pour qu'elle vienne réviser ses devoirs , je le demande vers 18h et à 18h 30, elle n'était toujours pas rentrée , parce qu'il n'a pas appellé , bref donc je rale , moi les mains dans la bouffe , je lui dis de la fenêtre illico presto , tu rentres , elle rale évidemment , quand je lui parle de ses révisions , ben tu penses qu'elle s'en fout (ça sent les vacances) donc je demande de l'aide en disant mince mais dis lui de les faire , use de ton autorité , tout ce qu'il répond c'est oh ben ça va être les vacances ,ben tu penses qu'elle va être motiver en disant ça pffff bon bref , elle révise un peu , je lui dis à la douche et évidemment j'ai une charmante fille qui aime être sous la douche sauf que je l'ai prévenu que l'eau coutait chère et qu'elle était pas éternelle docn fallait faire un effort , ainsi qu'avec le gel douche car un flacon en 3 jours ça va bien , je demande donc gentiment à mon mari de la surveiller puisque je ne peux pas me couper en deux pour cuire les pizzas et regarder si elle pompe pas tout le ballon d'eau et tout le gel douche , ben nada , je lui donne généralement 10 mn , là évidemment je m'en occupe pas donc c'est 20 mn s et le flacon de gel douche qui a diminué pas mal .

je me souviens avoir lu un passage dans les femmes viennent de Vénus et les hommes de Mars et je me dis non ne rale pas , dis simplement comme est dit dans le livre , ne pas dire tu aurais du faire ceci , mais plutôt j'aurais aimé que tu t'occupes de la surveiller.

peine perdue , tu penses bien , et là j'ai senti que ça allait encore partir en live alors je me la suis fermée et j'ai préféré , le laisser parler seule , ça ne servait à rien de batailler , ça me gonfle donc basta.
pour info , je m'entends encore un reproche comme quoi 'jai oublié les couteaux alors que j'étais en train de les éssuyer enfin bref .
aussiôt fini de manger , c'est débarassage , et vaisselle qu'il n'allait pas faire , mais laisser tremper alors que demain c'est pour moi rescéance de ménage et lessive, bref super contente, du coup comme j'ai dit : je vais le faire , il l'a fait .

et moi qui me dit que je m'inquiéte de son sort quand je serais partie mais qu'est ce que je suis conne.je n'ai qu à m occuper de juste me trouver un appart , me remeubler et basta , qu'est ce que je me fais chier à culpabiliser quand je vois le peu d'effort de fait .
je ne demande pas la lune , je sais qu'il bosse à creuver mais bon , je peux pas non plus m'en sortir si je dois me couper en 10 pour faire tourner la maison .c'est pas pour 3h sur internet qu il va me chier une noix de coco.
enfin de toutes façons faut que je cesse de culpabiliser , j'ai bien avancer et depuis peu , et je dois continuer , faire la soudes oreilles , ne penser qu à ce que je vais faire après , quand je partierais etc.......

et dire que j'ai un mois à devoir le supporter tous les jours , on va partir quelques jours , je redoute franchement........oh secours............

bon ce soir , le moral est moyen , j'essaie de penser à autres choses , surtout ne me calmer sinon je n'arriverais pas à dormir comme il faut alors que là j'ai besoin de dormir pas mal , je me sens épuisée , et quand je suis épuisée , je n'ai plus de moral , ça reste un jeu sans fin .aller je vais me reprendre , peut etre m'accorder un petite sieste d une heure demain matin et voilà ça devrait aller comme sur des roulettes


ah j y pense , hier j'ai regardé la der des ders de Fogiel sur M6 avec Samy Nacery , purée il m'a super émue, les médias qui se sont chargés de le descendre en fléche ,en parlant de lui comme de quelqu'un de brutal , et au final , il a dit hier ce qui sait passer , et surtout son expression de visage montrait qu'il ne la jouait pas , tout simpelment il a perdu sa maman et il a eu du mal à remonter pendant 3 mois , ill est tombé dans l'alcool , et tout ce qui faut pas , et voilà , bon ensuite c'est vrai que vu les paparazzis qui traquent comme des chiens , ben forcément un jour ça dérape ,c 'est ce qu il a eu .
il a parlé de sa première scéance de psy , qui a eu peur en le recevant car comme il avait été montré comme violent , elle ne savait pas ce qu'il pourrait lui faire , au final au bout de 45 mns , elle a découvert une autre personne que celle dont les médias parlent .......
comme quoi on ne juge pas les personnes sur leur apparence , sur leur pétage de plomb , ça arrive à tout le monde surtout quand on va mal , quand on est en dépression , on peut passer par n importe quelle mauvaise passe , qu'on a pas besoin d' petre juger car c'est déjà assez dure pour nous comme pour les autres .
enfin c'était émouvant de le voir aussi écorché vif .
enfin si j'avais pu lui parler , je lui aurais dit de n'écouter que son coeur , de suivre son intinct et d'écarter les mauvaises personnes de son entourage , q u il ne doit pas être bien méchant mais que sous sa carrure de rebelle , se cache un enfant meurtri.

sur ces mots , je vous laisse , je vais aller repondre à vos coms , je vous embrasse mes chers anges , bonne nuit

n oubliez pas les filles c'est les soldes .
bisous de l'ange

bonsoir mes anges

comme par mon habitude , je passe sur center , regarder les statistiques ,ensuite je lis les coms , je fais mon billet et je réponds aux coms ,c'est bien régler comme du papier à musique .

aujourd hui , il y a eu une de ces chaleurs , je voulais lézarder un peu sur la pelouse mais bon , pas de crème solaire donc j'évite car étant très blanche de peau , je brule rapidement et c'est très mauvais pour la peau , ensuite me mettre en maillot de bain heu , suis complexée , quoi que sur le terrain j'ai le choix , soit la terrasse mais elle donne chez mes voisins d'en face et côté donc non , soit un petit coin de pelouse sur le côté de la maison mais le souci c'est que la porte d'entrée est sur ce même bout de pelouse , ou alors derrière la maison mais là ça donne sur le terrain du voisin et derrière ma maison ya une maison avec un poulailler donc pas vraiment le choix , enfin donc je suis restée cloitrée dans la maison , à essayer de réparer l'ordi de bureau , au final , j'ai fait pire que mieux car il s'est mis à déconner grave grrrrrrrr.

j'ai donc pris du temps pour discuter pour ne rien faire , enfin entre 13 et 16h et ensuite l'éternement recommencement , la bouffe a préparé .ce soir c"était barbecue et salade pour moi car demain j'ai la prise de sang à faire pour le cholesterol , glycémie et triglycérides , pensez à moi demain 8H45 , je me ferais piquer .

bon j'ai aussi pris rdv chez mon medecin pour vendredi .sur ce coup , je suis négligente , j'aurais du prendre rdv depuis une semaine et je ne l'ai pas fait .
j'avais pas la frite aujourd hui , pourtant avec un soleil comme ça , j'aurais du aller bien mais non , je suis un peu chagriné , hier soir enfin plutot cette nuit , après avoir ramasser les dégats d'un de mes chats , j'ai regardé les meubles et je me suis dite que d'ici peu , on devra se faire le partage enfin je prendrais mes meubles ceux d'avant le mariage c'est à dire pratiquement une grosse partie , que cette maison sera bien vide après mon départ, gros coup de blues , gros coup de doute , et si je faisais une erreur en partant d'ici , et si finalement retourner par chez moi , est ce que ça ira ? est ce que j'y arriverais ? est ce que je ne vais pas perdre beaucoup? Est ce que ma fille va souffrir de cette séparation ? et moi dans tout ça , vivre seule ne me fait pas peur puisque c'est ce que je veux mais j'ai jamais vécu aussi longtemps avec un homme , j'ai jamais vécu en couple auparavent , et ne vais je pas regretter de partir ?

enfin me suis mise à douter grave , au point qu'évidemment j'ai eu du mal à dormir et surtout beaucoup de mal à me lever ce matin , très short pour le bus ce matin de la puce .
j ai eu un méga coup de blues, de grosses pensées négatives , et je me suis dite ce matin qu'il fallait me reprendre très vite avant de m'enfoncer , et j'ai laissé courir la journée sans penser à quoi que ce soit , pour dire que je sois bien.
Ce n'a pas été super facile non plus mais bon en pensant à autres choses , ça était , je n'ai pas versé de larmes .
je me suis concentrée sur la carte de félicitations mariage à faire ,donc qui veut dire découpage , collage , trouver the idée et plancher sur le fameux cadeau , car j'ai pris l habitude de faire des trucs irréalisable enfin ou il faut penser à tout , au moindre détail , là pour la difficultés , imaginer un cadre 30/40 , un seau à champagne en verre , deux flutes à champagne , et une bouteille , vous me direz , oui ok un plateau en faites pour jeunes mariés oui sauf que comme je décore de A à Z ;le cadre va étre décorer (je pense avec des pétales de roses en tissu parfumé ) surement un petit texte sur l'amour , et un gif de jeunes mariés , et faut que je trouve l'astuce pour que le seau à champagne ainsi que les flutes qui vont s'entrecroiser , ne glissent pas .enfin gros truc de ouf car faut le transporter après .

donc j'ai bien penser à l'idée et ça a fumé la cervelle , je peux vous le dire , mais bon ça m'a permise de ne pas penser à mes doutes , de les oublier un petit moment .
je suis quand même attristée quand je vois mon mari fait comme ci tout aller bien , comme ci , tout était cool , comme ci nous n'allions pas nous séparer , quelques parts je culpabilise grave quand même face à ma décision , il va se retrouver seul , il ne parle lus à sa famille à cause de moi , il ne verra pratiquement pas la blondinette , bref , j'imagine ce que ça va etre , ça entre ses deux boulots , son statut de conseiller municipal , plus l 'entretien du lotissement , je crois que soit il va se mettre à fond la dedans pour ne pas penser à cette séparation , soit il va craquer et j'ai peur de faire comme je l'ai déjà fait , de le reprendre par culpabilité , j'y pense de plus en plus d'ailleurs , je crois que ma prochaine scéance de spy , je vais lui en parler car je ne le sens pas en ce moment , rien que le fait que j'ai toujours pas appellé d'avocat , pour demander les tarifs , pour demander les renseignements dont j'ai besoin , en sachant que sans procédure en cours , je n'aurais pas d'acte de séparation et sans ça , pas de dossier logement qui passe en commission , peut être que je ne suis pas prête , que je ne suis pas assez forte pour me lancer réellement ? Peut être que j'attends je ne sais quoi pour bouger?

beaucoup de choses me font peur , même si je dis que c'est moi qui est décidé de cela , que c'est bon pour moi etc...., j'ai peur de cette séparation , car on ne raye pas 11 ans et demie d une histoire comme ça , et ça fait 4 ans que je vis avec lui.
je me suis mise aussi à penser ce que je lui reprochais , savoir ou en sont mes sentiments , et puis c'est devenu une question de survie en faites , si je ne repars pas dans ma région , je ne tiendrais pas le coup , là je sais que je tiens car je sais que je vais repartir , que je vais retrouver la ville ou j'étais , l'environnement que je connais , je ne risque plus de croiser la belle famille , je vais y retrouver mes copines , des copains , ma famille , les gens que je connais ,et puis l'ambiance n'est tellement pas la même la bas par rapport ici .

ici c'est froid , les gens sont froids , hautains , si tu dis bonjour , bientôt , on t aboierait dessus , enfin pas cool.même le village ou je suis , que je trouvais quand même pas ma car peu de monde et surtout on se dit tous bonjour , je le hais , je ne m'intéresse pas à ce qu'il s'y passe , car je m'en fous , je ne cotoie quasi personne , et même à l'école de ma fille , je ne participe pas , je ne vais qu à la premiere réunion pour savoir ce qu'ils feront dans 'lannée , ensuite l'association qui s'occupe de créer des journées activités pour avoir du fric pour les sorties , je ne m'en soucie pas , je ne vais jamais voir ce qui s'y passe , ce samedi , il y a kermesse , je ne vais juste qu à la sceance ou ma blondinette participe , (ensuite comme on va à la cérémonie de mariage ouf)mais s'il n y avait rien eu , je ne serais pas allée à la kermesse , car je m'en fous .par contre je sais que si j'étais par chez moi , je participerais parce que c'est pas pareil .

enfin tout cela est d'un compliqué , je me sens mal ici , j'étouffe et je ne suis pas aidée avec nos disputes , nos coups de gueules et tout le reste.
je suis bien négative ce soir mais c'est vrai que là au calme , je me décharge de toutes les tensions de la journée , je prends la nuit comme un moment de plénitude d'ailleurs c'est à ce moment de la joournée que j'apprécie d'aller dehors , parce qu on n'entend que le bruit de la nature et rien de plus , je ne croise personne , je peux m'oxygéner et ressentir les odeurs de l humidité ,le souffle du vent , je suis vraiment bien , c'est mon élément .

c'est la fin de mon billet de ce soir , je vais aller , répondre au coms , aller lire quelques blogs puis ensuite j irais m'assoir sur la terrasses et respirais l'air de la nuit .
j irais me coucher en lisant quelques chapitres du serment de limbes de JC Grangé et hop dodo , demain debout 8 h pour attendre l'infirmière.

je stresse à l idée des résultats , enfin je viendrais vous dire quoi , jeudi ou vendredi quand je les aurais , aller je vous laisse mes anges , dormez bien et à demain
bisous de l'ange un peu tristounette

bonsoir mes anges

Avez vous passé une bonne journée?
et bien la mienne a été bonne , un lundi ensoleillé avec cet air d'été , ça fait du bien , quoi que je ne me suis pas réellement reposer , j'ai ce matin fait 3 h de ménage , ensuite le repas , l'après midi un peu plus cool , travail sur l'ordi enfin un pour tchater et un à remettre sur pied , en faites j'ai un souci de reconnaissance de carte réseau usb qui n'a plus son driver et quand je le mets , j'ai un message comme quoi il n'a pas la signature xp donc s'il y a une personne qui s'y connait en informatique , qu'il me le dise .j'ai essayé plein de choses , mais rien à faire , là je suis fort embêté car d'une part , mon ordi est vieux et n a pas de prise éthernet donc je ne peux pas y brancher le modem , donc je vais devoir acheter une carte ethernet grrr enfin bref c'est comme ça .
donc je n'ai pas fait grand chose de l'après midi , mais bon j'avais aussi du retard dans mes mails , je devais aussi supprimer certains programmes donc j'ai pas perdu mon après midi , si demain , j'ai la pêche , je rangerais la 3 éme chambre qui me sert de fourre tout , je l'ai dit depuis x temps mais ce n 'est toujours pas fait grrrr pas bien .

cette semaine j'ai aussi du travail manuel à faire , entre autres une carte de félicitations mariage et le cadeau mariage pour samedi , et faut que je planche sérieusement sur le sujet , j'ai aussi des annonces de mise en vente de mes affaires personnelles , car je compte sur cet argent pour me racheter quelques électroménagers pour mon futur chez moi .

par contre pas bien , j'avais des rdv divers à prendre, je ne les ai pas pris et là j'ai pas assuré sur ce coup là , je sais , je suis négligente en ce qui concerne ma santé en faites .j'ai une prise de sang à faire depuis 2 mois , je ne l'ai toujours pas faite , j'ai oublié de prendre rdv chez ma doc pour mes bétabloquants alors qu'il m'en reste que 3 et que je ne peux y aller que vendredi donc je vais devoir gérer jusque là , alors que je sais que je ne dois pas l'arrêter .
je dois également prendre rdv chez le dentiste pour la blondinette , un rdv chez l'oestéopate , mais là j'ai vraiment une mauvaise note à me donner .

aller promis , je m'y colle demain , sur de sur .

sinon le moral va , remarquez le soleil est là donc forcément ça va , faudrait même que j'aille bronzer un peu , car je suis blanche mais blanche , normal j'aime pas le bronzage mais bon ça donne bonne mine pas vrai!!!!!!!!!!
et puis ça ferait la contunuité de ma transformation , bon maintenant faut me motiver pour passer un peu de temps dehors au soleil ça , c'est autres choses , vu que j oserais difficilement me mettre en maillot de bain sur ma pelouse
trop complexée miss l'ange .
je ne veux pas montrer mes belles plumes ......

oh je vais vous decevoir mes chers anges mais je vais laisser mon billet se terminait là , je vais aller dodo enfin je vais repondre aux coms avant
je vous embrasse mes chers anges et merci de vos avis dans vos coms sur le don d'organe , bisous de l'ange

c'était la journée du don d'organes , parce que c'est important , parce que si mon petit frère n'aurait pas eu madame la mort qui soit venu le chercher trop tot , j'aurais donné ma moelle si elle avait été compatible .

j'ai ma carte de donneur depuis qu'il est parti , et c'est le plus beau geste que l'on peut faire , donner de soi pour permettre la vie chez une personne malade

une chose est sure , parlez en autour de vous ,si vous êtes pour ou contre le don , c'est très important

http://www.france-adot.org/